Mache ich mir zu viel Gedanken über meine Sexualität oder sollte ich meine Sorgen ernstnehmen?
Ich habe vor knapp drei Monaten während eines Jobseminars einen Mann kennengelernt, mit dem sich nun mehr entwickelt hat. Wir verstehen uns unglaublich gut, haben in vielen Hinsichten die gleiche Meinung und ich bin mir sicher, dass ich mich mit keinem Partner zuvor so wohl gefühlt habe. Weil auch unsere Lebensumstände genau passen, habe ich das Gefühl, er könnte prinzipiell der Mann sein, mit dem ich mir eine Zukunft vorstellen kann.
Ich weiß seit einigen Jahren, dass ich bisexuell bin, habe es aber lange Zeit verschwiegen, weil ich erst für mich meine Erfahrungen machen wollte. Vor knapp einem Jahr habe ich es dann öffentlich gemacht und mich von diesem Zeitpunkt an nur noch mit Frauen getroffen, war seitdem auch immer sehr auf Frauen fixiert und habe mich teilweise auch in der Zukunft nur noch mit Frauen gesehen. Bevor ich diesen Mann kennengelernt habe, habe ich über zwei Monate hinweg eine Frau gedatet. Weil sie allerdings familienbedingt an das andere Ende des Landes ziehen musste, haben wir die Sache beendet, was mich natürlich enttäuscht hat.
Nun habe ich seit ein paar Wochen die Sorge, dass die Liebe, die ich zu diesem Mann empfinde, nicht die romantische Liebe ist, die ich brauche und suche, weil er eben ein Mann ist. Mein ganzes Ich war vor ihm zu Frauen hingezogen, egal in welcher Hinsicht. Ich habe Angst, dass ich versäumt habe, dass die Beziehung zu einer Frau das ist, was ich für den Rest meines Lebens möchte, und die Beziehung zu diesem Mann besteht, weil ich weiß, dass es gesellschaftlich einfacher für mich ist. Ich will diesen Mann nicht verlieren, weil er charakterlich das ist, was ich vor meinem Outing immer in einem Mann gesucht habe. Allerdings kämpfe ich jeden Tag mit Gedanken, wie es wohl mit einer Frau wäre. Ich denke auch noch oft über die Frau nach, die ich vor ihm gedated habe.
Zerdenke ich meine Situation oder sollte ich darin ein ernstzunehmendes Problem sehen?
7 Antworten
Lass doch einfach dein Herz entscheiden! Wir können uns nicht aussuchen, in wen wir uns verlieben. Genieße doch viel lieber das schöne Gefühl des Verliebtseins. Wenn du wirklich denkst, dass er für dich der Richtige ist und du dir sicher bist, dass du dich mit ihm wohlfühlst wie mit keinem anderen Menschen zuvor, dann ist das doch super! Es spielt doch überhaupt keine Rolle, ob du dich in einen Mann oder eine Frau verliebt hast. Wenn dir dein Herz sagt: "diese Person will ich!", dann stehe deinem eigenen Glück nicht im Weg und denk nicht zu viel darüber nach.
Natürlich kann ich verstehen, dass du dir gerade ziemlich viele Gedanken machst. Du warst zuvor eher an Frauen interessiert. Vielleicht findest du Frauen nach wie vor auch anziehender als Männer oder du fragst dich, ob es sich für dich genauso schön anfühlen wird wie mit einer Frau, wenn du mit ihm intim wirst. Vielleicht fragst du dich auch, ob dir ein Mann langfristig die Befriedigung geben kann, die dir eventuell eine Frau geben könnte?
Mein Rat lautet: denk nicht zu viel darüber nach. Lass es einfach auf dich zukommen. Du wirst sehen, dass sich alles ganz automatisch von selbst ergeben wird. ;-) Ich kenne eine Frau, die sich ganz ähnliche Gedanken gemacht hat wie du. Sie hat sich immer für absolut lesbisch gehalten, doch dann hat sie sich ausgerechnet in ihren besten Freund verliebt, der ein Mann war. Irgendwann hat sie ihm ihre Gefühle gestanden. Er war zunächst überrascht, aber ihm war es genauso ergangen, nur hatte er sich nie getraut, ihr von seinen Gefühlen zu erzählen, da er ja geglaubt hatte, bei ihr eh keine Chancen zu haben. Die beiden sind heute noch ein glückliches Paar und inzwischen sogar verheiratet. Und ja, auch mit dem Sex hat bei den zweien alles geklappt. ;-)
Wichtig finde ich nur, dass du dir und natürlich auch deinem Partner gegenüber immer ehrlich sein solltest. Wenn es dich belastet, sprich mit ihm über das, was dich beschäftigt. Du bist nun mal bisexuell, daran wird sich auch nichts ändern, wenn du jetzt plötzlich in einer heterosexuellen Beziehung lebst. Ihr müsst beide einen Weg finden, wie ihr damit umgeht, ohne einander zu verletzen.
Wenn du Anst hast, etwas zu vermissen, sprich doch z. B. mal an, wie er zu einer offenen Beziehung stehen würde, falls das eine Option für dich ist. Wie der Weg genau aussieht, kann ich dir natürlich nicht verraten. Ihr müsst ihn schon selbst finden. Vielleicht wären auch gelegentliche Dreier etwas für euch oder eine ganz andere Lösung.
Du denkst zu viel nach. Genieße doch einfach die Zeit mit ihm. Rede mit ihm über seine Sexualität und Frage dich was du von Männern möchtest und was du von Frauen willst. Mit wem willst du Sex und mit wem willst du dir etwas aufbauen? Bei beiden Geschlechtern beides? Frag ihn doch nach einer offenen Beziehung so kannst du mit ihm die Grenzen abklären.
Du kannst dann auch weiterhin Frauen kennenlernen. Vielleicht bist du aber auch Poly? Dann kannst du eine Beziehung mit ihm und mit einer Frau führen. Hier ist halt wichtig alles genau zu diskutieren. Alle Ängste und Wünsche auch einzubauen. Er wird dir bestimmt bei einer Lösung helfen.
Wenn nicht dann schieß ihn ab.
Meine rhöchstpersöhnlichen Ansicht nach steigerst Du Dich in dieses Thema viel zu sehr rein.
Lass doch erst einmal alle Gedanken ob nur Männer, nur Frauen oder beide oder wie auch immer komplett weg und betrachte alle Menschen, welche in Deinen Gedanken vorkommen schlicht und ergreifen als potentielle, aktuelle oder ehemalige Partner. Dein Leben wird schon kompliziert genug sein, damit ;-)
Wenn Du das geschlechterspezifische Deiner Geschichte heraus lässt, dann wirst Du feststellen:
"Hei ich habe da einen neuen Menschen kennengelernt. Ich fühle mich zu ihm hingezogen. Aber in meinen Gedanken schwirrt immer noch der "alte Mensch" herum, welcher eine Zeit lang intensiv mein Leben bestimmt hat."
Siehst Du, und schon hört sich das nicht mehr nach einem Problem der Sexualität an - sondern nach dem "ganz normalen2 Gefühlschaos, welches jeden Menschen befällt, wenn ein Partner aus dem Leben verschwindet und man sich nicht sicher ist, ob man sich erlauben darf, mit einem neuen Partner etwas zu beginnen.
Oder - man könnte es auch anders sagen:
Du hast einen Menschen geliebt. Dieser ist aus Deinem Leben verschwunden. Du hast diesen Menschen aber so sehr geliebt, dass Deine Gedanken immer noch bei ihm sind.
Nun tritt ein neuer Mensch in Deine Leben - und Du weisst nicht, ob Du wieder Lieben darfst - oder ob Du der alten Liebe treu bleiben musst für immer.
Darf ich Dir etwas ins Ohr flüstern???
Liebe, wen und wann immer Du willst! Du brauchst keine Schuldgefühle haben. Ihr beide habt euch getrennt. Du hast jemand neues kennen gelernt. Streiche die Schuldgefühle aus Deinem Leben. Du bist niemandem etwas schuldig - ausser Dir selbst!
Serh gerne geschehen ... manchesmal verrent man sich eben recht schnell -- Du weisst ja, den Wald vor lauter Bäumen nicht sehen oder so ;-) Letztendlich sind wir doch alles nur Menschen.
Ich denke auch noch oft über die Frau nach, die ich vor ihm gedated habe.
Der satz macht mich ein wenig hellhörig. Ich denke es könnte möglich sein das du hier deine noch nicht richtig überwundene trennung schlichtweg auf deine sexualität projezierst.
Ansonsten denke ich auch das du das ganze ziemlich zerdenkst. Und wenn man es genauer bedrachtet dann könnte das ganze sogar ziemlich sexistisch sein. So gesehen wäre doch abgesehen vom körper gar nichts anders.
Was auch sein könnte st das du auch schlichtweg die eigene unsicherheit auf die sexualität projezierst. Der partner ist dir wichtig. Und man macht pläne die längerfrstige auswirkungen haben. Da ist es nicht unbedingt ungewöhnlich das man sich die frage stellt: ist derjenige denn neventuell der richtige dafür.
Im endeffekt würde es dir warscheinlich gut tuen ein wenig mehr im moment zu leben als daran zu denken was in 10 jahren sein wird, oder auch nicht. Wenns nicht klappt dann klappts nicht. Man kann sich bis dahin trotzdem ne schöne zeit machen.
Abgesehen davon sind heutzuatege die begriffe mann/frau streckenweise eh nur noch leere worthülsen.
Manchmal kann man sich nur an den Kopf fassen.
Bist du sicher, dass deine Zweifel nicht ganz andere Wurzeln haben? Du nennst dich selbst bi, da sollte sein geschlecht eigentlich mkein Problem sein... Für mich klingt das eher, als hättest du andere Bedenken, Angst, dich festzulegen, Angst, verletzt zu werden usw.
Die meisten Menschen sind nicht unglücklich, weil sie keine Chance bekommen, sondern weil sie zu feige sind, die zu nutzen, die sich ihnen bieten...
Vielen Dank für die tolle Antwort! Hilft mir, die Situation in einem anderen Licht zu sehen :-)