Hallo csphmitifa,

Kinder zu bekommen, ist doch keine Garantie, dass eine Beziehung funktioniert, die Eltern auf ewig sich lieben.

Das hat auch nichts damit zu tun, dass Kinder nicht gut genug sind, dass Eltern zusammenbleiben-das hört sich ja furchtbar an. Ganz im Gegenteil, den Kindern schadet es mehr, wenn Eltern nur wegen der Kinder zusammenbleiben, aber nicht mehr zusammen"passen" und viel streiten, denn das bleibt meist nicht aus.

Da ist es besser, den Kindern zu erklären, warum man sich trennt. Ihnen das Gefühl gibt weiterhin immer für sie da zu sein.

Sich friedlich zu trennen sollte dann das Ziel sein, denn die Kinder sollen das Gefühl haben, dass beide Elternteile zwar getrennt sind und auch wohnen, sie aber Mama und Papa jederzeit sehen können und sich auch Beide weiterhin um sie kümmern.

In einer Beziehung darf sich nicht alles nur um die Kinder "drehen". Die Eltern sind auch ein Paar.

Eine Beziehung muss "gepflegt" werden , nicht vergessen werden und für diese auf "Freiraum" geschaffen werden. Die Kinder also auch mal bei der Oma, Freunde,... übernachten lassen bzw. den Tag bei diesen verbringen, um einfach Zeit für sich zu haben, für Zweisamkeit, Freunde treffen,.... Dies braucht eine jede Beziehung.

Unternehmung zu Zweit, kuscheln, Sex- dies darf nicht auf der Strecke bleiben.

Die Kinder dürfen nicht nur die Aufgabe der Mama sein, sondern Entscheidungen, Erziehung usw. etwas Gemeinsames.

Keiner der Partner sich "gehen" lassen, da er sich seiner Familie "sicher" fühlt .

Manchmal hilft aber auch dies nicht, nämlich dann, wenn sich die Partner nicht mehr lieben, einer den anderen nicht mehr liebt, einer oder Beide nicht mehr zusammen glücklich ist/sind, sich ein Problem nicht lösen lässt, Beide nicht am selber "Strang" ziehen,......- dann ist es auch besser sich zu trennen.

Eine "Gebrauchsanweisung" gibt es nicht!

Liebe Grüße!

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Hallo KeineAhnung1586,

nun ja, was sollte sie Dir damit sonst sagen wollen, wenn Du doch selber von Dir behauptest, Du bist zu "langsam".

Nur, warum sie Dir schon sagt, was sie vor hat, die Ringe auch schon gekauft hat, diese gravieren lässt, ist nicht ganz zu verstehen und doch - meiner Meinung nach- sehr, ich sag mal unromantisch. Hört sich so an, als wolle sie es jetzt endlich mal "erledigt" haben.

Das Du Dir nicht sicher bist, ob sie sich verloben möchte, ist eher seltsam. Sie wird Dir doch anscheinend schon öfter einen "Wink" gegeben haben, sonst ginge es ihr doch nicht zu langsam.

Sie frägt sogar nach Deiner Ringgröße!

Du solltest Dir sicher sein, ob Du eine Verlobung möchtest- es ist ein Heiratsversprechen- , denn selber hättest Du diesen Schritt scheinbar noch nicht gemacht.

Wenn Du Dir sicher bist, dann lass Dir- auch wenn der Antrag von ihr kommt- doch auch etwas einfallen, was diesen dann zu etwas Besonderen macht.

Liebe Grüße!

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Hallo Nathalie500,

im Grunde gibst Du Dir selber die Schuld am Verhalten Deines Freundes, da Du meinst ihn zu provozieren-diese Denkweise ist aber absolut falsch.

Eigentlich ist er sehr fürsorglich-Du redest Dir schön, entschuldigst dafür seine Ausraster.

Dein Partner reagiert vollkommen unkontrolliert, schreit Dich an, schmeißt Gegenstände rum und lässt Dich im Urlaub nicht mehr aus dem Zimmer, macht Deine Sachen kaputt.

Du hättest längst die Notbremse ziehen müssen. Da Du dies nicht machst, wird das immer wieder passieren, er auch nichts daran ändern. Warum auch, Du lässt es ja zu.

Schon beim ersten Ausraster hättest Du ganz klare Worte sprechen müssen. Solch ein Verhalten ist unterste "Schublade"- bitte entschuldige, wenn ich es so direkt sage und ist nicht zu akzeptieren.

Entweder Du sprichst ernste und klare Worte mit ihm oder Du machst weiter so mit, bis er Dir mal die Gegenstände "draufhaut".

Solch aggressives Verhalten kannst Du doch nicht einfach so hinnehmen.

Wenn er sich nicht kontrollieren kann, dann muss er sich sich ärztliche Hilfe holen.

Es ist absolut respektlos, wie er sich Dir gegenüber benimmt, er macht Dir Angst und wird beim nächsten Mal wieder ausrasten, was Dir hoffentlich klar ist.

Du hast es leider schon viel zu weit kommen lassen. Er weiß bereits, dass Du es Dir gefallen lässt und somit gibt es für ihn keinen Grund dies zu ändern.

Was seine unbezahlten Rechnungen usw. betrifft, soll er dieses sofort bezahlen und nicht warten, in einem Kalender ankreuzen, wann es überwiesen sein muss, falls er gleich nicht gut bei Kasse ist.

Er scheint sich Dir sehr sicher zu sein und damit hat er ja auch recht. Sag ihm klipp und klar, entweder kommen solche Ausraster nicht mehr vor oder Du bist weg. Das musst Du dann aber auch durchziehen, sonst bist Du unglaubwürdig.

Jeder hat seine Fehler-auch kein Problem-aber ein solches Verhalten ist nicht zu akzeptieren.

Liebe Grüße!

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Hallo Timira1047,

es ist zwar der Großvater von Deinem Partner, dennoch solltet Ihr doch gemeinsam entscheiden, ob er zur Hochzeit kommen soll oder nicht. Es sind "Eure" Gäste.

Es kommt auch immer darauf an, wie weit die Demenz beim Großvater fortgeschritten ist, ob er sich auf der Hochzeit überhaupt wohl fühlen würde, ihn zu viele Menschen nicht verunsichern.

Auch gibt es Demenzkranke, die aggressiv werden, wenn alles "zu viel" wird-scheint aber beim Großvater Deines Freundes nicht so zu sein, da Du nichts davon schreibst.

Es hat natürlich wenig Sinn, wenn der Großvater auf Eurer Hochzeit ist und sich an diesem Tag überhaupt nicht an Euch erinnert, Euch als fremde Menschen sieht.

Grundsätzlich muss auch jemand dabei sein, der sich um den Opa kümmert. Wenn er alleine da sitzt und keinerlei Ansprache hat oder immer nur mal kurz, dann fühlt er sich sicherlich nicht wohl. Auch könnte sein, dass er sich dann alleine auf den "Weg" macht, was gefährlich werden könnte.

Eine Hochzeit ist eine lange Feier und sicherlich anstrengend für ihn.

Grundsätzlich finde ich Deinen Gedanken sehr, sehr schön, den Großvater dabei haben zu wollen, obwohl der dement ist. Das spricht sehr für Dich und Deine Gefühle.

Da aber weder Dein Freund, noch der Vater ihn dabei haben wollen, ist es nicht wirklich ratsam ihn zu holen. Der Großvater mag zwar dement sein, er bemerkt aber sehr wohl die Gefühle, die ihm entgegenkommen und die sind ja dann von den beiden Männern nicht wirklich freudig.

Der ganze "Trubel" auf einer Hochzeit, die laute Musik könnten ihm auch zu viel sein, ihn noch mehr verwirren-wenn er niemanden "erkennt", er sich auch fremd fühlen.

Es wäre aber sicherlich eine sehr schöne Idee, wenn Ihr ihn an einem anderen Tag besucht, Euch Zeit für ihn nehmt. Eine "ruhigen" Ausflug mit ihm macht oder bei ihm zuhause schöne Stunden verbringt.

Auch wenn er sich nur teilweise an Euch erinnert, gibt ihm der Moment ein schönes Gefühl. Ein in den Arm nehmen, Zuwendung, etwas vorlesen, gemeinsam etwas "erleben", ihn bekochen,...- auch wenn er es wieder vergisst, in dem Moment nimmt er es an und spürt es.

Nur, wenn Dein Partner grundsätzlich nicht möchte, vielleicht sogar genervt ist vom Verhalten des Großvaters, dann mach das doch lieber alleine.

Auch, wenn Dein Partner keinen engen Kontakt zu ihm hatte, sollte er dies doch nicht in den Vordergrund stellen. Auch jetzt kann noch eine Verbindung entstehen. Dazu gehören aber Verständnis, Geduld und viel Gefühl, die Dein Partner leider nicht hat, was den Großvater betrifft.

Die Aussage, "es würde nichts bringen", was seinen Großvater betrifft, ist sehr abwertend und sehr empathielos- bitte nimm mir meine klaren Worte nicht übel-er macht es sich damit sehr leicht.

Er sollte sich auch mal in dessen Situation versetzen, in die auch er mal kommen könnte -dieser auch alleine wohnt und sicherlich oft einsam ist. Demenz heißt ja nicht, dass er keine "lichten" Momente mehr hat bzw. nichts mehr fühlt.

Es ist natürlich nicht gerade ungefährlich, wenn der Großvater alleine wohnt, denn er könnte z.B. vergessen, dass der Herd eingeschaltet ist o.ä.. Eine Betreuungskraft wäre möglich zu "beantragen"- das aber nur nebenbei.

Du hast ein großes Herz mit viel Gefühl für andere, was keine Selbstverständlichkeit ist, vielen Menschen fehlt.

Liebe Grüße!

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Hallo Luis998,

natürlich kommt schnell der Gedanke auf, ob es nicht besser wäre zu warten mit dem Heiraten. Ihr seid Beide noch sehr jung und eine Beziehung von einem Jahr ist sehr wenig.

Ihr seid auch schon sehr früh zusammengezogen und allem einen Schritt voraus, was zu schnell/zu früh sein kann, aber nicht muss.

Ihr habt Beide einen festen Job, was doch sehr positiv ist, denn dies ist - heutzutage - keine Selbstverständlichkeit mehr.

Es scheint, Du machst Dir über das Heiraten auch Gedanken und frägst sie nicht einfach mal schnell, ganz spontan, nur damit es "erledigt" ist.

Ihr seid dann erst mal verlobt und solltet in Ruhe die Hochzeit vorbereiten, damit dies auch so wird, wie Ihr Euch diese vorstellt-es eilt ja nichts.

Was Euer Umfeld betrifft, wäre es natürlich schön, wenn sich alle mit Euch freuen, aber darauf solltet Ihr nicht hoffen. Manche werden versuchen, es Euch auszureden, es nicht verstehen, können sich nicht vorstellen in diesem Alter schon ans Heiraten zu denken.

Es ist aber jeder anders und ob Ihr diesen Schritt wagen wollt, ist Eure Angelegenheit. Ihr seid volljährig und niemand kann Euch vorschreiben, was Ihr zu machen habt.

Diskutiert nicht lange mit anderen darüber. Wenn Ihr verlobt seid/Euch verloben werden, dann gebt es vorher oder nachher "bekannt". Diejenigen, die sich mit Euch freuen, könntet Ihr ja zu einem kleinen Umtrunk/zum Anstoßen einladen, auch noch danach.

Wenn Ihr meint, "es" ist das Richtige für Euch, dann müssen das andere akzeptieren. Wenn diese das nicht können-macht es nicht zu Eurem Problem.

Freunde werden vielleicht auch erstaunt sein, vielleicht auch zu früh finden, aber sich mit Euch freuen. Bei Eltern schaut es da vielleicht schon anders aus und es wird nicht so einfach sein, diese zu überzeugen, es einfach zu akzeptieren, sich mit Euch zu freuen, wenn sie dagegen sind.

Wer Euch kennt, wird wissen, dass Ihr nicht aus einer Laune heraus heiraten wollt. Es gibt Jugendlich in Eurem Alter bei denen schon zu ahnen ist, dass dies schief gehen wird. Genauso gibt es auch diejenigen, die sehr reif sind und wissen, was sie tun-wenn es auch nicht so viele sein werden.

Es wird Euch eh niemand von Eurem Vorhaben abhalten können.

Ob eine Ehe funktioniert, hängt von beiden Partner ab und auch der Liebe zueinander. Eine Ehe kann genauso scheitern, wenn ein Paar nach 10 Jahren heiratet.

Ich wünsche Euch nur das Allerbeste und das Ihr weiterhin sehr glücklich seid.

Liebe Grüße!

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Ehe beenden aber er stellt mir nach und lässt mich nicht in Ruhe?

Hallo zusammen,

bin seit 10 Jahren mit meinem Mann zusammen bzw. war zwischenzeitlich auch schon 3 Jahre "allein"

Als ich allein lebte, hab ich ihn des Öfteren erwischt wie er an meiner Wohnung vorbei fuhr. Dann rief er an und fragte wo ich bin obwohl er mein Auto vor der Tür gesehen hat usw. Hat Nächte vor dem Haus versteckt gewartet um zu sehen ob ich das Haus verlasse. Wollte ständig zu mir usw usw. Ich hatte auch jemanden kennengelernt und das war dann absolut Horror da er uns gefolgt ist und mich mit dem Messer bedroht hat , hat mich vor meiner Mutter geschlagen und sogar versucht das selbe vor meinem Vater zu tun. Haben ihn dann alle angezeigt und er durfte sich zwei Wochen nicht nähern bzw. Kontakt aufnehmen. Naja die zwei Wochen waren rum und den Rest brauch ich nicht erzählen. Es ging so weiter . Er hatte meine Tür eingetreten usw. Es ging so weit das ich einfach gemacht habe was er gesagt hat und wir leben mittlerweile wieder zusammen. Er schlägt mich nicht mehr aber er wird verbal aggressiv und irgendwie hab ich einfach überhaupt keinen Nerv mehr für sein Theater. Ich würde so gern einfach gehen aber habe Sorge das es wieder so wird wie es beim letzten Mal war. Hat jemand die selben Erfahrungen gemacht? Wenn ja, was habt ihr getan um eure Ruhe zu haben ? Hoffe ja immer das er irgendwann selbst abhaut aber ich glaub das wird nie passieren. Alle meine Wünsche werden schlecht geredet. Alle meine Freunde sind schlecht . Usw usw . Das ganze Programm einfach. Absoluter Narzisst. Früher habe ich Frauen schlecht gemacht wenn sie in der Ehe jemand anderes kennengelernt haben aber mittlerweile bin ich selbst eine davon. Einfach weil ich mal normal behandelt werden möchte und diese schönen Gefühle nicht vergessen will.

Falls es eine Rolle spielt: mein Ehemann ist aus dem Balkan

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Hallo Ramanaj92,

Dein "Titel" passt nicht wirklich zum Inhalt Deines Textes, denn Du lebst wieder mit diesem Mann zusammen!!!!

Nimms mir nicht übel, aber Du ziehst wieder mit dem Mann zusammen, der Dich verfolgt, mit dem Messer bedroht, Dich geschlagen hat , Deine Wohnungstür eingetreten, usw.-es ist nicht wirklich zu glauben, aber anscheinend gibt es so etwas!

Du betonst noch, dass er Dich nicht mehr schlägt, als wäre dies eine besonders tolle Leistung.

Deine Eltern haben ihn angezeigt, anscheinend Du selber nicht.

Du hast immer noch den Kontakt zugelassen, sogar eine neue Beziehung zerstören lassen.

Und Du frägst jetzt, was Du machen kannst, dass er Dich in Ruhe lässt. Nochmal, Du lebst wieder mit ihm zusammen und erwartest, dass er von selber geht.

Du machst, was dieser Narzisst- Deine Worte - möchte, hast sicherlich auch Sex mit ihm, lebst wieder mit ihm zusammen,.....- das passt doch nicht !

Du hättest für Dich alleine bleiben sollen und jedes Mal, wenn er Dich geschlagen hat, Dich mit dem Messer bedroht usw., dies zur Anzeige bringen sollen.

Solange Du weiterhin mit ihm lebst, wird sich nichts ändern.

Du schreibst, sein Kind hat Dich lange alles "mitmachen" lassen, aber jetzt denkst Du, Du hast selber ein Leben.

Vielleicht steh ich gerade irgendwo auf der Leitung- Du hast keine eigenes Leben, denn das hast Du wieder aufgegeben und ein Kind ist Dir plötzlich egal, dass Dich als Mutter sieht?

Der Gedanke, was das Kind alles ertragen muss, hätte Dich längst dazu veranlassen sollen, dass Jugendamt aufzusuchen und um das Kind zu kämpfen-egal, ob es Dein Kind ist oder nicht, es sieht Dich als Mama und braucht Dich bestimmt. Dir ist das jetzt egal- wo ist Dein Herz?

Nimm Dein Leben in die Hand und geh und das sofort. Nimm das Kind mit-lass es nicht im Stich- Du kannst Dich an ein Mutterheim wenden, an die Diakonie, such Unterschlupf bei Freunden, Verwandten, Bekannten, WG- egal, alles ist besser als dort bei diesem Mann.

Du bist "umgekehrt", anstatt Deinen Weg weiter zu gehen.

Wenn Du ein eigenes Leben möchtest, dann wirst Du das auch erreichen-natürlich nicht so.

Such Dir sofort einen Anwalt- er kennt sich mit allem aus und kann auch eine Kontaktsperre erreichen. Auch weiß er, was zu tun ist, was das Kind betrifft.

Du hast diesen "schlechten" Menschen wieder in Dein Leben gelassen. Dies war ein großer Fehler, aber es ist nie zu spät.

Bitte entschuldige meine Kritik, aber Dein Handeln ist mehr als unverständlich.

Du kannst Dir nur selber helfen.

Wenn er nicht zuhause ist, geh- aber denk auch an das Kind. Es einfach zurück zu lassen, in der Gewissheit, welcher Mensch "er" ist, da gehört schon viel dazu.

Viele Grüße!

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Hochzeit absagen?

Hallo.

Ich Schilder mal die aktuelle Situation.
Ich bin 24 meine Partnerin 28. Wir haben uns letztes Jahr im Sommer verlobt, hatten unsere Verlobungsfeier im November mit der Fam. und wohnen zusammen.
Sie war immer sehr süß, lieb und respektvoll.

Jetzt seit der Verlobungsfeier hat sie sich verändert. Sie meckert ständig an mir. Ich arbeite unter der Woche kürzer also koche und putze ich die Wohnung unter der Woche. Wenn sie aber dann am Wochenende da ist und ich weniger mache weil ich ja schon alles unter der Woche mache zickt sie mich an das ich Faul wäre.
Sie hat versprochen immer zu kochen weils ihr spaß macht und sie sich dann als Frau fühlt idk. aber ich fands gut. Welcher Mann nicht. Jetzt gibts Momente wo sie sagt sie möchte nicht kochen und lässt auch sonst alle haushaltspflichten die sie sich vornimmt einfach schleifen.

Wir haben fast täglich Diskussionen und mini Streits. Ich schaffe es sachlich zu bleiben aber sie wird respektlos. Beispiel ich möchte nicht auf unserer Hochzeit Anreiz schaffen sich zu besaufen, deshalb hab ich gesagt lass die Cocktail Pauschale vom Caterer raus nehmen und die paar Getränke selber zahlen oder noch besser. Wer Alkohol trinken möchte solls selber zahlen. Ich bin kein Fan von Drogen und da gehört Alkohol dazu. Sie möchte aber unbedingt Alkohol trinken das wirkt schon fast krampfhaft. Sie sagt ich bin peinlich und dreht sich weg. Immer häufiger verdreht sie ihre Augen und reden herablassend mit mir.

Da das seit Monaten so geht habe ich ihr gestern gesagt, das ich es vielleicht nicht schlecht finden würden wenn wir unsere Hochzeit verschieben /nicht absagen!/ weil wir ja gerade paar Probleme haben und sich das einpendeln soll bevor wir den nächsten Schritt gehen. Sie sagte entweder dieses Jahr im Sommer oder gar nicht. Auf meine Aussage sie soll sowas doch nicht sagen sie ist auch nicht mehr die jüngste (ja war nicht nett von mir) sagte sie wenns mit mir nicht ist kennt sie genug die nur drauf warten sie haben zu können.

Sex haben wir schon ewig keinen mehr. Erst fühlte ich mir paar Wochen ihr nicht angezogen wegen den ganzen Streits und jetzt sagt sie sich fühlt sich mir nicht angezogen.

Das war nur ein kleiner Ausschnitt. Wie gesagt ich liebe sie vor allem die Person die ich kennen gelernt habe. Doch wer auch immer diese Person wurde kann ich langsam nicht mehr ausstehen. Überlege dich Hochzeitsplanung komplett abzusagen.

Sorry für den langen Text aber ich weis nicht weiter.

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Hallo Inkongnito,

habe gerade noch gesehen, dass Du Dich ja bereits für eine Antwort entschieden hast. Es ist schade, dass Du nicht erst mal abwartest, ob nicht noch mehr Vorschläge für Deine Beziehung kommen.

Sofort auf "gezicke", "Gezedere", "Denk mehr an Dich", "Fahr übers Wochenende alleine weg", "sag die Hochzeit ab", usw. einzugehen, macht doch etwas bedenklich.

Es hat doch immer einen Hintergrund, warum sich ein Mensch plötzlich verändert.

Würde sie Dich nicht mehr heiraten wollen, hätte sie es bereits sagen können, es wäre die Gelegenheit gewesen.

Auch, wenn sie unfair Dir gegenüber gewesen ist, gib es auch andere Gründe, die einem Menschen "zusetzen" und so reagieren lassen.

Einfach mal drüber nachdenken, auch über das eigene Verhalten.

Mehr werde ich jetzt nicht dazu schreiben, da Du ja bereits nur auf das "Negative" eingegangen bist und "es Dir zu Herzen nehmen wirst".

Viele Grüße!

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Hallo Guckkckew,

Deine Freundin braucht nur Dich und sonst nichts. Du möchtest aber auch Deine Freunde treffen oder einfach mal für Dich alleine sein.

Jeder hat andere Vorstellungen von einer Beziehung, nur müssen diese bei einem Paar auch harmonieren, da es sonst immer wieder zu Unstimmigkeiten kommt.

Sie will Dir keinen Freiraum lassen und wenn Ihr zusammenzieht, dann wird sich das nicht bessern. Wobei eine gemeinsame Wohnung-meiner Meinung nach- doch viel zu früh ist. Nur weil sie mit 18 Jahren ausziehen muss (?), heißt das nicht, dass Ihr zusammenziehen müsst.

Es ist zu hoffen, dass Du nicht schon eingewilligt hast, denn dann machst Du ihr falsche Hoffnungen.

Auch wird sich das schlecht umsetzen lassen, wenn Deine Freundin noch in der Ausbildung ist, Du keiner Arbeit nachgehst-das nur nebenbei.

Auch wenn es Streit gibt, sie muss auch Deine Wünsche akzeptieren. Nur, um Streit zu vermeiden, nichts mehr zu "sagen", hat wenig Sinn.

Wobei man aber auch ganz ehrlich sagen muss, Ihr seid erst 8 Monate zusammen-was doch sehr kurz ist und da solltet Ihr doch- Beide- eigentlich noch immer auf Wolke Sieben schweben, überhaupt keine Probleme haben.

Du bist deshalb kein "schlechter" Freund, weil Du Deinen Freiraum möchtest und Deine Freundin keine "schlechte" Freundin, weil sie Dich gerne immer um sich hat-nur, wenn Ihr Beide etwas anderes wollt, Du Dich jetzt schon eingeengt fühlst, wäre es doch Zeit - ohne Streit- ganz in Ruhe mal darüber zu sprechen, wie das mit Euch funktionieren soll.

Ihr habt "heftigen Streit" über dieses Thema. Eure Liebe steht unter keinem guten Stern, was Du ja bereits selber merkst.

Sie könnte in der Zeit, in der Du Freunde triffst, ihre eigenen Freunde treffen. Auch muss sie akzeptieren, dass 24 Stunden am Tag nicht möglich sind und Du auch nicht möchtest. Sag ihr klipp und klar, dass sie Dich einengt, aber auch, dass Du sie deshalb nicht weniger liebst, auch wenn Ihr Euch nicht seht.

Vielleicht hat sie auch Verlustängste, dass ändert aber nichts.

In einer Beziehung muss man miteinander reden können. Hier scheitert es aber bei Euch schon, Ihr streitet nur und das in so kurzer Beziehungszeit.

Überdenkt Beide die Beziehung, den eine glückliche Beziehung sieht doch anders aus.

Liebe Grüße!

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Was soll ich tun ehe retten oder gleich scheiden?

Meine Frau und ich haben eine 9 jährige Beziehung und 3 Jährige Ehe. Ich empfand sie immer als äußert fürsorglich, lieb und entspannt. Meine Frau und ich haben die letzten 4 Jahre verzweifelt versucht schwanger zu werden, leider ohne Erfolg. Laut der kinderwunsch Klinik sei das Problem bei beiden Partnern vorhanden. Letzten Monat hat sie einen alten Schulkameraden getroffen, hat sich zurück gezogen wurde immer distanzierter. Am Silvester hat sie die Ehe beendet und drei Tage später war sie mit betreffenden Schulfreund auf Sex treffen in verschiedenen hotels. Am 22 hat sie die Affäre beendet und mir gesagt das sie mich vermisst und es ihr leid tut. Nun musste ich heute aber erfahren Am 25.1 das sie bereits den nächsten Mann zum Sex trifft. Nun zu meiner Frage weil ich langsam durchdrehe, sie hatte während der Ehe nie sexuelle verlangen da sie sich da wegen eines Missbrauchs in der Kindheit sehr schwer getan hat. Sie hat insgesamt 3 depressionen in der Beziehung gehabt, die letzte so schwer Durch die gescheiterten kinderwunsch Behandlungen das sie sertralin 100 mg von Hausarzt verschrieben bekommen hatte. Nun sind wir in totalen scheidungskrieg, wer bekommt die Wohnung, den Hund ectr. Sie hat mich überall blockiert, der einzige Weg zu kommunizieren ist der Anwalt in moment.

Sie hat sämtliche Fotos, hochzeitsalben und Erinnerungen weggeschmissen und zerrissen. Sie wohnt bei einer Nachbarin und ich höre tgl neue Geschichten über mich. Ich war bereit zu kämpfen für die Ehe, sie war aus meiner Sicht alles andere als unglücklich bis auf den fehlenden Kind.

Nun wechselt sie von Mann zu Mann und das in kurzen Abstand. Das tut so verdammt Weh.

Auf der einen Seite will ich ausziehen, aber wir sind auch finanziell durch Kredite gebunden. Eine Wohnung zu finden ist echt schwer, was wird aus unseren Hund... lautet fragen über fragen.

Ich frag mich aber auch ob sie vllt durch die sertralin Tabletten so geworden ist und sie evtl eine manische deppression hat... ich weiß einfach kurz um nicht mehr weiter. Ich bin jetzt auch krank geschrieben weil ich nix mehr auf die Reihe bringe. Mfg Timo

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Hallo Timo909467,

es war Euch wohl sehr viel daran gelegen, Kinder zu bekommen. Vier Jahre es "verzweifelt" zu versuchen ist eine lange Zeit. Euer Kinderwunsch ist zwar zu verstehen, trotzdem darf das Lebensglück und der Sinn des Lebens nicht alleine davon abhängen, denn auch Ihr Zwei - als Paar - hättet "zählen" sollen-auch ohne Kinder.

Deine Frau kann sich anscheinend nicht damit abfinden und hat nun einen sehr seltsamen Weg gefunden, um sich -anscheinend- "abzulenken"-Du erinnerst sie jeden Tag daran, dass sie keine Kinder haben wird.

Sie sieht in Dir jetzt ihren Feind, der ihr den größten Wunsch nicht erfüllen kann-nur, dass daran niemand "schuld" hat. Ihre Depression scheint nicht zu Ende zu sein, denn sie hat die Liebe zu Dir "vergessen".

Sie hat Dich betrogen und jetzt auch wieder und es scheint ihr egal, wie sehr sie Dich damit verletzt.

Das Du allerdings noch immer bei ihr bist, ist nicht wirklich zu verstehen. Ist ihr Verhalten doch unverzeihlich- würde man meinen- außerdem seid Ihr bereits im Scheidungskrieg.

Du schiebst "vor" die Trennung, dass Ihr Beide im Mietvertrag steht, was aus dem Hund wird usw..

Das Du Dir auch Sorgen um den Hund machst, zeigt, dass Du Verantwortung und Gefühl hast. Nimm den Hund mit, denn Deine Frau ist derzeit nicht in der Lage "normal" zu denken. Sie weiß bestimmt , dass Dir etwas an Eurem Hund liegt und wird auch hier - vielleicht- nicht "richtig" reagieren und dieser im Tierheim landen bzw. nur noch alleine sein. Wenn Du diesem auch nicht gerecht werden kannst, such einen schönen Platz für ihn-das nur nebenbei.

Der Mietvertrag kann nur gekündigt werden, wenn Deine Frau auch einverstanden ist. Ziehst Du aus, zahlst Du weiterhin.

Trotzdem gibt es auch hier die Möglichkeit per Gericht etwas zu erwirken-darum soll sich Dein Anwalt kümmern.

Allerdings solltest Du trotzdem ausziehen, denn so machst Du Dich selber kaputt. Zu wissen, Deine Frau kommt von einem anderen Mann, ständige Streitereien, auch der Hund fühlt sich sicherlich unwohl, müssen ein Ende haben, bevor alles "eskaliert".

Bist Du sicher, dass sie Dich betrügt? Woher weißt Du das so genau?

Eine andere Wohnung zu finden kann dauern und auch ist es eine finanzielle Doppelbelastung. Versuch - vorübergehend- bei Freunden unterzukommen, bei Bekannten, bei der Familie oder in einem WG-Zimmer, einer günstigen Pension,....

Weiterhin mit einer Frau zu leben, die sich dermaßen "daneben" benimmt, solltest Du Dir selber nicht zumuten.

Auch, wenn sie Dich aus der Wohnung haben will, lass Dich nicht dazu hinreißen, extra zu bleiben, da es zu nichts führt, Dir nur schadet.

Du kannst derzeit selber nicht arbeiten, weil Dir alles zu viel geworden ist. Wenn Du so weitermachst, wirst Du ebenfalls in einer Depression enden.

Auch wenn Deine Frau manisch sein sollte, weiß sie trotzdem, was sie macht. Ob das tatsächlich auch auf sie zutrifft, kann nur ein Psychologe beurteilen.

Sie ist doch sicherlich in therapeutischer Behandlung. Der Psychologe darf Dir natürlich keine Auskunft geben über Deine Frau, aber, Du könntest diesem aber von Deinem Verdacht- in einem Telefonat- berichten.

Nur, mal ganz ehrlich, was hilft es Dir, das zu wissen-es gibt keine "Ausreden" oder ein "Schönreden", für Ihr Verhalten.

Bitte nicht falsch verstehen-natürlich soll jeder zu seinem Partner stehen, diesen unterstützen, wenn dieser sehr krank ist, auch psychisch krank, nur, dass Deine Frau zu weit geht, sie betrügt, Dich sehr verletzt, Deine Hilfe nicht möchte und Ihr Euch scheiden lassen wollt. Das ändert die ganze Lage.

Das Dir das alles sehr zusetzt, sehr schlimm ist für Dich, ist zu verstehen. Du musst jetzt aber auch an Dich denken, an Deine Gesundheit.

"Räch" Dich nicht, indem Du in der Wohnung bleibst, denn es ändert nichts und Du schadest Dir nur selber mit der ganzen Situation.

Ich wünsch Dir nur das Allerbeste und dass es Dir bald wieder etwas besser geht.

Liebe Grüße!

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Soll ich diese Freundin gehen lassen?

Seitdem diese Freundin von mir ihren Freund kennen gelernt hat, hat sie kaum noch Zeit, versetzt mich ständig oder wenn man sich treffen will, sagt sie hat Zeit und dann sagt sie auf einmal wieder ab, was auch schon vor ihrem Freund so war.

Aber davor hatten wir auch schon oft Streit, also wir haben eigentlich fast jeden Tag Streit wegen irgendeiner Kleinigkeit, wenn ich irgendwas anspreche, was mich stört, was sie sofort als Angriff sieht. und sie versucht auch immer, das umzudrehen, dass ich im schlechten Licht stehe.

Und vor allem hab ich ihr vor paar Minuten geschrieben, das sie mich von ihr weg stößt und dann sagt sie zu mir, dass sie alles dafür getan hat, dass alles wieder in Ordnung wird was nicht mal stimmt, sie tut auch nicht alles, in dem sie einen ganzen Tag mir irgendwelche Nachrichten schickt wie sehr sie mich vermisst und die Freundschaft und irgendwelche Videos schickt wie gerne sie mich mag.

Und durch ihren Freund ist diese Freundschaft noch mehr kaputt gegangen zum Beispiel wenn ich mit ihr telefoniere, dann ist ihr Freund ständig mit dabei und das hat auch nichts mehr mit verliebt sein zu tun. Sie ist mit ihm jetzt ein halbes Jahr zusammen. Und auch als ich mich mit ihr getroffen habe, hat sie nebenbei mit ihrem Freund telefoniert. Und macht nur noch was mit ihren Freund. Und ich habe alles was mich stört, schon richtig oft angesprochen und nichts hat sich verändert vielleicht für ein zwei Tage weil ich hier auch öfters gesagt habe, dass sich das alles einfach nur einseitig anfühlt, und ihre Veränderung hat nur zwei Tage gehalten und ich weiß nicht, was ich jetzt machen soll, ob ich sie jetzt einfach gehen lassen soll.

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Hallo Eliza303,

Ihr seid keine Freundinnen, sonst würdet Ihr nicht jeden Tag streiten. Unstimmigkeiten gibt es natürlich auch mal unter Freunden, aber diese sind eher selten und ganz schnell "erledigt" - Freundinnen genießen das "miteinander".

Deine Freundin hat einen Freund und natürlich ist sie noch immer verliebt-wenn nach einem halben Jahr dies schon vorbei wäre, wäre dies doch sehr seltsam.

Der Freund ist sicherlich nicht das Problem zwischen Euch Beiden, denn Deine Freundin würde auch dann Zeit für Dich finden, wenn sie wollen würde.

Es scheint als wolle sie Dich Dich "warm halten", falls ihre Beziehung nicht hält.

Sie hat kein wirkliches Interesse mehr an Eure Freundschaft, die aber nie wirklich intensiv gewesen sein kann, denn sonst wäre es anders gewesen zwischen Euch.

Meiner Meinung nach solltest Du Dich zurückziehen, den Kontakt abbrechen. Der "Verlust" ist nicht wirklich groß, denn Ihr habt Euch nicht wirklich gut verstanden-weder mit, noch ohne ihren Partner.

Sich ständig zu streiten und auch sonst "passt" es nicht wirklich macht keinen Spaß und dann ist es besser, es trennen sich die Wege.

Du findest sicherlich auch eine richtige Freundin, der Du auch wichtig bist und vor allem, mit der Du nicht ständig streitest.

Liebe Grüße!

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Hallo Nicicita,

manche Freunde/Verwandte werden es verstehen und sich darauf freuen, mal ohne Kinder zu feiern. Andere werden es nicht verstehen, vielleicht aber auch niemanden haben, der auf die Kinder aufpasst.

Mach Dir nicht zu viele Gedanken. Es ist Eure Hochzeit und die soll so werden, wie Ihr Euch diese vorstellt. Lasst Euch da auf nichts ein oder überreden zu einem separaten Raum für die Kleinen mit Betreuung o.ä.., denn es wird alle paar Minuten ein Kind nach der Mama schreien und die Unruhe ist da.

Da Ihr sicherlich Einladungen verschicken werdet, schreibt dies auch gleich so in die Karten, dass es klar verständlich ist.

Eben, dass es eine Hochzeit ist, die ohne Kinder stattfinden soll, da es ein großes Fest werden wird, Für die Kinder dies auch viel zu anstrengend ist und dann leider auch die Eltern früh gehen müssten, weil die Kinder müde sind.

Das Ihr das Fest nur mit den Eltern genießen wollt, diese das bestimmt verstehen werden und Ihr Euch freut, wenn Ihr mal alle unter Euch seid und richtig feiern könnt.

Sorry, aber auf Genörgel, Geschrei und Windel wechseln und das von mehreren Kindern, solltest Du wirklich verzichten.

Die Hochzeit ist ja sicherlich länger voraus geplant und alle Eltern können in Ruhe eine Babysitter organisieren. Wenn manchem das nicht möglich ist, dann ist es eben so und diese können nicht zur Hochzeit kommen.

Liebe Grüße und ich wünsch Dir einen wunderschönen Tag!

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Was kann ich tun?

Wir sind 3 freundeninnen und letztes Jahr im September ist was sehr schlimmes vorgefallen.

Am den Tag war ich ganz normal in der Schule und hab meine Freundin (A) angerufen wir haben darüber geredet das von unserer Freundin (B) ein Gerücht rum geht. Wir haben es Freundin B erzählt und sie war natürlich geschickt weil es nicht stimmte. Wo ich dann mit Freundin A telefoniert habe war neben mir noch eine Alte Klassenkameraden. Freundin A hat der Klassenkameradin von etwas erzählt was uns Freundin B sehr anvertraut hat.

Nach der Schule wurde die ganze Schuld auf mich geschoben das ich alles erzählt hätte was aber nicht so war. Aber da ich nicht wollte das meine Freundinnen streiten hab ich die Schuld von Freundin A auf mich genommen. Das war der größte fehrler meines Lebens. Ich und Freundin B haben eine lange Zeit nicht mehr geredet und sie ist mit Freundin A ohne mich immer raus gegangen und haben mich völlig ausgegrenzt.

Da wir alle in getrennten Klassen sind und ich mit Freundin A auf einer anderen Schule sind, haben wir uns entschieden Freundin B zu besuchen. Wir sind hin gegangen und es hat mich so traurig gemacht das es nicht mehr war wie früher. Wir haben immer viel geredet und gelacht zu 3 und jz wurde es nur zu 2, ohne mich. Ich saß nur daneben und hab gehofft das die Zeit vorbei geht.

Als wir zusammen runter gegangen sind wollten wir zu 3 zur Bushaltestelle laufen. Dann wurde ich aber hinten zurück gelassen und konnte mich nicht verabschieden. Da wir sowieso den selben Bus nehmen mussten sind sie auch eingestiegen und sind nicht zu mir gekomm und haben einfach mich nicht mehr beachtet.

Ich bin sehr traurig über diese Situation. Ich hab sogar heute Freundin B ein Armband geschenkt für ,,Wiedergutmachung“. Ich hab sehr geweint weil ich es vermisse zu 3 zu sein. Ich weis aber nicht wie ich Freundin B erklären soll das Freundin A alles der Klassenkameradin erzählt hat weil sie sonst streiten und alles wird mehr und mehr kaputt gehen .

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Hallo Aylin2412202300,

es ist nicht ganz zu verstehen, warum Du die Schuld von Freundin A auf Dich genommen hast- nur, damit diese sich nicht streiten?

Es hätte Dir doch klar sein müssen, wenn Freundin B Euch etwas vertraulich erzählt hat und Du sagst Ihr, Du hättest dies einer Klassenkameradin erzählt, dass sie Dir nicht mehr vertraut, Dir sehr böse ist.

Nach der Schule wurde erzählt - von wem? - dass Du an allem Schuld wärst und Du hast Dich verteidigt, dass Du keine Schuld daran hast. Plötzlich erzählst Du aber Deiner Freundin, dass doch Du alles erzählt hast. Wie soll da noch jemand was anderes Dir glauben?

Freundin A ist sicherlich keine gute Freundin gewesen, sonst hätte sie sofort Freundin B erzählt, dass Du keine Schuld hast. Statt dessen hält sie sich ganz ruhig und stellt sich mit Freundin B gegen Dich.

Sie hat einen sehr schlechten Charakter und sollte sich schämen.

Freundin B ist ebenfalls keine Freundin, denn sonst hätte sie mit Dir in Ruhe nochmal darüber gesprochen-schon deshalb-, warum Du etwas von ihr erzählt hast, was niemand anderen etwas angeht und Du hättest ihr sagen müssen, wie es wirklich gewesen ist.

Du hast es auch jetzt noch immer nicht klargestellt, dass Du nichts erzählt hast. Du schützt diese Freundin A, die so hinterhältig und unehrlich ist, noch immer.

Da Du die Wahrheit nicht sofort erzählt hast, wird Dir auch jetzt Freundin B nicht mehr glauben. Sie scheint aber auch kein Wort mehr darüber verloren zu haben, denn sie meint schließlich, Du hast etwas von ihr erzählt, denn das hast Du ja auch gesagt.

Die Beiden "schneiden" Dich jetzt. Die "Schuldige" hat anscheinend nur darauf gewartet, Freundin B, für sich allein zu haben.

Diese wird Freundin B jetzt sicherlich nicht mehr die Wahrheit erzählen, hatte dies auch niemals vor.

Die Freundschaft mit diesen Beiden sollte Dir nichts mehr wert sein, denn die eine lügt weiterhin und die Freundin B spricht nicht mal mit Dir darüber.

Im Grunde bist Du aber selber daran schuld, denn niemand nimmt etwas auf sich, was er nicht "verbrochen" hat, denn hier geht es um eine Vertrauenssache.

Eure Freundschaft ist sicherlich nicht mehr zu retten.

Damit allerdings Deine ehemalige Freundin B weiß, was für ein Mensch ihre Freundin A ist, schreib ihr einen Brief und schick diesen ihr nach Hause. Ob sie ihn lesen wird, ist nicht zu sagen und ob sie Dir glaubt, was Du ihr schreibst, ebenfalls.

Schreib ihr trotzdem, wie es gewesen ist, aber sonst nichts über Eure Freundschaft, denn diese wird es nicht mehr geben-außer, sie würde Dir glauben und auch ihr Benehmen - Dir gegenüber- bereuen. Darauf solltest Du aber nicht hoffen.

Wenn sie Freundin A von Deinem Brief erzählt, solltest Du eh auf eine Freundschaft verzichten, denn diese wird ihren Fehler ganz sicherlich nicht zugeben.

So traurig Du darüber bist, Du hast jetzt- leider - erkennen müssen, wie wenig diese Freundschaft wertvoll waren und dass man immer die Wahrheit sagt.

Du findest sicherlich wieder andere Freunde.

Deine Freundin B ist natürlich darüber sehr enttäuscht gewesen, aber als feste Freundin hätte sie mit Dir darüber gesprochen.

Liebe Grüße!

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Hallo namenachnamevor,

manche finden nichts dabei Pornos zu schauen ,manche Paar schauen diese sogar zusammen . Dich stört es.

Mit "religiös" hat dies allerdings nichts zu tun-meiner Meinung nach!

Den Kontakt zu seinem Freund zu beenden, würde doch nichts daran ändern, dass er sich Pornos anschaut, es ist ja seine eigenen Entscheidung und auch , dass er diese sogar von seinem Freund sich schicken lässt.

Was aber gar nicht passt, zwischen Euch als Partner-er weiß, dass Dich das sehr stört, er lässt es aber trotzdem nicht bleiben.

Seine "Besänftigung" von wegen er schaut nur alle paar Monate ein paar "Minuten", ist doch etwas unglaubwürdig-er scheint Dich beruhigen zu wollen.

Das er sich den Kontakt- zu seinem Freund- nicht verbieten lässt, ist eine normale Entscheidung, aber, er könnte diesem mitteilen, dass er keinerlei Pornos ihm schicken soll, da er sich dies nicht mehr ansieht-wenn es denn dann auch so wäre.

Dir zuliebe sollte es überhaupt kein Thema sein, dass er es lässt Pornos zu schauen bzw. nicht heimlich. Dies ist nichts, ohne dies man nicht leben kann.

Deinem Partner scheint aber ganz egal zu sein, was Du davon hältst und das sollte Dich hellhörig machen und stören. Ebenso, dass er dies verheimlicht hat.

Es macht Dich unglücklich und Dein Glück sollte aber für ihn das Wichtigste sein, er es bedauern, dass er dies hinter Deinem "Rücken" gemacht hat, es also verheimlicht hat. Dein Vertrauen ist auch weg.

Sich weinend in seine Arme zu "stürzen" (Deine Beschreibung!) ist etwas unpassend. Du willst von ihm getröstet werden, obwohl er Dir etwas verheimlicht hat.

Das Du Dir Social Media verbieten lässt, ist nicht zu glauben-dies ist doch nichts Besonderes mehr, sondern ganz normal.

Dein Partner hält Dich davon fern und Du machst das auch-er selber schaut aber Pornos, weil er das gerne sieht. Ihr lebt nicht auf Augenhöhe, sondern er sagt Dir anscheinend, was gemacht wird und was nicht.

Sag klipp und klar, was Du möchtest und was nicht.

Wenn Du das bis jetzt nicht getan hast, wird es Zeit-doch ob Dein Partner dies so akzeptiert, ist ein anderes Thema.

In einer Partnerschaft gibt es keine Verbote-dass aber auf etwas verzichtet wird, was den anderen stört, sollte eine Selbstverständlichkeit sein.

Liebe Grüße!

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Hallo Nija233,

vielleicht liegt es daran, dass Du nicht alleine sein möchtest, Angst hast, Dich falsch zu entscheiden, ihn nicht verletzen möchtest- dass Du die Beziehung nicht beendest.

Dich stört vieles an Deinem Partner-seine "Eigenschaften" hat er aber sicherlich nicht erst seit gestern-nur anfangs hast Du es so akzeptiert.

Da Du unglücklich bist, gibt es nur die Lösung des sich trennen´s, denn er wird nie so sein, wie Du es Dir vorstellst.

Es gibt Menschen, die von der Art her eher länger brauchen, bis sie etwas erledigen, weniger Elan haben, die sich gerne "führen" lassen. Mit 30 Jahren wird er sich nicht mehr ändern- es ist sein Wesen.

Das er 2-3x in der Woche Alkohol trinkt, ist nicht wirklich schlimm-außer, er wäre immer betrunken - was aber nicht zu sein scheint. Du trinkst keinen Alkohol-er akzeptiert das aber so-nur mal als Beispiel.

Er scheint kein Interesse daran zu haben, Auto zu fahren-dies mag zwar hin und wieder stören, aber macht es wenig Sinn, jemanden hinter´s Steuer zu "lassen", der nicht gerne fährt,....-denn so würde er dann auch "fahren".

Du bist ganz anders wie er-ihn scheint das aber nicht zu stören, denn Du bist eben auch, wie Du bist. Er ist auch nicht davon genervt (anscheinend), dass Du viel mehr Elan hast usw...

Was natürlich schon sehr störend wäre, wenn er keine Lust hätte zu arbeiten und Du ihn auch finanziell unterstützt, denn irgendwo ist schon auch eine Grenze und sollte nicht noch gefördert werden.

Bitte nicht falsch verstehen, aber Du scheinst zu meinen, dass all seine Eigenschaften, negativ sind, Deine positiv-zumindest kommt es so "rüber". Das er schneller etwas erledigen soll, was wichtig ist, ist natürlich nötig, aber alles andere ist eben so-er ist so!

Ihr habt oft darüber gesprochen, aber seid nicht zu einer Einigung gekommen-was doch nicht verwunderlich ist. Er soll sich ändern, seinen Charakter ändern. Er ist eher "träge" und soll aber plötzlich voller Elan sein, alles sofort anpacken wollen. Das kann nicht funktionieren. Es wäre das selbe, wenn er wollte, dass Du Dich änderst, vom "Gas" runtergehst, nicht mehr Auto fährst, endlich mal Alkohol trinkst usw.. Ich hoffe, Du weißt, was ich meine.

Versuch nicht weiter ihn zu ändern.

Es gibt im Grunde nur die Lösung, dass Du Dich trennst.

Es würde auch an Deinen Gefühlen zu ihn nichts ändern, wenn er plötzlich anders wäre, denn diese scheinen nicht mehr vorhanden-deshalb "nerven" Dich diese "Unarten" auch immer mehr.

Wer seinen Partner liebt, sieht über manches hinweg, was "nerven" kann, weil man diese auch so kennt und weiß, er ist so.

Sei fair ihm gegenüber und lass ihn nicht in dem Glauben, dass Dich manches zwar sehr stört, es aber ansonsten nichts zwischen Euch ändert.

Liebe Grüße!

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Hallo Tamara140,

es ist sehr schlimm, was Dir passiert ist, aber - bitte nicht falsch verstehen- Du lebst noch zu sehr in der Vergangenheit mit diesem Partner, denn Du kannst Dich nicht ganz auf Deinen jetzigen Partner einlassen.

Du schreibst ein Freund begann nach einem Jahr mehr zu fühlen, sagte es Dir und Du fandest es süß. Das hört sich irgendwie so an, als wärst Du - ohne sein Geständnis- weiterhin nur mit ihm befreundet.

Du hast jetzt Angst vor einem Heiratsantrag, denn diesen würdest Du nicht annehmen, denn Deinen damaligen Partner kann niemand ersetzen. Dies kann und soll aber auch niemand, denn jeder ist ein "eigener" Mensch.

Du sprichst auch viel mit Deinem Partner über Deinen verstorbenen "Mann" und er scheint sehr viel Verständnis zu haben. Es könnte nur sein, das Dein Freund irgendwann das Gefühl bekommt, Dir nie genug sein zu können.

Du solltest auch daran denken, dass es ihn auch verletzt, immer wieder von "Deinem Partner" zu hören, der der beste Mann auf der ganzen Welt gewesen ist.

Er wird Dir sicherlich niemals Deine Erinnerung nehmen wollen und auch nicht, dass er einen riesigen Platz in Deinem Herzen behält, aber er wünscht sich bestimmt sehr, dass Du Dich ganz auf ihn einlässt.

Kann es sein, dass Du auch - indirekt- vielleicht ein schlechtes Gewissen hast, wenn Dein jetziger Partner Dein Ehemann werden würde?

Das die Erinnerung sehr schmerzhaft ist für Dich, ist sehr gut zu verstehen, aber, Du hast einen neuen Partner und dieser sollte nicht die "zweite Geige" spielen.

Nimm auch Rücksicht auf ihn. Es "kommt" so rüber, als würdest Du jeden Tag mit dem Gedanken an Deinen ehemaligen Partner beginnen, auch tagsüber und auch in den Schlaf.

Du hast Dich entschieden mit einem neuen Mann zu leben.

Wenn er Dich heiraten möchte, ihm vorher schon zu sagen, dass Du dies nicht möchtest- wegen der Erinnerung - könnte vielleicht tatsächlich dazu führen, dass er merkt, dass Deine Liebe zu ihm nicht reicht, denn eigentlich bist Du ja nicht, grundsätzlich , gegen die Ehe-das wäre wieder was anderes.

Ihr lebt - im Grunde - ein Leben zu Dritt und Deinem Partner ist es wirklich hoch anzurechnen, denn nicht jeder Mensch hätte so viel Verständnis wie er.

Wenn Du noch immer sehr verzweifelt bist über den Tod Deines Partners, wäre vielleicht auch eine Gesprächstherapie sinnvoll-dass nur nebenbei. Um wirklich "frei" zu sein, für eine enge Beziehung zu Deinem jetzigen Partner.

Wie gesagt, ihm zu sagen, dass Du ihn nicht heiraten wirst, ist unpassend, denn Deinen verstorben Partner hättest Du geheiratet, was ihm bekannt sein wird.

Wenn, dann wäre noch eine Option, wenn es um Heiraten geht, wie z.B . im Fernsehen, von Freunden usw., dann könntest Du erwähnen, dass man auch ohne Trauschein glücklich sein kann, heiraten nicht immer sein muss.

Ob er allerdings nicht doch bemerkt, was Du ihm sagen willst, ist das andere. Wie er dies dann sieht, es akzeptieren kann, wird sich zeigen.

Vielleicht ist es aber noch gar nicht Zeit, sich über das Heiraten Gedanken zu machen.

Liebe Grüße!

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Hallo hhostgirl,

die Freundin Deines Partners hat anscheinend immer noch ein Problem mit Dir und zeigt das damit, indem sie nur Deinen Partner zur Hochzeit eingeladen hat.

Es ist Dein Empfinden/Deine Gefühle ,schieb diese nicht auf die Schwangerschaftshormone.

Du hast vollkommen recht - meiner Meinung nach - dass immer der Eingeladene auch seinen Partner mitbringen kann/soll.

Auch, wenn Ihr eine Meinungsverschiedenheit hattet, schien diese doch aus dem Weg geräumt zu sein-anscheinend nur von Deiner Seite.

Du verlangst von Deinem Partner nicht, dass er deshalb nicht zur Hochzeit geht.

Es sollte ihm doch aber wichtig sein, Dich dabei zu haben und darum ansprechen, dass er mit Dir zusammen auf die Hochzeit kommen möchte.

Wenn es eine sehr gute Freundin ist, kann er das auch sicherlich ansprechen bzw. wäre eigentlich doch klar, dass auch Du zur Hochzeit eingeladen sein solltest.

Sprich auch mit Deinem Partner darüber, auch über seine Meinung, denn das Thema beschäftigt Dich.

Liebe Grüße!

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Hallo Emma479,

er war sehr ehrlich zu Dir und das spricht sehr für ihn, außer, er hat Dir das erst mitgeteilt, nachdem Ihr- vielleicht - schon Sex hattet. (Du schreibst, Du bist schon bei ihm gewesen!)

Da Du aber eine Beziehung mit ihm möchtest, hast Du vollkommen recht, dass Du den Kontakt ganz abbrichst, Dich zurückziehst.

Er sollte verstehen, dass es nicht möglich ist, weiterhin Kontakt auf freundschaftlicher Basis zu haben, wenn ein Part - also Du - mehr Gefühle hat und gerne eine Beziehung hätte.

Du fühlst Dich hingezogen zu ihm in einer anderen Art als er und Du würdet Dir selber "weh tun", wenn Du weiterhin Kontakt hättest, aber weißt, dass aus Euch kein Liebespaar werden wird.

Erklär es ihm und dann sollte er das auch verstehen und akzeptieren-alles andere wäre nämlich egoistisch.

Es wäre etwas anderes, wenn auch Du nur Freundschaft mit ihm wollen würdest und nicht mehr.

Sobald bei einer Person mehr Gefühle vorhanden sind, ist eine Freundschaft nicht möglich.

Es gibt - natürlich - Menschen, die dann weiterhin mit dieser Person Kontakt wollen, weil sie immer noch hoffen, es könnte eine Beziehung daraus werden. Darum lass Dich nicht auf ein ".... ich brauch Zeit" ein.

Du siehst das vollkommen richtig!

Das er enttäuscht ist sollte Deine Meinung nicht ändern!

Du solltest allerdings nicht zu enttäuscht sein, dass er keine Beziehung mit Dir haben möchte.

Liebe Grüße!

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Hallo Fragestellende7,

Du willst Deine Eltern zufrieden stellen, was Dir aber nur gelingt, wenn Du Deinen Freund heiratest oder Dich trennst.

In Eurer Kultur gibt es kein "Beides" und im Grunde bist Du doch schon mehr im "hier" als Muslima, wenn Du hier auf aufgewachsen bist.

Du wirst Dich entscheiden müssen, denn Dein Freund - und er hat vollkommen recht - lässt sich nicht zu einer Heirat zwingen. Vor allem, Ihr seid so kurze Zeit zusammen, da redet doch noch kein Mensch vom Heiraten.

Ihr müsst erst mal "schauen", ob Ihr grundsätzlich miteinander harmoniert, eine große Liebe entsteht. Jetzt ist es eine Verliebtheit und wenn Dein Freund - grundsätzlich - eine Ehe nicht eingehen will, dann ist das zu akzeptieren. Es spricht sehr für ihn, dass er dies auch gleich klarstellt.

Du kannst nicht Beide "Parteien" zufrieden stellen, da die Kulturen zu unterschiedlich sind.

Wenn Du nicht das machst, was Deine Eltern verlangen, wirst Du vielleicht "verstoßen"- ob Deine Eltern soweit "gehen" würden, kannst nur Du wissen.

Lebst Du die Kultur, die Deine Eltern sich vorstellen, dann ist Dein jetziger Freund der falsche Partner und sie werden von Dir verlangen, dass Du Dich trennst.

Du musst Dich für eine Kultur entscheiden, da Deine Eltern nur eine akzeptieren und das ist ihre eigene.

Nur, solltest Du bedenken, Du sollst glücklich sein und ein zufriedenes Leben haben. Deine Eltern wollen Dir etwas "aufzwingen", was Du nicht möchtest und entweder wehrst Du Dich und sprichst klare Worte oder Du fügst Dich, nur damit Deine Eltern glücklich sind.

Dann solltest Du Dich aber gleich von Deinem Freund trennen, alles andere wäre sehr unfair.

Du musst wissen, was Dir wichtiger ist-Deine Eltern und ihr "Zwang" oder Du und Deine eigenes Leben und glückllich.

Liebe Grüße!

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Größerer Streit mit Freundin ist es gut die Nachricht jetzt zu schicken?

Ich hatte gestern einen starken Streit mit meiner Freundin über WhatsApp. Sie meinte sie braucht Zeit und das möchte ich respektieren, allerdings meinte sie bei einem Gespräch am Freitag dass sie sich nicht geliebt fühlt weil wir so wenig geschrieben haben und das ganze für sie sehr schwierig ist.

Heute habe ich ihr gegen 15 Uhr eine Nachricht geschickt mit folgendem Inhalt:

" Ich möchte dir den Raum und die Zeit geben die du brauchst. Gleichzeitig habe ich Angst dass wenn keine Nachricht kommt du denken könntest du seist mir egal denn das bist du definitv nicht. Du bist mir sehr wichtig! Nur weiß ich besonders in solchen Situationen nicht was ich schreiben soll.

Ich hoffe es geht dir gut und der Tag ist nicht allzu stressig du kannst dich ja melden wenn dir danach ist :)"

Die hat sie gelesen fast sofort gelesen sich aber noch nicht bei mir gemeldet. Aufgrund des Gespräches am Freitag habe ich Angst, dass sie sich wie zuvor vernachlässigt fühlt und als ob ich sie nicht mehr liebe.

Ich habe jetzt eine Nachricht verfasst weiß aber nicht damit umzugehen ob ich sie schicken soll oder nicht. Hier die Nachricht:

"Ich weiß nicht ob ich mich gerade richtig oder falsch verhalte, es fühlt sich für mich auf jeden Fall falsch an so garnicht zu schreiben. Vielleicht ist es auch weil ich gerade denke alles falsch zu machen und mich ein wenig überfordert fühle.

Wie geht es dir damit? Und wie fühlt es sich für dich an?"

Habt ihr Tipps? Ich habe sehr starke Verlustängste und möchte sie nicht noch weiter verlieren weil es gerade sehr bröckelt.

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Hallo ddjdjsn,

die Frage ist doch, wofür braucht sie diese Zeit? Um Eure Beziehung zu überdenken, um zu sehen, ob Du Dich von selber meldest und dadurch Deine Liebe zeigst,...

Es kommt auch immer drauf an, ob Du sie bei diesem Streit sehr verletzt hast, denn dann wäre auch ein Überdenken Eurer Beziehung zu verstehen.

Es scheint aber eher so, als würde sich Deine Freundin nicht genügend geliebt fühlen von Dir, im Grunde diese Auszeit gar nicht möchte- "Beweise" braucht für Deine Liebe- warum auch immer.

Sie scheint Dir sehr wichtig zu sein und wenn es ein heftiger Streit gewesen ist, dann solltet Ihr- als Paar- auch darüber sprechen können.

Meiner Meinung nach braucht man keine Auszeit vom Partner, wenn die Liebe groß genug ist, denn jeder möchte seinen Partner um sich haben-außer, es ist etwas außergewöhnliches vorgefallen oder man bemerkt, es ändert sich nichts im Verhalten des anderen, wird immer wieder verletzt.

Du hast ihr geschrieben, was doch zeigt, dass sie Dir nicht egal ist. Allerdings Dein " Du kannst Dich ja melden, wenn Dir danach ist"!- ist nicht so wirklich "prickelnd". Es sagt doch aus, melde Dich, wenn Du möchtest, wenn nicht, ist es auch gut.

Schreib ihr nicht mehr, sondern ruf sie an oder fahr zu ihr (was noch besser wäre!).

Es braucht oft - gleich- nicht viele Worte. Nimm sie in den Arm und sag Ihr, wie sehr Du sie liebst/magst und sie Dir sehr wichtig ist, Du sie nicht verlieren willst und mit ihr über alles sprechen möchtest.

Sag ihr, was Du fühlst, Du keine Auszeit möchtest-es sich doch in einem Gespräch alles bereinigen lassen kann. Entschuldige Dich auch bei ihr, falls sie das Gefühl hat, Du hast sie verletzt oder Du ihr nicht genügend gezeigt hast, wie sehr Du sie magst.

Aber auch sie muss bereit sein, sich auf ein Gespräch einzulassen, Du ihr wichtig genug sein. Auch sie muss einen Schritt auf Dich zumachen-nicht nur Du.

Das soll nicht heißen, dass man Wünsche des Partners nicht akzeptieren soll, aber in diesem Fall geht es doch mehr, um einen Streit, der anscheinend noch in der "Luft" schwebt, noch nicht vergessen ist.

Schreiben ist sehr unpersönlich!

Wenn Du zu ihr fährst, schaut Ihr Euch an, seht die Gefühle des anderen, redetet miteinander- dass ist ganz was anderes.

Und hab nicht immer das Gefühl, Du machst etwas falsch. Sei, wie Du bist-so hat sie sich auch in Dich verliebt und kennengelernt.

Wenn sie an Deiner Liebe zweifelt, dann könnte sie die Auszeit, die Du ihr gibst, auch wieder so sehen, dass es Dir egal ist-auch wenn es nicht so ist.

Das heißt aber nicht, dass Frauen oft was anderes meinen, als sie "sagen"-nur in dem Fall, wie bei Euch, weil sie anscheinend die Bestätigung Deiner Liebe zu ihr braucht, wäre dies vorstellbar.

Geh auf sie zu, aber persönlich. Nimm eine rote Rose mit oder ein kleines Plüschherz, was - zusätzlich- viel aussagt.

Ich wünsch Dir sehr, dass sich wieder alles "einrenkt".

Liebe Grüße!

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Hallo loana640,

es ist wirklich sehr schade, dass Du überhaupt darüber nachdenkst, wieder zu Deinem Ex-Freund zurückzugehen, obwohl er Dich nicht so behandelt, wie ein Mensch, der einen liebt.

Nach Deiner letzten Beschreibung von ihm und seinem Verhalten, meint er es sicherlich nicht ernst mit Dir.

Er hat Dich bereits betrogen und das in 3 Monaten und Du meinst tatsächlich, er hat sich geändert und liebt nur Dich?

Schon, als er sagte, er wird Dich im Januar heiraten, hättest Du eigentlich merken sollen, dass dies "heiße" Luft ist, denn nach 3 Monaten zu heiraten- vor allem in Eurem Alter- wäre wohl viel zu früh und auch gar nicht möglich, da Du erst 16 Jahre alt bist. Noch dazu hat er eine andere Nationalität, was zu Schwierigkeiten geführt hätte- das aber nur nebenbei.

Er "spielt" mit Dir und auch den anderen Mädchen und Du "fällst" jetzt schon wieder drauf rein. Er schwört Dir sogar Sachen und hält sie nicht ein und Du glaubst ihm jetzt wieder.

Möchtest Du tatsächlich einen Freund, der Dich betrogen hat, ein anderes Mädchen so "heiß" fand, dass er mit dieser geschlafen hat. Sie war auch vielleicht nicht das einzige Mädchen.

Es ist schade um Dich, dass Du Dich überhaupt mit so einem Menschen einlässt.

Warum Du überhaupt jemanden liebst, der Dich immer wieder belügt, ist nicht ganz zu verstehen, denn dies ist eine Gefühlssache.

Du solltest selber so viel Stolz haben und Dich von ihm fernhalten.

Du musst ihm nichts erklären, blockier ihn überall und leb ohne ihn weiter, wenn Du Dir wieder eine Enttäuschung ersparen willst.

Wenn Du schon mit ihm geschlafen hast, dann ist zu hoffen, dass dies mit Kondom passiert ist- nicht nur wegen einer Schwangerschaft, sondern auch um Dich vor Geschlechtskrankheiten zu schützen, wenn er auch noch mit anderen Mädchen "Kontakt" hat.

Er will sicherlich nur sehen, ob er Dich wieder überreden kann. Er weiß das auch, denn sonst hättest Du ihn längst blockiert.

Er ist es nicht wert, dass Du traurig bist, denn Du hast nichts verloren, wenn ein Mensch so ist wie er.

Es ist natürlich Deine Entscheidung, aber Du brauchst so jemanden nicht in Deinem Leben. Er hat sich sicherlich nicht in ein paar Wochen geändert, sondern wird Dich wieder ausnutzen und dann verletzen.

Schau etwas mehr auf Dich-beim nächsten Mal wirst Du noch mehr verletzt sein und Dir dazu auch noch dumm vorkommen, weil Du alles geglaubt hast.

Liebe Grüße!

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