"Du interessierst dich nicht für mich!"?
Hallo! Wohne mit meinem Freund schon einige Jahre glücklich zusammen. Hin und wieder gibt's natürlich Unstimmigkeiten, die wir aber immer lösen konnten ... was aber regelmäßig zu Diskussionen führt ist, dass ich mich anscheinend zu wenig für ihn interessiere, zu wenig Rücksicht auf ihn nehme und zu wenig über wirklich wichtige Dinge mit ihm spreche.
Ich habe aber absolut nicht das Gefühl, dass das so ist und habe aufgrund seiner Vorwürfe gerade in letzter Zeit noch mehr versucht auf ihn einzugehen, mit ihm zu sprechen ... aber er sieht anscheinend keine Besserung.
Und das Traurige ist, dass eigentlich ICH ihm diese Vorwürfe machen könnte, denn er fragt wirklich selten nach, wie es mir geht, wie mein Tag war usw. ...
Ich habe keine Ahnung, wie ich das ändern könnte und ihm das Gefühl geben könnte, dass er mein Lebensmittelpunkt ist, denn das ist er absolut.
Was könnte ich machen bzw. was mache ich falsch? Denken
Danke!
5 Antworten
Hallo, ich denke nicht, dass du was falsch machst. Du solltest mal mit deinem Freund offen darüber reden (pass aber auf, dass du ihn nicht irgendwie sauer machst oder so), mehr hilft da nicht.
- Ihr redet und fühlt offenbar aneinander vorbei. Ihr habt verschiedene Vorstellungen davon, was es bedeutet, sich füreinander zu interessieren.
- Ich vermute, ihm geht es eher um grundsätzlichere Dinge, um Lebensziele, Interessen, Gefühlslagen, Stress und Sorgen. Er möchte wohl mehr absprechen, was Ihr gemeinsam vorhabt, plant, Euch beiden gemeinsam wichtig ist. Vielleicht möchte er auch mehr über Ansichten und Wertvorstellungen sprechen oder über Gott und die Welt philosophieren. Seine Gedanken, Ideen, Ängste teilen.
- Ich vermute, Du bist eher ein wenig der "ich entscheide selbst"-Typ ohne allzu viele Sorgen. Er soll Dich fragen, wie der Tag war, dir mal Blumen mitbringen, dich überraschen oder eine Freude machen und schon wärest Du glücklich. Er ist mit der gleichen Sache aber nicht glücklich. Für ihn wäre das unpersönlich und banal.
- Nehmt Euch doch mal Zeit für längere Wanderungen oder ähnliche Unternehmungen. Plant mehrere Tages- oder Wochenendausflüge. Erzählt Euch beide beim Kuscheln, was Ihr diesen Frühling gerne unternehmen würdet und wir Ihr Euer Leben bereichern könntet. Hör Dir seine Wünsche, Ideen und Träume an und schildere Deine eigenen ebenso ausführlich. Versucht wirklich, davon etliche Ideen bald umzusetzen.
- Bei Wanderungen oder auch beim Kuscheln kann man sich dann auch mal die Zeit nehmen, sich noch besser kennenzulernen und über Ansichten und Wertvorstellungen, über Politik und Gesellschaft diskutieren oder Lebenspläne entwickeln. Träumt Ihr von einem eigenen Haus oder eine größeren Wohnung? Von Familiengründung? Von einem Hautier? Von Fernreisen? Seid Ihr beruflich zufrieden? Was habt Ihr vor?
- Für eine Partnerschaft ist wichtig, dass man viel zusammen unternimmt und zusammen erlebt. Man darf nicht nur nebeneinander her leben. Man muss zusammen leben. Ich vermute, dass er das meint und etwas vermisst.
- Ja, das geht gar nicht. So ein Verhalten ist inakzeptabel und muss ihm dringend abgewöhnt werden.
- Du musst ihn deutlich darum bitten, dass Du gerne mit ihm bestimmte Aktivitäten zusammen ausüben möchtest, z.B. Kuscheln auf dem Sofa und zusammen plaudern oder eben eine längere Wanderung mit Picknick am Wochenende. Oder einen schönen Sexabend mit Bad, Massage und Liebesspiel. Äußere Deine Wünsche und ziehe sie durch. Bestehe darauf, dass er währenddessen nicht online ist oder tippt.
- Bei Euch läuft ziemlich viel daneben und es ist wirklich Zeit, Bilanz zu ziehen und einander ganz deutlich wachzurütteln, dass JETZT was geschehen muss, wenn man die Beziehung retten will. Viel mehr gemeinsame Unternehmungen und gemeinsam verbrachte Zeit. Viel mehr kuscheln und plaudern, viel mehr aufeinander Rücksicht nehmen.
- Ganz ehrlich, wenn das alles nicht klappt und beide so unzufrieden sind, muss man entweder zügig etwas verbessern oder aber das ganze beenden. Das muss beiden klar sein. Eure Chancen werden knapper. Man muss deutlich das Gespräch suchen und eine gemeinsame Basis finden.
Wie wäre es denn, wenn Du ihm mal erklärst, dass es nicht immer nur um ihn geht und wie er darauf kommt, dass es so sein könnte. Und dass andersrum auch ein Schuh daraus wird. Dass Ihr nämlich zu zweit seid und jeder etwas für die Beziehung tun muss. Er soll Dir doch mal bitte sagen, was wirklich sein Problem ist. Es ist ja manchmal ganz banal, woran es fehlt, z.B. an Anerkennung (Toll gekocht! Prima gestaubsaugt! Danke fürs Müll runterbringen!... etc. Tut nicht weh, aber der Beziehung gut.)
Ich glaube, das hat sich in all den Jahren unserer Beziehung so eingespielt. ICH bin die Starke ohne Probleme bzw. mit unwichtigen Problemen und er ist der Arme, dem niemand helfen kann. Habe ihn gestern erst gefragt, was sein Problem ist, als er so wortkarg war und da hieß es dann, dass ich mich nicht für ihn interessiere. Was aber wirklich nicht stimmt ... nur, muss ich ihn immer darauf ansprechen? Kann er nicht von sich aus mit mir über seine Probleme sprechen?
Kann er sicher, macht er aber bisher nicht. Das müsst Ihr dann vielleicht für die Zukunft so festlegen. Dazu musst Du mal eine klare Ansage machen. Ihr müsst Eure Beziehung neu verhandeln und evtl. gewisse Aufgaben neu verteilen. Dass nur Du der "Kümmerer" bist, ist sicher nicht gut fürs Beziehungs-Gleichgewicht.
Mach das. Aber so, dass er versteht, dass die Lage ernst ist.
Hallo,
hm...also das klingt für mich jetzt rein von deiner Beschreibung her, als wüdest du dich ja schon sehr für sein Leben interessieren.
Wie ist es denn, wenn du bei ihm nachfragst, wie es ihm geht? Also rückt er dann mit allem raus, was ihn belastet oder reagiert er da eher zurückhaltend? Gibt es denn Probleme, über die ihr zusammen eben nicht reden könnt, weil diese dich aufregen o.ä.?
Wie reagierst du, wenn er dir was erzählt?
LG Cherry
Danke für deine Antwort.
Ich interessiere mich wirklich sehr für ihn und sein Leben, es ist ja UNSER Leben! Und vor allem bin ich immer für ihn da, er kann sich 100 %ig auf mich verlassen und das weiß er auch. Ich weiß, dass es ihm momentan nicht so gut geht ... er hat ziemlich Stress aufgrund seiner Dipl.Arbeit, die nicht fertig werden will und er hat große Ängste bezüglich Arbeitsplatz usw. ... es ist nicht leicht, aber ich sage immer zu ihm, dass wir gemeinsam alles schaffen werden. Er muss sparen - deshalb spare ich auch, er hat wenig Freizeit - deshalb verlange ich von ihm auch nicht, dass er ständig mit mir was unternehmen muss, ... ich versuche also, ihn so gut es geht zu unterstützen. Ich frage ihn bestimmt täglich, wie sein Tag so war oder was er gemacht hat oder wie er mit seiner Arbeit vorankommt. ... und hin und wieder frage ich ihn auch, wie es ihm geht, wie er sich fühlt usw. ... ich bin zwar auch eine ziemliche Quasselstrippe und rede gern und viel und natürlich nicht immer nur über wichtige Dinge, sondern einfach auch über Erlebnisse, die ich hatte oder so ... und das ist ihm oft zu viel. Er erzählt mir schon, was ihn belastet, aber oft sagt er auch: "Dass ihm niemand helfen kann." Was soll ich dann tun? Mit mir kann man eigentlich über alles reden und mich regt nichts so schnell auf, außer, wenn ich sehe, dass etwas mit Faulheit oder Ungerechtigkeit zu tun hat.
Es ist eher umgekehrt, wenn ich ihm was erzähle, dann wird er sehr schnell laut und regt sich auf!
Das klingt ja nicht so gut. Ich hatte nur gefragt, weil ich mal ein ähnliches Problem in einer Beziehung hatte. Damals hatte ich selbst auch immer das Gefühl, mit der Person, mit der ich zusammen war einfach schon über vieles, aber eben nicht über meine echten Probleme reden zu können. Also ich hab viel mit ihm geredet und hab mich auch immer für ihn und sein ganzes Leben, seine Probleme etc. interessiert, nur ich hatte das Gefühl mich ihm nicht richtig öffnen zu können, weil er ein paar mal, wenn ich es versucht habe verletzt reagiert hat und ich ihn eingfach nicht verletzen wollte, sondern eben nur reden wollte.
Ich hab es dann aus verständnis zu ihm einfach aufgegeben mit ihm über bestimmte Dinge zu reden, hatte dann aber auch immer das Gefühl, dass er zwar gern mit mir zusammen war, aber ich niemanden hatte bei dem ich mich mal wirklich "ausheulen" konnte. Das hat meine Beziehung zu ihm auch eigentlich sehr erschwert und hat mich sehr belastet.
Aber wenn er mit dir eigentlich über alles reden kann, versteh ich auch nicht so richtig, wieso er sich dann fühlt, als würdest du dich nicht für ihn interessieren. Gab es in letzter Zeit denn viel Streit zwischen euch? Hat er bevor er den Stress mit der Arbeit hatte denn mehr mit dir geredet? und dich auch mal gefragt, wie es dir geht?, oder ist er eben ein Mensch, dem man seine Probleme einfach von sich aus erzählen muss? Läuft es in deinem Leben so viel besser als bei ihm, das er vielleicht glauben könnte, dass du seine Probleme falsch deutest oder nicht richtig nachvollziehen kannst?
Mein Tipp wäre: sei einfach weiterhin für ihn da. Gönne ihm ruhig etwas ruhe und stocher nicht immer rum ob er was hat und was mit ihm los ist. Ich denke, wenn er wirklich reden will, dann wird er das auch machen, oder? Versuch ihn weiter aufzubauen und mach ihm klar, dass er (auch wenn es mit der Arbeit nicht so gut laufen sollte) trotzdem auf dich zählen kann und du dann nichts schlechtes von ihm denkst, egal wie es läuft. Zeig ihm das er dir als Mensch wichtig ist egal ob er sein Diplom schafft oder nicht. Viel anderes kannst du wohl in dieser Situation nicht machen.
Ich denke in einer Beziehung sind Vorwürfe ohnedies kontraproduktiv "Du machst dies nicht, du machst das nicht" damit kommt keiner von euch weiter. Ich würde dir anraten das ihr euch aussprecht - ohne Vorwürfe zu machen aus der Ich-Perspektive. Rede von deinen Wünschen Bedürfnissen, nicht davon was er alles nicht macht. Vielleicht solltet ihr auch überprüfen ob ihr in eurem Zusammenleben noch in dieselbe Richtung schaut.
Danke für deine Antwort, du liegst mit vielem genau richtig. Das mit den Wanderungen oder einfach mit der gemeinsam verbrachten Zeit ist schwierig. Denn es kommt dazu, dass mein Freund ständig online ist und keine Stunde vergeht, in der er nicht jmd antworten muss oder ein Spiel spielt. Das regt mich oft sehr auf, denn ich finde, das ist Gift für Kommunikation. Habe schon oft mit ihm darüber gesprochen, aber es bessert sich eigentlich nicht. Habe gestern zu ihm gesagt, dass ich mit ihm nicht mehr spreche, solange er nebenher tippt oder abgelenkt ist ... was könnte ich da sonst machen?