Problem Mutter/Sohn?
Mein Sohn ist erwachsen, hat eine 1 jährige Tochter. Mit meiner Schwiegertochter komme ich gut aus.
Das Problem ist, dass ich mit meinem Sohn kein vernünftiges Gespräch führen kann. Themen was sie erleben, Arbeit, Freizeit, Freunde klammert er aus. Bei Gesprächen kommt er sehr schnell zu Anschuldigungen: ich kümmere mich nicht genug um die Enkelin (trotz wöchentlicher Nachfrage durch mich war sie seit Mitte November nicht mehr bei mir), wenn ich sie zum Essen einlade ziehe ich "eine Fresse" Wenn sie keine Zeit haben...
Um diesen Anschuldigungen aus dem Weg zu gehen bitte ich seit Jahren um ein Gespräch, bei dem ein "Zuhörer" dabei ist, der darauf achtet, dass das Gespräch sachlich bleibt und im Anschluss vielleicht noch mal mit beiden Parteien spricht. Ohne einen solchen "Mediator", den er sich aussuchen kann bin ich nicht mehr zu Gesprächen bereit. Folge: er kommt nicht mehr. Was kann ich tun? Ich hätte gerne wieder Verbindung zu ihm.
6 Antworten
Hallo,
Ich nehme an, der hat selber Probleme, und nutzt dich als Sündenbock oder als Frust-Boxsack.
Und wir Eltern sind so, und saugen alles was uns von unseren Kindern gegeben wird, auf.
Eines Tages wird er zu dir kommen und dir danken. Ziemlich sicher.
Sei einfach weiter du selbst.
Persönlich würde ich keinen Mediator zwischen Kind und Elternteil setzen, aber du bist frei. Du bist ja schliesslich du. Dieselbe Mutter desselben Kindes
Lg
Du schreibst, dass du nur noch unter gewissen Bedingungen zu Gesprächen bereit bist u d dein Sohn sich daher gar nicht mehr meldet. Wenn du da nicht wirklich erkennst, dass du hier das Problem bist, wird das nicht. Anstatt hier irgendwelche Forderungen zu stellen, solltest du vielleicht mal tief in dich gehen und überlegen, warum dein Verhalten so bei deinem Sohn ankommt. Er sagt vielleicht auch über dich, dass man kein vernünftiges Gespräch mit dir führen kann. Stell also keine Forderungen sondern bemüh dich, ohne da immer gleich mit der Einstellung ranzugehen, dass es unberechtigte Anschuldigungen sind. Er empfindet das nun mal so und das wird seine Gründe gaben. Nimm das ernst ansonsten wird der Kontakt da dauerhaft abbrechen.
Ich weiß, dass auch ich dabei überreagiere. Deshalb möchte ich ja einen "Schiedsrichter" dabei haben.
Beispiel: Er: wir würden uns über finanzielle Unterstützung freuen. Ich: wir haben euch doch angeboten, monatlich einen Mietzuschuss zu übernehmen Er: (schreit) verstehst du nicht, dass wir auf eigenen Beinen stehen wollen?
Was ist denn mit deiner Schwiegertochter? Ich les hier irgendwie raus, dass jegliche Kommunikation über deinen Sohn läuft. Beziehst du sie da gar nicht mit ein? Das finde ich seltsam.
Sie hält sich da sehr zurück. Über neutrale Themen kann ich mit ihr reden, möchte aber auch keinen Keil zwischen die Beiden treiben. Daher klammern wir dieses Thema weitgehend aus. Die Anschuldigungen gegen mich finden auch nur ohne Beisein der Schwiegertochter statt.
Was ist mit der Mutter seines Kindes? Kann sie vermitteln oder ihm ins Gewissen reden?
Wenn jemand so empfindlich reagiert, dann hat er entweder aktuell persönliche Probleme, die er dünnhäutig auf Dich abläd oder aber es ist lang aufgestauter Groll Dir gegenüber wegen Dinge, die früher passiert sind.
Ich glaube auch, dass Groll eine große Rolle spielt. Seine Freundin wurde von ihrer Familie aus Platzgründen vor die Tür gesetzt. Daraufhin zog sie bei uns ein, mit der Auflage, dass sich das junge Paar eine eigene Wohnung sucht. Unser Sohn fühlte sich aus dem Nest geworfen.
Da ist etwas ziemlich schief zwischen Euch. In so einem Fall bin ich immer bereit, zuerst bei mir zu schauen was ich dazu beitragen kann. Wenn der Sohn gewisse Gesprächsthemata ausschließt, könnte es sein, dass er aus frühere Erfahrungen weiß, dass was er erzählt, sofort kommentiert oder ,,verurteilt" wird. Nur ein Beispiel, wo die Ursache der Verstimmung liegen könnte. Wenn sich dieses Misstrauen einmal aufgebaut hat, wird auch auf ,,normale" Fragen unwirsch reagiert, weil sich ein Automatismus entwickelt.
ich schreibe das aus meiner Erfahrung. Wo bei Euch die tiefere Ursache liegt, kann ich an Hand der knappen Beschreibung, die nur ,,eine Seite" des Konfliktes beschreibt, nicht feststellen.