Partner lässt mich über Weihnachten und Silvester allein? Wie damit umgehen?
Hallo zusammen,
ich brauche dringend eure Ratschläge. Mein Freund und ich hatten die letzten 3 Wochen heftige auf und ab’s in unserer Beziehung. Immer wieder haben wir uns ausgesprochen und wieder zusammen gerauft. Letzten Donnerstag hat er mir dann trotzdem eine Nachricht geschrieben, dass er momentan Abstand braucht um seinen Gefühlen klar zu werden. Gestern hatten wir dann nochmal eine Aussprache und er ist mit seinem Problem endlich rausgerückt. Es ist ihm momentan zu viel mit meinen Kindern (10 + 8 Jahre, es sind nicht seine eigene). Er kommt gerade in diese Rolle nicht rein. Aber er liebt mich noch und möchte die Beziehung ungern beenden. Wir sind jetzt so verblieben, dass er nicht mehr jeden Tag zu uns kommt (er hat so gut wie bei uns gewohnt), sondern nur noch alle 2 – 3 Tage und die anderen Tage wird er bei sich zu Hause verbringen. Ich hoffe, unsere Beziehung hält das aus und das es nur vorübergehend ist. Nach der Aussprache hat er mir noch was gebeichtet, mit dem ich gar nicht klar komme und das mir einfach nur unendlich weh tut. Er möchte mit seinem Kumpel wegfahren, 2 Wochen! Das Ganze wäre nicht so schlimm (wobei ich finde 5 Tage wären auch ausreichend), ABER er will über Weihnachten und Silvester wegfahren. Mir tut das einfach nur weh. Ich finde das geht nicht. Er kann doch seine Freundin nicht an Weihnachten und Silvester sitzen lassen. Wir wohnen in BW und sein Kumpel kommt ursprünglich aus NRW und möchte dort seine Familie besuchen. Da er dort aber „nur“ Familie und keine Freunde hat, soll mein Freund mitfahren. Was soll ich denn jetzt machen? Ich habe Angst, dass, wenn ich etwas sage, dass er dann wieder davonläuft (er läuft vor Problemen gerne davon, anstatt sich diesen zu stellen). Ich bin im Moment so ratlos und es zerfrisst mich innerlich. Die Vorstellung an Weihnachten und Silvester allein zu sein. Natürlich habe ich Freunde und Familie, aber diese ersetzen nun mal keinen Partner.
Vielen lieben Dank für eure Ratschläge!
17 Antworten
Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass er -kinderunerfahren, nehme ich an? - mit 2 Kindern in den Alter ziemlich überfordert ist, die er so "fertig" vorgesetzt bekommen hat. Da er es aber immer wieder versucht, ist er ja bereit, sich drauf einzulassen, und langsam reinzuwachsen.
Ist zwar ein etwas blöder Reisetermin, über Weihnachten und Silvester, aber die Gelegenheit ergab sich eben so und immerhin fährt er mit zur Familie seines Kumpels und nicht auf Abenteuer- oder Cluburlaub.
Du hast ja ganz sicher auch Familie, meist ist man an 2 Tagen von den Eltern "belegt", und Du hast Deine Kinder. lade Dir doch Silvester ein paar Freunde ein (vielleicht mit Kindern?) und sitz nicht traurig alleine rum. Sag ihm das auch vorher, ich denke, er wird froh sein, wenn er kein schlechtes Gewissen haben muss und sich nicht unter Druck gesetzt fühlt. Er braucht eben Zeit.
Vielen lieben Dank für deine Antwort. Irgendwie hast du ja Recht. Ich werde ihm diese Zeit auch geben
Ja da bist du in einer wohl sehr schwierigen Lage.
Ich habe es selbst gesehen, wie schwer es ist in eine kleine Familie einzuwachsen. Da war meine Tochter mit Kind und der Freund, zwar auch geschieden und ein Kind, das bei der Mutter war und nur sporadisch zu ihm kommen durfte, bis dann das Gericht geklärt hat, dass er auch Rechte und Pflichten hat. Da war das noch etwas schwieriger, weil Eltern und Kinder zueinander finden mussten. Da sind dann nicht nur die üblichen Probleme zwischen den Eltern, da sind dann auch noch die mit den Kindern und deren untereinander. Ja wenn da noch ein Mann ist, der lieber das ganze aussitzt anstatt aktiv etwas dafür zu tun, dass es besser wird, ist das wohl sehr schlimm. Wenn ihr aber auch so ein ständiges auf und ab habt, dann würde ich dir hier einmal raten, auch im Interesse deiner Kinder, geh einmal in dich hinein und überdenke einmal eure Beziehung. Sicher liebst du ihn noch, aber reicht deine Liebe allein als Kitt aus? Was tut er denn, damit es wieder ins reine kommt? Auf Dauer ist es auch für dich nicht machbar, dass du ständig die Beziehung kitten musst. Da gehst du echt vor die Hunde.
Ich bin kein Mensch der zu Trennung oder so raten tut, dazu kenne ich euch beide nicht. Bedenke aber auch, wie steht es mit den Kinder? Wie stehen die zu deinem neuen Partner. Ich weiß auch aus eigener Erfahrung, dass sie gerade in einem schwierigen Alter sind. Und das wird in den kommenden Jahren noch schwieriger. Da ist es schon in einer intakten Familie manchmal ziemlich schwer die Wogen glatt zu halten. In wie weit ist er denn in eure Familie schon intergriert?
Wird er von den Kindern akzeptiert oder eher geduldet. Gerade wenn er so konfliktscheu ist, kann er das sehr genau fühlen und fühlt sich abgelehnt und wird immer unsicherer auch im Umgang mit dir. Aber auch im Sinne deiner Kinder überlege genau, was du in der Zukunft tun willst. Sicher ist es sehr schwer ohne Mann in der Familie. Mein Mann war nach der trennung meiner Tochter von ihrem Mann sehr viel dort, um sich um die vielen kleinen Dinge an Haus und Garten zu kümmern. Da kamen dann immer so Anrufe, Papa, der Wasserhahn ist kaputt, die Türklingel geht nicht mehr, der Rasenmäher will nicht und alles das was ein Mann so ganz nebenbei tagtäglicht macht und richtet. Abgesehen von der Schulter die jeder Mensch manchmal braucht, um die Seele zu beruhigen. Auch den Sex darf man nicht vergessen. Sicher ist es da schon unterschiedlich, aber ich könnte ohne nicht mehr sein. Ich brauche den auch um abzuschalten, die Gedanken frei zu bekommen und muß ihn da einfach an mir, unter mir, auf mir, neben mir spüren und so kann ich dann auch meine Seele vom Alltagsstreß befreien. Und dazu brauchts einen Mann. Sicher kann man das eine oder andere auch mit einem Freund haben, aber das ist dann auch keine richtige Lösung.
Das er gerade über Weihnachten so lange mit einem Freund weg will ist auch in meinen Augen etwas befremdlich, aber ich denke, das zeigt auch, dass er eventuell auch mit eurer familiären Stuation überfordert ist. Wer ist denn schon nicht gern gerde zu diesem Fest bei seiner Familie.
Mein Mann stöhnt zwar auch immer bei solchen Festen, wenn alle Kinder und Enkelkinder da sind, dann sind wir 17 Leute. Da ist dann schon richtig Leben in der Bude. Er sagt dann immer, wenns klingelt, dann lass die Tür zu, lass die Festtage vor der Tür stehen, dann haben wir hier drinnen Ruhe. Ja sicher ist das auch stressig, Essen kochen, Kuchen backen, Die liebn kleine im Schach zu halten und und und.
Mein Mann ist ein Gewohnheitstier und liebt seine Ordnung. Doch da ist es damit vorbei. Das sind dann schon drei tolle Tage.
Wenn dein Freund auch so ähnlich gestrickt ist, kann ich die Situation auch verstehen. Es wird ihm zu viel. Kann das bei euch auch so sein?
Mehr möchte ich jetzt hier nicht sagen. Wenn du möchtest, kannst du auch gern eine PN an mich senden und wir können uns noch einmal austauschen.
Du wirst das akzeptieren müssen. Es ist nicht toll, ich weiß.
Er liebt Dich - aber zu Dir gehören nun mal auch Deine Kinder. Das ist ihm wohl noch nicht so wirklich klar geworden. Vlt. nutzt er die "Auszeit", um darüber nachzudenken.
Oder aber er geht dann. Dann hast Du nichts verloren.
Puh, das ist wirklich ne schlimme situation, er muss sich klar werden was er will und auch deine Kinder akzeptieren sonst ist die Beziehung wirklich nicht sehr gut, er wusste ja auf was er sich einlässt
Dass er dich einfach an den 2 „wertvollsten“ Tagen alleine lässt ist wirklich sehr traurig... Mir kommt dein Freund bisschen komisch vor, so vor dass er nicht weiß was er will und lieber davon rennt als sich der situation zu stellen
Das kenne ich nur zu gut und ist mit ein Grund weshalb ich nie wieder eine Partnerin mit Kindern möchte. Es ist eben eine Belastung für jemanden der selber keine Kinder hat und dann mit fremden Kindern irgendeine Rolle zwischen Freund/Feind/Freund der Mutter einnehmen muss und irgendwie ständig als Fremdkörper in der Familie dasteht. Meist mischt dann noch der ex kräftig mit wegen der Kinder.
Daher kann ich das mit dem Abstand mehr als gut verstehen. Mich hat eine ähnliche Situation über Jahre hinweg in eine Depression geführt.
Das mit über Weihnachten solltest Du auch akzeptieren denn er braucht dringend Freiräume. Du hast Deine Kinder und er? Er hat eben ausser Dir nur seine Freunde und die sind unheimlich wichtig, gerade wenn er mal wieder Abstand vom "Familienleben" (nein, es ist eben nicht seine Familie) braucht.
Nicht Falsch verstehen, es gibt sicher Männer die je nach den Umständen sehr gut mit dieser "Fremdfamilie" klarkommen, aber meistens (ich spreche nicht nur von mir sondern auch vielen Fällen die ich im Rahmen meiner Aufarbeitung kennengelernt habe) ist es doch sehr sehr kompliziert und schwer für den neuen Mann. Erstrecht wenn er selber keine Kinder hat und dann aufeinmal 2 die auch schon älter sind.
Alles Gute!
Muttis sind nun auch normale erwachsene Menschen, die sich nicht nur mit Kindern und deren Belangen beschäftigen können, ohne zu "verblöden". Dazu wurde ja eigentlich die Ehe erfunden, man hat dann einen erwachsenen Partner, der sogar die Kinder auch liebt. Das ist in diesem Fall leider schief gelaufen und da muss man dann etwas mehr dran arbeiten.
Da gehören ja auch immer zwei Partner dazu. Manchmal verliebt man sich dann doch wirklich. Sollte man keine "Schuld" verteilen und erstrecht nicht einseitig.
Nö von Schuld spreche Ich nicht, aber man lässt gewisse Dinge ja auch zu, es liegt am eigenen Fokus - das sind keine 14 Jährigen Teenies die nicht wissen worauf sie sich einlassen.
Wenn man Alleinerziehend ist, plant man, überlegt man, denkt nach wie man das eigene Leben mit Kindern gestaltet.
Verlieben tut man sich auch nur weil man Begegnungen zulässt, es ist die eigene Lebensplanung.
Du kannst steuern, ob du dich verliebst?
Und was ist dann der Plan? 20 Jahre Single bleiben und dann mal weitergucken? Klingt ganz schön dumm. Und ist auch nicht im Sinne der Kinder.
Ja, das ist auch eine mögliche Sichtweise. Bist Du alleinerziehend? Ich frage da es schon interessant ist wie Du da denkst. Also meinst Du die eigenen Bedürfnisse (der Frau) nur den Kindern unterordnen und eben auf eine Beziehung deswegen zu verzichten? Ich frage nicht wertend, ich finde die Sichtweise interessant.
Nein ich kann nicht steuern in wen ich mich verliebe, aber ich kann steuern mit welchen Leuten ich mich umgebe oder nicht? Wenn man zb online nach einem Mann sucht, dann kann man gewisse Typen ausschließen, oder man lässt sich auf einen Kinderlosen Mann ein, aber dann bitte nicht rumheulen wenn man merkt das es diesem dann doch zuviel wird - der Versuch ist die eigene Entscheidung.
20 Jahre habe ich nie gesagt, aber eben solange es noch Kinder sind.
Ganz so dumm finde ich das nichtmal was @Ninanewpart9 da schreibt. Die Frage ist auch was den Kindern mehr bringt. Also so ein "Neuer" der auch gleich potentiell ein Eindringling ist der den Papa "weggenommen" hat oder die Mutter jetzt ganz für sich alleine zu haben. Ich finde ist schon eine Sache die man zumindest gedanklich nicht von der Hand weisen kann.
Nein ich bin nicht Alleinerziehend, und würde zb. nicht einen Mann daten der Alleinerziehend ist. Da hätte ich überhaupt keine lust drauf. Ich weiß das. Es gibt aber Leute die sich der Verantwortung nicht bewusst sind, und glauben die Kinder laufen nebenher eben irgendwie mit - man muss sich schon klar sein, das für den Partner die Kinder das wichtigste sind - wenn man sich das Bewusst macht, und glaubt damit umgehen zu können is alles klar. Aber darüber sollte man sich immer im Klaren sein.
Du meinst, kinderlose Menschen sind grundsätzlich mit Kindern überfordert? Hm. Sehe ich jetzt nicht so. Und abgesehen davon, ein Mann ist kein hilfloses Wesen, das nicht selbst entscheiden kann, ob es mit Kindern zurecht kommt.
Okay 15 Jahre. Die sind ein bisschen auseinander und dann ist die jüngere vermutlich etwas über 10. Klingt für mich immer noch ziemlich dumm.
Nein, ich meine nicht das Kinderlose mit Kindern überfordert sind. Woher du diese Erkenntniss nimmst weiß Ich nicht.
Ich weiß das man sich genau überlegen sollte, egal ob Mann oder Frau, sich auf Alleinerziehende einzulassen.
Die Kinder stehen für diesen Menschen an erster Stelle. Man muss sich das Bewusst machen. Ganz simpel.
Leider ist es in der Realität doch oft sehr sehr viel komplizierter und Probleme entwickeln sich mitunter auch erst nach einer Zeit. Was am Anfang noch funktioniert, geht später nicht mehr und dann ist man schon mittendrin. Ich habe mit vielen Männern gesprochen die in ähnlichen Situationen sind/waren. Die Geschichten sind erstaunlich ähnlich. Der Anfang war nie das Problem. Die Probleme fingen meist nach 4-5 Jahren an.
Aber die Problematik bezog sich immer auf die Situation des Partners (Alleinerziehend). Ich weiß das ich nie mit einem Alleinerziehenden zusammen sein will.
Das Du nie mit einem Alleinerziehenden zusammen sein willst, kann ich mehr als gut verstehen und ich habe meine Lektion gehabt und sehe es auch so mittlerweile. Aber manchmal muss man es auch selber erfahren und Fehler machen. Ja, vernünftig von Dir, aber bringt denen die in so einer Situation sind eben jetzt auch nicht viel.
Kinder profitieren von stabilen, gesunden langzeitbeziehungen. Da geht es unter anderem um Vorbild. Wie führe ich überhaupt eine Beziehung, wie geht man mit einem Partner um. Eine männliche bezugsperson im Alltag haben (Stichwort vaterkomplex). Oder auch nur, dass Mama weniger fertig mit den Nerven ist.
Mir ist eben bewusst was Kinder bedeuten. Es liegt nicht nur an dem Kinderlosen Teil der da Blauäugig ist, es sind auch oft Alleinerziehende Mütter die unbedingt einen Mann wollen, was ja nicht schlimm ist, aber es sehr schwer haben. Ein Alleinerziehender Mann hat es da schon einfacher - Frauen sind da sehr viel Toleranter und Sozialer. Die lassen sich da eher darauf ein.
Ja Palusa, das klingt alles sehr "romantisch" und auch gut und schön. Aber Du siehst das jetzt aus der Sicht der Mutter und was ist mit dem Mann? Meist interessiert es eben niemanden wie es dem dabei geht. Er hat eine Rolle zu spielen die Du auch gut beschreibst. Und das er von allen Seiten möglicherweise noch angefeindet wird dabei (ex/Familie des Partners/Kinder) muss er eben aushalten und damit klarkommen, er hat es sich ja ausgesucht. Ich spreche hier aus Erfahrung und die Situationen sind eben doch mehr als oft genau so und nicht anders. Das führt aber hier jetzt auch zu weit. Ich bin schon dabei ein Buch darüber zu schreiben um es aufzuarbeiten und da auf Seite 75 mittlerweile ;-)
Ja das ist jedem bewußt was Kinder bedeuten. Auch ist es wie gesagt sehr gut das Du Dir darüber bewußt bist was es für Schwierigkeiten bedeuten kann. Vielen ist das aber nicht bewußt, daher auch meine o.g. Antwort aus Sicht eines dieser "Trottel" die sich auf sowas eingelassen hatten.
Danke Bearman1974. Dein Rat, zusammen mit deiner Erfahrung ist sehr einfühlsam geschrieben👍
Ich kann sowieso nicht verstehen wieso so Muttis sich nicht auf Ihr Kinder konzentriern können und einige Jahre mal allein sind - Hauptsache Mann... Smh