Nachvollziehbarer Wunsch auf Privatsphäre und Loyalität
Ich lebe in Patchwork mit meinem Mann und seinem Sohn. Er wird dieses Jahr 2025 17 Jahre alt. Wir haben im allgemeinen ein gutes Verhältnis und ich behandel ihn wie mein eigenes Kind. Meine sind erwachsen und leben alleine.Wir haben einen liebevollen kontaktm Nun kommt es vor das sein Junior uns häufig anlügt, mich, seinen Vater. Wir haben ihm Grenzen gesetzt die er vorher nicht kannte. Anklopfen bevor er ins Wohnzimmer kommt, bzw auf Antwort dann warten. Andersrum ist es genauso wenn wir was von ihm wollen und an seine Zinmertür klopfen. Das hat im allgemeinen ja was mit Respekt zu tun. Nun hat er seine Bekleidung auch in seinem eigenen Zimmer, seine Bettwäsche allerdings noch bei uns im Schlafzimmer. Das möchte ich gerne noch ändern. Ich hatte ihm letztens aufgetragen seine Bettwäsche aus der WMa zu holen, in den Trockner zu machen. Danach wieder bei sich aufzuziehen. Mein Mann und ich haben die Wohnung Nachmittags für einen längeren Spaziergang verlassen. Unmittelbar danach. Nun ist es so, er ist einfach an unsere Schränke gegangen weil er Bettzeug gesucht hat angeblich. Ich hab natürlich auch ne Schublade mit privaten Dingen kann sich ja jeder denken was gemeint ist.... Das hat er seiner Mutter mitgeteilt samt Inhalt und diese veröffentlicht das auf soziale Medien macht uns lächerlich. Was fällt dem jungen ein an meine Sachen zu gehen. Er streitet alles ab. Auch das er seiner Mama was erzählt denn er hätte angeblich keinen Kontakt und will auch keinen. Wo Bettwäsche ist weiß er genau. Er war direkt an meiner Schublade. Die ist ganz woanders. Klar kann sein das er von seiner Mutter indokriert wird ,sie ist Narzistin und macht sehr oft Videos über private Inhalte die hier unser zusammenleben zu dritt 1 zu 1 spiegeln.Wanzen und Kameras haben wir nicht. Der Junge plaudert es aus. Mein Mann absolut No Kontakt. .Wir werden auch gestalkt. Haben rechtl. Schritte eingeleitet gegen seine Exfrau. Aber auch so bedient er sich einfach an meinen privaten Dingen. Ich habe meinen Mann gebeten mit ihm zu reden. Der Junge macht es trotzdem. Dann hab ich beim weggehen mal unser Schlafzimmer abgeschlossen. Er hat es nicht gesehen aber er wollte wohl rein und ging nicht. Hat er sich selbst verraten weil er reinwollte und ging nicht wie er uns mitteilte. Da er erst vor 3 Tagen das Bett bezogen hat wüsste ich nicht was er drin zusuchen hat. Mein Mann redet mit seinem Sohn als wäre er ein Kleinkind. Nur Eititei und tütitü weil er Angst hat ihn zu verlieren. Aber wenn man ihm Grenzen setzt und Werte vermittelt verliert man kein Kind. Kommt immer auf das Wie an., so kommen wir aber nicht weiter mit Tütitü. Ich rede auch immer ganz ruhig mir ihm und bitte ihn so Dinge zu unterlassen. Aber ich sage klar und deutlich bis hierhin und nicht weiter. Anderes steht mir nicht zu mal Tacheles zu reden. Sonst macht die Jugend dicht wenn man da mit Vorwürfen kommt. Aber ne Konsequenz wäre angebracht... Davor scheut es mich. Steht mir das zu ihm Grenzen zu setzen, bin ich dann die böse? ? Leben ja nun schon lange zusammen. Ich bin einfach ratlos. Wenn er eigenverantwortlich Dinge erledigen soll was ein Arzt ihm aufgetragen hat macht er das einfach nicht. Ich habe mich durch ihn mit kopfpilz angesteckt. Hab lange Haare und nun Haarausfall. Er hat meine Haarbürste benutzt. Obwohl eigene vorhanden. Und da versucht er seinen Vater zu manipulieren er hätte ihm vor 1 Woche erst das Mittel gegeben, (war aber vor knapp 3 Monaten) mit den Lügen kam er im Gespräch nicht weiter.Er schob es dann auf mich ich hätte es ihm erst vor 1 Woche gegeben. Wir sind doch nicht blöd, wissen wann wir mit ihm beim Doc waren. Haben wir nochmals bei der Apo nachgefragt weil mein Mann verunsichert war.
Unmittelbar danach haben wir das Zeug abgeholt ihm erklärt und ihm gegeben vor knapp 3 Monaten. Mein Mann lässt sich diese Lügen und Manipulationen ohne Konsequenz gefallen. Ich finde es nicht richtig. Ich habe ihm klipp und klar gesagt mit mir nicht. Ich bin einfach grade ratlos.... Bitte um Ratschläge... Mir ist bewusst das er Defizite hat weil er immer in Watte gepackt wurde und man ihm nix beigebracht hat.Ihm alles vor den Hintern gemacht hat. Wir müssen aber unsere Kinder Lebensfähig machen. Ich versuche es als Gute Freundin. Ich arbeite wirklich gern mit ihm damit er das alles aufholt.Langsame Schritte, verständlich liebevoll. Seine Mama war genau das Gegenteil. Und ist es noch.Sie benutzt ihn um uns zu schaden. Aber ihrem Kind schadet sie damit auch. .Aber ich bin auch verletzt weil ich mir Mühe gebe und dann soetwas. Und ja das habe ich auch so kommuniziert. Kann sein das er mich rausekeln soll oder selbst will ich weiß es nicht. Aber das kann es doch nicht sein. 🥺
5 Antworten
Der Junge hat keinen Respekt und seinen Vater interessiert das nicht. Sonst würde er andere Seiten aufziehen. Patchwork geht halt selten gut, gibt zu 99% Probleme. Ich würde ausziehen und die ihr Ding machen lassen. Was hast Du mit der verkorksten Erziehung dieses Jungen zu tun und warum tust Du Dir so etwas an?? Deine Leidensfähigkeit ist sehr stark ausgeprägt, daran solltest Du etwas ändern. Du wirst sonst nicht glücklich werden. Alles Gute.
Ich denke hier erübrigt sich jegliche Kommunikation mit Ihnen. Ich liebe mich selbst und wegrennen ist nie eine Lösung.
Ich kann gut nachvollziehen, wie schwierig und belastend die Situation für dich ist. Du versuchst, deinem Stiefsohn ein gutes Vorbild zu sein und ihm zu helfen, Verantwortung zu übernehmen und Respekt zu lernen, aber es scheint, als würde er diese Bemühungen immer wieder in Frage stellen.
Es ist vollkommen verständlich, dass du dich verletzt fühlst, wenn er deine Grenzen überschreitet und dich nicht respektiert, besonders wenn er auch noch lügt und private Informationen ausplaudert. Das ist ein klarer Vertrauensbruch, und du hast jedes Recht, dich darüber zu ärgern und es anzusprechen.
Es ist jedoch auch wichtig, dass du versuchst, die Situation aus mehreren Perspektiven zu betrachten. Dein Stiefsohn hat sicherlich Schwierigkeiten, Verantwortung zu übernehmen, was oft auf eine unzureichende Erziehung und das Fehlen von klaren Konsequenzen zurückzuführen ist. Wenn er ständig in Watte gepackt wurde und keine Grenzen kannte, wird er Schwierigkeiten haben, sich an neue Regeln und Erwartungen zu gewöhnen.
Trotzdem ist es wichtig, dass du als Erzieherin klare Grenzen setzt. Du solltest nicht das Gefühl haben, die „Böse“ zu sein, nur weil du Konsequenzen einforderst. Es ist vielmehr ein Zeichen von Liebe und Verantwortung, ihm zu zeigen, dass es Regeln gibt, an die er sich halten muss. Dein Partner sollte ebenfalls klar und konsequent mit ihm sprechen, um zu vermitteln, dass solches Verhalten nicht toleriert wird.
Vielleicht hilft es, wenn du gemeinsam mit deinem Partner und dem Sohn eine klare Vereinbarung triffst, wie solche Situationen in Zukunft gehandhabt werden können. Eine offene und respektvolle Kommunikation ist hier der Schlüssel, um Missverständnisse und Manipulationen zu vermeiden.
Wenn du das Gefühl hast, dass seine Mutter in die Situation eingreift und ihn gegen euch aufhetzt, ist es wichtig, ruhig zu bleiben und das Gespräch mit deinem Partner zu suchen, damit ihr gemeinsam an einem Strang zieht. Das Ziel sollte immer ein respektvolles und harmonisches Familienleben sein, und dafür müssen alle an einem Strang ziehen.
Ich wünsche dir viel Geduld und Kraft, diese Herausforderung zu meistern. Es ist nicht einfach, aber du bist auf dem richtigen Weg, indem du deine Sorgen und Gefühle offen ansprichst.
Ganz lieben Dank 🙏, ja wir reden generell viel miteinander. Harmonie und ein friedvolles Leben im Umgang miteinander ist uns sehr wichtig. Ich sehe es aus allen Perspektiven. Auch aus Sicht seiner Mama. Da ich selber Narz. Missbrauch ausgesetzt war weiß ich wie sie tickt. Sie handelt so aus ihrem Ego raus das reden niemals etwas bewirken würde. Aber sie sollte doch auch an ihren Sohn denken. Ich gebe mir soviel Mühe von Herzen. Und er sollte es auch merken. Er bedankt sich ja ganz oft usw. Aber dann eben diese andere Seite von ihm. Er hat schon einiges umgesetzt und erlernt. Selbstständig zum Friseur oder ein Heft kaufen. Dinge die ein 10 Jähriger kann lernt er mit 16 🥺 Er hat gelitten. Der Grund warum ich ihm liebevoll ins Leben helfen möchte.
Das ist ein absolutes No-Go vom Sohnemann. Das muss auch so kommuniziert werden. Unbedingt straight bleiben, Schlafzimmer abschließen, und unmissverständlich klar machen, dass er bei Volljährigkeit rausfliegt. Ihr bekommt sonst eine Nevenkrise, wenn ihr keine Konsequenzen androht. Es gibt auch soziale Familiendienste, die ihr diesbezüglich in Anspruch nehmen könnt. Scheut euch nicht, das zu tun !
Er wird noch lange nicht ausziehen können. Im letzten Jahr konnte er noch nichtmal nen Bettlaken aufziehen.ich würde bei vielen Dingen sagen erlernte Hilflosigkeit. Er ist nicht behindert oder ähnliches. Mit ihm wurde einfach nicht kindgerecht umgegangen. Papa war voll berufstätig und sie ganzen Tag zuhause. Vor TV geparkt fertig. Ich würde ihn auch erst in die Welt raus schicken wenn er dazu in der Lage ist. Ich weiß ja manche lernen es auf die harte Tour. Ich musste mit knapp 15 raus auf eigene Beine. Mir liegt was an dem jungen. Aber Tatsache ist es so das ich am Ende bin seelisch. Da ich vorbelastet bin mit PTBS usw machts schwerer. Der junge selbst hat einen professionellen Ansprechpartner.
Den Therapeuten unbedingt über die aktuellen Konflikte auf dem Laufenden halten, damit er zeitnah darauf reagieren kann.
Da ist guter Rat ja nun wirklich teuer bei dieser vertrackten Situation.
Ich neige dazu, bei solchen verschachtelten und um die Ecke gebogenen Dingen ziemlich radikal vorzugehen und alles auf den einfachsten Nenner herunterzubrechen. Aber das ist natürlich einfacher gesagt als dann auch sinnvoll getan.
Als Erstes solltest Du aus Deiner "Good-Will-Ecke" herauskommen. Es hilft weder Dir noch den anderen Beteiligten, wenn Du über alles Maßen duldsam und stets entschuldigend vorgehst. Herrgott! Der Junge ist bald 17! Ein Jahr vor Volljährigkeit! Irgendwann ist man erwachsen und dann gibt es keine Entschuldigungen mehr für das eigene Fehlverhalten - weder Trauma, noch "schwierige Kindheit" oder "narzisstische Mutter". Er hat selbst ein Hirn zum Denken und ein Gewissen bekommen. Mit Deinem »Er kann ja auch nichts für das er so ist."« drängst Du ihn ja förmlich in die "Leidensecke" und gibst ihm alle Entschuldigungen und Ausreden an die Hand. Nee, liebes "Rippchen", so wird das nix!
Wenn ich an Deiner Stelle wäre, würde da schon lange ein ganz rauer Wind mit Sturmstärke blasen! Bei mir würde der Junge auf Granit beißen, wenn er's im Guten nicht verträgt, dann eben die andere Seite! "Wer nicht hören will, muss fühlen!" wusste schon Großmutter.
Dein Haus - Deine Regeln! Er kann sich aussuchen, welche Arbeiten er im Haus und Garten übernehmen möchte und dann bekommt er auch Privilegien zurück, die ab sofort komplett entzogen werden. Auf jeden Fall würde Sohnemann bei mir sein Zimmer selbst sauber halten und auch sein Bett selbst beziehen. Einmal zeigen und dann macht er es selbst. Kindern nimmt man grundsätzlich nichts ab, was sie selbst erledigen können.
Was bringt denn der "professionelle Ansprechpartner"??? Der scheint ja unnütz wie ein Kropf zu sein!
Andere psychologische Hilfe holen? Ultimatum stellen? Den Jungen auf ein Internat geben? Das wäre vielleicht nicht die schlechteste Option, denn so ist er auch dem Einfluss der Mutter entzogen, kann lernen, auf eigenen Beinen zu stehen. Er darf nur nicht das Gefühl bekommen, "abgeschoben zu werden". Eine meiner Töchter wäre z.B. gern auf ein Internat gegangen, scheitert daran, dass ihr Vater das nicht wollte.
Man kann ja durchaus mal "laut denken" und dem Jungen mehrere Alternativen zur Auswahl stellen. Wie hätte er es denn gern? Mach Deinem Mann klar, dass er seinem Sohn nicht hilft, wenn er sich erpressbar macht. Zur elterlichen Liebe gehört auch ein ganz klares "Nein - so nicht!".
Ja ist absolut richtig was Sie schreiben. Sein Zimmer und Bett macht er inzwischen selbstständig. Pappe und Müll und Spülmaschine. Alle packen mit an. Aber es wird halt versucht sich absichtlich etwas ungeschickt anzustellen damit ihm es abnimmt. Ich Falle ja nicht mehr darauf rein. Mein Mann eher. Mir ist bewusst das das Leben kein Zuckerschlecken ist. Er wird Schwierigkeiten bekommen wenn er nicht lernt. Zb. Praktikumsplatz. 6 Monate nicht drum gekümmert. Wir haben Gerede wie ein Buch. Ich selbst hätte ihn auflauflaufen lassen. Nur so lernt er Ursache Wirkung. Letztendlich hat mein Mann was gesucht. Ich rede wie ein Buch das er es so nicht lernt. Weder Konflikte zu lösen noch Konsequenzen für sein Handeln zu übernehmen. Das Ding ist hauptsächlich kümmere ich mich das er lernt. Wenns aber nicht klappt nimmt mein Mann es ihm ab.🥺
Ach, ist ja lieb - per Sie. Wir duzen uns hier alle. Hoffe mal, das ist für Dich in Ordnung?
Sein Zimmer und Bett macht er inzwischen selbstständig. Pappe und Müll und Spülmaschine.
Super! Das ist doch schon mal ein guter Anfang.
Aber es wird halt versucht sich absichtlich etwas ungeschickt anzustellen damit ihm es abnimmt.
Dagegen helfen nur Erfolgserlebnisse, damit Sohnemann stolz auf sich selbst sein kann, etwas aus eigener Kraft geschafft zu haben. Solche Erfolgserlebnisse holt sich schon ein einjähriges Kind, wenn man es denn tun lässt. Klar, das sind nicht Deine Versäumnisse. Aber Du kannst dafür sorgen, dass er diese Erfolgserlebnisse hat und aus seiner Bequemlichkeitsecke herauskommt.
Wie steht's denn mit Hobbys beim Sohnemann? Irgendwas braucht der Junge, wo er mit anderen Jungs, mit anderen männlichen Vorbildern aktiv etwas auf die Reihe bringen kann. Denke da an Pfadfinder, Survival-Abenteuer, Alpenverein, Birdwatching, Imker, Kajak, Ski, Fallschirmspringen usw. In und mit der Natur gesundet der Mensch.
Wir haben Gerede wie ein Buch.
Ich mag sie nicht, diese endlosen Debatten und Diskussionen, die letztlich nirgendwo hinführen. Vom Kopf her wissen wir doch alle, dass man mit vernünftigen, überzeugenden Argumenten, mit Beweisen die Meinung eines anderen ändern können sollte. Sollte! Aber tut es das? Nein – tut es nicht!
Wie oft kann man beobachten, dass Eltern ihrem Kind etwas zu erklären suchen und das Kind nur gelangweilt in der Gegend herumschaut. Die ´gen Himmel gerollten Augen sprechen Bände »O Mann! Wann hört die/der Alte endlich auf zu quatschen?« Immer wieder sehe ich Eltern, die reden und reden und reden und gelangweilte Kinder, die eher eine Mittelohrentzündung bekommen, als auf ihre Eltern zu hören.
Ich selbst hätte ihn auflauflaufen lassen. Nur so lernt er Ursache Wirkung.
Und ja, Du hast vollkommen recht. Dann hätte Sohnemann einen Lerneffekt gehabt.
Letztendlich hat mein Mann was gesucht.
Herrje! Dann gehört nicht Sohnemann, sondern Dein Mann auf die Psychiater-Couch!
Da hast Du ja nun wirklich eine schwierige Position und hockst zwischen Baum und Borke. Da beneide ich Dich nicht. Hier einen Rat zu geben, ist schon recht schwierig. Eigentlich kannst Du nur bei Deinem Männe ansetzen, damit sich etwas ändert. Brauchst Du eventuell Literatur, die Du Deinem Mann zum Lesen geben kannst?
Huhu na klar ist Dutzen in Ordnung 🙂 Habs einfach gelernt erstmal Sie zu sagen bis es mir angeboten wird Du zu sagen 🙂Ich arbeite an beiden Defiziten, bei beiden Menschen die mir wichtig sind. Durch eigene Trauma weiß ich was diese auslösen können ich möchte nichts verkehrt machen. Danke erstmal für Deinen Rat. Psychologisch hab ich schon bißchen Ahnung. Ich lerne selbst auch trotzdem immer wieder dazu. Literatur klar mache ich oft das weitergeben. Also Sohnemann hört schon zu.Er ist ansonsten ein ganz toller Teenager. Da gibt's echt andere wo ich mir denke ups was ist da verkehrt. Da aber seine Mum wirklich hart war im Umgang, und ich generell anders bin achte ich auf seine Verletzungen Ich weiß draussen wirds Leben anders sein, in Ausbildung ect. Man weiß ja auch das ein lieb gesagt Pubertier dicht macht, oder machen könnte, auf das wie man etwas sagt kommts an. Wirklich so rede ich Tacheles hat der Junge richtig Angst. Selbstwert, selbstbewußtsein ist fast auf Null. Ist klar Narz. Missbrauch bei beiden. Das kann man dann nicht vergleichen mit einem Kind was gesund aufgewachsen ist. Ist auch so das ich an Sohnemann hänge weil mein drittes Kind am plötzlichen kindstot starb. Er war erst drei Monate alt. Sein Sohn ist jetzt im gleichem Alter. Mein mittlerer ist 24 fast und hat Mukoviszidose. Ja und ich finde es erschreckend wenn dann jemand schreibt hier schmeißt ihn raus sobald er 18 ist. Oder was behängst Du dich mit seiner verkorksten Erziehung. Undenkbar. Loslassen ja aber erst wenn er psychologisch gestärkt ist. Er rutscht sonst ab das möchte ich verhindern. Ich habe immer noch diesen Menschen in meinem Leben der mich nicht fallen lassen hat eine Gute Fee wie ich sie nenne. Wer weiß was aus mir geworden wäre. Damit ich eben die richtigen Ansätze habe hole ich mir Hilfe. Ich weiß vieles aber nicht alles. Mit traumatisierten Menschen zu Arbeiten ist eben bissl komplexer. 🙂 Liebe Grüße und danke nochmal für die freundliche Nachricht. Achso weg Hobbys... Vorrangig zocken. 🫤 Ich arbeite dran. 🥰
Ich würde an deiner Stelle mal die Exfrau konfrontieren… ihr klipp und klar deutlich machen wie die Dinge stehen… frag sie ob sie ihren ex zurückwill oder ihren Sohn oder ob sie einfach nur Stress machen will… falls letzteres würde ich sie anzeigen… falls sie einfach ihren Sohn vermisst kann man ja einen Kompromiss finden und falls sie ihren ex zurück will so liegt es an ihm ihr eine klare Abfuhr zu erteilen indem er zb dir einen Antrag macht!
Ihr müsst sie einfach konfrontieren und zur Rede stellen…
streiten sich nämlich die Eltern von scheidungskindern hat das negative Auswirkungen auf das Kind… so beginnt es dann die Eltern gegeneinander auszuspielen zu lügen uvm
Mit der Frau kann man nicht reden. Unsere Anwälte sprechen mit ihr. Mit Stalkern spricht man nicht und Anzeigen laufen schon lange. Er darf und soll ja mit der Mama Kontakt haben. Liegt in seinem ermessen er wird 17.Aber was er uns entgegenbringt ist respektlos. Wir sind verheiratet.
Ok dann wünsche ich euch alles gute! 🍀🍀🍀
vlt. den Sohn einfach rausschmeissen wenn er 18 ist?
Lieben Dank 🌸Nein das würde ich niemals wollen und verantworten.Ich möchte das er sich gut entwickelt und ein guter Kontakt erhalten bleibt wenn er bereit ist eigene Wege zu gehen. Eltern prägen ihre Kinder. Ich bin zwar nicht seine leibliche Mama, habe ihn lieb, aber als Konsequenz fallen lassen Nein. Er kann ja auch nichts für das er so ist. Mein Mann hängt auch sehr an ihm,ich eben auch. Bei Rausschmiss ist ja die ganze Harmonie gestört. Unruhe möchte ich gerne meiden. Verletzte Kinder leiden manchmal lebenslang. Ich weiß es aus eigener Erfahrung.
Warum? Weil ich beide Liebe ❤️