Steht sie auf mich bin mir unsicher würde mich freuen?
Hey,
ich bin gerade total durcheinander und hoffe, ihr könnt mir helfen. Es geht um eine gute Freundin von mir, Celina. In letzter Zeit hat sie sich mir gegenüber irgendwie… besonders verhalten. Ich frage mich, ob sie vielleicht auf mich steht – aber ich bin mir nicht sicher, ob ich mir da nur etwas einbilde. 🥺
•wir haben mal über unseren Type geredet bei Frauen und da war ich halt auch schon bei ihrem Typ mit drinne. Sie hat mich schon oft gefragt, ob ich auch schon mal eine Beziehung mit Frauen hatte. Kann natürlich auch nur Neugierde sein.
• Sie ist schon mal auf meiner Schulter eingeschlafen, als wir zusammen so ein Liebesfilm geguckt haben.
• Wir hatten uns mal getroffen mit einer Freundin von ihr und dann hatten wir die ganze Zeit dieses Secret Crush Lied gesungen, was die ganze Zeit auf TikTok ist und dann hat sie auf einmal so gesagt mein Secret Crush ist Mia und dann hat sie ganz schnell gesagt, nein nein Spaß Spaß. Also ich bin Mia nur so
• dann haben wir mal so rüber geredet, wer unser Crush ist und ich hab dann halt gesagt, dass mein Crush ein Mädchen ist hab sie aber nicht genannt und dann haben wir sie angesprochen und sie hat gesagt ja vielleicht hab ich einen Crush ja vielleicht ist auch ein Mädchen sie ist halt der Frage sehr stark ausgewichen
• Sie sucht oft meine Nähe körperlich also sie fasst mich zum Beispiel öfter am Arm an oder so und sie hat mich auch schon gefragt, ob das okay für mich ist und ich hab halt ja gesagt
• Wir necken uns manchmal so ein bisschen.
•Wenn wir Zeit miteinander verbringen, ist sie oft besonders liebevoll, fast zärtlich – als wären wir mehr als nur Freunde.
• und ganz am Anfang, wo wir uns getroffen haben das erste Mal da meinte sie dann so ja eigentlich wollte ich dir sagen dass ich auf dich stehe hat sie so ganz ernst gesagt und dann hat sie aber so ganz schnell hinterher gesagt das war Spaß.
• Sie hat mich oft angeschaut, wenn sie dachte, ich merke es nicht und wenn ich es bemerkt habe, hat sie verlegen gelächelt
Das waren jetzt mal ein paar Punkte. Es gibt wahrscheinlich noch mehr Punkte aber das sind jetzt so die die mir so eingefallen sind. Ich wünsche mir irgendwie schon, dass sie auf mich steht, weil ich denke, dass ich schon sehr starke Gefühle für sie habe. Wie sieht ihr das? Denkt ihr auch, dass sie auf mich stehen könnte?
2 Antworten
Hi,
klingen würde es danach, aber man kann es nicht mit Sicherheit sagen, wenn man euch nicht zusammen sieht. Die Schilderungen allein würden schon darauf hindeuten, dass da eventuell Interesse besteht.
Um das aber ganz sicher sagen zu können, müsstest du etwas aktiver sein. Frag sie, ob es wirklich nur ein Scherz ist, wenn sie so etwas sagt. Du musst ja nicht mit der Tür ins Haus fallen und ihr Deine Gefühle gleich gestehen. Sag einfach, dass Dich diese Frage stark beschäftigt und Du gerne eine ehrliche Antwort hättest. Vielleicht kommst Du so zu einer Antwort, mit der Du etwas anfangen kannst und kommst so von den Spekulationen weg.
LG
Als Leser kann man das nicht besser wissen als du selbst.
Wichtiger als mit Fremden über ihre Gefühle zu spekulieren, ist es, deine eigenen Gefühle zu klären. Bist du verliebt? Dann zeige ihr das klar.
weil ich denke, dass ich schon sehr starke Gefühle für sie habe.
Denkst du das oder fühlst du es? Werde dir erst mal darüber sicher bevor du dich daran hängst, was sie fühlt.
Wie jedes Mal, wenn sich jemand verliebt, muss man schauen, ob es auch für den anderen passt. Viel Erfolg dabei!
Du hast eine Standardfrage gestellt, die hier täglich vielfach zu finden ist: "Was fühlt sie/er für mich?"
Die Antwort ist dabei aber immer rein spekulativ. Fremde Menschen aus dem Internet können das auf keinen Fall besser wissen als du selbst. Du erlebst sie doch direkt und kannst auf Tonfall, Körpersprache und dein Bauchgefühl achten. Wir Leser kennen aber nur genau das, was du schreibst.
Ich habe dich nicht abgefertigt, sondern dir den Tipp gegeben, den ich immer noch für den erfolgreichsten halte: Kläre deine eigenen Gefühle. Über der andere zu grübeln lenkt einen nämlich davon ab und bremst deswegen echte Annäherungen.
Was du in ihre Zeichen reininterpretierst oder nicht, entscheidest du. Statt dich aber an irgendwelchen Zeichen oder kleinen Signalen entlangzuhangeln, kannst du deine eigenen Gefühle klären und sie ihr mitteilen. Wenn beide das machen, werdet ihr der Klarheit näher kommen. Wenn dagegen beide nur spekulieren, was der andere denkt, werdet ihr bis in alle Ewigkeit umeinander kreisen und nichts wird geschehen. Verstehst du das?
Mein Rat ist meine Analyse, dass du es mit diesen Spekulationen besonders schwer machst, dass ihr euch wirklich näher kommt. Ich würde dir aber solche Nähe wünschen, weil es sich anhört, als ob das auch dein Wunsch wäre.
Ich weiß ziemlich genau, was ich fühle
Ich weiß nur das, was du schreibst.
weil ich denke, dass ich schon sehr starke Gefühle für sie habe.
Das klingt nicht überzeugt oder mit ganzem Herzen verliebt, sondern so etwas wischiwaschi. Das ist keine Kritik, sondern ich beschreibe nur, wie es sich anhört. Wenn mir jemand diesen Satz sagen würde, würde ich mich veralbert fühlen. Mit "ich bin verliebt" könnte ich dagegen etwas anfangen!
Und wenn man sich schon traut, das alles öffentlich zu teilen, wäre etwas mehr Empathie das Mindeste gewesen.
Na, da liegst du mit der Interpretation meiner Antwort ganz schön weit weg. Interessant. Das hätte ich nicht erwartet. Ich habe deutlich mehr Empathie, als du vermutest. Ich finde es so schade, wenn Jugendliche ihr wunderbare Zeit mit "was fühl sie/er" vertrödeln. Sich die eigenen Gefühle klar und bewusst zu machen wäre ein Weg zur Achtsamkeit und damit auch zu echter Nähe zu sich und dem anderen.
Aber gut – nicht jede*r kann mit echten Gefühlen umgehen.
Wenn deine Freundin deinen Beitrag hier liest, wird sie sich wiedererkennen. Lies deine Frage noch mal durch und überlege, was sie sich beim Lesen denken wird. Ich wäre krass enttäuscht, weil du dich nicht an mich wendest, sondern an Fremde aus dem Internet. Für mich wäre das sogar ein Red Flag.
Ich habe mein bestes versucht, dich zum Ausleben deiner echten Gefühle zu motivieren, statt bei Spekulationen über ihre Gefühle zu bleiben. Sprecht miteinander. Das Interpretieren von kleinen Episoden ist stark beeinträchtigt von selektiver Wahrnehmung. das kann zu 50% Einbildung sein. Nutze stattdessen die Chance dich selbst ihre gegenüber ganz klar und verständlich auszudrücken. Dann habt ihr eine Chance.
Genau das rate ich dir: Beginne mit echten Gefühlen umzugehen! Biete ihr deine an, ganz offen und direkt.
Wenn du dich "abgefertigt" fühlst, tut mir das leid für dich. Ich kann nicht kontrollieren, was du in meine Antwort reininterpretierst. Aber das wäre mal ein gutes Beispiel, dass offene und direkte Gespräche viel effizienter und zielführender sind als Heruminterpretieren. Stelle lieber Fragen, auch an sie, statt zu viel zu interpretieren - auch das ist ein Achtsamkeitsweg.
Ich danke dir, dass du dir so viel Zeit genommen hast für deine ausführliche Rückmeldung. Trotzdem möchte ich ehrlich sagen: Ich habe mich durch deinen ersten Kommentar tatsächlich nicht wirklich gesehen oder verstanden gefühlt. Es ging mir nicht darum, eine perfekte Analyse meiner Gefühle zu bekommen – ich weiß ziemlich gut, was ich empfinde, und ich wollte einfach mal offen darüber schreiben, was passiert ist. Und ja, ich weiß, dass Außenstehende nur das bewerten können, was ich schreibe – trotzdem hätte ich mir etwas mehr Einfühlungsvermögen und weniger Belehrung gewünscht. Dein Ton hat sich für mich eher kühl und belehrend angefühlt als empathisch. Aussagen wie „das klingt nicht mit ganzem Herzen verliebt“ oder „ich würde mich veralbert fühlen“ wirken für mich nicht wie neutrale Beobachtungen, sondern wie Bewertungen. Und die waren in dem Moment verletzend. Auch der Hinweis, dass es ein Red Flag sei, sich Rat bei Außenstehenden zu holen, finde ich ehrlich gesagt ziemlich hart. Ich bin mit meinen Gefühlen gerade unsicher, ja – aber genau deshalb suche ich ja Austausch. Und das bedeutet nicht automatisch, dass ich mit der Person selbst nicht reden will – es bedeutet einfach, dass ich in dem Moment Mut sammeln muss. Ich verstehe, dass du helfen willst. Aber zwischen „jemanden zum Reflektieren anregen“ und „jemanden mit eigenen Ansprüchen und Maßstäben zu überrollen“ ist ein Unterschied. Vielleicht ist deine Art zu helfen für manche hilfreich – für mich war sie es in dem Moment leider nicht. Und das darf ich auch sagen, ohne dass mir gleich fehlende Selbstreflexion unterstellt wird. Ich wünsche dir trotzdem alles Gute – und vielleicht hilft dir dieser Austausch ja auch, deine eigene Empathie nochmal anders zu reflektieren. Ich habe ziemlich starke Gefühle für sie das habe ich falsch ausgedrückt sorry ich denke ständig an sie und hab Zukunftsvorstellungen
trotzdem hätte ich mir etwas mehr Einfühlungsvermögen und weniger Belehrung gewünscht.
Dir steht es frei, weiter an mir herumzukritisieren, auch wenn ich mir die Finger wund tippe um dich zu mehr Selbstvertrauen zu motivieren. Du möchtest dich wirklich gesehen fühlen und pochst darauf, dass du mich nicht wirklich sehen willst?
Keine Sorge, ich weise dich nur darauf hin, um deine Aufmerksamkeit darauf zu lenken. Ich bin ein Erwachsener Mann und mich bringt nichts so leicht aus der Ruhe.
Auch der Hinweis, dass es ein Red Flag sei, sich Rat bei Außenstehenden zu holen, finde ich ehrlich gesagt ziemlich hart.
Das war als Warnung gemeint. Wenn sie das liest und deshalb die Reißleine zieht, wäre das schlimm für dich, oder nicht? Es geht doch nicht darum, ob ich dich kritisiere, denn ich bin nicht dein Lehrer oder Richter. Es geht darum, ob du dir eine Chance verbaust.
Ob ich dich verstehe oder sehe, ist doch egal. Picke dir nur die Ideen aus meinen Beiträgen, die dir weiterhelfen, insbesondere um deiner Freundin näher zu kommen. Du willst ja nicht mich zum Freund haben, sondern ihr sehr nahe kommen. Das ist dein Ziel - oder? Dann verfolge es konzentriert und direkt. Weder meine Meinung noch die deiner Mutter zählt da. Es ist dein Leben und deine Zukunft!
Ich bin mit meinen Gefühlen gerade unsicher, ja
Das finde ich vollkommen okay und das ist auch ein sinnvoller Ansatz. Das meinte ich damit, dass du dir zuerst mal über deine eigenen Gefühle sicher sein musst. Das ist wichtiger als Sicherheit über ihre Gefühle.
Wenn du sicher und fest überzeugt dein Verliebtsein spürst und ihr das ganz offen und konkret sagen und zeigen kannst, wirkt das sehr überzeugend. Ein Zurückverlieben ist dann viel wahrscheinlicher als bei einem "weil ich denke, dass ich schon sehr starke Gefühle für sie habe".
Verstehst du, was ich meine? Es geht nicht darum, ob ich dich kritisiere, sondern ob du sie überzeugst.
Und das darf ich auch sagen, ohne dass mir gleich fehlende Selbstreflexion unterstellt wird.
Du machst dir das Leben schwerer, wenn du anderen unterstellst, dir so etwas zu unterstellen. Stattdessen kannst du meine Aufforderung, mehr über deine Gefühle herauszufinden, dazu nutzen, mehr über deine Gefühle herauszufinden. Das wird dir helfen, diese Frau anzumachen! Darum geht es doch.
und vielleicht hilft dir dieser Austausch ja auch, deine eigene Empathie nochmal anders zu reflektieren.
Äähhm, okay. Ich habe zur zeit keinen Bedarf mehr über meine Empathie zu reflektieren. Darum geht es doch hier nicht.
Lasse das Spekulieren und Interpretieren betreffend ihrer Gefühle sein. Werde dir über deine Gefühle klar und dann zeige sie ihr.
In der Grundschule kam eine Mitschülerin in der 5-Minuten-Pause auf mich zu. Sie sagte, zwischen all den anderen Schülern: "mjutu, ich mag dich. Es ist toll mit dir in den pausen zu spielen. Du bist dabei freundlich und machst nicht so viel Mist wie andere Jungen."
Einerseits hat mich das natürlich gefreut. Um Verliebtsein ging es mit 9 Jahren natürlich noch nicht. Aber wichtiger war es, dass sie mich ihre Ansage zu tiefst fasziniert hat. Ich beschloss sofort, dass ab heute auch immer so zu machen: Wenn ich jemanden mag, dann sage und zeige ich das, klar und konkret. Das ist bei Kollegen, Freunden oder auch bei Verliebtheit immer der beste Weg. Statt zu interpretieren und zu spekulieren biete ich dem anderen einen direkten Blick in mein Herz an.
Auch hier im Forum sage ich, was ich denke. Wenn ich denke, dass du auf dem Holzweg bist und dir aus Versehen ein Loch ins Knie bohrst, sage ich dir das. Mir geht es nicht um deine Zuneigung und ich will dich nicht hätscheln, sondern teile dir das mit, was dir meiner Meinung nach am besten hilft, deinen Wünschen näher zu kommen.
Ich möchte dir lieber helfen, deine Ziele zu erreichen, statt dich mit Empathie zu überschütten.
Vielleicht ist meine Warnung angekommen, dass deine Freundin krass erschreckt sein könnte, wenn sie deine Fragen hier liest. Was bringt dir meine Empathie, wenn du auf's Spiel setzt, dass sie dich sympathisch findet?
Sprich mit ihr. Alles andere ist Käse.
Okay, ich habe ehrlich gerade einen Nerv dafür mich jetzt noch weiter damit zu beschäftigen, wir haben beide wohl unterschiedliche Ansichten und das ist okay, ich merke hier aber auch nichts von reife, wir drehen uns im kreis und das führt am Ende sowieso zu nix, mir hat das nur gezeigt wie scheiße diese Plattform hier ist und immer jemand irgendwas zu meckern hat und/oder unterschiedliche Ansichten ist auch okay solange man nicht belehrend und herablassend wird. Das führt zu nichts.
Gute Nacht
ich merke hier aber auch nichts von reife
Bitte?! Wie etwas auf dich wirkt, entscheidest du auch selbst - offensichtlich. Ich habe an keiner Stelle gemeckert. Mit Unverschämtheiten um dich zu werfen ist da völlig daneben.
Ich werde in Zukunft einen Bogen um deine Fragen machen.
Als Außenstehender finde ich es schade, wie kühl und analytisch hier auf eine offensichtlich sehr emotionale Frage reagiert wurde.
Die Fragestellerin hat sich viel Mühe gegeben, ihre Gedanken und Gefühle offen und ehrlich zu schildern. Das verdient mehr als nur den Hinweis, dass sie „erstmal selbst wissen soll, was sie fühlt
nur den Hinweis, dass sie „erstmal selbst wissen soll, was sie fühlt
Eine seltsame Interpretation meiner Antwort.
Wenn jemand auf dem Holzweg ist und sich das Leben (bzw. das Annähern an eine Person) schwer macht, ist eine kühle Analyse sinnvoll. Ich will ihr helfen, nicht schmeicheln.
Es ist sehr wichtig, sich seiner eigenen Gefühle klar zu sein. Nur dann kann man jemand anderen auch überzeugen. Da ist meiner Ansicht nach die FS in eine Sackgasse gerannt und das habe ich versucht auszudrücken.
Das verdient mehr als nur den Hinweis, dass sie „erstmal selbst wissen soll, was sie fühlt
Bitte?! Dann gib dir halt die Mühe und schreibe ihr das, was sie deiner Meinung nach verdient hätte. Stattdessen selbst gar nichts schreiben und mir vorwerfen, dass ich nach meinem besten Wissen und Gewissen antworte, ist ja mal eine schwache Art zu kritisieren!
Als du deinen Kommentar geschrieben hast, hatte ich bereits ausführlich per Kommentar erklärt, worum es mir geht. Das lässt du bei deiner Kritik mal eben unter den Tisch fallen.
Wie unfreundlich.
Danke für deine Antwort. Aber ganz ehrlich: Ich habe mich hier sehr persönlich geöffnet, weil es mir wichtig war, das mal auszusprechen – und nicht, um direkt abgefertigt zu werden mit einem Standard-Tipp über Selbstreflexion.
Es wäre schön gewesen, wenn du auf das eingegangen wärst, was ich wirklich geschrieben habe – auf die ganzen kleinen, vielleicht auch bedeutungsvollen Zeichen, die ich geschildert habe. Stattdessen kam es mir eher so vor, als würde mein ganzer Text darauf reduziert, dass ich „erstmal selbst wissen soll, was ich fühle“.
Ich weiß ziemlich genau, was ich fühle – sonst hätte ich es nicht so ehrlich formuliert. Und wenn man sich schon traut, das alles öffentlich zu teilen, wäre etwas mehr Empathie das Mindeste gewesen.
Aber gut – nicht jede*r kann mit echten Gefühlen umgehen.