Nach Streit- Trotz, Machtspiele oder was? Wer hat Tipps
Hi! ich habe folgendes Problem. Mein Freund ist seit einem Streit distanziert. Ich habe mich schon 10 mal entschuldigt dafür, dass ich etwas von ihm kaputt gemacht habe. Seit fast 2 Wochen kommt von ihm nichts. Immer mal wieder waren wir verabredet und in letzter Minute kam dann eine Absage. Er meldet sich nicht bei mir, fragt aber einen Freund immer was ich so mache. Ich habe es jetzt so oft versucht, dass wir uns treffen und habe ihn gesagt, dass wenn er schluss machen will, er es doch einfach machen soll, anstatt mich einfach nur zu ignorieren. Ich weiß nicht was ich davon halten soll. Ist es ein Machtspiel oder ist er einfach zu feige eine Entscheidung zu treffen? Mich würde es auch nicht wundern, wenn er mich eigentlich sehen wollen würde, aber das jetzt eine Art Strafe ist. Ich bin ratlos. Immer mehr Zeit vergeht und nichts passiert. Was soll ich nur machen ? :(
5 Antworten
Immer diese Vorurteile! Machtspiele, Strafe, feige für Entscheidung.
Fällt dir bzw Euch dazu sonst nichts ein? Spielen immer nur die Anderen bzw der PartnerIn irgendwelche Spiele oder ist immer nur der Andere, der Partner Schuld?
Jeder hat normal 50 Prozent Anteil. Ursache und Wirkung sind zwar Bedingungspartner, aber nicht 100 % Ursache ergibt 100 % Wirkung. Realistischer sind 50 zu 50.
Heißt, wenn du seine Reaktionsmuster betrachtest oder interpretierst, dann musst du auch deine Reaktionsmuster betrachten, aus seiner Sichtweise interpretieren!
Vereinfacht gesagt, nervst du mit vielen Kontaktbemühungen deinerseits, bewirkt das was bei ihm? Na, brauchst du diesbezüglich Nachhilfe beim verstehen solcher Dinge?
Anstatt zu nerven könntest du garnichts mehr tun, vorüber gehend. Dieses Reaktionsmuster zwingt ihn quasi zu einem eigenen reagieren. Denn wenn du nicht .... muss er ..... sonst besteht die Gefahr dass etwas sich anders entwickelt als gewollt.
Noch Fragen was du machen sollst? Lass Zeit vergehen und schau was dann passiert. Was bei ihm passiert.
Die eigenen Reaktionsmuster zu interpretieren ist aber nicht einfach. Ich sage auch nicht, das ich unschuldig bin. Ich habe aber für meinen Teil alle Schuld auf mich genommen und mich entschuldigt und das mehrfach. Naja gebracht hat es nichts. Aber mit Blick in die Zukunft graut es mir davor, dass Konflikte durch Distanz gelöst werden sollten. Vielleicht bin ich ja ein Träumer, aber ich habe die Vorstellung davon, dass man die Schwächen des anderen nicht ausnutzt. Wenn ich wüsste, dass es meinen Partner einfach nur fertig macht, wenn ich mich wochenlang nicht melde OHNE ein Wort dazu zu sagen wie z.B "lass mich ne zeitlang in ruhe", dann würde ich doch versuchen darauf rücksicht zu nehmen. Trotz allem Wut den ich in mir trage.Ich danke dir für deine Tipps und werde wohl weiter warten müssen. Grüße
Naja, das ist nicht schön, Probleme auf diese Art zu lösen. Wie alt seid Ihr? Ich an Deiner Stelle würde jetzt gar nichts mehr tun bis er sich meldet. Es sei denn, Du wilst es beenden, dann tu das. Aber wenn Du ihm trotz Entschuldigung nachläufst, dann ist das keine gute Basis um weitere Krisen zu bewältigen. Denn es kann sein, dass er Dich dann auch weiterhin so "bestraft". Ich kenn ja jetzt nicht alle Details von Eurem Streit, aber danach zu urteilen, was Du geschrieben hast, würde ich mein Leben einfach weiterleben und wenn er dann kommen sollte, dann würde ich das auskommunizieren, d.h. eigene Gedanken und Gefühle äussern und versuchen herauszubekommen, was ihn gedanklich antreibt so zu handeln. Damit das beim nächsten Streit anders läuft. Schuldzuweisungen bringen nichts, weder von ihm noch von Dir in der jetzigen Situation. Du hast Dich entschuldigt, was er damit macht, ist seine Sache. Fehler macht jeder und sollten auch jedem nachgesehen werden. So viel Toleranz muss sein. Auch darüber müsst Ihr reden.
Liebe Grüße und ein gutes 2013 trotz allem!
Da seid Ihr ja gar nicht mehr soooo jung. Ich hab das so gesehen, dass Du Dich ja immer gemeldet hat und Ihr habt Euch verabredet und er springt ab. ??? Und ja, in gewisser Weise nutzen wir alle die Schwächen des anderen aus, wir sagen das eine und meinen eigentlich das andere, aber das sind sehr subtile Spielchen. Das jetzt bei Dir ist nicht mehr subtil, sondern sehr offen.
Wenn er bereit ist sich mit Dir zusammenzusetzen und zu kommunizieren, dann ist das natürlich die erste Wahl. Aber irgendwie scheint er das ja nicht zu sein, wie ich der Frage entnehme, oder? Ihr habt sogesehen ein Beziehungsproblem und diese Probleme lassen sich NUR über miteinander reden, sich aufeinader beziehen lösen. Erste Frage an ihn wäre überhaupt, WILL er die Beziehung weiterführen. Man kann auch seine Beziehung sabotieren so lange, bis der andere sie abbricht. Weil man selber das nicht tun möchte. Deshalb: WILL er diese Beziehung weiter führen? Und willst Du diese Beziehung weiterführen? Dann müsst Ihr eine Basis finden, Euch auszutauschen und Streiteren nicht durch Schmollen und "Personalentzug" zu lösen, sondern wie erwachsene Menschen durch Kommunikation. Aber natürlich gehören das zwei dazu.
Liebe Grüße
Genau darüber wollte ich ja mit ihm reden, aber er geht einem Gespräch aus dem Weg. Wenn ich einen Termin festmachen will, dann sagt er ab. Wenn er dann einen Vorschlag hat und ich aber an dem Tag keine Zeit hat, dann ist er wieder beleidigt und so geht es dann immer weiter. Ich hab manchmal das Gefühl, dass das ganze eine Art Lektion sein soll. Er will der jenige sein der bestimmt wann und wo wir uns sehen. Jedenfalls habe ich jetzt oft um ein Gespräch gebeten und auch gefragt, was er nun will, aber er blockt ab. Das letzte Treffen habe ich abgesagt, weil ich wirklich keine Zeit hatte und seit dem ist er wieder beleidigt. oh man
Warum machst du es dir und ihm so kompliziert? Warum verstehst du manche Dinge nur so wie du sie per Vorurteile verstehen willst?
Egal was gewesen war, jeder von Euch hat 50 % Anteil daran! Du hast dich enstchuldigt, basta. Ob er die Entschuldigung annimt ist völlig egal.
Du teilst ihm auf irgendeine Art mit, wenn er Kantakt haben will, kommen will soll er sich melden. Basta. Ob er stur ist, oder Machtspielchen spielen will ist völlig egal! Du spielst da einfach nicht mit, basta.
Reagierst du auf deine vorherige Ansage bezüglich wenn er ..... will nicht mehr, zwingst du ihn zu reagieren!
Da du dich aber laufend meldest, dich laufend bemühst, braucht er nicht wirklich zu reagieren! Du reagierst ja schon, er braucht sich das nur anzusehen und zu überlegen ob er reagieren sollte oder nicht.
Kapier doch endlich dass du auch ein Spielchen spielst. Indem du nervst und ihn laufend zu nötigen versuchst so zu reagieren wie du es von ihm erwartest!
Dein Spielchen ist nicht besser als sein vermeintliches Machtspielchen! Hör auf damit, zwinge ihn zu reagieren, indem du nach der Ansage nichts mehr tust.
Er wird einige Zeit abwarten. Ob du doch wieder versuchst ihn zu kontaktieren. Kommt nach Wochen nichts von dir, muss er was tun, sonst muss er davon aus gehen die Freundschaft bzw Beziehung leidet. Folglich wird er nach einer Besinnungszeit in der von Dir nichts mehr kommt, auf der Matte erscheinen.
Und das alles ohne Stress, ohne nerviges bemühen deinerseits. Probiere es aus, du wirst sehen es geht ohne Vorurteile usw wie von selbst.
Hallo Realistir, ich verstehe deine Argumente schon. Ich hab nur nicht ganz verstanden warum du sagst, dass ich auch Spiele spiele. Also wenn es nach mir gegangen wäre, dann hätten wir nach ein paar Tagen geredet. Ich hätte nicht erwartet, dass dann alles gut ist, aber als Freundin sollte man doch ein Gespräch bekommen oder nicht? Ist es denn so normal sich zu ignorieren? Klar jeder hat das Recht so zu handeln wie er es will, aber wenn ich in einer Beziehung bin entscheide ich mich dafür mich auf meinen Partner zu beziehen. "Reagierst du auf deine vorherige Ansage bezüglich wenn er ..... will nicht mehr, zwingst du ihn zu reagieren!" das verstehe ich nicht ganz. Na jedenfalls bin ich kein Freund von diesem "tja, dann halt nicht, dann melde ich micht nicht mehr". Das ist doch Kindergarten. Aber mir bleibt wohl nichts anderes übrig. Oh man ist das nervig
Nein, ich kann Dich schon verstehen. Man will ja wissen, woran man ist. Und nicht wochenlang in der Luft hängen. Nun weiß man ja auch nicht, was bei dem Streit vorgefallen ist, Du nennst es "Attacke"??! Aber vielleicht ist es bei ihm noch nicht damit erldigt, dass Du Dich für das Foto entschuldigt hast. Andererseits kannst Du ja nichts machen, wenn er Dich abblockt. Doch widerum: wartest Du so lange, BIS er sich meldet, kann es auch wieder sein, dass er Dir dann vorwirft, kein Interesse mehr an ihm zu haben, weil Du Dich NICHT gemeldet hat. So oder so, wenn er nicht will, kannst Du machen was Du willst und es wird falsch sein. Also noch einmal: Ihr müsst dringend kommunizieren a) ob Ihr die Beziehung weiterführen wollt, b) wie Ihr in Zukunft Eure Streitigkeiten austragen wollt und c) das Problem an sich, welches zu dem Fotozerriss geführt hat.
Liebe Grüße noch mal und viel Glück!
Es wäre ja zu einfach wenn man alles sofort verstehen könnte. Es ist vor allem deshalb nicht einfach, weil man oftmals nichtmal sich selbst gut versteht! Manches tut man bewusst, manches unbewusst und ob das was man tat oder nicht tat bewusst oder unbewusst war, lässt sich schwer sagen.
Nun nochmal konkret. Werde dir bewusster welches Reaktionsmuster du bei ihm produzierst, wenn du dich laufend bei ihm meldest, ihn quasi zu einer Reaktion seinerseits zwingst! Sowas ist kontraproduktiv!
Solange er mit sich selbst nicht im Reinen ist, sind alle deine Kontaktversuche nur nachteilig. Oder willst du ihm vorschreiben wie schnell er mit sich im Reinen zu sein hat?
Oder anders ausgedrückt, willst du dass er sich verbiegt nur weil du schnelleren Kontakt erwartest? Sollten Partner sich füreinander verbiegen, oder so sein dürfen wie sie sind und das nur ändern, wenn sie es für sich selbst verändern wollen?
Sinngemäß verbiegst du dichaus Angst und Sorge für den Bestand der Beziehung und du erwartest von ihm, er soll sich gefälligst auch verbiegen.
Also wenn das der Sinn einer Beziehung sein sollte, verzichte ich freiwillig auf Beziehung.
Soso du bist kein Freund von diesem tja dann halt nicht, du bist also ein Freund fürs verbiegen seiner Persönlichkeit zum vermeintlichen Vorteil von irgendwas.
Überlege mal, lebst du noch dein eigenes Leben, oder eines das sich nach irgendwelchen "Bedingungen" orientiert die nur "Vermutungen" sein können.
Angenommen du wohnst in einem Haus mit 6 Nachbarn. Der 1. will dich in blauen Jeans sehen, das erfreut ihn. Der 2. will dich in rotem Rock sehen, das erfreut ihn. Der 3. will dich in einem bunten Kleid sehen, .... usw usw. Merkst du was? Du könntest es immer nur einem Recht machen in diesem Beispiel! Außerdem ist nie vorher bekannt, ob du zum richtigen Moment die richte Person triffst, wenn du eine Kleiderwahl getroffen hast. Ferner außerdem lebst du nicht mehr was du willst, sondern was irgendein vermeintlicher Andere will.
Anhand solch einem blöden Beispiel nun einiges begriffen? Nochmal, wenn du davon ausgehst, dieses und jenes hast du zu tun damit die Beziehung funktioniert und dieses und jenes hat er zu tun, dann müsst ihr euch zusammen setzen und die Regeln definieren.
Nur, ob das dann noch eine Beziehung ist die Entwicklungspotential hat, darf bezweifelt werden.
Okay, hab viel geschrieben, manches macht es nicht verständlicher. Wenn du kein Freund von ...... bist, aber er ein Freund von ..... wie kann dann für euch eine Beziehung möglich sein? Genauer gefragt, wer von Euch hat sich fpr wen von Euch zu verbiegen? Du reklamierst hier doch schon ganz deutlich dein eigenes verbiegen! Und du forderst "Unbewusst" dass er sich auch zu verbiegen hat, damit du dich wohl fühlen oder zufrieden sein kannst!
Nun begriffen? Nun eine eigene Lösung für solcherlei Dinge parat? Lass hören.
Es fällt mir auf dass du ihm die ganze Initiative überlässt, wo ist der Entscheidungsprozess ob du mit ihm noch eine Beziehung haben möchtest ? Wenn er auf deine Anfragen nicht reagiert, könntest du vielleicht in einem klärenden Brief nocheinmal alles darlegen, Sollte sich dann wieder nichts ergeben, kann es natürlich sein dass die Beziehung von seiner Seite beendet ist ! Man kann ja niemand zu einer Partnerschaft zwingen, dann steht das Abfinden damit , bevor ! Würde ich ihm dann vorher aber noch unbedingt eine Information zu kommen lassen, bevor du Abschied nimmst... Viel Glück
Es wäre auf jeden Fall hilfreich gewesen, wenn du in deinen Text noch hineingeschrieben hättest, was du denn von seinen Sachen kaputt gemacht hast, damit man sich unefähr hätte vorstellen können, ob es jetzt etwas sehr wertvolles war, oder ob es sich nur um eine Blumenvase oder so gehandelt hat.
Jedenfalls könntest du den Schaden (wenn er denn nicht zu teuer für dich wäre) doch ersetzen, um deinem Freund zumindest schon mal zu zeigen, dass du dich wirklich bemühst, diese Sache aus der Welt zu schaffen.
Ansonsten finde ich das verhalten deines Freundes ehrlich gesagt ziemlich Sche*e, denn du kannst ja (wahrscheinlich) nicht wirklich etwas dafür, sondern hast diese Sache nur aus versehen kaputt gemacht.
Versuch doch nochmal irgendwie mit ihm zu reden und ihm zu sagen, wie kindisch du sein verhalten findest, dass du natürlich auch weißt, dass er sauer ist und er dazu natürlich auch das Recht hat, doch irgendwann sollte er sich doch eigentlich schon mal wieder beruhigen können.
Viel Glück dabei!
Ich habe ein Foto von uns kaputt gemacht. Ich hab mich schon 100 mal entschuldigt und ihm versichert, dass solche Attacken nicht mehr passieren. Ich habe das Gefühl, dass es gar nicht mehr darum geht sondern das ganze eine Art Machtkampf ist, denn ich kann es nicht lange aushalten mit so einer Stille.
was hast du denn von ihm kaputt gemacht ?
Also sagst du wenn ich mich wieder melde ist das die Basis für eine ungleiche Beziehung? Ich habe nur schiss, dass er so stur ist, dass er sich gar nicht mehr meldet. Ist es denn normal, dass man die Schwächen des anderen nutzt? Also wenn jemand Verlustängste hat, dann halte ich ihn auch Distanz um meine Macht auszuspielen? Wir sind beide 25!