Mein Mann betrügt mich seit 12 Jahren. Wie geht die Ehe weiter?

16 Antworten

Ich kenne einige Männer die auf ihren Geschäftsreisen ihre langjährige Geliebte besuchen. Auch mit verlängertem Wochenende und Urlauben; das mit dem Begleitservice glaube ich z.B. nicht. Teilweise haben sie in jeder Stadt eine Anlaufstelle, die über Jahre bestehen; die längste 8 Jahre. Trennungen erfolgen durch die Geliebten.

Auch nicht ungewöhnlich, dass die Partnerschaft sehr gut läuft, er hat ja alles was er will, Geliebte und Ehefrau.

Die meisten Ehefrauen wissen es nicht; eine es weiß, macht zwar Theater, trennt sich aber nicht. Immerhin steht viel auf dem Spiel, besonders für die Männer, diese müssten bei einer Scheidung einiges abdrücken.

Ob du gut aussiehst und perfekte Kurven hast spielt dabei keine Rolle; immerhin seit Dir auch schon einige Jahre verheiratet (Routine, Alltag). Das beste Beispiel ist doch die Charles/Diana-Geschichte; keiner konnte offensichtlich verstehen, was Charles an der Camilla findet, obwohl Diana die Schöne war; Du verstehst?

Dein Mann sagte es Dir eigentlich sehr ehrlich "er braucht Abwechslung". Allerdings glaube ich schon, dass er Dich liebt; man kann nicht nur einen Menschen lieben.

Wie Deine Ehe weitergeht, liegt allein an Deiner Entscheidung; es ist
sehr schwierig Dir einen Rat zu geben, ohne Dich persönlich zu kennen.
Ich würde einer Freundin den Rat geben, alles gut abzuwägen.

Er wird nun etwas vorsichtiger sein und kontrollieren kann man nicht jemanden rund um die Uhr.

Aber: Die Katze lässt das mausen nicht.

Alles Gute für Dich.

Außerdem hatte ich meinem Mann damals OneNigjtStands zugestanden

Das ist natürlich ein ungewöhnlich schöner Freibrief und hat er  demnach öfters in Anspruch genommen. So gesehen kannst ihm eigentlich überhaupt keine Vorwürfe machen.

Er hält sich auch an:

..."nur Sex, und die Dame verschwindet anschließend".

.... und kommt zu Dir nach Hause

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@Margita1881

Hi Margita1881,

Mein Mann hat sich nicht an das Gebot der Aufrichtigkeit und Wahrheit gehalten. Ich hatte ihn darum gebeten. Seine Rechtfertigung, er habe mir die Wahrheit verschwiegen(er musste nur selten lügen), um mich zu beschützen, denn er wollte mich nicht verletzen.

Es stimmt nicht, dass die Damen immer nach dem Sex verschwunden sind. Sie sind auch zusammen verreist. Ich habe jetzt Urlaubsfotos gefunden. Mit der einen oder anderen Dame kommuniziert und telefoniert er. 

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@FrancaFrance

...dass die Damen immer nach dem Sex verschwunden sind

natürlich nicht, war Ironie von mir.

Für mich bestehen da feste Beziehungen mit den Damen; mit einem Begleitservice verreist kein Mann und selbstverständlich kommunziert und telefoniert man ständig mit einer Geliebten; er muss sich auch um sie kümmern und bei der Stange halten.

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@Margita1881

Margita1881, 

Du redest wie mein Mann: Er habe nur deswegen mit den Damen kommuniziert, Ihnen Liebesbriefe geschrieben, Urlaubsfotos zur Erinnerung geschickt, um sie bei Laune zu halten. Das mache man so, auch aus Höflichkeit, und habe keine weitere Bedeutung!

Er sei auch höchstens dreimal im Laufe der 12 Jahren rein aus Spaß mit der einen oder anderen Dame verreist, das ist ja wohl so selten, und sowieso Vergangenheit, also nicht nennenswert !

Ist mein Mann nicht schlau?

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@FrancaFrance

Du redest wie mein Mann

Wie geschrieben, kenne ich einige Männer, die ihre Frauen jahrelang betrügen und somit auch ihre Aussagen/Ausreden.

..höchstens dreimal im Laufe der 12 Jahren...verreist,

das ist 100% gelogen und will es damit runterspielen; Du kannst ja nicht das Gegenteil beweisen. Ja klar war es Spaß, was sonst?

Er ist nicht schlau, sondern versucht halt, die Angelegenheit als unwichtig nichts bedeutendes hinzustellen.

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Hi Margita1881,

Mein Mann denkt wie Du: wie die Ehe weitergeht, entscheide ich. Ich bin aber eher der Meinung, ob und wie die Ehe weitergeht, ist nicht allein meine Entscheidung, sondern unser beider. Es hängt davon ab, ob mein Mann und inwiefern er (und ich) kompromissbereit sind.

Ich habe den Eindruck, mein Mann versucht sich herauszureden, seine Eskapaden runterzuspielen. Wenn ich die Ehe auflöse und dadurch die Familie zerstöre, habe allein ich das getan, auch wenn er durch sein Verhalten den Anstoß gegeben hat???

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@FrancaFrance

Du hast Recht, aber Männer entscheiden sich in dieser Hinsicht sehr ungern; zweigleisig zu fahren ist bequemer - wenn Du keinen Streß machst.

Ja klar, versucht er es runterzuspielen; was sonst? Indem er sagt, diese Treffen haben keine Bedeutung für ihn... würdest Du aus nichtigem Grund die Ehe auflösen; also bist Du Schuld - so sieht er es aus und ist raus aus der Betrügernummer.

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@Margita1881

Margita1881, 

Mit anderen Worten, mein Mann versucht möglichst, seine Schuld von sich zu weisen. Das macht mir das Verzeihen nicht leichter, ganz im Gegenteil.

Seine jetzige Geliebte (nur eine Prostitutierte!) trifft er seit 2010. Mein Mann dazu: nur unregelmäßige Treffen! Es gab eine Pause zwischendurch! 

Ich habe meinen Mann darum gebeten, sie vorläufig nicht zu sehen, bis wir einen zufriedenstellenden Kompromiss gefunden haben. Sonst hat er sich gegen unsere Ehe entschieden, nicht ich. Mein Mann dazu: Erpressung! Das ist unfair! Sie ist mir nicht wichtig im Vergleich zu Dir, aber da du in letzter Zeit so kühl geworden bist, ist sie mir doch etwas and Herz gewachsen! Er könne seiner Süßen das nicht antun! Vielleicht wird sie sauer und will ihn nicht mehr sehen, dann anschließend können mein Mann und ich trotzdem keinen Kompromiss finden, dann hat ER den Totalschaden! Er sagt, er möchte uns beide haben! Wobei ich natürlich an erster Stelle stehe!

Will er mich verarschen?

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@FrancaFrance

Will er mich verarschen? ...er möchte uns beide haben!

Genau so sieht es aus !

Er könne seiner Süßen das nicht antun!

tja, was soll man noch dazu sagen!

...meinen Mann darum gebeten, sie vorläufig nicht zu sehen

und Du glaubst ernsthaft, das hält er ein?

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@FrancaFrance

Nein, dein Mann ist nicht kompromissbereit, er redet doch jetzt schon im Brustton der Überzeugung, dass er Recht hat, er verspricht ja nicht einmal Besserung, er sagt dir im Prinzip nur: es geht dich nichts an, misch dich da nicht ein, je weniger du davon weisst, desto besser für dich.

Der Deal ist also: er macht sowieso weiter so. Kannst du damit leben? und wie?

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Ist euch schonmal aufgefallen das sie nur Leuten antwortet die Ihr wie ihr Mann vorkommen? Da hilft nur noch eines Ohr Glück und segen zu wünschen das Ihr Mann Sie verlässt. (Sterbehilfe)

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Mein Mann sagt, es wäre meine Entscheidung, ob wir die Ehe beenden oder nicht. Er selbst will ganz klar die Ehe weiterführen, es sei denn, ich bleibe "auf ewig" (für längere Zeit) stinksauer. Mein Mann bittet um Verzeihung. Er findet, nun ist ein Jahr vergangen, ich wäre immer noch nicht wieder dieselbe liebe Ehefrau wie früher, ich wäre häufig abweisend. Liebe Leute, wie geht Verzeihen?

Verzeihen bedeutet in meinen Augen nicht "Da drücke ich nochmal ein Auge zu", sondern man entwickelt ein Verständnis dafür, um zu realisieren, dass es nichts gibt, was es zu verzeihen gibt, sozusagen. Oft schmerzt es ja, weil man sich zurückgewiesen fühlt, es ist aber fast nie persönlich.

Trotzdem sollte man immer mit dem arbeiten wie man selbst dazu steht. Denn auch wenn es faktisch vielleicht nicht persönlich ist, man es trotzdem persönlich nimmt, so ist der Schmerz dennoch real.

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Hallo Franca, 

hm, ich habe mir dein Posting und (fast) alle deine Kommentare durchgelesen. Das hört sich hart an und das tut mir leid, dass du so einen unaufrichtigen und egoistischen Mann hast!

Du erzählst nur von materiellen Dingen und von sorgenfreiem Leben in materieller Hinsicht, und auch, dass du die "repräsentativen Aufgaben" voll erfüllt hast, nicht aber wie die Beziehung von euch zwei vor deiner Entdeckung war. Und damit meine ich die Liebesbeziehung und auch die Partnerschaft. 

Für mich sieht das so aus: er führt eine Beziehung mit dieser Frau, und das schon seit Jahren, völlig egal was sie als Beruf hat und wie die sich kennen gelernt haben. Außerdem und neben dem bucht er regelmäßig Callgirls. Zudem besitzt er die Frechheit dir einreden zu wollen, das sei alles nicht schlimm und du solltest dich nicht so dran stellen und die Ehe zerstören. Dass es ihm leid tut, hört sich unaufrichtig an. Ich möchte nicht wissen, was er seiner Geliebten über dich für Storys erzählt. 

Aber völlig egal wie wir das Ganze sehen, oder wer die besseren Argumente hat oder wer nun Recht hat und wer nicht, denn die Frage lautet: 
Möchtest du mit diesem Mann zusammen bleiben, der dich Jahrelang hintergangen hat und dich auch jetzt mit scheinheiligen Argumenten ruhig stellen möchte, dir sogar schlechtes Gewissen einreden möchte (du solltest die Ehe nicht zerstören, du hast es doch so gut) und auf sein Recht pocht, die Geliebte zu behalten, solange du nicht "normal" bist? Was ich nebenbei bezweifle (das er die Frau verlässt).

Du solltest dich nicht mehr drum kümmern, wie  du seine Argumente entkraften solltest, oder wie wir die Aussagen einschätzen, das ist im Gründe alles zweitrangig. Vorrangig ist dein Herz und dein Gefühl. Das ist dein Leben! Also auch deine Entscheidung.   

Er hat sich dir (unfreiwillig) gezeigt, du weißt nun wie er wirklich tickt und wie er ist. Für mich ist er ein richtiger Schmock! Ich möchte dir aber nicht raten ihn zu verlassen, weil ich dich einfach zu wenig kenne und nicht weiß wie stark eure Bindung ist, wo deine Prioritäten liegen und was du bereit bist zu verzeihen (um Friedenswillen, oder aus Liebe, oder aus Bequemlichkeit - weiß ich nicht).

Manche Ereignisse und dazu gehören auch Vertrauensbrüche, können sogar ein Paar enger zusammen schweißen, manche führen zum endgültigen Bruch.

Du solltest einfach dich selbst fragen was dir am wichtigsten ist und ob dein Mann auch dazu gehört (so, wie er ist). Wie stellst du dir dein Leben vor, was wünschst du dir? Wo siehst du dich in einem Jahr, zwei, drei...? Wie sieht dein Leben aus? Was kannst du tun, damit es so wird, wie du dir das wünschst?

Offenbar sieht dein Mann kein Anlass was in seinem Leben zu ändern. Wie ist das bei dir? Es ist alles möglich, wenn alle Beteiligten damit einverstanden sind und niemand darunter leidet. Leidest du? 

Was du auf keinem Fall tun solltest, ist, deinem Mann zu glauben, dass du die Ehe zerstören würdest, wenn du ihn verlässt. 

Und für Kinder ist es am wichtigsten, dass Eltern sie lieben und dass sie glücklich sind. Gemeinsam unglücklich ist keine Option, das beeinflusst auch die Kinder. Das heißt, deine Aufgabe ist nicht den Schein zu wahren, sondern für dich und dein Glück einzustehen, egal, ob das mit, oder ohne deinen Mann statt findet.    

Ich kann dir/euch zum Schluss nur empfehlen eine Paartherapie zu machen. Wenn dein Mann das nicht möchte, dann gehe alleine hin. Einfach, um mit der Situation besser klar zu kommen und um herauszufinden was du wirklich möchtest... UND entweder deinem Mann wieder näher zu kommen, oder dich von ihm zu trennen.

In jedem Fall wünsche ich dir viel Glück!

Liebe Leute, vielen Dank für Eure Worte, soviel Mitgefühl. Ich fühle mich getröstet.

Aurata, vor der Tatentdeckung war ich fest davon überzeugt, die beste Beziehung der Welt zu führen. Mein Mann war der allerbeste der Welt, für den ich alles getan hätte. Niemals wäre es mir gar in den Sinn gekommen, ihn anzulügen. Mein Mann und ich haben in jeder Hinsicht als Team gut funktioniert: Er hat das Geld verdient, ich mich vorrangig um Kinder und Haushalt gekümmert. Es fiele mir nicht ein, was ich ihm vorwerfen könnte. Er ist handwerklich begabt und beruflich erfolgreich. Sein analytisches Denkvermögen beeindruckend, sein Orientierungssinn unfehlbar (ich bin genau das Gegenteil in dieser Hinsicht), sein Verhandlungsgeschick im Beruf ausgeprägt (habe ich stets bewundert, wenn ich ihn auf seinen Geschäftsreisen begleitet habe). Hat mir zugehört, nie seinen beruflichen Stress nach Hause gebracht (Hochachtung!), tolle Ideen für gemeinsame Unternehmungen vorgeschlagen. Mein Mann bestätigt uneingeschränkt, dass wir uns wunderbar ergänzen. Ich kann sowohl kochen als auch putzen, Rechnungen kontrollieren und bezahlen, sinnvoll wirtschaften, die Steuererklärung machen, den Kindern bei den Hausaufgaben helfen, usw. Dazu bin ich auch noch sexy, und bin mit meinen multiplen Sprachkenntnissen meinem Mann sehr hilfreich bei seinen internationalen Geschäftsreisen. Da die Kinder schulpflichtig sind, kann ich natürlich nicht immer mit. ( Im Nachhinein ein Glücksfall für die Eskapaden meines Mannes)

ich würde sagen, dass bis zur Tatentdeckung auch im Bett alles prima lief. Natürlich hat jeder seine Präferenzen und "Stärken", jedoch sind wir stets aufeinander zugegangen, haben uns gegenseitig möglichst alle Wünsche erfüllt. Wir konnten über alles reden, vertrauenden uns blind (da wurde ich dann bitter enttäuscht). Das klingt nach einem Traum, nicht?

Mein Mann nach der Tatentdeckung: Ich könne nicht unsere bis dahin tolle Beziehung für nichtig erklären, weil er "ein paar wenige Male Begleitservice in Anspruch genommen hat." 

Für mich gehören Aufrichtigkeit und Fairness unabdingbar zu einer gesunden Beziehung. OneNightStands hatte ich ihm erlaubt, ab und zu gestand er mir einen, verschwieg natürlich alle, die darüber hinausgingen. 

Mein Mann erklärt, ich habe in unserer Beziehung nichts falsch gemacht. Das macht das Verzeihen und Entschuldigen ja auch so schwer, da es offensichtlich in keiner Weise an mir lag. Er kann sich keine bessere Ehefrau vorstellen, ich war und bin immer die allerwichtigste Person in seinem Leben. Es ist für mich nicht nachvollziehbar, wieso er mich dann so schwer verletzen kann! ("Es war keine Absicht!") Ich hätte meinem Allerliebsten kein Haar krümmen können!

Mein Mann sagt, es ist geil, eine andere Frau im Arm zu halten, zu f...en. Einfach eine andere Frau. Diesen Wunsch kann ich ihm per Definition nicht erfüllen. Er sagt, die guten Damen hat er dann natürlich auch behalten... Daraus ist dann eine Beziehung entstanden ("reiner Kundendienst!") . Mein Mann betont, niemals seien diese Beziehungen ("nur Dienstleistungen!") so wichtig wie unsere Ehe gewesen. Jedoch, für diese Beziehungen hat er unsere Ehe aufs Spiel gesetzt? Ich hätte meine Zustimmung, dass er die Dame zwei Wochen lang auf eine Geschäftsreise mitnimmt, nicht gegeben. Ich habe nur ab und zu eine Nacht erlaubt. Es ging für ihn nur heimlich. (Plausible Rechtfertigung?)Ja Gelegenheit macht den Dieb? Es war so verlockend, die Dame einfach mitzunehmen...

Mein Mann argumentiert, nur weil er einen(!) Fehler gemacht hat, kann ich doch nicht gleich die Ehe beenden? Bis zur Tatentdeckung war unsere Ehe so toll, es kann wieder so werden! Ich könne nicht glaubhaft machen, dass dieser Fehler von ihm gleich unsere bis dahin harmonische Ehe Abbruch tut.

Mein Mann: Für keine dieser Damen hätte er mich jemals verlassen, das müsse ich ihm doch hoch anrechnen? Das zeige doch, wie tatsächlich wichtig ich ihm bin? Ich antwortete: Natürlich nicht! Nicht jede Mätresse taugt im häuslichen Alltag! Ich fühle mich quasi ausgenutzt! Außerdem, wer weiß schon, es war die richtige Mätresse einfach noch nicht gekommen, für die er mich aufgegeben hätte...

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Hallo, grundsätzlich hat Dein Mann einen Fehler begangen und weiß das auch. Männer neigen in solchen Situationen dazu alles schön zu reden und die Partnerin einzulullen aber das hast Du ja hoffentlich schon gemerkt. Unabhängig wie es mit euch ausgeht, bleib auf keinen Fall "wegen der Kinder" mit Deinem Mann zusammen. Das rächt sich später. Es sagte einmal der 80jährige Vater zu seinem 40jährigen Sohn : "Ich wollte Deine Mutter schon vor 40 Jahren verlassen...und der Sohn antwortete: Warum bist Du nicht gegangen. Hinzu kommt das Du bei der beschriebenen Situation in Zukunft auch nicht mittellos sein wirst. Handle nach Verstand. Gruß, Peter

Er hat nicht einen Fehler begangen, er hat sie 12 Jahre lang systematisch hintergangen...

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Oje, das ist ja echt schlimm! Du arme😪! Ich würde mich von ihm scheiden lassen. Er hat dein Vertrauen in ihm missbraucht und das 12 Jahre lang.

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