Mann geht fremd, wie geht man am besten damit um?
Habe herausgefunden dass mein Mann mir fremd geht. Meine Gefühlslage brauche ich nicht zu beschreiben
An die, die Erfahrung damit gemacht haben, was hat euch geholfen? Wie seid ihr damit umgegangen?
9 Antworten
Ist natürlich schwer zu Antworten. Keiner kennt eure Beziehung.
Fremdgehen wird ja immer so dargestellt, als ob es das Ende der Welt wäre. Ist es häufig aber gar nicht.
Ich sehe da auch nicht so was schlimmes drin wie die meisten.
Natürlich ist sowas schwierig. Und viele meinen auch, dass man in einer Beziehung ja immer über alles reden kann oder sollte.
Aber in wie vielen Beziehungen ist das wirklich der Fall.
Mal ganz realistisch gesehen leben viele Paare nach Jahren eher nebeneinander her. Sie machen sich häufig keine großen Gedanken mehr, da der Alltag doch sehr an ihnen Zerrt.
Und ja es gibt sehr viele Bezieheungen in denen andere Dinge als die absolute Offenheit wichtig ist.
Wie gesagt, deine kenne ich nicht.
Ich weiß nicht wie lange ihr zusammen seid und ich weiß auch nicht worauf sich die Werte in eurer Beziehung stützen.
Ich gehe mal davon aus, dass ihr zumindest schon etwas länger zusammen seid. Dass dein Mann nicht einer dieser Besitzergreifenden Arschlöche*r ist und dass es bei euch dennoch Dinge gibt, die eurer Beziehung sehr gut tun.
Ich schätze ihr Unterstützt euch im Alltag und bei den täglichen Aufgaben, seid ein eingespieltes Team und ergänzt euch auch sonst recht gut.
(Ich gehe jetzt in Ermangelung von Fakten davon aus)
Es gibt auch zwei Möglichkeiten. Euer intimes Sexleben ist entweder eingeschlafen, ist eher Alltag geworden, oder es ist weiterhin gleichbleibend und Leidenschaftlich.
In beiden Fällen kann es dennoch zu Fremdgehen kommen.
Vielleicht sollte man auch wissen, dass wir Menschen eher keine monogamen Wesen sind, auch wenn sich das viele wünschen.
Gründe gibt es nun 1000de. Meist kommen die wahren Gründe auch nicht wirklich zum Vorschein, wenn man darüber spricht. Oft wird dann eher was vorgeschoben. Denn die wahren Gründe sind häufig so subtil, dass sie nicht mal der Fremdgehende Part wirklich wahr haben will.
Hauptgründe sind oft "Abwechslung", "mal was neues", "Aufregung", "was anderes". Doch die, wie gesagt werden sicher nicht zur Sprache kommen. Bei klärenden Gesprächen wird dann eher auf vorhandene Probleme abgewälzt.
Nicht weil die Probleme so gravierend sind, sondern weil die Probleme Begründungen sind mit denen Menschen was anfangen können. Und zwar Beide.
Aber was auch immer es ist. Es ist nicht so, dass man, weil man Fremdgeht den anderen nicht mehr liebt, oder das man deshalb unbedingt was anderes in der Bestehenden Beziehung will.
Oft ist die Bestehende Beziehung so wie man sie will. Und Gewohnheit ist dabei nichts schlechtes.
Jemand der mal was anderes will, aber seine bestehende Beziehung so gern hat wie sie ist, steckt daher in einem Dilemma (das übrigens kaum einer bereit ist zuzugeben, und es ist einem auch meist nur unbewusst klar). Aber mit der eigenen Frau sprechen und was anderes machen um das auszuleben ist ein Problem, wenn man die Beziehung nicht verändern will. Also bleibt nur der Weg über das Fremdgehen.
Entweder man möchte auch nicht am Status Quo des Sexlebens in der Beziehung was ändern, weil man damit zufrieden ist, egal ob eingeschlafen oder belebt. Dann hat man die Möglichkeit etwas auszuleben woanders. Dieses woanders verändert nichts innerhalb der Beziehung. Obwohl es gelegentlich auch dazu führen kann, dass da Sexleben innerhalb der Beziehung noch mehr abflaut (was nicht so gut ist) oder aber es kann das Sexualleben auch anregen (was wiederum gut ist).
Es ist also nicht so einfach festzustellen, ob das Fremdgehen des Partners per se schlecht ist für die eigene Beziehung oder sogar gut ist.
Das kann man jedoch herausfinden.
Auch ob es angesprochen wird oder nicht kann gut oder schlecht sein.
Vielleicht ist im ersten Schritt gar nicht so sehr wichtig, wie du mit dem Fremdgehen deines Mannes umgehst.
Vielleicht ist es im ersten Schritt viel wichtiger mal dich selbst zu betrachten.
Ist die Beziehung in der du bist (unabhängig vom Fremdgehen) die Beziehung die DU führen willst? Ist er der Mann mit dem du diese Beziehung führen willst? Wie steht es um deine Sexualität? Was wünscht du dir? Möchtest du mehr oder leidenschaftlicheren Sex? Möchtest du an der Sexualität in der Beziehung was ändern? Möchtest du an deiner Sexualität grundsätzlich was ändern? Wie sind deine Bedürfnisse (auch die nicht sexuellen)? Hast du dich vernachlässigt? Warst du mehr für ihn (und Kinder?) da, also für dich selbst? Bist du noch eine unabhängige Frau?
Es ist wichtig, dass du dir über dich klar wirst. Wenn du weißt wer du bist, und was du willst. Dann kannst du auch erst entscheiden, wie du damit umgehst.
Alles was du tust ohne zu wissen, was du wirklich willst und wer du bist ist mehr Überschlagshandlung.
Das sind jetzt alles nur Beispiele:
Vielleicht kommt heraus, dass ihr länger nur wenig Sex hattet. Dass du damit aber zufrieden bist und gar nicht mehr willst. Dass du ihm den Spaß gönnen möchtest, weil du die Beziehung genauso willst wie sie ist und weil das Fremdgehen eher dazu beiträgt, dass es so bleibt.
Vielleicht kommt aber heraus, dass du sehr viel mehr und Leidenschaftlicher sein möchtest mit ihm. Dass du und er sich jedoch nicht mehr darum bemüht haben. Dann kannst du das entweder intensivieren und schauen was passiert ohne auf das Fremdgehen einzugehen. Du kannst es aber auch ansprechen und sehen, ob er sich das auch wünscht und so wieder zurück kommen zu etwas ohne Fremdgehen. Du kannst es dir aber auch Außerhalb suchen. Es gibt unendlich viele Wege die nach Rom führen.
Du kannst aber auch sagen, dass dies für dich nichts ist und dass du darauf bestehst, deinen Anspruch auf ihn geltend zu machen. Dabei kannst du mit ihm Schluss machen, wenn es eben für dich nicht geht, du kannst ihm aber auch verzeihen, falls er wegen dir es sein lässt.
Es gibt noch 1000 weitere Möglichkeiten.
Wichtig ist nur, dass du weißt was du wirklich willst. Und das nicht unbedingt aus dem Verletzt sein heraus. Sondern aus dir heraus, als starke Frau.
Denn eins ist sicher. Du bist eine starke Frau.
Sehr gut geschrieben und formuliert, ich kann nicht in Allem zustimmen habe aber einige interessante Denkanstöße erhalten.
Ich habe mich damals sofort von meiner Partnerin getrennt. Ich war so enttäuscht worden. Schade das ich damit auch meine Tochter verloren habe. Fremdgehen ist ein Vertauensbruch der nicht zu entschuldigen ist.
Wie hast Du Deine Tochter verloren? Ich habe eine deutlich bessere Bindung zu meinem Sohn, seit ich getrennt bin.
Als Cuckold würde ich sagen...geh mit. Aber Du bist eine Frau....geht auch. Wirst Du halt Cuckoldress....schaust zu....hilfst den beiden beim Akt und unterstützt die Reinigung danach. So fühlst Du dich nicht ausgeschlossen und kannst Teil des Ganzen werden.
Natürlich raten die Meisten hier zu einem einfachen "Beziehung beenden". Ich selber mag das differenzierter sehen: Warum ging er fremd? Kann man wieder zusammen auf einen guten Weg kommen? Kannst Du ihm dann verzeihen?
Aber das musst Du natürlich für Dich selber wissen. Es heißt ja nicht zwingend, dass keine Liebe mehr zwischen Euch besteht.
Ich selber würde meiner Frau einen Seitensprung verzeihen können, wenn das offen besprochen werden kann und es noch eine Perspektive gibt.
Doch es kann ein Grund sein. Wenn alles stimmt und man die Beziehung genau so haben möchte und sie so liebt wie sie ist. Dann würde alles was man sich darüber hinaus wünscht die Beziehung innerhalb verändern. Wenn man etwas ausleben möchte, aber seine Beziehung genauso will wie sie ist, weil sie so stimmt, dann bleibt ja kaum ein anderer Ausweg. Also kann genau das ein Grund sein. Muss natürlich nicht, kann aber.
Ist für Dich natürlich extrem blöd! - Aber da Ihr ja Kinder habt, offenbar schon lange zusammen seid und außerdem sexuell aufgeschlossen zu sein scheint, würde ich Eurer Partnerschaft nochmal eine Chance geben.
Am schlimmsten ist die Geheimniskrämerei, also dass es hinter Deinem Rücken geschehen ist bzw. geschieht, und natürlich der Vertrauensbruch.
Da es aber auch genügend Beispiele von Ehen und Beziehungen gibt, die sexuell bewusst offener angelegt sind, wäre denkbar, aus dem Seitensprung eine gewisse sexuelle Öffnung abzuleiten und vielleicht sogar pro-aktiv z.B. einen Pärchen-Club aufzusuchen, um das Thema etwas in eine andere Richtung zu lenken.
Es gibt ja alle möglichen Gründe, für einen solchen Seitensprung. Ob er wirklich die ganz große Liebe sucht und gefunden hat, ist doch eher unwahrscheinlich. Es kann gut sein, dass ihn einfach momentane weibliche Reize und auf den ersten Blick spannender Sex dazu gebracht haben. Und das kann auch relativ bald wieder vorüber sein.
Finde das also heraus, sprich mit ihm, mache ihm erstmal keine großen Vorwürfe, sondern behandle ihn wie ein dummes Kind, was Mist gebaut hat. Das kennst Du ja von Deinen Kindern. Stoße ihn dabei nicht weg, sondern suche dabei sogar seine Nähe, damit das Gespräch nicht zur Konfrontation wird, sondern zu einem gemeinsamen Schmieden eine Planes. Und dann besprichst Du mit ihm, was Ihr tun könnt, damit er so einen Mist nicht wieder macht, jedenfalls nicht heimlich. Finde heraus, was ihn an der anderen Frau so reizt. Frag' ihn, was er sich wünscht, um wieder zuammenzukommen und die Familie nicht zu zerstören.
Mein Vorschlag mag sehr komisch klingen, aber einen Versuch ist das auf jeden Fall wert! - Eine Scheidung ist derartig blöd für alle (besonders auch für die Kinder), dass man erstmal alles unternehmen sollte, um sie abzuwenden. Und irgendwelche Tiefs in Partnerschaften gehören fest zu selbigen dazu! Auf Regen folgt auch wieder Sonnenschein! :-)
Warum ist egal. Selbst wenn was in der Beziehung nicht stimmt hätte er einfach mal mit seiner Partnerin reden können.