Je älter ich werde, desto bewusster wird es mir?
Dass meine Mutter mich auf eine Art sehr geprägt hat. Ich kann das " richtige " nicht mit " falschen " unterscheiden. Meine Mutter ist sehr eingeschnappt immer und ich merke, dass ich so wie ich bin nicht vor meiner Mutter, geschweige denn Familie ( Papa ausgeschlossen) sein kann.
Meine Mutter ignoriert mich heute total, weil ich gestern, als wir mit der Familie zusammen saßen gesagt habe, dass ich bei meinem Vater übers Wochenende übernachte und hab mich verabschiedet.
Meine Eltern sind geschieden und neben meiner Mutter war der neue Partner dabei, den ich allerdings nicht als Stiefvater sehe.
Und seit dem ignoriert sie mich
Findet ihr das normal?
3 Antworten
Was ist normal?
Leider ist es nicht selten, dass bei Familienkonflikten, meist eben, wenn Paare getrennt oder geschieden sind, die Kinder die Leidtragenden sind.
Das, was deine Mutter hier betreibt, nennt sich emotionale Erpressung. Mit ihrem Verhalten (Ignoranz, Schweigen) versucht sie dir ein schlechtes Gewissen zu machen, versucht eben, dich so "hinzubiegen", dass du so bist, wie sie dich haben möchte.
Anscheinend liegen hier aber noch große Konflikte mit deinem Vater offen und sie zeigt halt hier ganz deutlich, dass sie nicht möchte, dass du zu deinem Vater gehst. Leider auch keine Seltenheit, dass aus "unseren" Kindern plötzlich "meine" Kinder werden.
Leider wachsen eben viele Kinder unter solchen Bedingungen auf. Man möchte es echt nicht meinen, wie viele es wirklich sind. Und ich bin immer wieder fast schon verstört darüber, wenn ich wieder einen neuen Klienten habe und mir genau das erzählt, was du hier berichtest.
Das Problem ist halt: Die Kinder lernen dadurch, sich zurückzunehmen, sich erniedrigen zu lassen, zu funktionieren, alles hinzunehmen, dass sie nur geliebt werden, wenn sie gewisse Bedingungen erfüllen, was leider noch viel öfters zu dem Gefühl "falsch" zu sein führt, zu Unsicherheiten, inneren Kämpfen etc.
Im besten Fall können diese Kinder irgendwann ausbrechen und sagen "Ich gehe meinen Weg!", aber viele verbleiben in dieser unterwürfigen Rolle; kommt ja oft noch die Gesellschaft dazu, die sagt "Du sollst Vater und Mutter ehren (egal, was sie dir angetan haben)".
Ich kann dir wirklich nur raten, dich emotional da rauszunehmen, zumindest so weit es dir möglich ist. Klaro, dass es doof ist, weil du deine Mutter sicher auch liebst...aber nur so, kannst du dich selbst davor schützen, dass du untergehst. Es ist schwer, aber unerlässlich, wenn du irgendwann ein eigenständiges, unabhängiges, für dich erfolgreiches Leben führen möchtest...ein eigenes Leben.
Es ist wirklich traurig, das so oft mitzubekommen.
Wenn du kannst, solltest du dich wirklich irgendwie mindestens emotional etwas zurücknehmen, so dass dich das Verhalten nicht mehr so verletzt und beeinflusst. Vielleicht kannst du auch ausziehen, Abstand/Distanz reinbringen, eben nicht nur emotional.
Es ist sehr schade, dass es soviele, vor allem leider Mütter, gibt, die ihre Kinder emotional zur "Funktion" oder zum Gehorsam erpressen, die ihnen zeigen, nur zu lieben, wenn die Kinder ihre geforderten Bedingungen erfüllen.
Aber...in deinem Leben geht es um DICH! Da bist du der wichtigste Mensch und es ist nicht deine Aufgabe, die Erwartungen anderer an dich zu erfüllen. Das kann zwar auch zu Konflikten führen, wird es auch zweifellos, weil du dann einfach nicht mehr so bist, wie man/andere dich haben will/wollen...aber DU bist das Wichtigste. Es ist dein Leben und du sollst es so gestalten, dass du glücklich bist, egal, wie du es definieren magst (okay, vielleicht nicht gerade als Serienmörder...).
Trotzdem...es geht in deinem Leben um dich, nicht um deine Mutter. Und du bist ihr auch nichts schuldig.
Sehr sehr schade das alles...dass man solche Konflikte immer wieder auf dem Rücken der Kinder austragen muss. Das ist ja ein Ding zwischen deinem Vater und ihr. Dass sie dich da emotional mit reinzieht...*seufz*
DU bist gut so wie du bist und triff bitte weiter deine Entscheidungen für dich!
Vielen Dank. Ja da hast du recht. Ich merke selber, dass ich emotional total kühl gegenüber meine Mutter wirke aber sie wird das genauso. Und wenn meien Mutter kühl ist, dann ist sie richtig chloerisch. Eig müsste man sich immer einschleimen bei meiner mutter um die Harmonie zu behalten aber ich bin nicht der Mensch der einschleimen kann und das verletzt mich sehr, dass sie mich nicht als Kind, als ihre beste freundin sieht sondern sie ist eher mein Richter.
*seufz*
Du kannst ja mal deine Mutter etwas in Richtung Narzissmus analysieren. Das klingt durchaus etwas danach.
Aber wie gesagt, man kann sich dem nur durch Abstand entziehen, auch wenn solche Leute versuchen werden, einen auf Teufelkommraus in Abhängigkeit zu halten.
Wie gesagt, es geht um dich! Du sollst glücklich werden/sein.
Habe momentan auch eine Klientin, die seit Geburt damit kämpft. Die ist zwar auch schon sehr weit, hat aber immer wieder Flashbacks und sie musste nach einem Jobverlust wieder daheim einziehen...aber sie wird stärker.
Jobberlust ist echt ganz schlimm :(
Ich bin echt am überlegen ob ich ausziehen soll aber dann hab ich ende des Monats kaum mehr Geld zum sparen für mich wahrscheinlich...:(
Nö ist nicht normal. Es scheint sie verletzt zu haben das Du vor ihrem neuen Partner gesagt hast das Du zu deinem Vater gehst. Vielleicht wünscht sie sich ja das Du dich gut mit ihrem neuen Partner verstehst. Trotzdem benimmt sie sich wie ein kleines Kind. Sprich sie doch mal darauf an, natürlich nicht jetzt sofort sondern wenn ihr beide wieder normal miteinander kommunizieren tut.
Nein. Ich bin schon erwachsen also bald 23 und sie hat mir von Anfang an schon gesagt, dass er nicht mein Stiefvater sein wird.
Und ich kaum was mit ihm zu tun haben werde.
Ob das Verhalten deiner Mutter normal ist, weiß ich nicht. Auf jeden Fall ist ihr Verhalten, so wie du es beschreibst, sehr ungeschickt. Sie versucht durch Ignorieren=Liebesentzug dich dafür zu bestrafen, dass du zu deinem Vater möchtest.
Erziehung findet ausschließlich durch das vorgelebte Beispiel statt. Möglicherweise oder wahrscheinlich haben Erziehungsfehler deiner Mutter in deiner Persönlichkeit Spuren hinterlassen. Ein Psychologe kann dir möglicherweise helfen das ein wenig aufzuarbeiten. Als Konsequenz aus dem Verhalten deiner Mutter würde ich bei ihr ausziehen. In wie weit dies für dich praktisch realsierbar ist, weiß ich aber nicht.
Ja genau, du sagst es. Liebesentzug. Ich fühl mich falsch, egal was ich mache, egal wie ich mich verhalte... nicht nur bei ihr auch bei anderen.
Vielen herzlichen Dank. Deine Antwort war so ne Art Bestätigung für meine Gedanken die ich hatte. Und ha genau diese " symtome " wie z.b sich falsch zu fühlen oder sich zu erniedrigen trifft sehr gut zu. Ich kann einfach nicht so sein wie ich bin und das verletzt mich.