Neuer Freund ist kalt und unromantisch?
Hallo ich habe eine Frage und ich möchte mich gerne mal mit anonymen Leuten austauschen, da ich in meinem Umfeld kaum jemanden mit konstruktiven Meinungen habe:
ich bin 25 Jahre alt und habe meine erste ernste Beziehung seit 6 Monaten. Er (30) schätzt mich echt wert und wir haben auf jeden Fall Starke Gefühle füreinander. Unsere Lebensziele und unser Alltag und Hobbys sind sich auch sehr ähnlich. Oft denke ich wir sind füreinander bestimmt. Auch seine ganze Familie hat er mir vorgestellt, was er bisher noch nie bei seinen ex Freundinnen gemacht hat . Ständig redet er über Zukunftspläne (zb in 2 Jahren heiraten, Kinder am besten in naher Zukunft) und zum ersten Mal sehe ich mit jemandem eine Zukunft.
Jetzt kommt das große ABER:
was mich wirklich stört und beschäftigt ist, dass er im Alltag garkeine Zärtlichkeit zeigt, garnicht romantisch ist etc. Küssen tun wir uns ausschließlich nur beim Abschied und beim Vorspiel. Auch der körperliche Kontakt , wenn wir mal in einem Café oder Auto sitzen, ist nie da. Er hält zb selten meine Hand etc. Kleine Aufmerksamkeiten und Kleinigkeiten fehlen mir voll. Er hat mir auch noch nicht gesagt dass er mich liebt. Also ist er generell etwas kälter und ernster was ich eigentlich nicht so mag.
Bei meinem EX war das genau anders rum: NICHTS hatte gepasst mit dem ( weder Zukunftspläne noch unsere Einstellung zu vielen dringen usw) aber ich habe mich immer umgarnt und geliebt gefühlt und wurde übetschüttet mit Komplimenten küssen und Zärtlichkeiten. Das fällt mir jetzt nur auf, wenn ich es mit meinem neuen Freund vergleiche, wie romantisch mein Ex eigentlich war.
oft habe ich meinen jetzigen Freund drauf angesprochen, dass er zu kalt ist , mal romantischer und süßer sein soll und ich mehr Zärtlichkeiten brauche, aber ich weiß nicht ob sich was großartig verändert hat.
Auch ist der Sex nicht sooo gut mit meinem jetzigen Freund ( ich glaube er wird manchmal nicht ganz steif aber bin auch nicht die erfahrenste), sodass ich nicht soviel spüre. Bei meinem ex konnte ich mehr spüren ( ich hatte nur zwei bettpartner )
ich weiß nicht ob wir uns noch einspielen müssen aber vielleicht legt sich das ja noch. sonst ist er im bett sehr zärtlich und leidenschaftlich und feinfühlig , was Sein Alltagsverhalten noch ausgleicht.
Mit meinen Freunden kann ich darüber nicht reden weil direkt der Satz : ‚trenn dich‘ fällt aber das möchte ich ja auch nicht. Jeder hat ja seine Macken . Wie gesagt alles passt, außer diese Punkte. Zwischendurch habe ich sogar an ihm und seinen Gefühlen gezweifelt , wegen diesen Punkten.
ich habe auch keine Lust immer selbst seine Hand zu halten und wie die über anhängliche Freundin rüber zu kommen, aber von ihm kommt ja kaum was.
was meint ihr was soll ich tun und ist es möglich in diesen Punkten eine Lösung zu finden ? Bin ich zu kritisch?
zudem hat mich mein ex mehrmals angerufen und möchte mich zurück ( was allein aus rationalen Gründen nicht in Frage kommt ) aber ich glaube das hat mich auch etwas verwirrt.
Wie ist dein Freund im Verhalten zu anderen Menschen?
Gibt es Besonderheiten in seinem Kommunikationsverhalten?
Ach er ist ein locker lustiger harmoniebedürftiger Mensch der mitten im Leben steht, viele Freunde hat und auch ein gutes Verhältnis zu seiner Familie. Nix spektakuläres eigentlich
15 Antworten
Das hat Teils sehr viel mit dem kalten Elternhaus zu tun, gerade bei deutschen Familien, die immer noch kriegsgeschädigt sind. Leider gibt man das über Generationen weiter. Nicht alle natürlich, aber ich empfinde einige Deutsche schon als extrem kalt.
Das kann man nicht völlig, aber ein wenig ändern. Zb könnte er, wenn er nicht autistisch usw ist, so tickt) , in eine Therapie, zu Beginn ev eine Paartherapie.
Er kann durchaus lernen, wenn du ihm genau sagst was du brauchst, zu tun, was du benötigst. Zb sag mir das täglich einmal, dass du mich liebst, am liebsten dann, wenn du es fühlst. Umarme mich vor Freunden, damit sie sehen wir gehören zusammen, wenn du dich danach fühlst. sowas kann man auch als Aufgabe verteilen. Allerdings musst du ihm klar machen, dass dir das wichtig ist für die Emotionen. Dadurch sollte auch der Sex besser werden, denn das ist vor allem Kopfsache. Und der lebt von Emotionen und zeigen derselben.
.Da er dich ja wirklich liebt, ist es auch keine Schauspielerei. Und dazu kommt Übung macht den Meister. Manchmal muss man nur eine Tür öffnen.
Bedenklich ist, dass er nicht darüber reden kann und sofort von Trennung spricht. Da stellt sich die Frage, ob ihm, dem Vater das schon passiert ist. Er weiss ev., dass er da speziell ist, leicht autistisch (glaub ich aber eher nicht, leicht autistische, die ich kenne , sind teils durchaus auch emotional).
Kurz und gut, rede mit ihm, siehe dazu gewaltfreie Kommunikation.
1) Beobachten/Information beschaffen nachfragen bedeutet, dass wir lernen, die Beobachtung von der Bewertung zu trennen. Wir beschreiben klar und deutlich, was wir bei der Angelegenheit, um die es sich dreht, sehen oder hören, und zwar ohne dies mit einer Kritik, einem Vorwurf oder einer Schuldzuweisung zu vermischen.
2„Gefühle“ bedeutet, dass wir lernen, unsere Gefühle auszudrücken und sie auch beim anderen wahrzunehmen, um nicht nur die rationalen Aspekte eines Gesprächs zu berücksichtigen. Speziell der Gefühlsbezug ermöglicht wichtige Informationen über uns, über die Art und Weise, wie wir die Dinge sehen und wahrnehmen.
Sag ihm wie das für dich ist was das auslöst bei dir, welche Defizite entstehen.
3 Bedürfnisse“ bedeutet, dass wir die Wurzel unserer Gefühle, nämlich die dahinterliegenden „Bedürfnisse“ erkennen und ausdrücken. Sie erklären gleichzeitig die Gefühle und verringern die Wahrscheinlichkeit, dass der andere sich für unsere Gefühle verantwortlich oder schuldig fühlt.
Sag klipp und klar was du benötigst. Das kann er natürlich nicht einfach geben, drum findet einen Weg und Kompromisse dahin. Wenn er dich liebt, will er dass es dir gut geht. Und du dass es ihm gut geht. Verlange nicht unmögliches, verstehe seine Seite.
4 Bitte“ bedeutet, dass wir die Bitte an den anderen klar und eindeutig aussprechen. Wir bitten um konkrete, machbare Handlungen, die unsere Bedürfnisse erfüllen könnten. Wir lassen dem anderen die Wahl, unsere Bitte zu erfüllen oder nicht. In dem Moment, wo der andere unsere Bitte als Forderung auffasst, besteht die Gefahr, dass er sich bedroht oder erpresst fühlt.
Hey :)
Es gibt nun einmal romantische Menschen und dann weniger romantische. Jeder hat einen anderen Charakter. Reden hilft da auch nicht, wenn er nicht der Typ dafür ist. Er wird sich höchstens kurz bemühen, aber irgendwann verfällt man wieder in seine normale Form.
Mir persönlich war es wichtig das mein Partner romantisch ist, weshalb ich das bereits in der Kennenlernphase versuchte herauszufinden. Man sollte in solchen Dingen kompatibel sein. Dein Partner hat dabei schon Recht das du entweder seine Art akzeptieren musst oder dich trennst.
Er hat mir auch noch nicht gesagt dass er mich liebt.
Das muss man auch nicht sagen. Wichtig sind Taten, nicht Worte. Der Satz "ich liebe dich" ist ohnehin so abgedroschen, dass er inzwischen unglaubwürdig ist und lächerlich wirkt.
Wenn jemand zu viele Komplimente macht wie dein Ex, dann würde ich mißtrauisch werden, ob er es tatsächlich ernst meint. Lieber ein ehrliches Kompliment, als viele, die gar nicht wirklich so gemeint sind.
Du wirst deinen Freund nicht so "hinbiegen" können, wie du es gerne hättest. Er würde schauspielern, weil es nicht seiner Persönlichkeit entspricht. Schauspielerei ist aber unehrlich.
Du hängst immer noch an deinem Ex, willst aber nicht zu ihm zurück. Dein jetziger Freund ist auch nicht der, der dich für den Rest deines Lebens glücklich macht.
Irgendwann wird ein dritter Mann in dein Leben treten, der dann perfekt für dich ist! Du bist noch sehr jung, es besteht keine Eile!
Also erstmal möchte ich sagen, dass ich deine Einstellung super finde. Nur weil der Sex nicht stimmt direkt schlussmachen zu müssen, das ist eine Einstellung im aktuellen Zeitgeist, die ich überhaupt nicht nachvollziehen kann und ich finde es toll, wenn du dich da nicht von negativ beeinflussen lässt. Natürlich gehört Sex zu einer Beziehung dazu, aber er ist eben auch nicht das nonplusultra, was viele offenbar denken.
Zum eigentlichen Problem: Angesprochen hast du es ja offenbar schon. Mehr als "weiter ansprechen" kann ich dir an und für sich als Tipp jetzt auch nicht direkt geben - wichtig ist denke ich, dass dir überlegst, wie du deinem Freund die Sache mehr schmackhaft machen kannst. Wenn er selbst Spaß daran entdeckt, dann wird es denke ich für ihn leichter. Umgekehrt kannst auch du mal versuchen, das gewünschte Verhalten zu intiieren, also selbst mehr zu umarmen und zu küssen und nicht nur darauf zu warten, dass er den ersten Schritt macht. (Ist jetzt vielleicht übertrieben formuliert, aber ich denke du weißt, worauf ich hinaus will.)
Ich möchte jetzt auch nochmal komplett ins Blaue hineinschießen, auch wenn eine solche Ferndiagnose mithilfe deines Posts natürlich überhaupt keine Relevanz hat, aber:
Dein Freund klingt ein bisschen autistisch. Dass man über Gefühle überhaupt nicht redet und die eigenen zu offenbaren extrem schwierig ist würde dazu passen. Auch das Sex jetzt nicht gerade oben auf der Prioritätenliste steht wäre da normal. Ich lasse dir einfach mal ein paar Links zu dem Thema da, wo Autismus allgemein beschrieben wird und vielleicht ist das ja noch ein weiterer Anhaltspunkt, über den du vielleicht auch mit deinem Freund direkt reden kannst.
Falls du ihn da wirklich wiederfinden solltest, wäre für dich von Vorteil, dass es zu dem Thema natürlich hunderte Seiten an Tipps und Ideen gibt, wie man damit umgehen kann, weil du natürlich bei weitem nicht die erste Partnerin mit dem Problem bist.
Auch wenn es sich falsch anhört, was deine Freunde sagen, von wegen du solltest dich trennen, würde ich mich dem auch etwas anschließen. Du solltest dich mit deinem Freund richtig aussprechen und er soll dir mal richtig zuhören, dass tut er scheinbar nicht und interessiert sich nicht für das, was dir fehlt/wichtig ist. Die Dinge, die du ansprichst, dass er dir nicht einmal gesagt hat, dass er dich liebt, ist schon seltsam, wenn er dich seiner Familie sogar schon vorgestellt hat. Wenn du mit ihm heiraten möchtest, ist das auf jeden Fall keine tolle Partnerschaft, wenn man sich nicht richtig geliebt fühlt und dann wundert es mich auch nicht, dass dein Ex-Freund dich total verwirrt, weil er dir das genaue Gegenteil gegeben hat.
Es kann sein, dass dein Freund seine Liebe auf verschiedenen Wegen zeigt und dass muss eben nicht bedeuten, dass er dich nicht lieben tut. Aber solange man damit nicht glücklich ist, sehe ich da keine langfristige Beziehung.