Hat er mich beschissen oder war er ehrlich?
Hallo,
ich habe eine Frage.
Mein Ex und ich sind schon einige Zeit getrennt und das ist mittlerweile ok für mich. Mir kommt nur leider immer wieder der Gedanke auch, dass er mich beschissen haben könnte. Es gab nämlich kurz vor unserer Trennung ein Thema mit einer Anderen, was er mir aber schlüssig und eig glaubwürdig erklärt hat.
Nun kommen die Gedanken, ob das nicht doch alles nur Fake war. Trennungsgrund war eigentlich seine berufliche Veränderung. Das Thema mit der Anderen war geklärt und ich habe ihm auch wirklich geglaubt gehabt. Bei der Trennung selbst hat dann er von sich aus mich gefragt, ob ich wirklich von ihm glaube, dass er mich beschissen habe. Habe dann natürlich nein gesagt, weil es eig geklärt war. Er hat bei der Trennung auch geweint und mich gefragt, ob wir nicht doch eine Lösung finden.
Bezogen auf die Andere hat er mir auch davor den Vorschlag gemacht, dass wir uns mit ihr ja treffen könnten, ich kann sie kennenlernen und ich kann sie alles fragen. Habe das natürlich nett gefunden, aber nein gesagt, weil ich ihm geglaubt habe, aber habe gesagt, dass ich sie gerne mal auf einer Party oder so kennenlerne, wenn es passt, aber er da kein gemeinsames Treffen organisieren muss. Soweit alles gut, aber was, wenn das auch alles Vorwand war?!
Ich habe keine Ahnung, was ich glauben soll. Würde ein Mann sowas vorschlagen, wenn er wirklich was mit ihr hatte? Lügen Männer noch weiter, wenn sie eh schon weinen? Meint ihr, hätte er das Thema von sich aus nochmal angesprochen, wenn er mich wirklich beschissen hätte? Wohl eher nicht, oder? Außerdem war es eh schon geklärt.
Vielleicht könnt ihr mir mit eurer objektiven Meinung helfen? Für mich ist die Sache objektiv auch eig klar, aber mein Kopf malt sich 100.000 Sachen aus, die sein könnten.
Bitte um Hilfe!
Danke!
Lg Verihihi
11 Antworten
Also lt deiner Schilderung glaube ich nicht, dass er dich beschissen hat. Sonst hätte er es nicht nochmal angesprochen und das Abgebot gemacht, dass ihr euch trefft. Und er hätte dich sonst auch nicht gefragt, ob ihr es nicht doch noch hinbekommt.
Mir scheint es grad eher, dass du dir Beziehung verarbeitest, die das nicht so arg gelingt und du jetzt was negatives suchst, damit du ihn „hassen“ und endlich mental loslassen kannst. Viell ist das auch einfach ein Verarbeitungsprozess und das muss für dich so sein, bis du den Punkt erreichst, dass es irgendwann wirklich okay ist , du dir keine Gedanken mehr machst und du auch keine negativen Gefühle mehr hast.
Ich weiß ja nicht, wie lange ihr getrennt seid. Aber lass dir für nen Café lieber Zeit. Aber ich glaube, du brauchst ihn wirklich nicht zu hassen. Ich dachte mir nur, viell ist das Wunschdenken von dir, dass alles ok ist. Man redet sich ja auch gerne mal was ein. Das ist keinesfalls ne Unterstellung;)
Knapp 1 Jahr..nein, nein, wir gehen eh keinen Kaffee trinken, war nur ein Beispiel.
Ich glaube, dass ich ihn mir schlechter rede, als er war. Ich habe alle Möglichkeiten durchgespielt, nur nicht die Einfachste…was wenn er einfach ehrlich war und mir die Wahrheit gesagt hat?!
Dann wäre doch alles gut und du könntest nen Strich drunter machen. Scheint ja auch so.
Jaa, hoffe es sehr! Es geht mir nur einfach nicht aus dem Kopf, was ist wenn alles nur gespielt war? Was wenn er mir den Vorschlag mit dem Treffen nur gemacht hat, damit ich ihm glaube? Wenn er es garnicht ernst gemeint hat mit dem Treffen?! Wobei, wieso sollte er dann noch weinen? Das wäre dann ja hochgradig toxisch?!
Was macht das jetzt noch für einen Sinn sich Gedanken zu machen? Was würde es ändern. ? Schluss bleibt trotzdem Schluss. Tut mir leid, wenn ich das so sage. Aber es kommt mir so vor als wärst du nämlich nicht drüber hinweg. Aber das ist nur meine Meinung.
Doch, über ihn bin ich hinweg. Es geht mir einzig und allein darum, ob er ehrlich war oder nicht. Und darum, ob ich meinem Gefühl richtig vertraut habe.
Ok : dann nochmal die Frage. Was würde das im Nachhinein für einen Unterschied machen?
Und hier haben die auch so ziemlich alle geschrieben, dass es von ihm glaubwürdig war.
Dass mein Gefühl mich getäuscht hat, das würde für mich den Unterschied machen, dass ich in Zukunft nicht mehr auf mein Gefühl vertraue.
Sehe ich auch so. Da wurde längere Zeit emotional bypassing betrieben und jetzt erst kommt die echte Verarbeitung dran. Ist auch OK, passiert. Wir sind Menschen.
Du kannst immer deinem Gefühl vertrauen. Gefühle ändern sich auch mal. Alles gut, wir sind Menschen.
Du scheinst noch einigermaßen jung. Ich bin Trennungspapa Ü40. Glaub mir, als Single-Mama oder - Papa mit Kindern kann man solche Ex-Verarbeitungen über so viele Jahre hinziehen, dass jahrelang (ich rede durchaus von 10 Jahren) keine Beziehung mehr gelingt. Insofern kann ich dir den Rat geben, diese jetzige Verarbeitung als sehr wichtige "Übung" für später anzusehen und bewusst und ehrlich durchzuziehen. Je gründlicher und und bewusster verarbeitet, umso besser die Zukunft. Je schneller verarbeitet, umso schneller die Zukunft.
Vor allem möchte ich dir den Trost zusprechen und dich dazu ermutigen, deine Gefühle zu fühlen und für dich darauf zu vertrauen. Wenn du dich in einem Kettenkarussell nicht sicher fühlst, willst du damit nicht fahren. Nun kannst du versuchen herauszufinden, warum du das Unsicherheitsgefühl hast, wenn doch alle Leute sagen, es sei sicher.
Wenn du nun das Gefühl hast, dass du vielleicht doch betrogen wurdest, dann spüre dem nach, warum du das fühlst. Es hat etwas mit Vertrauen, Selbstwert, Selbstwahrnehmung, Lebenserfahrung usw. zu tun.
Nehmen wir an, der Betrug wäre wahr, würdest du Stand heute eine gedemütigte Frau sein, die sich ab jetzt in Konkurrenz zu jeder anderen Frau sieht. Wenn du einen neuen Partner hast und er sich zu einer anderen Frau umdreht oder eine nette Kollegin hat, geht das Gedankenkarussell wieder los: Hat sie was, was ich nicht hab (und denkst dabei an Oberweite oder Tattoos)? Wie viel Zeit verbringen die miteinander, wie guckt er sie an? Du fühlst dich plötzlich klein gegenüber einer wildfremden Person. Unsicher, in ständiger Gefahr, aus dem Nichts abgeschafft zu werden, weil dein Partner als Erdenbewohner und Vertreter einer der massereichsten Spezies dieses Planeten mit ca. 4 Milliarden Frauen wieder mal einer guten Tag gesagt hat. Es macht dich aggressiv, misstrauisch, launisch. Und "fällst" immer wieder auf die gleichen Männer rein. Diesen Männern fehlte etwas: Vertrauen, Nähe, emotionale Zuverlässigkeit, Fröhlichkeit, Leichtigkeit. Darum fingen sie an, andere Frauen zu bemerken, die einfach nur nett "Hi" gesagt haben und dabei lächelten.
Nehmen wir an, der Betrug wäre nicht wahr, kannst du es trotzdem nicht glauben, weil dein Gefühl etwas anderes sagt.
Darum, spüre deinem Gefühl nach, damit es du so änderst, dass meine ganze Geschichte hinfällig wird.
Dass das Kettenkarussell die Metapher für Liebe/Leben ist, ist klar, OK?
Für mich ist das eine klare: Eher ehrlich, und eher nicht betrogen.
Ihm liegt an dir, und darum hat er nochmal nachgefragt was du wirklich zum Thema fremdgehen mit der anderen denkst.
Ob er das gemacht hat, weil er wirklich nichts mit ihr hatte kann schon durchaus sein.
Ein Gespräch mit der anderen, würde er meiner Meinung nach sonst auch nicht anbieten. Wie kann er da sicher wissen, wie sich das entwickelt?
Letztlich sollte es dir auch egal sein. Sie war nicht der Grund der Trennung, und die Beziehung ist trotzdem Vergangenheit.
Meinst du, hätte er den Vorschlag mit dem Gespräch mit der anderen vorgetäuscht? Also dass er das Gespräch nie gemacht hätte, auch wenn ich ja gesagt hätte?! Aber wäre auch nicht wirklich logisch, oder? Dann hätte er es ja nie anbieten brauchen.
Für mich wäre das schon eine Option, wenn auch nicht die wahrscheinlichste.
Gemäß dem Motto: No Risk , no fun halte ich es schon für möglich so berechnend zu sein. Selbst wenn du Ja gesagt hättest, wäre es ja ggf. aus 1000 Gründen evtl. doch nicht zustande gekommen. Dann hätte er einfach weiter seine Story erzählt von wegen: Ach sie kann nicht, sie will nicht, sie hat keinen Bock etc.
Ja klar kann es sein, aber da bei uns ansonsten immer alles gepasst hat, gehe ich nicht davon aus, dass er so toxisch war. Er hat immerhin auch geweint und er ist nunmal wirklich niemand, der weint, geschweige denn Tränen vorspielt.
Letztlich musst du da deinem Gefühl vertrauen. Ich kenne ja vermutlich weder ihn noch dich, vielleicht kann ich mir auch (nur) deshalb diese Möglichkeit vorstellen.
Danke dir, ja da hast du Recht. Ich habe nur eben einfach Angst, dass mein Gefühl mich dermasen täuschen könnte…
Ja, das können Gefühle durchaus. Manchmal fühlt man ja das, was man fühlen will sozusagen. Aber das ist halt menschlich. In dem Fall solltest du versuchen loszulassen, es ist ja vorbei. Du änderst es nicht, und ob er jetzt mir ihr was hatte oder nicht, lass das nicht dein weiteres Leben bestimmen.
Tut mir leid, dass es dich noch aufwühlt, aber da kann niemand etwas zu sagen außer Dorftratsch. Die Trennung ist durch, du bist fein damit und alles ist gut. Du wirst nie die Wahrheit zu 100% klären können. Bitte misstraue ihm nicht noch im Nachgang.
Meine erste Trennung lief auch so ab, dass sie mich für einen anderen verlassen hat. Ich bin mir heute auch sehr sicher, dass da schon ein bisschen was parallel lief. Darum kann ich deine Gedanken nachvollziehen, aber nur du kannst dir deine "Welt zurechtlegen" und es macht dich sicher nicht fröhlicher, wenn du jetzt nachträglich einen Betrug in etwas hineininterpretierst. Es schadet nur dir! Außer, die Sache ergibt für dich dann mehr Sinn, dann mach es so. Ist auch OK.
Danke dir, ja das ist das Problem. Objektiv ist das Thema für mich klar, dass er ehrlich war, nur leider will mein Hirn das nicht ganz wahrhaben.
Mein Problem ist es eben, dass ich es nicht weiß. Auch wenn die Wslk gegen 0 geht, ist sie nicht 0 und das beschäftigt mich.
Das verstehe ich. Und der Gedanke verletzt dich. Du bist noch recht tief drin in der Sache. Bitte frag nicht ob "Männer weiterlügen" oder was auch immer Männer (nämlich alle auf der Welt) Böses tun. Das tut weh.
Trennung ist scheiße, da beißt die Maus keinen Faden ab und gehört zum Leben doch dazu. Ich denke, erst, wenn du auch in der Möglichkeit, dass es doch einen Betrug gab, nicht mehr aufgewühlt bist, kannst du dich frei und liebevoll einem neuen Mann hingeben und Liebe empfangen. Falls du jetzt in einer Beziehung bist würde ich sagen, fährst du sie in deiner jetzigen Verfassung zu Schrott. Warum: Dein Vertrauen fehlt.
warum machst du dir da jetzt Gedanken dazu,
er ist dein Ex und somit ist egal was da nun stimmt gegenstandlos, weil vor bei ist vorbei...
die Titanic ist gesunken, alle wissen das und auch warum. aber wem interessiert da noch was es eigentlich zum Frühstück am nächsten Morgen geben sollte....
die Titanic ist gesunken, alle wissen das und auch warum. aber wem interessiert da noch was es eigentlich zum Frühstück am nächsten Morgen geben sollte....
jetzt wo du es sagst, würde mich das wirklich interessieren :D
So zu lügen wäre schon extrem dreist. Das halte ich für unwahrscheinlich.
Nur, warum hat das für dich heute noch so eine große Bedeutung?
Die Beziehung ist schon länger zuende. Deswegen wäre es gut, die Sache endgültig zu den Akten zu legen.
Danke dir, ja das wäre sehr dreist! Im Normalfall gehe ich davon aus, dass er nicht so war, aber wissen kann man das eben nicht. Und wenn die Wahrscheinlichkeit noch so gering ist, ist sie leider nicht 0 und das beschäftigt mich.
Ich möchte einfach wissen, ob mich mein Gefühl getäuscht hat oder nicht.
Ist er denn mit der "Anderen" nach eurer Trennung zusammengekommen?
Wenn nicht, würde das eindeutig gegen deine Vermutung sprechen.
Keine Ahnung, wir haben keinen Kontakt. Ich habe nur eine Zeit lang nach der Trennung erfahren, dass es ihm wohl nicht so gut geht.
Danke dir, ja das stimmt!
Ich will ihn eben nicht hassen. Ich habe auch keine Gefühle mehr für ihn. Würde es nur im Fall der Fälle gerne wissen, wenn da was war.
Unter dem Umstand, dass er ehrlich zu mir war, könnte ich problemlos freundschaftlich Kaffee trinken gehen mit ihm.