Kontakt zu der Exfrau bei erwachsenem Kind?
Liebe Community,
ich weiß nicht ob ich hier richtig bin für die folgende Frage, aber ich versuche es einfach mal:
mein jetziger Freund, mit dem ich seit 2 Jahren zusammen, war bereits einmal verheiratet und hat einen erwachsenen Sohn (19). Als wir uns kennengelernt haben, war er gerade im Scheidungsprozess. Ich hatte und habe nie ein Problem, wenn er etwas mit seinem Sohn unternimmt ( allerdings hat er mir diesen noch nie vorgestellt obwohl ich ihn eigentlich gerne kennenlernen würde). Ich kenne seine Eltern, Geschwistern und Freunde, seine Exfrau und den Sohn habe ich allerdings nie getroffen.
Dann ist vor kurzem etwas herausgekommen, was mir zu bedenken gibt: seine Ex und sein Sohn wissen garnichts von mir. Außerdem war er nicht immer ehrlich darüber wieviel Kontakt er zu seiner Exfrau und dem Sohn hatte. Während er mir sagte, er könnte sich garnicht mehr daran erinnern wann er das letzte Mal mit ihr geredet hat, hören sie sich in Wirklichkeit jeden Tag und besprechen „was für das Kind zu erledigen ist, wer es abholt und irgendwo hinfährt“.
Ich möchte mit niemanden darüber reden, der ihn kennt, da sonst das gelästere losgehen würde, deshalb wollte ich hier mal fragen, was ihr davon haltet.
Wie kann er seiner „alten“ Familie nichts von mir erzählt haben, wo wir schon 2 Jahre zusammen sind ? Und muss man bei einem reifen, erwachsenen Kind wirklich jeden Tag hin und her schreiben? Kann er nicht mit seinem Sohn reden?Als ich ihn zur Rede gestellt habe, meinte er, dass es mit einem gemeinsamen Kind eben kompliziert ist und er viel zu erledigen hat. Mit viel zu erledigen meinte er seinen Sohn überall hinzufahren und abzuholen wohin er will und täglich Dinge für den Sohn einkaufen zu gehen (wir reden hier nicht von Essen, sondern teure Kleidung und Schmuck etc), die ihm seine Ex aufträgt. Abgesehen davon, dass die beiden etwas von Helikoptereltern haben, schockiert mich sein Unverständnis mir gegenüber. Er hat sich sofort angegriffen gefühlt als ich ihn mit seinen Lügen konfrontiert habe und meinte nur „Was? Soll ich dich um Erlaubnis dafür bitten, meinen Sohn zu sehen oder mein Leben so zu leben wie ich es will?“ „ Jeder kann seine eigenen Geheimnisse haben“ „Am Ende des Tages komme ich doch zu dir nachhause, reicht dir das nicht?“
Ich bin erschüttert wie gut er immer gelogen hat was den Kontakt mit seiner Ex und seine täglichen Erledigungen betrifft.
Ich würde lügen wenn ich sagen würde, dass ich nicht extrem verletzt bin und die Beziehung gerade irgendwie in Frage stelle.
6 Antworten
Hallo Anamaria740,
bitte nimm es mir nicht übel, aber Dein Partner belügt Dich total und als Du ihn damit konfrontierst, merkt er nicht mal, dass es falsch war.
Ganz ehrlich, es scheint doch als wäre hier noch mehr Gefühl im "Spiel", als er Dir sagt. Auch von der Seite der Exfrau, denn kein Mensch telefoniert jeden Tag wegen seines Kindes. Da wird von Woche zu Woche geklärt, wo wer das Kind fährt, außer es ist etwas Besonderes.
Das Kind ist 19!!! Jahre alt. Er muss Dich wirklich für sehr dumm halten, wenn er Dir sagt, mit einem Kind wäre alles komplizierter usw.. Ja ok, aber nicht mit einem erwachsenem Kind.
Er hat Dich seit 2 Jahren verschwiegen und er hat Dir auch klar und deutlich gesagt, was er zu Deiner Meinung meint. Als Partnerin stellt er Dich nicht gleich. Für zuhause bist Du gut genug.
Es liegt an Dir, was Du daraus machst. Es ist zu hoffen, dass Du die Beziehung überdenkst . Ob ein Gespräch Sinn macht, ist schlecht vorzustellen.
Denk daran, er hat Dich die ganze Zeit belogen, Dich verheimlich und hätte dies auch weiterhin so gemacht, wenn Du es nicht erfahren hättest.
Er ist nicht stolz, Dich als Partnerin zu haben, er tut so- vor seiner Exfrau und seinem Sohn- als würde er alleine leben.
Du kannst nur selber entscheiden, was Du machst. Das Du tatsächlich darüber nachdenkst, ist nicht ganz zu verstehen. Deine Enttäuschung muss furchtbar sein.
Er behandelt Dich ohne Respekt. Er findet sogar, dass Du froh sein solltest, dass er abends zu Dir zurückkommt.
Bleibst Du bei ihm, wird sich nichts ändern. Du bist für ihn keine Partnerin, denn er verschweigt Dich. Du solltest so viel stolz haben und Dich nicht so behandeln lassen.
Es ist nur sehr schwer zu glauben, dass wenn ein Partner sich so verhält, dass er "ansonsten" ein liebender Mensch ist, der was darauf hält, was Du sagst, machst... Er hat im Grunde an seinem, vorherigen, Leben- ohne Dich - nichts geändert und wird das auch nicht, wie er Dir gesagt hat.
Ein Partner ändert sich nicht vom Charakter her . Er ist wie er ist und somit ist Dir vielleicht vieles an seiner Art nicht bewusst gewesen-wobei Du dies doch hättest merken müssen.
Liebe Grüsse!
Immer gerne!:)
Du siehst ja selber ganz genau, was er macht. Du stehst an zweiter Stelle, er benimmt sich daneben, aber versucht Dir ein schlechtes Gewissen zu machen, macht sich sogar darüber lustig.
Natürlich ist Dein Vertrauen weg und ohne Vertrauen ist eine Beziehung nicht möglich. Das ist aber nicht Deine schuld, sondern seine, denn er belügt Dich und lebt sein eigenes Leben. Du sollst ja noch froh und glücklich sein und dankbar, dass er abends zu Dir kommt.
Auch wenn er "offen" wäre-möchtest Du tatsächlich eine Beziehung, in der eine andere Frau wichtiger ist als Du? Dann hast Du leider sehr wenig Ansprüche an eine Beziehung, einen Mann, Du bist Dir selber nicht viel wert- sonst käme dies für Dich überhaupt nicht infrage.
Eigentlich solltest Du längst "weg" sein, aber so weiß er genau, es wird sich nichts ändern, sonst wäre das längst geschehen.
Es ist schade um Dich, denn es ist vergeudete Zeit, die Du mit einem Mann verbringst, der Dich in keinster Weise wertschätzt, Dich respektiert. Er lebt wie er will und Du hast das zu akzeptieren, auch wenn es vollkommen "daneben" ist.
Es ist nicht wirklich zu verstehen, warum Du das mit Dir machen lässt. Zu sagen, Du liebst ihn, ist keine Begründung, denn irgendwann ist es genug und das sollte längst so sein bei Dir.
Naja, wenn es mein Partner wäre, der so mit mir reden würde, hätte er besonders beim letzten Satz von mir gehört, dass er das nicht mehr tun muss.
Und wenn er nicht zu dir steht, könnte er auch bleiben, wo der Pfeffer wächst.
Dass man für seine Kinder immer Eltern bleibt, ist normal. Dass man sich auch noch in gewisser Weise um sie kümmert, wenn sie jung erwachsen sind, auch. Aber im Alter des Sohnes deines Partners muss man das nicht mehr 24 Stunden am Tag tun.
Dass du nicht vorgestellt wurdest, kann zwei Gründe haben: Der "kleine Junge" ist noch traumatisiert von der Trennung. Naja...........
Oder aber, siehe oben, dein Partner steht nicht zu dir und setzt seine Ex immer höher. Nun, dann hätte er gleich bei ihr bleiben können.
Alles in allem in meinen Augen keine wirklich gesunde Basis.
Vielen Dank für deine Hilfe! Ja bezüglich der Ex: sie haben sich wegen ihrer Kontroll- und Eifersucht getrennt. Wir reden hier von Dingen wie Kontrollanrufen bei Kollegen und dem Verbot mit Frauen zu arbeiten. Seine Eltern hat sie gehasst und ihm andauernd Dinge zum erledigen aufgetragen, sodass er am Ende dann keine Zeit mehr hatte für etwas anderes. Mir kommt es tatsächlich so vor ale würde er da immer noch mitspielen und sich von ihr ausnutzen lassen (vor allem was die teuren „täglichen Geschenke“ angeht). Und er checkt das nicht und macht es weiter mit. Dann sieht man ja wer ihm wichtiger ist.
Das kommt mir alles sehr bekannt vor. Da hat sich einer noch nicht gelöst. Und du sollst es mitmachen.
Hier sind klare Worte angesagt.
da stellt sich mir die Frage, ob er das je wird. 2 Jahre sind doch schon eine Zeit…
Das ist richtig. Aber du solltest trotzdem nicht weiter nur hinnehmen und schlucken, sondern deine Sicht auf die Dinge klar und deutlich mitteilen.
Er hat sich aus freien Stücken für eine neue Beziehung entschieden und das sollte auch bedeuten, einen Cut zur Vergangenheit zu machen. Besonders dann, wenn sie doch sooooooooooo schlimm war.
Er solle mal über seinen Satz nachdenken, "Am Ende des Tages komme ich doch zu dir nachhause, reicht dir das nicht?“
NEIN, das reicht nicht. Du bist nicht seine häusliche Angestellte, sondern seine von ihm selbst gewählte neue Partnerin. Und die hat nicht nur Pflichten, sondern auch Wünsche und Vorstellungen von ihrer Beziehung.
Wenn er meint, dass er mit dir jetzt so umgehen kann wie seine Ex mit ihm, solltest du ihm diesen Zahn ziehen. Und wenn es sein muss, ohne vorherige Betäubung.
Vielen Dank für Ratschläge, das hilft mir gerade wirklich. Ich habe ihm einmal gesagt, dass eine Partnerschaft so nicht funktioniert, dass er macht was und wie er will, ohne mir wenigstens etwas zu sagen, der Exfrau gegenüber „loyaler“ zu sein und dann aber denkt es ist ja alles super weil er abends nachhause kommt. Irgendwie als würde er sich seine emotionale Erfüllung bei ihr abholen und den körperlichen Teil bei der Dummen, die zuhause wartet.
Ja genau…ich finde eine emotionale Bindung um ehrlich zu sein schlimmer als eine körperliche.
Ist es auch.
Ein Kind verbindet und eine längere Beziehung prägt auch. Dagegen sagt auch keiner was.
Aber wenn die Vergangenheit nicht abgearbeitet wird und der Gegenwart den Platz wegnimmt, muss deutlich hinterfragt werden, was dieser Mensch eigentlich will und ob ihm klar ist, was er von seiner neuen Beziehung da verlangt.
Ich bin ein Freund bildlicher Beispiele. Trage deinem Mann mal an, dass er einen Termin beim Orthopäden machen soll. Und wenn er fragt, für was, sagst du ihm, dass er einen verdrehten Hals hat, weil er ihn immerzu nach hinten verdreht.
Und muss man bei einem reifen, erwachsenen Kind wirklich jeden Tag hin und her schreiben? Kann er nicht mit seinem Sohn reden?
Muss man nicht. Will man aber vielleicht. Und wieso gehst du davon aus, dass er nicht mit seinem Sohn redet?
Es ist seine Ex-Frau. Möglicherweise sind die beiden immer noch/wieder befreundet. Das ist nicht ungewöhnlich, wenn man nach einer Scheidung noch gezwungenermaßen jahrelang Kontakt hat, irgendwann sind oft die negativen Gefühle überwunden und man findet eine Basis. Damit wirst du schlicht klarkommen müssen, wenn du mit ihm zusammenbleiben möchtest.
Warum er den beiden nun nicht von dir erzählt hat, weiss ich nicht. Wieso vermutest du das denn? Ich finde es schwer vorstellbar, dass seine ganze Familie da jahrelang lügen würde, sein Sohn wird ja Kontakt zu den Großeltern und Onkels/Tanten haben.
Vielen Dank für deine Antwort! Wäre er ehrlich gewesen, hätte ich vielleicht kein Problem damit gehabt, auch wenn ich selbst tatsächlich nicht so viel Kontakt zu meinem Expartner haben würde (wenn das Kind sowieso schon erwachsen ist) , der neuen Beziehung zuliebe, aber naja jeder wie er mag. Ich finde die Antworten irgendwie verletzend, so als wäre ich es nicht wert, ehrlich behandelt zu werden; und als wäre er automatisch davon ausgegangen, dass es mir nicht passen würde. Nach dem Motto da kann man ja gleich lügen.
Ich finde es schwer vorstellbar, dass seine ganze Familie da jahrelang lügen würde, sein Sohn wird ja Kontakt zu den Großeltern und Onkels/Tanten haben.
oh, das geht, weiß ich leider aus eigener Erfahrung
Naja, 19 ist jetzt noch nicht so super erwachsen, dass die Eltern da nichts zu bereden hätten. Und vielleicht hat der Sohn auch irgendwelche Probleme, von denen du nichts wissen sollst. Das würde auch erklären, warum du ihn noch nie getroffen hast. Möglicherweise möchte er dich auch gar nicht kennenlernen.
Grundsätzlich ist es halt so, wenn der Partner Kinder hat, spielst du immer nur die zweite Geige. Und je jünger die Kinder sind, desto mehr ist die oder der Ex auch in deinem Leben präsent. Hab das selbst erlebt und würde das nie wieder machen.
In deinem Fall würde ich jetzt aber nicht überreagieren, denn er kommt ja wirklich zu dir nach Hause.
Vielen Dank für deine Antwort! Sein Sohn weiß tatsächlich garnicht, das sein Vater überhaupt eine neue Beziehung hat. Ob die anderen Familienmitglieder ihn in der Hinsicht anlügen, weiß ich nicht , nur dass sie sich mit der Exfrau, also der Mutter, nie verstanden haben. Ich kenne sie wie gesagt nicht, von dem was ich gehört habe soll sie aber sehr eifersüchtig gewesen sein, sie hat ihm verboten mit Frauen zusammenzuarbeiten, hat ihn verfolgt auf Geschäftsreisen, ihm Zettel an das Auto geklebt etc. Mehr muss ich denke ich nicht sagen. Aber das ist wie gesagt nicht meine Sache, trotzdem bin ich über seine Antworten entsetzt und ich verstehe da auch den engen Kontakt nicht, wenn sie so schlimm gewesen sein soll.
Und woher weißt du, dass der Sohn nichts von dir weiß?
Aber wenigstens hast du gerade die Frage beantwortet, warum die Ex angeblich nichts von dir weiß.
Aber wie gesagt, das ist eben so, wenn man ein Kind hat.
Ich habe ihn gefragt, ob wir mal etwas zusammen machen wollen und er meinte dann, er wird seinem Sohn von seiner neuen Beziehung mit mir erzählen wenn die Zeit gekommen ist.
Okay, aber das ist halt seine Entscheidung. Und wie gesagt, vielleicht hat der Sohn Probleme oder so. Aber sieh es positiv. Möglicherweise magst du den Sohn nicht oder er mag dich nicht. Und das wäre dann tatsächlich ein Problem.
zu deinen Fragen:
- ich kann vermuten dass es einfach Bequemlichkeit ist wieso er dich verheimlicht. Vielleicht weiß er von seiner Ex dass es nur Ärger und Stress bedeutet. Vielleicht will er seinem Sohn dich noch nicht vorstellen weil er nicht weiß ob er damit umgehen kann etc etc. ich würde also eben die Sache seine Sache sein lassen. Am Ende kann es dir doch egal sein weil du ja nicht wirklich Kontakt zum Sohn oder zur Ex haben willst oder? Lügen ist natürlich nie schön. aber wenn wir mal ehrlich sind.... wir tuen es alle und es ist eben das Mensch sein. Man kann daraus ein Vertrauensbruch machen und die Beziehung in Frage stellen. oder sich in den anderen hineinversetzen und überlegen ob man wirklich nicht selbst auch so handeln würde
- Es steht dir absolut nicht zu was über die Erziehung zu sagen tur mir leid. Ob er verwöhnt wird, zu unselbstständig etc etc das ist alles nicht dein Bier.
- Am Ende kann man doch nur wertschätzend anerkennen das die beiden es schaffen trotz Ehe Aus sich normal auseinandersetzen zu können was die Erziehung angeht.
Vielen Dank für deine Antwort! Hm ja, ich stimme dir in allen Punkten zu. Die beiden haben sich wegen ihrer extremen Eifersucht getrennt. Er durfte keinen Job annehmen, bei dem auch Frauen waren, sie hat ihn auf Geschäftsreisen verfolgt, seine Kollegen angerufen und ihn kontrolliert, er sollte seine Eltern nicht besuchen. Sie hat ihm dann immer irgendwelche Sachen zum erledigen aufgetragen, sodass er keine Zeit mehr hatte für anderes. Es kommt mir manchmal ehrlich gesagt auch so vor, als würde sie das jetzt auch machen. Und er macht mit & lügt mich diesbezüglich auch noch an.
Es spielt doch gar keine Rolle, was er in seiner Ehe durfte oder nicht , sollte oder nicht, die Eifersucht, Kontrollsucht- es geht um Dich und ihn und vor allem sein Verhalten.
Auch ob sie ihn ausnützt ist nicht von Bedeutung- er lässt es dann ja mit sich machen.
Allein sein Verhalten ist für Dich wichtig und spielt die große Rolle und dieses Verhalten ist nicht zu akzeptieren. Da Du ihm ja anscheinend schon mal Deine Meinung dazu gesagt hast und er aber keine sonstige Gegenwehr von Dir erhalten hat, wirst Du weiterhin so mit Dir "verfahren" lassen. Er sieht ja auch, dass es so geht.
Er wird sich nicht ändern und Du ihn auch nicht-also solltest Du auch Deine Konsequenzen ziehen.
Du sollst glücklich sein und einen Partner haben, der Dich wertschätzt, dem Du absolut wichtig bist und der zu Dir steht-Du der Mittelpunkt seiner Lebens bist. Das macht er aber nicht, was gibt es also da noch zu überlegen.
Vielen Dank für deine Lieben Worte. Ich habe schon ein paar mal gesagt, dass es vor allem das mit dem lügen nicht sehr verletzt und ich auch diese Sache mit den „Erledigungen“ nicht ganz verstehe… er hat mich jedes Mal stundenlang ignoriert und kam dann irgendwann wieder, aber tat so als hätte es diese Gespräche nie gegeben und hat Witze gerissen. Wenn er mal darauf eingeht dann wie gesagt mit antworten wie „das ist normal“ „ich mache meine Erledigungen mit wem ich will und trotzdem bist du undankbar, wenn ich abends doch nachhause komme“ „du kannst nicht verstehen, wie kompliziert das Leben ist als geschiedener Mann mit Kind“ ich kann ihm so doch auch nichtmehr vertrauen, ob er die Wahrheit sagt, wenn ich ihn nach etwas frage. Wenn er offen wäre damit, dann „wüsste“ ich wenigstens, wie es denn wirklich um die Beziehung steht (ich würde sagen, ich bin das genaue Gegenteil seiner Exfrau, was weh tut ist ehr das Gefühl als nicht wichtig wahrgenommen zu werden, und dass seine Exfrau mit ihren absurden täglichen Erledigungen wie Armbanduhren kaufen und von A nach B fahren an erster Stelle steht.) Das Lügen gibt dem Ganzen dann noch den Rest.