Leidenschaftslos?
Hallo :)
Also, ich habe einen Mann, mit dem ich mittlerweile vier Jahre glücklich zusammen bin. Wir sind zwar grundverschieden (Er extrem ehrgeizig, sehr nüchtern, ich ziemlich quierlig und romantisch), haben aber eine sehr feste Basis und gemeinsame Wertvorstellungen. Er hat sehr viele gute Seiten und ich bin wirklich dankbar für ihn, mir ist auch klar, dass ein Mensch nun mal nicht alle Vorstellungen erfüllen kann...ich werde sicherlich auch einige Dinge nicht erfüllen, die er sich wünschen würde, aber das wichtigste ist eben, dass man sich versteht und miteinander reden kann und versucht, auf den anderen einzugehen. Und genau da gibt es ein Problem: Unser Sexleben. Wir schlafen so einmal die Woche miteinander, manchmal auch alle zwei Wochen. Dabei hätte ich gerne viel öfters Sex! Ihm zu liebe akzeptiere ich es, aber erwarte mir im Gegenzug, dass es dann, wenn wir miteinander schlafen, auch etwas "Besonderes" ist. Wir sprechen sehr offen über unsere Vorstellungen, aber ihm ist es im Bett am allerliebsten ohne allzu viel Vorspiel. Ich begehre ihn immer noch, aber es fehlt einfach die Spontanität. Er fällt nie über mich her, sondern sagt nur "So, jetzt sollten wir miteinander seln." Wenn wir mal am See sind und ich mit ihm in einer stillen Ecke mal etwas rummachen möchte, will er das nicht. Letztens waren wir spazieren am Land, weit und breit niemand zu sehen und ich hab mich auf einen Schranken gesetzt, ihn zu mir hergezogen und ihn leidenschaftlich geküsst. Das wollte er dann auch wieder nicht, weil ich da ja runterfallen könne. Er mag es auch nicht, dass ich mich auf ihn draufsetze. Heute war es aber besonders schlimm: Wir waren am See, wollten dann noch in ein Restaurant. Weil ich aber keinen BH mehr hatte (hatte nur den Bikini unten drunter an, und der war dann nass und ich hab auch nicht gerechnet, dass wir dann essen gehen) ging ich einfach nur mit meinem T-shirt, eben ohne BH, mit ihm essen. Leider zeichneten sich meine Nippel deutlich ab und ich wurde ziemlich angestarrt. Als wir draußen waren, habe ich ihn dann gefragt, ob es wirklich so schlimm ist. Er guckt hin und sagt "Das schaut wirklich ziemlich peinlich aus." Das hat mich enorm gekränkt, ich fühle mich irgendwie gar nicht mehr attraktiv. Er sagt zwar, dass er mich hübsch findet, aber nie fällt er über mich her oder flüstert mir mal was frivoles ins Ohr. Wenn ich ihm mal eine sexy Nachricht schreibe (nichts allzu unanständiges, einfach, dass ich Lust auf ihn habe), antwortet er nicht darauf. Und trotzdem behauptet er, dass er eh gerne mit mir schläft, nur ist es ihm eben nicht so wichtig. Kann mich jemand verstehen? Reagier ich über? Was soll ich denn noch tun? Ach ja, ich bin 25, er 31.
5 Antworten
Wir sind zwar grundverschieden
...aber es hat euch nicht davon abgehalten eine Beziehung einzugehen und nun musst du die Konsequenzen daraus tragen. Sich verstehen und miteinander reden können findet sich auch in jeder Freundschaft, das ist nicht die Basis für eine langgehende Beziehung.
Jeder Mensch hat ein anderes Nähe-Distanz Bedürfnis, nicht jeder ist romantisch veranlagt und braucht 3 mal Sex in der Woche und das dann bestenfalls mit Rosenblättern und Geigenmusik zur romantischen Untermalung.
Um ehrlich zu sein kann ich auch seine Äußerung verstehen was den Restaurantbesuch angeht. Ich würde mich ebenso fremdschämen würde ich eine Frau sehen die ohne BH in eine Gaststätte kommt, wo sich die Brustwarzen ziemlich abzeichnen und eh schon ringsherum gestarrt wird. Das ist unpassend und ich wäre mit dir an seiner Stelle erst gar nicht rein gegangen.
Du schreibst weiters, dass du dich nicht mehr attraktiv fühlst. Das kann ich nicht nachvollziehen. Er lehnt nicht dich als Menschen ab sondern schämte sich in dieser Situation, verständlicher weise.
Reagier ich über?
Ich finde nicht, dass du überreagierst, du hast einfach andere Vorstellungen, andere Wünsche und Bedürfnisse als er. Du kannst maximal lernen damit umzugehen. Diese Unzufriedenheit wird sich nicht legen sondern mit der Zeit schlimmer werden.
Dass Dein Typ sich da aufregt, wenn Du Dich etwas zu freizügig zur Schau stellst, bedeutet das, dass er sich mit Dir identifiziert ... das ist dann eigentlich ein ganz gutes Zeichen.
Andererseits muss er lernen, dass Du eine eigenständige Person bist und dass er sich nicht für Dich "schämen" muss.
Wenn ich eine Freundin habe, die ihre Reize zu offen zur Schau stellt, dann ist mir das auch etwas peinlich, aber ich kritisiere das nicht. Schon gar nicht in der Öffentlichkeit, wo das dann eher noch dafür sorgt, dass "mein" Weib auffällt.
Das Ganze ist ein ziemlich schwieriges Problem für einen Mann. Man freut sich eigentlich darüber, dass man eine Frau hat die von anderen begehrt wird ... aber man schämt sich gleichzeitig dafür, dass man da eine Partnerin hat, die nicht so richtig "züchtig" ist.
Es ist eigentlich ein sehr schmaler "Pfad" ... wenn ich eine Partnerin hätte, die voll krass "vertrocknet" aussieht und offensichtlich nichts für die Bettaktivitäten taugt, dann würde ich mich noch mehr schämen bzw. ich würde mit der gar nichts anfangen.
Was das angeht, ticke ich etwas anders.
Das ist auch vollkommen ok aber du musst auch respektieren, dass dein Partner was das angeht, auch anders tickt.
Du hast ihn direkt gefragt ob es wirklich so schlimm sei und er hat dir sehr direkt geantwortet. Wenn er in solchen Momenten so reagiert dann scheint das sein Naturell zu sein, dass er das sagt was er sich denkt. Das kann gut sein und kann schlecht sein. Je nachdem wie man selbst veranlagt ist.
Ich bin der Meinung, dass das ein typisches Frauen-Ding ist, zu glauben, man sei für den Partner unattraktiv weil er sexuell nicht so anspringt. Das liest man hier desöfteren. Dann wird geschrieben ich bin so und so groß und wiege nur x Kilo, sehe gut aus, bekomme positive Rückmeldungen. Selbst wenn du 10 Kilo mehr oder weniger hättest würde es an der Ist-Situation nichts ändern. Auch eine andere Frau würde daran nichts ändern.
Nicht jeder Mann/nicht jede Frau hat dasselbe Bedürfnis nach Sexualität. Wenn man keine Lust hat nützt jede Reizwäsche nichts. Dein Partner scheint ein eher rationaler Mensch zu sein der das Gewohnte schätzt.
Wenn ihr nach 4 Jahren solche Schwierigkeiten habt und du dich vernachlässigt fühlst dann werdet ihr kommunizieren müssen und Lösungen finden, ihr müsst beide Abstriche machen. Du wirst genau so wenig deinen Sexualtrieb einstellen können wie er zum wilden Stier wird der dich an jedem Feldweg flach legen möchte.
Ja, mit deiner Einschätzung Hast du sicherlich Recht, ich find es ja grundsätzlich in Ordnung, Abstriche zu machen, würde mich aber manchmal freuen, wenn ich von seiner Seite in diese Richtung mehr spüren würde. Wie gesagt, ich bin ja sonst sehr froh um ihn. :) und ja, vielleicht nehmen wir Frauen uns das echt zu sehr zu Herzen .
Na ja, ich bin ja sonst schon eher züchtig und renne nicht aufreizend herum, weil ich das selber nicht so mag:) alles andere geht nur uns zwei was an ;)
Im übrigen gab es gestern ein ganz witziges Gespräch darüber. Er meinte nämlich gestern, dass wenn ich aufreizendeaufreizend unterwäsche trage, nicht mehr sein “mariechen “ bin und irgendwie fremd auf ihn wirke. Wahrscheinlich ist er da ja wirklich der eher häusliche Typ. Nur das Grundproblem hab ich da auch etwas verschwiegen: im Internet ist er ja sehr rege, was das angeht. Ich hab die heiligen Position bekommen, die ...... muss eine andere sein. Und das ist dann schon kränkend, wenn dein Mann diese Rolle für eine andere reserviert hat. Da hatten wir mal richtig Stress deswegen, weil ich mir veräppelt vorkam, wenn ich sein Zimmer betreten hab und er sich plötzlich irgendwelche filmchen angeschaut hat. Aber er hat es mir zu Liebe anscheinend eingeschränkt, ich weiß es nicht, ich kontrollier das ja nicht nach.
Ich kann dir sagen, mein Mann ist ein Mensch der alles rationalisiert, der ein Gewohnheitsmensch ist, der selbst seine Socken nach Farben sortiert, der keine Partnerin mit Minirock und hohen Hacken an seiner Seite möchte, sich über solche Frauen auf der Straße teils negativ äußert und guckt sich auch hin und wieder Filmchen an mit Frauen die das völlige Gegenteil darstellen. Das ist kein Wiederspruch! Diese Filmchen haben mit dir nichts zu tun und mit eurer Beziehung nichts zu tun. Das ist seine Sexualität mit sich selbst und seine Fantasie.
Sich am Bildschirm vor Filmchen "aufzugeilen" ist was ganz anderes als wenn man einen Menschen real vor sich hat, der Wünsche und Bedürfnisse anmeldet, auf den er Rücksicht nehmen muss. Vorm Bildschirm gehts für ein paar Minuten nur um ihn. Manche nutzen es als Stressabbau, als Bequemlichkeit weil es weniger anstregend ist als Sex zu haben. So lange das nicht über Hand nimmt und er das eurer Paarsexualität bevorzugt ist doch alles in bester Ordnung.
Es tut dir nicht gut und eurer Beziehung nicht gut wenn du daraus so ein Problem strickst, jede seiner Handlungen negativ auf dich beziehst. Du kannst dir ebenfalls Filme ansehen und dir Spielzeuge zulegen, unabhängig von ihm. Es muss nicht deine ganze Sexualität mit ihm stehen und fallen.
Wenn der Filmchen anschaut, dann ist das ziemlich unverbindlich. Er muss dann ja seine "Manneskraft" nicht unter Beweis stellen. Er kann nicht "versagen".
Die meisten Männer leiden an einen Kompetitions-Wahn. Sie wollen immer andere Menschen dominieren.
Wenn die es dann mit einer "Sexbombe" zu schaffen haben, dann fühlen die sich zurückgesetzt und haben Angst dass sie versagen.
Das ist auch der Grund dafür, dass sehr attraktive, intelligente Frauen oftmals nur irgend so einen verblödeten Body-Builder finden. Der ist dann so eingebildet, dass er, wenn er mal versagt, der Frau die Schuld gibt. Oder er verlangt, dass sie sich den Busen liften lassen tun tut, damit sie endlich voll krass sexy wird.
Ach herrje, da hast du wohl einen besseren und rationaleren Zugang als ich. Ich muss ehrlich gestehen, dass ich so meine Probleme mit diesen Filmchen habe und ich diese (in meinen Augen !) Verdinglichung von Menschen nicht gut finde. Ich denke auch, dass sie sich negativ auf das Bewusstsein auswirken und eine harmonische Sexualität verhindern können, das muss nicht so sein, aber das verschärft das Problem für mich nur. Er findet diese.Industrie ja auch nicht gut, sagt er mir, aber es würde ihn oft entspannen und das hat er früher schon so gemacht und das wird er nie ganz weg bekommen. Mit meinem Glauben und Vorstellungen einer christlichen Ehe passt das alles nicht zusammen, da finde ich , dass man Sexualität gemeinsam leben sollte und nicht für sich selbst (außer es geht nicht anders). Wahrscheinlich kannst du mit meiner Einstellungen so gar nichts anfangen, ich bin da nunmal etwas konservativ. Ich will mich partout nicht als Heilige darstellen, nicht, dass hier ein falscher Eindruck entsteht. Es führt halt dazu, dass ich mich etwas schwerer tue als andere. Früher war ich da auch ganz anders drauf, nur hab ich mich in vielen Sachen “bekehrt“ (dieser Begriff hat eine enorme sprengkraft, ich meine es nicht abwertend anderen gegenüber, so Was ist immer sehr schwierig, über das Internet zu kommunizieren.) Die Nächstenliebe verbietet mir natürlich den Egoismus, aber wie bereits erwähnt, bin ich keine heilige. Ich soll auf ihn Rücksicht nehmen, ja, gerne...aber dann möchte ich manchmal auch von ihm ein kleines entgegenkommen. Wahrscheinlich gibt er mir das auch und ich erkenne es nicht als solches, das kann auch sein. Aber ich denke, dass es ein erwachsenes paar schaffen muss, für einen Ausgleich zu sorgen. Sorry für diesen Roman :)
Und : er sah sich die Sachen ja oft täglich an, während ich sehnsüchtig auf Erlösung hoffte. Das finde ich dann nicht mehr gut. (3 -4mal im Monat ist ja jetzt für unser alter nicht grade viel ).Aber ich denke, dass er das schon etwas besser im Griff hat.
Und : er sah sich die Sachen ja oft täglich an, während ich sehnsüchtig auf Erlösung hoffte. Das finde ich dann nicht mehr gut. (3 -4mal im Monat ist ja jetzt für unser alter nicht grade viel ).
Würde mein Mann das täglich praktizieren hätte ich auch keine Freude. Bei ihm ist das vllt. zweimal die Woche dann oft wieder 2-3 Wochen gar nichts. Damit kann ich gut leben denn ich denke mir, man kann einem anderen Menschen nicht vorgeben was er gut finden darf oder wo er sich am eigenen Körper anfassen darf.
Man entscheidet sich mal dazu sich zusammen zu tun und dabei bleibt aber weiterhin jeder ein eigenständiges Individuum, mit eigenständigen Gedanken, mit seinen Wünschen und Bedürfnissen und wie du schon schreibst, es wäre gut wenn zwei erwachsene Menschen einen harmonisierenden Ausgleich schaffen könnten. Den kann man aber eigentlich nur schaffen wenn man gleiche/ähnliche Ansichten vertritt, wenn man ähnliche Werte und Moralvorstellungen hat und wenn man eine gute Kommunikationsbasis hat. Wenn einer nur von x überzeugt ist und der andere von y dann kann man keinen Nenner finden. Damit bleibst du auf der Strecke und er wird sich vermutlich früher oder später noch mehr zurück ziehen weil er sich vllt unter Druck gesetzt fühlt und merkt, dass er deine Bedürfnisse nicht erfüllen kann. Damit setzt man eine Abwärtsspirale in Gang.
Wenn man in seiner Eigenart so sehr verschieden ist, du wirkst eher emotional und lebhaft, er in sich gekehrt und rational muss umso mehr miteinander gesprochen werden. Meiner Erfahrung nach ist es schwierig einen anderen umzukehren. Im Grunde kann man davon ausgehen, dass ein Mensch in seinen Eigenarten so bleibt wie man ihn kennenlernt.
Ich würde an deiner Stelle Bilanz ziehen, gucken wo man in der Beziehung steht, ob man immer noch in dieselbe Richtung schaut, wie man abseits vom Sex miteinander zurecht kommt. Überlege dir im Weiteren ganz klar was du möchtest und was du dir von ihm wünscht. Dann setz dich bei Gelegenheit mit ihm zusammen und thematisiere das ganz offen. Sag ihm, ohne Vorwurf, wie es dir mit der Situation geht, wie du dich gefühlt hast als er dir in der Gasstätte sagte, dein Aufzug sei peinlich und was du dir von ihm wünschen würdest. Damit hat er die Möglichkeit zu reflektieren und sich Gedanken zu machen. Je nachdem wie das dann weiterläuft würde ich mir weitere Gedanken machen und Schritte setzen.
Also ich finde nicht, dass du überreagierst. Natürlich ist Sex nicht alles in einer Partnerschaft, aber ebenso wie dir, würde mir da auch etwas fehlen und ich hätte etwas Sorge, dass es sich nicht ändert und so schaut es im Moment aus.
Das Problem ist eben, es kann zwar alles andere fast perfekt sein, aber Sex ist eben auch wichtig und wenn ihr da nicht auf einen Nenner kommt, wirst du irgendwann unglücklich werden.
Du sagtest ihr könnt über alles reden, hast du ihm denn das genauso mal gesagt, wie du es uns hier geschrieben hast? Und wenn ja, wie hat er darauf reagiert?
Ja, das schöne ist ja, dass wir sehr direkt zu einander sein können, ohne respektlos zu sein. Klar hab ich ihm gesagt, was mich verletzt, dass ich mich nicht begehrt fühle, wie ich es mir wünschen würde...Ich versuch ja dann auch, dass ich es schön für ihn gestalte, aber ich möchte auch mal einfach verführt werden. Das wäre schön :) Aber ich denke, so richtig versteht er immer noch nicht, wie sehr ich drunter leide. Sonst läuft ja alles gut, aber da hab ich echt keine Ahnung, wie wir auf einen Nenner kommen können.
Ich glaube Personen in der Hinsicht zu ändern und zwar wie du geschriebene hast in mehreren Hinsichten ist nur gering fügig möglich. Entweder entscheidest du dich für ihn und akzeptierst seine "Macken" oder gegen ihn. Offene Gespräche wie du schon erwähnt hast sidn auf jeden Fall sinnvoll . Viel Erfolg
Danke dir! ja, es ist schwierig. Ändern kann ich ihn nicht und unsere Beziehung ist auch mehr als nur Sex. Aber ich denke doch, dass es ein wichtiger "Kitt" zwischen Mann und Frau ist. Manchmal frag ich mich eben, ob ich damit alleine bin oder übertreibe...und da tut es gut, mal anonym eine Frage zu stellen:) Wohl oder übel werde ich damit aber leben müssen.
Wenn ich deine Frage bzw Sorge richtig verstanden habe glaube ich das deine Sorge berechtigt ist und du nicht übertreibst
Auf der anderen Seite ist es ja gut, dass er nicht der wilde, leidenschaftliche Künstlertyp (um ein Klischee zu bedienen) ist, der mir ständig Ärger macht, sondern dass er jemand ist, auf den ich mich verlassen kann. Aber teilweise ist er schon etwas...naja,...alt für sein Alter;) Er sagt oft zu mir "Wir sind ja keine Teenager mehr!" , was diesen Aspekt betrifft. Aber Greise sind wir eben auch (noch) keine ;)
Man darf auch nicht nur die negativen Aspekte aufgreifen daher passt es ja bei euch eh in der Beziehung 👌
Warum solltest du überreagieren? Du empfindest nun mal so das sind deine Gefühle die dir mitteilen das du solche Dinge eben möchtest und dich nach ihnen sehnst. Jeder hat doch irgendwo seine Bedürfnisse und man möchte das diese auch erfüllt werden. Natürlich besteht eine Beziehung aus mehr als nur Sex aber es ist eben auch elementarer Bestandteil in dieser. Ich kann dich vollkommen verstehen das du da etwas ratlos dastehst. Aber ich glaube wenn es ein offenes und erstes Gespräch in welchem du ihm mitteilst das du dir sehr wünschst das er mehr auf dich eingeht und auf deine Bedürfnisse berücksichtigt nichts bringt dann wirst du wohl oder übel damit zurecht kommen müssen.
Wünsch euch alles Gute :)
Du musst ganz einfach Deine Methode völlig umstellen: höre auf um Sex zu betteln, tue so als ob Du das gar nicht mehr willst. Behandle Deinen Typen einfach wie wenn er Dein Bruder ist ...wenn der erst merkt, dass Du ihn nicht mehr attraktiv findest, wird der von selbst aufdringlich.
Hallo,
erstmal Danke für deine Antwort, an der ich zugegebenermaßen etwas zu kauen hatte, aber gut, ich wollte Antworten, ich hab Antworten gekriegt ;))
Naja, als wir uns kennen gelernt haben, war er schon ziemlich wild drauf, wäre er schon am Anfang so gewesen, hätte ich mir das ganze wahrscheinlich überlegt. Aber so hofft man halt immer...
Was den Restaurantbesuch angeht: Es war an einem See, wo viele Leute vom Baden kommen, drum war es jetzt nicht so außergewöhnlich. Aber klar, hätte ich gewusst, dass wir essen gehen, hätte ich einen BH angezogen. Muss auch ehrlich zugeben, dass wir da in einer etwas komischen Gesellschaft leben, immerhin ist der Büstenhalter ja auch ein "Kulturprodukt" und ich bin nicht oben ohne rumgerannt und war , was den Rest betrifft, sogar ziemlich elegant angezogen. Ich hätte ja nichts gesagt, wenn ich da mit einer transparenten Bluse rein wär oder dergleichen. Was das angeht, ticke ich etwas anders. Wenn ich so eine Dame gesehen hätte, hätte es mich jetzt nicht wahnsinnig verwundert, noch dazu wo Sommer ist und man am See ist. Sie ist eine Frau, sie hat Brüste, ja und weiter? Aber das, was ich eigentlich dran so verwerflich fand, war seine Art, das zu kommunizieren. Man hätte das ganze charmant lösen können und den anderen an sich ziehen können und sagen "Etwas gewagt ist es ja schon, aber ich bin auch stolz, dass ich so eine attraktive Frau mit so tollen Brüsten hab".vorallem kann es nicht so arg gewesen sein, weil es ihm ja erst aufgefallen ist, als ich ihn direkt gefragt habe und ich saß ihm die ganze Zeit gegenüber. Ich fand seine Art etwas grob, aber gut, das bin nunmal ich. Du hast geschrieben, dass du nicht nachvollziehen kannst, warum ich mich nicht attraktiv fühle. Es ist nicht nur wegen der Szene am See...sondern alles das zusammen, dass er mir seine Leidenschaft nicht zeigt, mich von sich stößt, wenn ich mich mal spontan auf ihn draufsetze, wenn wir im Bett liegen oder solche Dinge. Als ich in den Flitterwochen mal Reizwäsche trug (sehr elegante (übrigens in neutralen Farben), das hab ich schon oft bestätigt bekommen) sah er gerade fern und es juckte ihn so gar nicht und er meinte "Das sieht witzig aus." Und dabei wieg ich 53 Kilo bei 1,63, mache viel Sport und bekomme doch viele Komplimente. Aber egal, das ufert aus. Es ist ja nicht immer so, manchmal gefällt es ihm durchaus, was ich anhabe und ich weiß auch, dass er mich hübsch findet...aber ich zweifel eben dran, wie sexy er mich findet. Es gibt einfach keine leidenschaftliche, spontane Begegnungen. Wenn wir mal fernsehen und dort eine heiße Szene läuft und ich dann anfangen will, ihn zu verführen, will er sowas gar nicht. Es muss eben immer Routine sein und immer dann sein, wenn er grad mal Lust hat. Sorry für die lange Antwort, es floss grad so aus mir raus. Danke auf jeden Fall, dass du dir die ZEit genommen hast, mir zu antworten.