Mann setzt mich unter Druck - sexuelle Gefälligkeit?
Ich war bei meiner Schwester und wir hatten ausgemacht uns am nächsten Tag zu treffen. Eigentlich wollte er mich abholen. Dann rief er nachts noch an und fragte wann ich komme. Ich sagte, dass ich mit meiner Schwester noch Kaffee trinken und ihren Bauplatz ansehen wolle, woraufhin er meinte, ich soll um 15 Uhr bei ihn sein und den Zug um 13 Uhr nehmen. Argumente, dass ich meine Schwester selten sehe und ich die weite Strecke nicht gefahren bin, um am nächsten Mittag wieder abzureisen, ließ er nicht gelten. Er hatte sich in den Kopf gesetzt, dass ich um 15 Uhr da sein soll. Abjolen wollte er mich nicht mehr. Als ich nicht darauf eingegangen, hat er bis nach Mitternacht mit mir am Telefon diskutiert. Am nächsten Morgen rief er gleich wieder an,sodass ich die Zeut bei meiner Schwester nicht genießen konnte. Dann hat er als Kompromiss eine sexuelle Gefälligkeit vorgeschlagen und ich durfte um 15 Uhr fahren. Sonst ist unsere Beziehung wirklich traumhaft, aber dieses Erlebnis hängt nach. Irgendwie glaube ich, dass man das nicht macht, wenn man sich ernsthaft liebt. Habe ich recht? Was waren die Motive? Kommt so etwas vielleicht nochmal vor? Es ist jetzt 3 Monate her. Seitdem ist es toll. Er hat sich entschuldigt.
Kann mir bitte einer sagen, was ich tun soll. War jemand selbst mal in einer ähnlichen Situation. Kann er sich ändern oder muss ich damit rechnen, dass so etwas nochmal vorkommt?
8 Antworten
Was ist das denn bitte für eine Gefälligkeit, die er da von dir verlangt hat!? (Hab es weiter unten in deinen Kommentaren gelesen) Das finde ich als Aufforderung an sich ja schon sehr seltsam, es dann aber noch als „Wiedergutmachung“ für eine absolut nachvollziehbare Situation zu verlangen schlägt in meinen Augen dem Fass den Boden aus. Eigentlich bist du gar nicht in der Situation, überhaupt irgendwas „wieder gut machen“ zu müssen. Du warst bei deiner Schwester. Du bist ein Individuum und eine eigene Persönlichkeit und kannst nicht „nur an seiner Seite“ existieren. In einer Beziehung ist es auch wichtig, sich abzugrenzen und seine Grenzen zu stecken. Immer nur zurück zu stecken, führt dazu, dass deine Selbstachtung immer mehr sinkt und dass dein Partner dich irgendwann überhaupt nicht mehr ernst nimmt. Dich zu etwas überreden zu lassen, wo du nicht dahinter stehst oder es innerlich sogar ablehnst, macht dich zum Spielball deines Partners. Und das kann auf Dauer nicht gut gehen. Respekt wird er so jedenfalls nicht lange vor dir haben und die nächste Diskussion zwischen dem „Herrscher“ und seiner „Gespielin“ ist vorprogrammiert. Irgendwann wirst du wieder anderer Meinung sein als er und er wird wissen, dass du einknicken wirst. Nimm deine eigenen Wünsche und Bedürfnisse ernst, sonst tut es auch kein anderer! Und ein Bedürfnis war in diesem Fall, bei deiner Schwester zu sein. Und das ist nichts, worüber verhandelt werden muss, nichts, wofür du eine Gegenleistung erbringen musst oder wofür du „bezahlen“ müsstest. Im Gegenteil! Dich zu bitten, eher von dort weg zu fahren hätte vielleicht ein Entgegenkommen SEINERSEITS verlangt! Aber keinesfalls umgekehrt!
Ich würde sein Verhalten dir gegenüber genau beobachten und abwägen, ab wann er versucht, dich zu beherrschen oder zu erniedrigen (sei es emotional durch das Einreden von Schuldgefühlen oder auch durch das Fordern von Handlungen, die niemand von dir verlangen sollte!)
Was da in ihm vorging, kann ich leider nicht nachvollziehen aber ich finde Mikromenzers Antwort diesbezüglich sehr einleuchtend - wenn auch beunruhigend.
Wenn man seine Beziehung mit „...aber sonst...“ beschreiben muss, stimmt was nicht. In meinen Augen hält er dich mit solchen Dingen klein, spielt Psychospielchen mit dir und manipuliert dich. Er gibt dir das Gefühl, dass er ohne dich nicht leben kann, was ja erstmal sehr schmeichelhaft wirkt, nutzt es dann aber aus, um dich psychisch fertig zu machen. Zuckerbrot und Peitsche sozusagen. In deiner Aufzählung fehlt eigentlich nur noch, dass er nach einem deiner (in seinen Augen) üblichen Fehlverhalten ganz gönnerhaft und gnadenhalber „trotzdem mit dir zusammen bleibt“ und du ihm dafür dann noch dankbar bist oder sein sollst.
Im Ernst! Das klingt äußerst ungesund und ich spreche hier durchaus aus eigener Erfahrung!
Ja, das mag sein. Ich bin mir da selbst so unsicher. Ganz komisch. Ich glaube ihm, dass er Angst hat verlassen zu werden. A ders als er war ich zuvor aber immer treu. Die Frage ist, ob sich die Lage entspannt, wenn er merkt, dass er mir vertrauen kann oder ob es sich verschlimmert, wenn er sich meiner sicher ist...
Sollte man nicht eigentlich mit einem gewissen Vertrauensvorschuss in eine Beziehung gehen? Also bei mir genießt jeder erstmal mein Vertrauen, bis er mich verarscht. Ich finde es befremdlich, wenn eine Beziehung genau anders herum beginnt (aber das mag individuell verschieden sein und vielleicht auch mit bereits gemachten Erfahrungen zusammen hängen).
Aus meiner Erfahrung heraus wird es nicht besser. Ich habe 5 Jahre mit einem solchen Menschen verbracht, die letzten 3 dann in der Ehe. Und rate mal, warum wir geheiratet haben! Weil ich dachte, damit könnte ich beweisen, dass er sich meiner sicher sein kann. Und ja, es gab auch immer wieder Phasen, in denen lief es gut. Rückblickend lag das aber vor allem daran, dass ich bereits wusste, wie ich mich zu verhalten habe und die Fotos von mir und meiner Freundin im Café mit der Uhr im Hintergrund waren schon zu einer Selbstverständlichkeit geworden. Die Kassenzettel lagen demonstrativ auf dem Tisch. Und das Klassentreffen in 350km Entfernung hatte ich schon abgesagt, bevor ich überhaupt darüber nachgedacht habe.
Seit fast 7 Jahren bin ich nun getrennt von diesem Mann. Seit 2 Jahren habe ich einen Partner, der mir ebenfalls das Gefühl gibt, seine Traumfrau zu sein. Aber genau so, wie ich bin! Mit all meinen Freunden, meinen Verabredungen und spontanen Einfällen. Und besonders schätzt er an mir, dass ich mein eigenes Leben lebe und meine eigenen Interessen verfolge. Denn so kann er sich sicher sein, dass ich gerne, freiwillig und ohne komisches Gefühl bei ihm bin, wenn ich bei ihm bin.
Überlege dir gut, ob du „käuflich“ bist. Soll heißen, lass dich nicht emotional erpressen!
Hast du ihn da erst kennengelernt, ich glaube ich hätte ihn in dieser Telefonnacht schon in den Wind geschossen.
Aber scheinbar läuft es ja jetzt, dann wünsche ich dir viel Glück und lasse dich niemals mehr erpressen.
Danke. Ich hoffe einfach, dass es so bleibt. Trotzdem habe ich Angst.
Ich denke, ohne ihn zu kennen, dass er ein Kontrollfreak ist und in dieser Situation ein Stück seiner Fassade gebröckelt ist.
Er hat gern Macht über dich, will entscheiden was du zu tun hast, die hatte er auf die Distanz nicht, das hat ihr dermaßen geärgert um sein Gesicht dennoch zu wahren ging er einen Kompromiss ein, so fühlte er sich als "Sieger".
Nach drei Monaten machst du dir Gedanken.
Ist wohl gerade noch eine Gefälligkeit fällig.
Der wird das immer wieder machen.
"Sonst ist unsere Beziehung wirklich traumhaft"
Nicht Dein Ernst, oder? Du beschreibst das Verhalten eines Psychopaten. Wenn er seinen Willen nicht bekommt, musst Du Dich mit sexuellen Gefälligkeiten freikaufen? Er ist ein Kontrollfreak. Solange er bekommt, was er will, kann er scheinbar auch nett sein, aber hilft das?
Ich hatte mal das Gefühl, dass er ein Psychopath ist. Aber dann war er total lieb. Und seitdem ist nichts mehr vorgefallen. Allerdings hat er seine Exfreundinnen alle irgendwann betrogen. Ich habe einfach Angst, dass mir das auch passiert. Und das obwohl er für mich seine Exfreundin ausgezahlt und die gemeinsame Wohnung verkauft hat.
Solange du "funktionierst", ist er nett. Interessanter ist, wie er sich verhält, wenn Du einmal nicht spurst.
Die Ex hat er nicht für Dich ausgezahlt, mit der hat er wohl gemeinsam eine WEohnung gekauft. Da wird die Ex auf dem Verkauf und der Auszahlung bestanden haben. Interessant, daß er das als Vorleistung für das Leben mit Dir darstellt. Du solltest auf Dich achten. Schnell ist man in einer emotionalen Abhängigkeit, zumal, wenn es ein manipulierender Partner ist. Und das ist er, die Nummer mit der eingeforderten Gefälligkeit spricht Bände.
Genau davor habe ich Angst. Ich habe mich für ihn von meinem vorherigen Partner getrennt. Und jetzt habe ich einfach riesige Angst, 3er das irgendwie nochmal ausnutzt. Das schützende Umfeld, sprich die Familie und die gemeinsamen Freunde meines ehemaligen Partners, sind nicht mehr da und ich bin eigentlich jetzt schon emotional abhängig. Ohne ihn fühle ich mich einsam. Aktuell ist es wirklich ganz schön. Gut, am Sonntag hat er darauf bestanden mein Handy zu sehen und es gab deshalb großes Drama. Aber er macht den Haushalt, ist lustig, kultiviert, charmant. Der perfekte Verführer und ein angenehmer Gesprächspartner.
Das eine mal, als mein Exmann darauf bestanden hat, mein Handy zu sehen, hatte ich anschließend einen Keylogger auf dem Handy, der jeden Buchtaben, den ich getippt habe und jedes Foto, das ich verschickt habe, per Mail an meinen Exmann geschickt hat. Das war einige Wochen bevor ich mich getrennt habe. Ich habe beim Lesen deiner Kommentare ein Dejavu nach dem anderen! 🙈
Meine Rede. Wenn's nach ihm geht: Alles gut. Wenn du nicht spurst, gibt's Theater. Gibst du dann klein bei, verwöhnt und umgarnt er Dich wieder- bis zum nächsten Mal. Solange, bis er dich von allen deinen Freunden isoliert und somit unter totaler Kontrolle hat.
Lauf, was du kannst und bring deine Selbstachtung in Sicherheit. Der will keine gleichberechtigte Partnerin, der will dich besitzen
Er ist sehr bestimmend. Ich habe das Gefühl, er muss immer wissen wann ich wo bin. Und wenn ich zu wenig Zeut mit ihm verbringe, fordert er diese mit Druck ein. Da muss ich schon mal den Kaffee mit der besten Freundin absagen. Aber sonst ist es seit diesem Vorfall echt schön. Nur hat mir das wirklich zu denken gegeben. Ein, zwei Mal ist etwas ähnliches passiert. Z.B. war ich mit ihm verabredet und hatte vergessen, dass ich an diesem Tag Weihnachtsfeier hatte. Wir haben zwei Nächte diskutiert und er hat mir Paragraphen geschickt, die besagen dass eine Weihnachtsfeier keine Pflichtveranstaltung ist. Irgendwann musste er einsehen, dass ich hingehe, aber das Drama zuvor war riesig. Er hat geweint und gesagt, dass er sich von mir im Stich gelassen fühlt. Und ich hatte dann schlimme Schuldgefühle. Das waren a er immer Einzelsituationen. Sonst ist er der a absolute Traummann.