Kein Sex mehr durch körperliche Einschränkung/Krankheit?
Hallo, ich weiß das hier ist ein sehr emotionales Thema daher daher hoffe ich auf ein paar niveauvolle Antworten die mir vielleicht ein paar andere Sichtweisen eröffnen können.
Ich lebe seit vielen Jahren in einer Beziehung mit meinem Partner. Am Anfang war alles auch noch wie es sein sollte. Man ist sexuell miteinander aktiv und verbringt eine harmonische Zeit miteinander. Ich selbst leider allerdings schon seit 10 Jahren an starker Endometriose. Die letzten zwei Jahre ist es so schlimm geworden das es für mich fast überhaupt nicht mehr möglich ist Sex zu haben. Von der Schulmedizin fühle ich mich damit ziemlich allein gelassen. Operationen und die Pille halten das zwar einigermaßen in Zaum aber Sex im klassischen Sinne oder überhaupt eine gynäkologische Untersuchung sind für mich kaum erträglich.
Des weiteren hat die Erkrankung meiner Mutter und der Suizid die letzten zwei Jahre auch emotional ziemlich viel von mir gefordert.
Von meinem Partner fühle ich mich emotional mit diesem Thema völlig allein gelassen. Sexuell fühle ich mich in der Beziehung nur noch bedrängt.
Wir haben ein paar mal darüber gesprochen und es auch auf anderen Wegen sexuell miteinander versucht. Aber das war ihm auf Dauer dann eben nicht mehr ausreichend. Wenn es dann wieder nicht geklappt hat bekam ich tagelang die kalte Schulter.
Ich fühle mich damit so schon sehr in meiner Weiblichkeit angegriffen und sexy fühle ich mich schon lange nicht mehr.
Das Thema Sex löst in mir nur noch Stress aus.
Ich befinde mich auch gerade am Anfang einer psychologischen Betreuung aber diese brauch einfach Zeit.
Mein Partner hat jetzt vorgeschlagen das er mit einer anderen Frau schlafen möchte. Um dieses sexuell Frustration seinerseits zu unterbinden. Ich fühle mich davon noch mehr verletzt und gekränkt das ich nicht weiß wie ich damit umgehen soll. Er hat es zwar noch nicht umgesetzt aber bereits Kontakt zu anderen Frauen hergestellt und deutlich nach Treffen mit ihnen gefragt.
Ich glaube nicht das wir uns jemals wieder annähern werden.
Ich bin mir dessen bewusst das Sexualität eine wichtige Rolle in einer Beziehung spiele aber ist es wirklich das was uns trennen sollte ?
Ich verstehe sein Bedürfnis aber ich bin so verletzt das ich mich körperlich völlig gegen jede Nähe nur noch streube.
Was denkt ihr darüber ?
10 Antworten
Hallo,
Tut leid zu hören. Ich denke die Psychotische Beratung ist ein Guter Anfang..
Es gibt viele Bücher und auch Hörbücher die dir Helfen könnten zumindest mir waren die Hörbücher von Robert Betz wie " Was dir dein Körper sagen will".. Sehr segensreich..
Kurz gesagt, geht es darum das unsere Krankheiten auch viel mit unserer Seele zu tun haben. Der Mensch ist nicht nur ein Klumpen Fleisch und Knochen. Unsere negativen Prägung in Familie oder Erfahrungen in der Vergangenheit sind auch eines der Gründe warum man Krank wird..
Aber das und am meisten Wehtut ist er Mangel an Selbstwert und Selbstliebe. Ich denke dein Freund hat in dir etwas ausgelöst was in dir Früher schon lange in dir wahr.. Ob du dich von ihm Trennst, dass solltest du selber entscheiden..
Also das was im Außen passiert ist nicht so wichtig was in dir innerlich vorgeht.
Ich habe den Eindruck und es ist auch nur eine Vermutung, dass du mit deiner Weiblichkeit und Frau sein seit langer Zeit ein gewisses Problem hattest...Und ich denke, dass deine Mutter eine Große Rolle dabei gespielt hat... Endometriose da geht es um deine Gebärmutter. Ein sehr Weibliches Thema und wie das Wort endet es mit Mutter...Ich denke du hast viele Verdrängte Gefühle in dir die eine Rolle spielen...
Du musst das nicht glauben, aber ich denke dass da vielleicht etwas daran ist... Es gibt viele Hörbücher die viel mit Loslassen und Vergebung zu tun haben.. Kannst ja mal ausprobieren...
LG
Sandy
Von meinem Partner fühle ich mich emotional mit diesem Thema völlig allein gelassen. Sexuell fühle ich mich in der Beziehung nur noch bedrängt. Wir haben ein paar mal darüber gesprochen und es auch auf anderen Wegen sexuell miteinander versucht. Aber das war ihm auf Dauer dann eben nicht mehr ausreichend.
Was denkt ihr darüber ?
Ich kann euch beide verstehen und gleichzeitig auch wieder nicht. Dein Partner kennt dich seit vielen Jahren, er kennt deine gesundheitlichen Voraussetzungen, er kennt deine Sorgen, Nöte, Ängste, Schmerzen. Aus dem Grund ist es für mich wenig nachvollziehbar, dass er dich seit scheinbar vielen Jahren "bedrängt". Wenn ich versuche mich in diese Situation hineinzuversetzen dann kann ich mir kaum vorstellen wieviel Spaß man selbst an Sexualität haben kann, mit dem Wissen, der Partner hat Schmerzen und will aufgrunddessen nicht.
Ich kann euch beide in der Hinsicht nicht verstehen, dass ihr das nicht besprecht bzw. nach alternativen Lösungen sucht wie zB eine Paar- und Sexualberatung.
Deinen Partner kann ich verstehen, wenn er sich auf die Jahre hin gesehen, abgewiesen fühlt, resigniert und frustriert. Das kann sich leicht in einer passiven Aggressivität wiederspiegeln wenn ihm so ein Grundbedürfnis verwehrt wird. Er lebt in einer Beziehung und dann wird ihm ein imaginärer Keuschheitsgürtel angelegt.
Die Situation ist belastend, für dich wie für ihn und das überschattet die ganze Beziehung. Gerade dann wäre es aber angebracht einen Therapeuten ins Boot zu holen. Je nachdem, ob du damit leben kannst oder nicht, wäre es evtl eine Überlegung wert ob ihr die Beziehung öffnet und er seine Bedürfnisse woanders befriedigt.
Die Frage ist, ob es eure Beziehungsqualität noch her gibt um an dem Problem professionell zu arbeiten oder ob du dich trennst. Nur muss man bedenken, wenn du dich trennst dann musst du erst einen Partner finden, eine gesunden Mann, der auch wiederum auf Sexualität verzichtet. Das wird, vorallem auch je älter man wird, ein sehr schwieriges Unterfangen. Alles hat seine Vor- und Nachteile, ganz gleich wie man es dreht und wendet.
Hallo
Ich bin selbst ein Mann und kann die Situation deines Partner sehr gut nachvollziehen. Natürlich ist es auch für dich schwer bis unmöglich. Aber wenn du selbst sagst, dass Sex nur noch Stress auslöst hatt es keinen Sinn. Ich würde es unterbinden, dass dein Mann eine Affäre eingeht weil die Gefahr, dass er dich verlassen könnte groß ist. Aber wenn er zu Prostituierten geht halte ich das für eine gute Alternative. Du kannst dir sicher sein dass diese Frau kein Interesse an deinem Mann hatt und die Situation wird erstmal wieder gelockert. Gesundheitliche wünsche ich dir alles Gute
Hallo Strandmupfel,
das ist keine Liebe von ihm, und du brauchst mehr davon als der Durchschnitt. Also musst du ihn leider verlassen.
Wenn ich mich in dich verlieben würde, hätte ich kein Problem mit diesem Verzicht und würde mit dir andere Formen der Erotik machen.
Da tut mir leid für dich.
Aber wenn du nicht damit einverstanden bist, dass dein Partner Sex mit anderen Frauen hat, dann lasse das nicht zu. Wenn ihm eure Beziehung wirklich am Herzen liegt, wird er das verstehen. Kenne ich beide nicht, aber ich glaube an euch. Aber wenn du keine Zukunft in ihm siehst, Emotionsl wie sexuell dann mach Schluss. Auch wenn es schwer ist.