Bin ich die Böse oder fühle ich zu Recht so?
Hallo zusammen,
meine Geschichte ist etwas lang. Ich versuche sie kurz und klar zu erläutern und freue mich über eure Meinungen und Ansichten.
Mein Mann (italiener) und ich (türkin) sind seit 10 Jahren ein Paar und seit über einem Jahr verheiratet. Er hat eine Schwester und natürlich seine Eltern. Seine Schwester ist in etwa so alt wie ich. Ich habe auch meine Eltern und einen kleinen Teenager-Bruder. Mit meiner Familie versteht er sich super. Ich habe mich am Anfang der Beziehung auch ganz gut mit seinen Eltern verstanden. Wenn auch irgendwie erzwungen. Mit seiner Schwester hatte ich nie ein gutes Verhältnis. Man könnte sogar sagen, ein schlechtes Verhältnis. Seine Schwester hatte in den letzten Jahren keine Beziehung, so dass ich praktisch die einzige "Fremde" in der Familie war. Sein Vater mischt sich nicht oft ein und bleibt auch sonst immer im Hintergrund. Das passt auch so. Seine Mutter jedoch muss sich überall einmischen und hat immer etwas zu sagen. Die letzten Jahre in unserer Beziehung wurde das immer schlimmer. By the way - Kurz zu meiner Person: Ich bin ein sehr sensibler, nachtragender und zurückhaltender Mensch. Wenn ich jemanden nicht mag, dann bleibt das so. Egal was passiert. Gleichzeitig bin ich aber auch sehr hilfsbereit und freundlich. Ich erwarte dieselbe Freundlichkeit die ich gebe auch zurück. Wenn ich sie nicht bekomme bin ich es auch nicht. Egal wer vor mir steht.
Also, z.B. während der Zeit bevor wir geheiratet haben, hat seine Familie uns gar nicht unterstützt. Im Gegenteil, sie haben mir die Wochen vor meiner Trauung zur Hölle gemacht in dem sie alles bestimmen wollten, meine Wünsche ausgelacht haben und sogar einen Streit angefangen haben. Seit dem wir in unserer eigenen Wohnung Wohnen, besuchen wir sie auch nicht wirklich. Das passt seiner Mutter gar nicht und anstatt, dass sie uns mit netten Worten zum Essen einlädt, macht sie ihrem Sohn, jedes Mal aufs neue die gleichen Vorwürfe, warum wir nie kommen und warum er so ist. Natürlich auf italienisch damit ich nichts verstehe. Seine Mutter lässt sich auch extrem von ihrer Tochter (seiner Schwester) manipulieren.
Sie hat seit kurzem einen Freund und er wird wie der König in der Familie behandelt. Es wird kein italienisch in seiner Gegenwart gesprochen, damit er sich nicht ausgeschlossen fühlt und immer wenn die Mutter was braucht wird ihr Sohn (,mein Mann) angerufen damit die Tochter ungestört mit ihrem Freund ihre Zeit genießen kann. Mich stört es extrem, dass mein Mann z. B. am Wochenende angerufen wird um z. B. auszuhelfen. Die Tochter wird nicht gefragt. Sie würde sowieso Nein sagen.
Allerdings, wenn z. B. Familienessen stattfindet mit seiner Familie und der Familie des Freundes seiner Schwester, wird mein Mann und ich nicht eingeladen. Mein Mann kann über all das hinweg sehen und sagt, er hätte ein schlechtes Gewissen gegenüber seinen Eltern und möchte jedem Konflikt aus dem Weg gehen. Jedoch fühle ich mich null Wertgeschätzt von ihm. er ignoriert meine Gefühle Total!
5 Antworten
Für Italiener ist die Familie heilig und in der Regel hat die Mama das grosse Sagen.
Ich verstehe dich natürlich, dass dich das sehr störte, dass dir so stark in eure Hochzeitsfeier rein geredet wurde.
Dass du da natürlich keine grosse Lust verspürst, sie von euch aus besuchen zu gehen, ist von daher verständlich.
Dein Mann drängt dich dahingehend auch nicht, sondern versteht dich in dem Punkt.
Das ist allerdings der Grund, warum seine Mutter ihn oft um Gefälligkeiten bittet und nicht die Tochter, die sie offenbar häufiger sieht.
Vermutlich spürt die Mutter auch die Spannung zwischen dir und ihr, von daher lädt sie euch nicht von sich aus ein, sondern wartet darauf, dass der Schritt von euch aus käme.
Es ist also alles in Allem etwas verfahren und keiner fühlt sich tatsächlich wohl darin.
Dass dein Mann folge leistet, wenn seine Eltern ihn um einen Gefallen bitten, kann ich nachvollziehen. Denn er steht zwischen dir und seiner Mutter.
Ziemlich sicher sieht dein Ehemann darin dann einen Kompromiss, sowohl seiner Familie zu genügen, gefallen, wie auch dir als Ehefrau gerecht zu werden. In dem er dich nicht zu Besuchen überredet.
Er kann das eigentlich nur anders gestalten, also auch mal eine Bitte ausschlagen oder sie kämen nicht so häufig, wenn du dich bereit erklären würdest, einfach mal an einem Sonntag einen kurzen Besuch auf Kuchen und Kaffee zu machen.
Es ist also ein unglückliches Zusammenspiel, das durchbrochen werden müsste, wozu allerdings du bereit sein müsstest.
Oder du akzeptierst es so wie es nun gerade ist
Wenn du jemaden nicht magst, dann bleibt es auch so, egal was passiert, sagst du.
Es macht also keinen Sinn, zu versuchen, das Verhältnis mit dir zu verbessern. Die Leute haben es bemerkt und bemühen sich nicht um dich - bringt ja so wie so nichts. Höflichkeit vorspielen wollen sie nicht, wollen wohl keine fake-Beziehung mit falscher Höflichkeit und 0 Zuneigung.
🌞
Ich finde deine Gefühle sehr gerechtfertigt. Du wirst von beiden Seiten vernachlässigt und ungerecht behandelt.
Vielleicht kannst du ein ernstes Gespräch anfangen indem du über alles redest. Deine Schwiegermutter fragen warum sie so handelt und dann wird vielleicht auch Dein Mann das besser verstehen.
Ich würde auch nicht zuerst mit deinem Mann reden, da er ja schon gesagt hat, dass er jedem Konflikt aus dem Weg gehen möchte. Also rede erstmal mit seiner Mutter darüber warum sie dich so behandelt. Auf jeden Fall ist das nicht okay.
Alle Gefühle sind berechtigt. Ebenso Sichtweisen und PErspektiven. Es gibt oft kein Richtig und FAlsch, sondern eben nur verschiedene Betrachtungsweisen auf die selben Gegebenheiten.
Warum störst du dich daran, dass dein Mann nicht genauso klar bricht, wie du? Kommst du dadruch zu kurz? Verschiebt er dafür eure Pläne oder sagt sie ganz ab? Ja, dann wäre ich darüber auch sauer, denn die Prioritäten wären unfair. Ansonsten spricht nichts dagegen, wenn er zu seinen Eltern zum helfen fährt, so lange es zwischen euch keine anderen Pläne gibt. Wenn es ihm damit gut geht, er sich nicht ausgenutzt fühlt usw. ist das ok.
Es spricht nicht gerade für dich, dass du nicht mal bemüht bist, deiner Schwiegerfamilie näher zu kommen. Und aus seiner PErspektive würde ich dir das übel nehmen. Du verhältst dich genauso ausgrenzen, wie seine Mutter. Von dir kommen keine Bemühungen, wieder Brücken zu bauen. Es ist ok so, weil beoide Seiten offenbar damit klarkommen, die jeweils anderen nicht zu sehen. Aber warum machst du es deinem Mann zum Vorwurf? Es ist kein großer Bruh vorgefallen, kein ungeklärter Konflikt - nur die Art der verscheidenen Menschen stört eine Annäherung - aber du kritisierst dienen Mann dafür, dass er Kontakt zu seiner Familie hält? Ja, das finde ich unfair.
Ich lese nicht, dass er seine Familie über dich stellt. Ich lese, dass es dir aufgrund deiner eigenen missgünstigen Mentalität (Nachtragend) stört, dass dein Mann nicht die gleichen Feindbilder teilt. Ja, das ist dein Problem.
Böse? Nein, jeder Mensch hat ein Anrecht auf seine eigene Gefühlswelt, selbst, wenn er sich selbst damit behindert 😉
Nachtragend sein ist eine unschöne Charaktereigenschaft. Sie beinhaltet auch für dich emotionale Anstrengung, denn dieses Gefühl will ja "gefüttert" werden- macht übrigens auch hässliche Falten, so wie alle negativen Gefühle.
Damit verbaust du dir selbst die Möglichkeit, doch noch ein harmonisches Verhältnis zu deiner Schwiegerfamilie aufzubauen- ist es das wert?
Wenn dich ihre Einmischung stört, dann musst du IHR das sagen, denn dein Mann ist ja nicht dein "Babysitter". Außerdem ist einem italienischen Sohn seine "Mamma" in der Regel heilig.
"Mamma, ich bin es gewohnt meine eigenen Entscheidungen zu treffen und mag es nicht, wenn du mir da reingrätschen willst. Ich meine das nicht böse, ich wurde von Zuhause lange genug bevormundet und will jetzt selbstständig entscheiden...."
Verzeihen können, Kompromisse schließen, nachsichtig sein-und vor allem "dir deinen Teil denken"...dann bekommst du auch eine italienische "Mamma", die dich genauso umsorgen wird, wie ihren Sohn- Ausnahme, sie sind "ausländerfeindlich". Allerdings dachte ich immer da gäbe es ein Problem zwischen Griechen und Türken, nicht zwischen Italienern und Türken.
Tatsache ist auf jeden Fall, dass es immer Konflikte zwischen den Generationen gab und auch geben wird.
Mach einen Schritt auf sie zu, deinen Mann wirst du damit bestimmt auch glücklich machen!
Tolle Antwort. Dankeschön!