Die Eltern meines Freundes akzeptieren mich nicht?
Guten Morgen,
momentan fühle ich mich furchtbar.. mein Freund und ich sind seit mittlerweile 3 Jahren zusammen.. wir wohnen zusammen und unser Leben lief bis vor kurzem einfach nur wunderbar.. sowohl er, als auch ich, konnten uns nichts besseres vorstellen. Nun hat sich das alles zum negativen gewendet, was mir unglaublich zu schaffen macht.
Und zwar haben wir schon geplant, im nächsten Jahr zu heiraten.. seine Eltern leben nicht in Deutschland, also flog er hin, um ihnen alles über uns zu erzählen - sie wussten davon, aber konnten sich nicht vorstellen, dass es so ernst ist. (Wir wollten nächstes Jahr zusammen seine Familie besuchen..) Seine Familie ist muslimisch.. er auch, jedoch ist er nicht streng gläubig. Seine Eltern fanden, dass sein "moderner" Lebensstil nicht in die Familie passt.. sie haben über alles mögliche diskutiert und er hat natürlich versucht seine Eltern von uns zu überzeugen - was bis jetzt noch nicht geklappt hat. Sie stritten sich einmal so sehr, dass er seine Sachen gepackt hat und wieder nach Deutschland geflogen ist. Es macht ihm schwer zu schaffen, weil ich weiß, dass ihm seine Familie heilig ist.. und ich weiß, wie sehr er mich liebt.. jedoch merkt man davon gerade nicht viel, da er natürlich in erster Linie wieder ein so gutes Verhältnis zu seinen Eltern aufbauen möchte, wie zuvor. Ich fühle mich sehr schlecht.. Ich liebe diesen Menschen unglaublich.. Ich würde ihm gerne irgendwie helfen, aber ich weiß nicht wie.. vielleicht brauchen seine Eltern noch etwas Zeit, um selber die ganze Situation zu verdauen und um zu akzeptieren, dass der etwas "modernere Lebensstil" doch nicht so verkehrt ist. Ich meine, schließlich wussten sie schon lange von uns und wenn sie es absolut nicht für gut befunden hätten, dann hätten sie es uns doch schon längst zu verstehen gegeben. Ich hoffe, dass es wirklich nur etwas Zeit und Toleranz braucht.
Was ich gerne wissen würde, hatte von euch mal jemand eine ähnliche Situation? Oder habt ihr Ideen, wie ich dem ganzen und vor allem ihm helfen kann?
Ich bitte euch um sachliche und sinnvolle Antworten.. und bitte keine rassistischen Äußerungen.. er und vor allem seine Familie sind sehr ordentliche, feine Menschen.
Viele liebe Grüße
8 Antworten
Das einzige was du im Moment tun kannst ist für deinen Freund da zu sein.
Wenn er reden will höre ihm zu wenn er schweigen will schweige mit ihm.
Klar lern Russisch aber nicht um den Eltern auf Biegen brechen zu Gefallen,ich denke es wäre flach wenn du dich veränderst nur um seinen Eltern zu Gefallen da du dann nicht mehr die Frau sein wirst in die er sich verliebt hat und die er Heiraten möchte.
Bring etwas Geduld auf unterstütze ihn dann wird sich der rest schon klären.
Ich bin überzeugt wenn die Eltern sehen das du gut für ihren Sohn bist werden sie irgendwann ihre Meinung ändern,aber das geht natürlich nicht von heute auf morgen.
Vielen Dank für deine Antwort.
Ich finde, dass es wichtig ist, sich selbst als guten Menschen zu bezeichnen.. und das kann ich tun - ohne Zweifel.. deswegen verletzt mich die ganze Situation zu tiefst.. und was die Sprache betrifft - ich interessiere mich sogar sehr dafür.. der Hauptgrund sind momentan vielleicht die Eltern, weshalb es mir wichtig ist..jedoch sitze ich nicht da und lerne stumpf ein paar Sätze. Da gehört schon Interesse zu. Mein Freund ist ein Mensch, der wirklich gerade Ruhe und etwas Distanz braucht, so kenne ich und liebe ich ihn auch.. mir geht es in der Hinsicht komplett anders.. Ich brauche Nähe und das Gespräch - das würde es ihm aber sicher nicht leichter machen in der Situation
Ehrlich? Wenn ein Mensch einen anderen liebt sind religiöse Ansichten scheissegal. Und wenn er meint er müsse den Koran oder wat weiss ich vor dich und eure Zukunft stellen dann schiess ihn in den Wind.
Ausserdem kann er in Deutschland & als erwachsener doch wohl lieben und heiraten wen er will, seine Familie lebt schliesslich 1000km entfernt. An seiner bzw eurer Stelle würde ich seinen elteren einfach sagen dass die Hochzeit nicht stattfinden wird damit die ruhig sind. Natürlich werdet ihr dann heiraten, nur eben ohne seine Familie. Und wenn er dich liebt und dich wirklich heiraten WILL, dann wird das für ihn auch die Lösung sein.
"als auch er nicht mit so einer Reaktion seiner Eltern gerechnet haben"
Selbst ohne sie zu kennen würde ich damit rechnen. Die Überraschtheit ist hier irgendwie fehl am Platz.
Damit muss man als nicht-muslimA rechnen. Christlische/Atheistische Eltern sind einfacher zu überzeugen als Muslimische die nichtmal in einem modernen, christlischen Land leben.
Ich habe meinen Ex-Freund, welcher auch Muslime ist, deswegen verlassen. Weil ich Atheistin bin und nichts von Religion hielt, hab ihm dann doch ne Chance gegeben und als ich erfahren habe dass seine Eltern mich als missratenes Misstück bezeichnet haben, weil ich nicht religiös bin, hab ich ihn in den Wind geschossen. 🤷🏻♀️
Seither will ich keinen religiösen Partner mehr. Weil zwei verschiedene Ansichen bezüglich Religion, bringt immer nur Chaos und Streit mit sich.
Was ich vergessen habe zu erwähnen: Seine Mutter hat bedenken, wie es mit ihrer und meiner Kommunikation laufen soll.. Sie sprechen russisch, was ich mittlerweile auch grob kann und natürlich bereit wäre, die Sprache fließend zu lernen..
Es kommt sehr häufig vor, das Eltern andere Lebenspläne für ihre Kinder haben als die Kinder selber, hat weniger etwas mit Religion oder Glauben zutun, dafür umso mehr mit traditionellem Familenleben.
Im Westen auch in Deutschland wurde Jahrhunderte lang der Ehepartner von den Eltern bestimmt, es ging nie um Liebe sondern immer um Geld, Grundbesitz, Familiendynastie und den Auf- oder Ausbau bestimmter Machtpositionen, noch heute können sich die Kinder in bestimmten (wohlhabenden) Familien ihren Ehepartner nur sehr begrenzt selber und frei aussuchen. Es ist so wie du es beschrieben hast ....Tradition und folgt somit wenig nachvollziehbaren Regeln, es wird so umgesetzt weil es immer schon so umgesetzt wurde.
Das Problem liegt in deinem Verlobten, er hat nicht realisiert oder es verdrängt, dass er sich gegen die Tradition der Familie verhält und nicht traditionell lebt. Er muss sich nun entscheiden, für die Traditions und ein entsprechendes Leben ( ohne dich) oder für dich und ohne den Segen der eigenen Eltern. Eventuell wird er enterbt, das wäre in meiner Familie die logische Konsequenz, falls er Geschwister hat muss er damit rechnen daß diese den Kontakt abbrechen, auch das wäre eine mögliche Folge.
Danke für deine Antwort.. er hat ein super Verhältnis zu seinem älteren Bruder und er war der jenige, der neutral mit dem Umgegangen ist.. weder dafür, noch dagegen.. das ist meine große Hoffnung.. Ich weiß, dass er tierisch von den Traditionen genervt ist
Dann wird er wahrscheinlich einen Weg wählen, bei dem ihr heiratet und die Eltern schauen müssen, wie sie damit zurechtkommen.
Ich denke, du solltest mit deinem Freund darüber sprechen, dass du dich schlecht fühlst. Dabei seid ihr nicht auf zwei unterschiedlichen Seiten und müsst einen Kompromiss finden, sondern ihr seid auf der gleichen Seite und müsst euch gegenseitig stützen!
In traditionellen muslimischen Familien steht vom Prinzip her die Familie über allem. Die Familienmitglieder, ihre Ehre und ihr Wohlbefinden gilt es immer zu gewährleisten.
Es ist demnach sehr schwer für deinen Partner, seine Familie in ihre Schranken zu weisen bzw. klar seine Entscheidung zu treffen und zu vertreten. Er wird zwar eine Entscheidung treffen (wahrscheinlich für dich), aber die Folgen werden für ihn nicht leicht sein. Sprich mit ihm deshalb darüber und kümmere dich um ihn, denn er hat aktuell sicher keine leichte Zeit.
Ansonsten kann ich nur dazu raten, den Kontakt mit der Familie zu suchen. Warum soll nur er mit ihr telefonieren/skypen/facetimen? Du kannst ihn bitten, auch einmal den Hörer zu bekommen und mal persönlich mit seinen Eltern zu sprechen (einfach höflich und du selbst sein). Oder seine Familie kommt mal zu euch (evtl. sollten sie sich ein Hotel nehmen, damit sie nicht in Versuchung kommen, eure Hsushaltssouveränität zu attackieren). Und natürlich zur Hochzeit nach Deutschland einladen :)
Vielleicht kennst du auch einen !aufgeklärten! und !modernen! Islam-Experten, der dir die traditionelle Rolle der Familie erklären kann und dir sagen kann, wie man mit diesen sehr konservativen Strukturen umgehen sollte, ohne sich dabei irgendetwas aufzwingen zu lassen!
Generell gilt: Kommunikation ist alles und vielleicht hilft es, den Kontakt zu suchen! Immerhin werden sie ihren Sohn lieben und nur das Beste für ihn wollen. Und das bist in diesem Fall du ;))
Wenn zwei Menschen zusammenkommen, kommen auch zwei Familien und Ahnensysteme zusammen. Das sollte grundsätzlich anerkannt werden. Wenn das neue System aus beiden Teilen besteht, hat jeder, der dazu gehört gleiche Rechte und gleiche Pflichten. Deshalb sind die Anfänge so kompliziert.
Du kannst die Eltern deines Freundes nicht direkt verändern und ihn auch nicht. Solche Ansichten sitzen viel zu tief in der Psyche, als dass sie sich einfach wie Unkraut rausreißen lassen.
Auch wenn es kitschig klingt, ist die einzige Kraft, die euch helfen kann, die Liebe.
Versuche so gut es dir gelingt, alle Ablehnungen uind reaktiven Verhaltensweisen abzulegen und innerlich mit ganz viel Liebe auf alle Beteiligten zu schauen.
Das gelingt am Besten, wenn du die Augen schließt und der Mutter, dem Vater und allen die zu seiner unmittelbaren Familie gehören, innerlich aber sehr gefasst sagst:
Lieber / Liebe ... ich würdige dich so wie du bist mit deinem Beitrag für mein Leben. Bitte schau freundlich auf mich und lass mich mit meinem Partner dazu gehören.
Wenn du diese Haltung, die für dein Ego eine ziemliche Demütigung bedeutet, authentisch annehmen kannst, wird die Liebe deines Partners zu dir gestärkt, denn er möchte, dass du seine Eltern ebenso liebst, wie er. So gestärkt kann er seinen Eltern emotional viel klarer und kraftvoller begegnen.
Den Rest könnt ihr dem Leben und der Liebe überlassen.
Ich weiß, mein Vorschlag klingt zunächst merkwürdig, doch du kannst sicher sein. Deine Liebe hat wesentlich mehr Kraft, als jede negative Reaktion auf die kulturell bedingten Widerstände seiner Familie.
Alles Gute...
Das tut er ja nicht.. den Kuran etc. Vor unsere Beziehung zu stellen.. er ist gerade selber mit der Situation überfordert, weil sowohl ich, als auch er nicht mit so einer Reaktion seiner Eltern gerechnet haben.. Dazu muss ich sagen, dass meine Eltern es vorher absolut nicht für gut befunden haben, dass mein Freund Moslem ist.. und heute lieben sie ihn! Ich wünsche mir sehr, auch eine solche Chance zu bekommen von seinen Eltern.. Mensch ist schließlich Mensch..