Brauche Rat wie ich meinen Ehemann auf Bisexualität ansprechen soll?
Hallöchen, Momentan bin ich (sie,29) am Boden zerstört und irgendwie ist in mir meine heile Welt in der gerne gelebt habe zusammengebrochen! Familienstand: Wir sind 3,5 Jahre verheiratet und haben 3 Jährigen Sohn. Es läuft wirklich ALLES super! Wie im Märchen.
Vor langer Zeit hatte ich im verlauf des PC's (gemeinsame Nutzung) einige Männerseiten (g*yseiten) entdeckt. Damals dachte ich das es Werbung sei und bin nie dadrauf eingegangen, habe es ausgeblendet weil es unwichtig für mich war. Vor mehreren Wochen stiess ich aber wieder auf diese Seiten. Und im Verlauf konnte man sehen das man auf anderen Profilen war. Also sah es schon nicht mehr nach Werbung aus.
Ich klickte auf die seiten und da wo man sich einloggen konnte waren nicknames noch gespeichert. d.h. es wurde sich vom Gerät aus eingeloggt.
Da zerbrach meine komplette welt in mir zusammen. Ich weinte und zitterte am ganzen Körper. Voll im Rausch in dem ich war rief ich sofort meinen Mann an und fragte was das zu Bedeuten hat. Ohne mich zu ende reden zu lassen sagte er zu mir " das ist ein Virus, jem hat unseren pc geknackt" und alles weitere abgestritten.
Innerhalb der Woche hatte ich viel Zeit mich mal durchs Netz zu lesen. Ich habe wirklich in meinem "heilen" Leben nicht daran können das MEIN EHEMANN den ich so abgötisch liebe Bisexuell sein könnte. Wie gesagt hab gelesen warum Männer auf (g*y seiten) sind und bin zu dem entschluss gekommen das er bi ist.
Jetzt brauche ich einen RAT WIE ICH MIT IHM INS GESPRÄCH KOMMEN KANN um mit ihm darüber zu reden. Ich möchte ja auch wissen wodran ich bin und ob er mich überhaupt noch liebt. Wobei das nichts mehr mit liebe zu tun hat.
Er ist sehr Kompliziert und wird zu 100% alles abstreiten das weis ich weil ich verstehen kann das das ein grosser schritt wäre sowas zuzzgeben oder mit ehefrau über sowas zu sprechen.
11 Antworten
Ich denke, du musst dich erst einmal selbst mit dem Gedanken vertraut machen, bevor du ihn ansprichst. Wenn er bi ist, bedeutet das nicht, dass er dich nicht (mehr) liebt, sondern einfach nur, dass er sich neben Sex mit Frauen auch Sex mit Männern vorstellen kann. Das ist nichts, was er entwickelt hat, weil er mit dir nicht zufrieden wäre oder dich nicht mehr liebt. Es ist erst einmal einfach nur ein Teil von ihm, der immer da war und aus Liebe zu dir unterdrückt wurde bzw. wird. Da man das aber nicht permanent vollständig unterdrücken kann, ist der Besuch solcher Seiten oft eher ein Ventil, um diesen Teil der Identität zu befriedigen, bevor der Druck so groß wird, dass es tatsächlich zu echten Kontakten kommt. In gewissem Sinne könnte man es sogar als therapeutische Maßnahme ansehen, die er vor dir verheimlicht, um die Beziehung nicht zu gefährden. Ich gebe auch zu bedenken, dass die meisten Männer durchaus auch homoerotische Phantasien haben - das ist tatsächlich eher der Normalfall und muss nichts bedeuten.
Völlig anders sieht es natürlich aus, wenn es sich um Seiten zur Kontaktanbahnung handelt, denn dann steckt dahinter tatsächlich die Absicht, dich mit einem anderen Mann zu betrügen. Dann wird es wirklich ernst.
Beides erfordert aber erst einmal ein ruhiges Gespräch. Möglicherweise hat er selbst auch ein Problem mit dieser Neigung und ganz sicher hat er Angst davor, dass es die Beziehung mit dir gefährdet, sonst würde er es nicht verheimlichen. Es ist also sicher nicht so, dass ihm nichts an dir oder der Beziehung liegt. Gib ihm die Chance, sich über seine Situation klar zu werden (dass du davon weißt) und gib ihm auch die Chance, sich zu erklären. Und wenn sich dann herausstellt, dass er gar keine Absichten hat, dich zu betrügen, würde ich da auch keine Gefahr für eure Beziehung sehen. Ich warne aber davor, Forderungen wie "Unterdrücke deine Neigung" zu stellen oder den Besuch solcher Seiten zu verbieten. Verständnis hilft einer Beziehung sehr viel mehr als eigentlich unnötige Verbote, die er sowieso nicht einhalten kann.
Ich antworte dir mal, weil ich selbst ein bisexueller Mann bin und mich ganz gut in die Lage versetzen kann.
Ich weiß das schon seit Jahren, bin zwar bereits zu Beginn unserer Beziehung völlig offen damit umgegangen und habe eine Partnerin, die das akzeptiert und die der Gedanke sogar erregt. Allerdings war ich vor der Beziehung in einer ähnlichen Situation, weil man sich schon fragt wie die mögliche Partnerin darauf reagiert.
Nun stellt sich für dich natürlich die Frage, ob dein Mann es schon lange weiß oder erst vor kurzem durch Zufall herausgefunden hat.
Und auch das gibt es, wenn Männer, die jahrelang hetero waren, aus purer Neugier auf Pornoseiten mal die Gay-Kategorie anschauen und feststellen, dass der Gedanke an einen Männerkörper oder einen fremden Penis sie erregt.
Und da gibt es die unterschiedlichsten Abstufungen:
- Männer, die das einfach sehen aber nie erleben wollen
- Männer die der Gedanke an das Berühren/Stimulieren eines fremden Penis erregt
- Bis hin zu Männern, die das volle Programm erleben wollen, mit Küssen/ohne Küssen, AV aktiv oder passiv und so weiter.
- In Anwesenheit der Partnerin oder allein
Tatsache ist, dass in nahezu jedem Menschen ein mehr oder weniger ausgeprägter homosexueller Anteil schlummert. Bei einigen ist er praktisch nicht vorhanden, während andere wiederum Lust verspüren das wirklich zu erleben.
Und selbst wenn er es schon seit Langem weiß, ist das trotzdem kein Grund für einen Vorwurf, weil man auch im 21. Jahrhundert immer noch mit Vorurteilen und Rollenzwang zu kämpfen hat. Insofern ist es einfach nur nachvollziehbar, wenn er sich dessen schämen sollte.
Im Sinne einer positiven Kommunikation solltest du also nach Möglichkeit auf jedweden Vorwurf verzichten. Sachen wie "Aber warum hast du denn nichts gesagt?" sind rückwärts gerichtet und nicht zielführend.
Du (Ihr) wollt den gemeinsamen Blick in die Zukunft, also schaut Hand in Hand nach vorne.
Zuallererst solltest du dir deiner eigenen Vorstellungen klar werden:
- Wie stehst du zu dem Thema?
- Lehnst du es ab?
- Könntest du es ihm gönnen?
- Wäre es eventuell sogar eine Bereicherung für euch beide, dann und wann einen zweiten Mann im Bett zu haben?
- Erweckt das Thema vielleicht bei dir auch gewisse bisher versteckte Ideen oder Wünsche, vielleicht auch du mit einer anderen Frau?
Viele Paare entdecken für beide oft erst solche Möglichkeiten, wenn sie offen und ehrlich damit umgehen.
Du musst dir zumindest deiner grundlegenden Überzeugung bei diesem Thema sicher sein, bevor du auf ihn zugehst.
Wie ich als bisexueller Mann von meiner Partnerin darauf angesprochen werden wollte?
Aus deinen anderen Antworten lese ich heraus, dass du evtl. sogar interessiert wärst bzw. es dir eher darum geht dass er bisher nichts gesagt hat bzw. gelogen hat? Dass du ihm eventuell diese Tendenz gönnen könntest?
Ich höre da automatisch eine Frauenstimme, die folgendes sagt:
"Schatz, ich möchte dass du jetzt mal die Klappe hältst und mir zuhörst. Ich möchte nicht unterbrochen werden, weil ich will dass du erst einmal alles hörst was ich dir zu sagen habe, bevor du irgendetwas sagst.
Ich liebe dich und du musst wissen, dass es mir nicht darum geht ob du bi bist oder nicht, sondern dass ich das Gefühl habe, angelogen zu werden.
Das habe ich nicht verdient.
Sollte es wirklich so sein, dass du Interesse an Sex mit Männern hast, erwarte ich von dir dass wir offen und ehrlich darüber reden, damit ich überhaupt erst mal weiß was genau dir daran gefällt. Ich werde nicht über dich urteilen, doch ich als deine Frau muss und will dich verstehen.
Gefällt dir nur der Gedanke, oder ist es mehr?
Möchtest du es ausprobieren?
Was genau würdest du ausprobieren wollen? Mit mir, ohne mich?
Wie siehst du das Ganze im Hinblick auf unsere Ehe?
Ich bitte dich, völlig ehrlich zu mir zu sein, weil ich für mich auch einordnen muss wie ond ob das für uns beide mit unserer bisherigen Beziehung zu vereinbaren ist.
Wenn du unerfüllte sexuelle Wünsche hast, dann solltest du mit mir darüber reden. Überlasse es bitte mir zu entscheiden, ob ich damit umgehen kann oder nicht. Aber wenn du mir erst gar nichts sagst, nimmst du mir diese Möglichkeit.
Verstehst du das?"
So könnte ich mir das vorstellen.
Glaube mir, es dürfte für ihn weitaus einfacher sein sein Herz auszuschütten, wenn du ihm vertrauensvoll einen rethorischen roten Teppich auslegst.
Nur Mut, das wird schon!
Vielleicht war ich nicht deutlich genug, deshalb nochmal in einer anderen Formulierung:
Ich bin schon immer offen damit umgegangen und habe es meiner Frau auch recht früh gesagt, als wir uns (wie viele Paare) anfangs über sexuelle Vorlieben etc. unterhalten haben.
Ich muss dazu sagen, dass ich zwar diese Neigung habe, jedoch kein Problem damit wenn die Partnerin es nicht gutheißen würde. In dem Fall könnte ich auch gänzlich darauf verzichten, ohne dass ich einen Mangel hätte. Man muss nicht zwingend alles ausleben.
Insofern würde ich meine Partnerin deshalb nicht betrügen.
Daher rate ich der Fragestellerin auch dazu, sich offen mit ihrem Mann darüber zu unterhalten, denn nur dann wissen beide ob es für ihn nur eine nette Vorstellung ist, die man eventuell in die Tat umsetzen könnte, oder ob sich seine Ansichten in der letzten Zeit völlig gewandelt haben.
Vielleicht war es nur Neugier, vielleicht gefällt es ihm auch einfach nur sich bei der Betrachtung bisexueller Handlungen selbst zu befriedigen.
Was wirklich dahinter steckt, müssen die beiden untereinander vertrauensvoll und liebevoll klären.
Zu deinen Reaktionen muss ich ehrlich sagen, dass du sehr hektisch, nahezu hysterisch wirkst indem du unter jeden Kommentar deine ablehnende Haltung postest.
Wie gesagt, hier ist es wohl am Sinnvollsten der Fragestellerin einen Rat zu geben welche Möglichkeiten es gibt.
Eine pauschal ablehnende Haltung ist aber keine Hilfestellung, sondern lediglich deine Schilderung einer einseitigen Sicht. Wie du persönlich dazu stehst, spielt keine Rolle, es scheint als versuchtest du mit deiner wiederholten Stellungnahme der Fragestellerin deine Sichtweise überzubügeln.
Und wenn du dir ihre Kommentare durchliest, ist sie eher bestürzt über seine Lügen und macht sich Gedanken, ob und wie sie seine eventuellen Vorlieben in die eigene Partnerschaft einbeziehen könnte.
Bin sehr Direkt - Hier sowie im Realen Leben.. Manche können damit nicht umgehen, und empfinden das als aggressiv
Ich habe so reagiert weil Ich denke, es würde Sie stören wenn er Aktiv mit einem Mann Sex hätte..
Wenn es aber so ist wie du sagst - Das da kein Mangel besteht wenn man es nicht auslebt - ist ja alles gut... Wobei es nicht so sein muß bei Ihrem Mann.
Wir schreiben hier alle unsere Subjektive Meinung - Unserer Ratschlag ist immer Subjektiv
Ich empfinde es nun mal so und schreibe es so. Manche schreiben "Akzeptiere es"
Vielleicht wäre esfür sie zu akzeptieren, vielleicht auch nicht.. aber ich finde es inakzeptabel und das teile Ich mit
Ich bin ebenfalls direkt, oder siehst du irgendwo in meinem Kommentar beschönigendes Geschwurbel?
Ich denke es gibt einen Unterschied zwischen "Direkt" und "penetrant überzeugend".
Und die Häufigkeit und Intensität deiner Kommentare zeigt schon anhand der Reaktionen anderer User, dass es manchmal auch reicht einmal seine Ansicht kundzutun...
@ GoodFella2306
Du hast alles wunderbar erklärt und der Fragestellerin nach meiner Auffassung mit deinen tollen Ratschlägen sehr gut geholfen! DH!
Deine Anmerkungen über die Nutzerin "Manu289" sind identisch mit meinen Gedanken über ihre Kommentare! :-)
@ GoodFella2306
Vielen dank für die offene Art und Weise deines Beitrags. Ich habe ihn mehrmals jetzt gelesen und bin tatschlich zur Ruhe gekommen. Es war sehr aufschlussreich und ich werde mir jetzt bisschen zeit nehmen und in wort und schrift einen brief verfassen wie und was ich ihm sagen werde wenn es hoffenrlich bald zum Gespräch bei uns kommt. Viele kommentare nehme ich mir sehr zu herzen!!!
Vielen dank für die z.T. unterstützenden worte !!!
Sehr gerne, das freut mich! :-)
Sowas kann schon ein Schock sein, doch wenn man sich liebt und wirklich etwas MITEINANDER bewegen will, dann kann man fast alles schaffen.
Ich drücke die Daumen!
Bin momentan nun selber in der Situation falls mir jemand helfen kann, kann er sich bitte melden ich bräuchte jemand mit dem ich mal drüber reden kann. Bin total geschockt.
Was möchtest DU mit einem Gespräch erreichen? Was ist das Ziel, (Trennung, deinen Mann verstehen, deinen Mann ändern, ihm deine Liebe und Gefühle mitteilen, Forderungen stellen, ihn bitten diesen Teil seiner Persönlichkeit zu verleugnen / zu unterdrücken, Verständnis zeigen, .....)?
Bevor du mit deinem Mann in dieses, sicherlich schwierige und zukunftsweisende, Gespräch beginnst solltest DU DIR über DEINE Motivation und Ziele / Wünsche aber auch über eventuelle Änderungen in EUREM (Sex)-Leben Gedanken machen. Für dich deine Aussage "Wobei das nichts mehr mit Liebe zu tun hat" zu analysieren.
Wenn du diesen Teil der Vorbereitungen abgeschlossen hast (sollte nicht zu kurz oder gar überstürzt ausfallen) kannst du darauf aufbauend einen Gesprächsleitfaden für DICH schriftlich erstellen.
I. Einleitung: 1.Ihn bitten dir ruhig zuzuhören und dich im ersten Schritt nicht zu unterbrechen oder wegzulaufen. 2.Klar und deutlich sagen, dass du überzeugt davon bist, dass dein geliebter Mann bisexuell ist und DU deshalb einiges zu sagen hast.
II. Vorstellung deiner Entscheidung:
Seine Offenheit und Ehrlichkeit einfordern und ihm auch DEINE Ehrlichkeit verdeutlichen, denn EURE Ehe hat sich durch deine Recherchen schon jetzt verändert. Nicht seine Bisexualität hat eure Ehe verändert, sondern dein Wissen darüber . (Denk mal drüber nach.)
Ihm möglichst ruhig und ohne Vorwürfe Deine Entscheidung, wie DU zu SEINER sexuellen Ausrichtung stehst und OB und WIE DU dir das weitere Ehe-Sex-Leben mit ihm vorstellst. (Teil deiner Vorbereitungen) erläutern.
III. Mögliche alternative Handlungsoptionen aus DEINER Sicht darstellen
1. Wie willst du agieren, wenn dein Mann alles abstreitet, ausweicht oder Ausreden hat.?(Teil deiner Vorbereitungen)
2. Wie willst du agieren, wenn dein Mann sich dir gegenüber offen als bisexuell outet? (Teil deiner Vorbereitungen)
3. Was erwartest DU von DEINEM Mann? (Teil deiner Vorbereitungen)
IV. Abschluss
Deinem Mann für die Geduld des Zuhörens danken und in eine offene Diskussion über die Zukunft eure Ehe einsteigen.
Wichtiger Hinweis: für den geplanten Tag des Gespräches euren Sohn auslagern. Eventuell wird es eine heftige Diskussion und da sollten keine Ängste bei dem Kind entstehen und es sollten auch alle möglichen Störungen (Mama, ich kann nicht einschlafen, etc.) ausgeschlossen werden.
Ich wünsche dir Kraft und Liebe.
Ich muss erlichgesagt sagen ich lese schon seit 1 woche intseniv über das thema und habe mich auch einigermassen beruhigt
MEIN WUNSCH WÄRE ES
durch ein Gespräch mit meinem mann ihn zu verstehen, in dem sinne ob es beim "online" belassen würde oder noch weitergehen würde.
Ob es mehr als Interesse als nur am gucken gibt
Und ob wir vllt ähnliches zusammen ausprobieren könnten. Ich meine z.b. analmassage oder ähnliches. Ob es ihm auch gefallen würde wenn ich es machen würde
@ MissSpecial
Ich denke, du bist auf dem richtigen Weg.
in dem sinne ob es beim "online" belassen würde oder noch weitergehen würde.
Vielleicht muß er es mal mit einem Mann ausprobieren, um sich selbst klar über seine sexuelle Neigung zu werden. Das kann man nicht ausschließen. Er wird es dir sagen.
Das Risiko ist natürlich für euch beide sehr hoch: Vielleicht stellt er fest, tatsächlich bisexuell oder schwul zu sein, oder die einmalige sexuelle Erfahrung bringt ihn von seiner Phantasie ganz weg.
Der Ausgang ist offen und es würde für euch beide eine schwierige Phase sein, die euch auseinanderbringen, aber auch zusammenschweißen kann.
Alles Gute!
Ich finde es toll, wie du damit nun umgehst, MissSpecial. Wenn im Gespräch herauskommt, dass er das sexuelle auch von Männern braucht, überlege dir, welche Kompromisse du eingehen kannst, die dann auch für dich positiv sein können. Weißt du wie ich meine? Es gibt auch ein Dildo. Dadurch kannst du dann was neues sexuelles erleben, was dir vielleicht sogar Spaß machen kann, weil du dann aktiv bist und sozusagen in eine männliche Position kommst.
Warte das Gespräch ab und versuche ihm was anzubieten, was ihm helfen wird, seine bi-Seite mit dir ausleben zu können.
Ich drücke dir die Daumen, dass es gut verläuft :-)
Geht es eigentlich noch Unmännlicher und Entwürdigender
Meinen Mann mit einem Dildo bearbeiten - iiiiigitt
So verzweifelt ist keine Frau als das Sie sich zu sowas entwürdigen lässt - smh
Ein Richtiger Mann - ein Hetero Mann ist nicht scharf auf Dildos
Wieso sucht man sich dann nicht einen Richtigen Mann... Soooo verzweifelt wegen dem "Eheversprechen" das man nicht brechen will oder wie... smh
mann mann mann.... das schöne Wörtchen Toleranz wird aber auch Überstrapaziert von einigen
jaja man ist also Intolerant wenn man es Unmännlich findet seinen Mann mit einem Dildo zu Befriedigen :-)
Würde mich Interessieren was Leute in der echten Welt dazu sagen würden... Glaube da gibts ne Meeenge Intoleranz :-))
Peace75 Du bist doch Homo - Also Lerne erst mal Selbst Kinder zu Respektieren.. Die kann man nicht Kaufen und Benutzen wie man Lustig ist... Hattest du mir ja geschrieben - Würdest dir gerne welche "Besorgen"
Das du glaubst man Besorgt sich Kinder ist schon Ekelhaft
Das sind Menschen und Du Homo, stehst nicht über dem Gesetz!
Respektlos Kleinkindern gegenüber - Aber hier von Toleranz schwafeln
Du bist Lächerlich
Frage ihn einfach. Suche dir eine schöre ruhige entspannte Situation und sprich mal ganz allgemein über das Thema und schau wie er reagiert. Nach Möglichkeit kannst du dann spezieller und direkter werden.
Und mit seiner Liebe zu dir hat seine sexuelle Orientierung wahrscheinlich nichts zu tun.
Du musst dir höchstens Gedanken machen, ob und wie du damit umgehen kannst.
Wenn Er es abstreitet wirst du überlegen müssen ob du weiterhin mit Ihm zusammen sein kannst.. Reden bringt wohl nichts, da Er es abstreitet weil Er sich wahrscheinlich ertappt fühlt..
Ich persönlich würde nicht mit einem Bisexuellen Mann zusammen sein können.
Ich verstehe auch nicht wie man dir hier schreiben kann, seine Liebe zu dir hat damit nichts zu tun - smh
Natürlich hat das eine Menge damit zu tun. Entweder man ist offen für sowas oder nicht. Wenn du es nicht bist - Würde Ich mir an deiner Stelle überlegen ob die Beziehung diese Ehe überhaupt noch Sinn macht. Ein Bisexueller Mann geht für dich ja nicht - für mich übrigens auch nicht
Schwierige Situation. Beobachte Ihn weiter. Er wird jetzt natürlich höllisch aufpassen und nicht mehr über euren Pc auf solche Seiten gehen. Er war allerdings eingeloggt - Das mit dem "hacken" ist also klar gelogen. Das ist ein No-Go!
Ich würde mich in gewisser Weise betrogen fühlen.. Wenn Er solche Neigungen schon vorher hatte, hätte Er diese mal Erwähnen sollen - Hat er aber nicht, weil Er wohl wusste wie du auf sowas reagieren würdest. Alles sehr sehr Schlimm
Du urteilst rein subjektiv nur aufgrund deiner eigenen Abneigung, rätst ihr "ihren Mann weiter zu beobachten", schürst Misstrauen und türmst so nur weitere Probleme vor der Fragestellerin auf.
Deine ganze Ausdrucksweise stellt ihn als Schuldigen und Betrüger dar, weil er eventuell erst vor kurzem eine mögliche bisexuelle Neigung entdeckt hat.
Nicht förderlich.
Ja klar urteile Ich aus Subjektiver Sicht - Das macht man hier auf dieser Plattform so - Wir sind keine Professionelle Hilfe
Darum Ja, Ich würde den Mann natürlich weiter beobachten! Ist Schließlich mein Mann - Der anscheinend ein Sexuelles Interesse an anderen Männern hat - Das geht gar nicht. Es hört sich auch so raus bzw Liest sich so raus, das die Fragestellerin auch ein Problem damit hat. Wenn er nicht darüber sprechen will, würde Ich weiter Beobachten
So etwas Jahre nach der Hochzeit raus zu finden ist eine Art von Betrug - Für Sie scheint es ja Schlimm zu sein das er möglicherweise Bi ist. Für mich wäre das auch Tabu. Ein Bi Mann kommt nicht infrage!
Deine persönliche Abneigung dagegen bringt die Fragestellerin aber nicht weiter.
Es geht hier darum, wie sie mit ihrem Mann am Besten umgeht und die Situation für alle klärt.
Nicht darum, was du tun würdest.
Wir antworten alle Subjektiv
Ich schreibe meine Sicht der Dinge - Du schreibst deine
Jeder antwortet hier wie er selbst reagieren bzw handeln würde... Anscheinend passt dir meine Sicht nicht - weniger die art und weise wie Ich antworte...
Ich rate zur Trennung von einem Bi Mann, andere raten zu Akzeptanz.. Beides Subjektive Meinungen
Anscheinend passt dir meine Sicht nicht - weniger die art und weise wie Ich antworte...
Doch, ich akzeptiere deine Sicht voll und ganz, aber ich mag eben nicht die Art und Weise wie du antwortest.
Wenn jemand ein Problem mit den sexuellen Präferenzen des Partners hat, ist das völlig ok und liegt in der Entscheidung derjenigen Person.
Was mir missfällt ist, dass du durch deine Kommentare den Anschein erweckst, die Fragestellerin in eine bestimmte Richtung treiben zu wollen, bloß weil dir höchstpersönlich der Gedanke nicht gefällt.
Und das ist ein gewaltiger Unterschied zu einem Ratschlag.
Ich vermute einfach mal dass du zum einen rasende Angst hast, dass du überhaupt betrogen werden könntest.
Und wenn dann noch ein homo- bzw. bisexueller Part ins Spiel kommt, siehst du dich plötzlich mit der Angst konfrontiert dass du ihm als Frau eventuell nicht ausreichen könntest, und du gegen einen anderen Mann gar nichts ausrichten könntest...
"Bei einer anderen Frau, da könnte man sich ja noch vergleichen, aber bei einem Mann?"
Ich persönlich habe keine Angst vor Betrug - Ich bin nicht ein Extrem Verfechter von Monogamie :-)
Ich finde den Gedanken einfach nur Abstoßend mit einem Mann was zu haben, der Sex mit einem Mann hatte.. Egal was für einen Sex.
Ich stehe auf Hetero Männer - durch und durch Hetero und Männlich:-) Wenn mir ein Mann sagt er ist offen für Bisexualität kann er das gerne sein aber für mich wars das... Ich finde es für mich als Frau Extrem Unmännlich
Es schien mir so das die Fragestellerin auch ein Problem damit hatte
Die Fragestellerin war zu Beginn überrascht, was verständlich ist. Aber mittlerweile hat sie geschrieben, dass sie sich beruhigt hat und versucht nun, ihm entgegen zu kommen, was ich toll finde.
Wie du dich hier verhältst gehört in ein anderes Zeitalter, in dem du sicher nicht leben wolltest!
Selbstverständlich darfst du deine Sicht haben, aber dann musst du dir überlegen, welche Fragen du allergiefrei beantworten kannst und wo du dich besser zurückhalten solltest!
Ich habe mich nicht Mittelalterlich Verhalten.. Ich stehe auf Hetero Männer und Finde Bi Männer für mich Inakzeptabel weil Ich es Unmännlich finde - Das ist mein Empfinden
Ich habe der FS einen Rat gegeben - Sie liesst es, und entweder findet Sie es Hilfreich oder Nicht
Ganz Einfach!
Allerdings war ich vor der Beziehung in einer ähnlichen Situation, weil man sich schon fragt wie die mögliche Partnerin darauf reagiert.
Und wie hast du das dann gelöst? Heimlich ausgelebt oder Monogam weitergelebt und dieses Interesse unterdrückt?