Trennung aber wie?
Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin seit 1,5 Jahren mit meinem Freund (25) zusammen, und in dieser Zeit hat er mich so oft belogen und enttäuscht, dass ich den Überblick verloren habe. Er hat sich Dating-Apps runtergeladen, sich heimlich mit anderen Frauen getroffen. Gleichzeitig war er auf schwulen Datingseiten unterwegs und hat sich mit zwei Männern getroffen – angeblich nur zum Spazierengehen. Er hatte sich letztes Jahr schon mal getrennt, hatte direkt eine Neue, nur um eine Woche später wieder zu mir zurückzukommen. Und obwohl ich wusste, dass das alles nicht gesund ist, hab ich ihn trotzdem so sehr geliebt, dass ich geblieben bin. Ich habe ihn überall hingefahren, ihm geholfen, war immer für ihn da.
Er hat keinen Führerschein, lebt bei seinen Eltern in einer kleinen Wohnung, schläft mit Mutter und Vater im selben Bett, ist depressiv, nimmt Antidepressiva, hat Zwangsgedanken und kaum Freunde. Ich hab ihn nie verurteilt, sondern ihn unterstützt, mit ihm Urlaube geplant, ihn gepflegt, getragen. Ich hab einfach alles gegeben.
Wir führen eine Fernbeziehung (Bamberg–Leipzig), und wenn wir uns sehen, ist eigentlich immer alles gut. Aber wenn wir Streit haben, zieht er sich komplett zurück. Er blockiert mich, ignoriert mich, redet tagelang nicht. Ich will dann reden, Dinge klären, aber von ihm kommt nichts – außer vielleicht, dass er noch wütender auf mich wird als ich auf ihn. Seit Ende Februar sind wir wieder zusammen, nachdem er sich im Januar getrennt hatte, weil er „mehr Freiheit“ wollte. Ich hatte damals keinen Kontakt zu ihm – bis ich mich wieder gemeldet habe, und er sofort wieder was wollte. Jetzt ist er mit seiner Mutter in Berlin im Urlaub.
Am Donnerstag hatten wir einen kleinen Streit, weil ich ihn angerufen habe, während er in der U-Bahn saß. Er war sofort genervt, meinte, ich solle ihn nicht stören. Ich dachte mir nur: In der Zeit, in der du dich aufregst, hättest du auch einfach kurz liebevoll sagen können, dass du später redest. Am Freitag war plötzlich alles gut – wir hatten einen richtig schönen Tag, ich war mit einer Freundin unterwegs, er mit seiner Mutter, wir haben normal geschrieben. Ich hab ihn nicht mal angerufen.
Später war ich allein daheim und habe in unser gemeinsames Google-Konto geschaut, weil ich wusste, er googelt oft Sachen, bevor er irgendwo hingeht. Und da stand: „Singletreffs heute in Berlin“, „Speed-Dating Neukölln“, „Partys heute“. Ich hab wirklich gedacht, ich träume. Ich bekam eine Panikattacke, konnte nicht atmen, hab ihn zigmal angerufen. Als er endlich ranging, war seine erste Reaktion: „Wie konntest du das sehen?“ – nicht etwa: „Es tut mir leid“, oder „Es war ein Fehler“. Nur Ausflüchte. Er meinte, es sei der Laptop seiner Mutter gewesen – als ob das etwas ändert. Ich war völlig fertig, hab bei meinen Eltern geweint wie noch nie, konnte nicht schlafen, nicht essen. Ich hab ihm gesagt, dass ich das nicht mehr kann, dass ich mich trennen will.
Aber ich weiß innerlich, dass ich’s nicht kann. Ich liebe ihn. Ich klammere, obwohl er mich emotional oft zerreißt. Heute Nacht hat er mich aus dem Google-Konto rausgeworfen. Kein Wort dazu. Ich hab ihn heute früh angerufen, und er war wieder nur kalt: „Ich will schlafen.“ Keine Erklärung, keine Reue, kein Gespräch. Und das ist ja nicht alles.
Vor zwei Wochen im Streit meinte er plötzlich, er sei „kurz vor der Trennung“, und fing direkt an, neuen Frauen auf Instagram zu folgen. Und vor anderthalb Wochen sagt er mir am Telefon einfach so, als wär’s nichts, dass er grad auf einen Trans-Porno auf irgendeiner Seite masturbiert. Ich war sprachlos. Aber auch da: Ich bin geblieben. Und ich frage mich ständig: Warum?
Weil es eben auch diese andere Seite von ihm gibt. Er kann unglaublich liebevoll sein. Schickt mir völlig unerwartet Liebestexte, schenkt mir Blumen, telefoniert jeden Abend stundenlang mit mir, unterstützt mich finanziell, steht mir bei allem zur Seite – wirklich immer. Und genau das macht es so schwer. Ich hänge in einer Beziehung fest, die mich gleichzeitig auffängt und kaputtmacht. Ich weiß, dass ich gehen müsste. Aber mein Herz kommt nicht hinterher. Ich brauche Hilfe. Ich weiß nicht, wie ich mich lösen soll. Ich weiß nicht, wie ich abschließen kann. Ich weiß nur, dass es so nicht weitergehen kann. Bitte, wenn irgendwer sowas kennt – oder eine Stelle weiß, die einem bei sowas hilft, oder wenn jemand einfach versteht, wie weh das alles tut – bitte meldet euch. Ich will da raus. Aber ich schaff’s nicht allein.
6 Antworten
Hallo Mascha2005682,
es ist wirklich sehr schade um Dich, dass Du so wenig auf Dich selber schaust, Dich selber wertschätzt, denn sonst wäre dieser "Partner", der keiner ist, längst vergessen.
Ihr seid erst 1,5 Jahre zusammen und habt ja nicht erst seit jetzt Probleme. Du hast ja schon viel eher bemerkt, was er für ein Mensch ist und hast es aber geschehen lassen.
Du lässt leider alles mit Dir machen und das weiß er auch. Natürlich ist er auch der Typ Mensch und sein Benehmen hat mit Liebe nichts zu tun.
Auch würde man meinen, dass es für Dich irgendwann genug wäre, aber dies scheint nicht der Fall, denn Du wirst Dich auch jetzt nicht trennen.
Du bist verzweifelt, unglücklich,... So lange Du Dir nicht bewusst bist, dass er sich nicht ändern wird, Du ein anderes Leben möchtest, wird alles so bleiben.
Was muss er noch machen, damit Du "seine Sprache" verstehst, nämlich, dass er macht, was er will, ihm Deine Gefühle egal sind. Für einen liebenden Partner gibt es keine Dating-Seiten, keine Treffen mit anderen - und mehr.
Es ist immer sehr schwer zu verstehen, wie man einen Menschen noch lieben kann, der einen so sehr - immer wieder - verletzt. Die Liebe müsste eigentlich längst gestorben sein.
Er hat Dich sogar schon verlassen, eine andere Partnerin gehabt und kam wieder zurück-hier hätte doch spätestens eine Ende sein müssen.
Warum schläft er mit den Eltern im Bett? Ob er tatsächlich depressiv ist, kann ich nicht beurteilen, es ändert aber nichts an seinem gemeinen Verhalten.
Du wirst nicht viele Menschen finden, die verstehen, dass Du Dich schlecht behandeln lässt.
Mit den "Vorteilen", die Du von ihm erzählst, die Dich daran hindern ihn zu verlassen, sind sicherlich eher selten. Er versteht es eben, dass er Dir auch wieder mal was "Gutes" tun muss, damit Du auch weiterhin funktionierst.
Er ignoriert Dich, blockiert Dich, redet tagelang kein Wort mit Dir, aber Du bist glücklich, wenn er sich mal -kurzfristig- normal verhält.
Auch, wenn Du eine Freundin an Deiner Seite hättest, sie könnte Dir nicht da raushelfen, denn Du musst dies selber wollen und das willst Du -im Grunde- nicht. Du bist abhängig von einem Menschen, der Dir nicht gut tut.
Er quält Dich mit seinem Benehmen und Du lässt es zu.
Er kann dies alles nur machen, weil Du es mit Dir machen lässt- es gibt also immer zwei Seiten.
Du bist für Dein Glück alleine verantwortlich. Du solltest selber so viel Stolz haben und "sagen", so etwas macht niemand mit mir.
Liebe schaut doch ganz anders aus.
Beginn ein neues Leben-ohne ihn, denn dieses ist viel zu kurz um es so zu verschwenden. Du findest auch einen Partner, der Dich aufrichtig liebt, der Dich niemals absichtlich verletzt, mit dem Du glücklich bist.
Liebe Grüße , ich wünsch Dir nur das Allerbeste!
und wenn wir uns sehen, ist eigentlich immer alles gut
Nein, der Schein trügt dich da wohl.
Denn unter der Decke brodelt es massiv. Eine Beziehung braucht auch Fairness und Respekt. Wertschätzung.
Wo erlebst du die? Und es bringt auch nichts, wenn du das 1x erlebst. denn dann sind es eben Ausnahmen. Die Regel bei euch sind Verletzungen.
Du bist auch emotinal fertig. Sowas laugt einen aus. Deswegen solltest du den Schritt gehen - auch wenn es dich traurig macht. Auch wenn die nächste Zeit auch nicht unbedingt leichter wird. Aber wenn du durch dieses Tal geschritten bist, dann wird es dir besser gehen. Denn Beziehungen sind meist doch etwas sehr schönes. Können es sein.
Manche sind es nicht. Und das muss man erkennen und dann auch handeln. Zum eigenen Wohl.
Oh mein Gott …. Erzähl deiner Mutter oder einer Freundin davon und nimm sie mit wenn du dich trennst. Du bist nicht allein, wenn du dich Menschen anvertraust die dir nahe stehen. Aber BITTE trenn dich. Man ist in einer Beziehung, weil man Liebe und Sicherheit erfahren will, mit einem Menschen, der einen respektiert und mit dir wachsen will. Das alles verdienst du, aber dafür musst du zu dir stehen und den Cut machen.
Klingt, als käme er mit sich selbst nicht zurecht. Solange er diesbezüglich keine Einsicht hat wird es dich nur kaputt machen und zu keinem positiven Ergebnis führen. Es ist schwer, anonym Tipps zu geben, aber das beste ist wohl, du brichst aus dieser für dich schädlichen Beziehung aus.
Ob du dich trennen willst musst du schon selber wissen. Das was du über sein Leben beschreibst finde ich schon heftig, aber leider kommt so was vor.
Ansonsten scheint dich ja nicht bloß sein Verhalten zu belasten, sondern auch, dass du ihm gegenüber in eine Art Elternrolle gerätst, was ja sehr stressig ist. Da solltest du unbedingt raus aus dieser Elternrolle.