Keinen Orgasmus als Frau = Schwierig oder gar ein Problem?
Bei eines meiner Fragen erzählte ich auch, dass ich so gut wie nie einen Orgasmus bekomme (wenn, war er eher klein ausgefallen, wenn es einer war?)
Jedenfalls habe ich mich mit abgefunden und genieße den Sex mit meinem Partner einfach und stufe meinen - nicht vorhandenen - Orgasmus als irrelevant ein. Wozu auch abmühen und danach frustrieren, weil es sowieso nicht klappt?
Demnach ist es für mich kein Problem oder schwierig.
Aber mir ist des Öfteren aufgefallen, dass die Leute mich hier deswegen als "schwierig" einstufen.
Auch ist mir gestern aufgefallen, dass auch mein Partner damit ein Problem zu haben scheint, weil er auch so den Eindruck hätte ,er genüge mir nicht, wenn er nicht nur schneller sondern generell zum Abschluss kommt, ich hingegen nicht.
Sollte ich es wirklich als Problem ansehen? Ich mein, ändern kann ich es doch sowieso nicht.
11 Antworten
Mir geht es genauso wie dir. Ich hatte noch nie einen Orgasmus. Ich sehe es auch so wie du und habe damit kein Problem. Am Ego meines Freundes kratzt es aber schon, er sagt zwar er versteht eigentlich, dass es nicht an ihm liegt, dass ich nicht komme, aber manchmal verunsichert es ihn dennoch. Ich bestätige ihm dann einfach, dass ich auch ohne Orgasmus großen Spaß am Sex habe (und was man nicht kennt kann man auch nicht missen Hahah). Das hilft meistens. Er hat keinen Grund zu denken, dass er nicht ausreicht.
Und was für dich kein Problem ist, solltest du auch nicht zu einem Problem machen. Wieso unnötig dem Kopf darüber zerbrechen?
Weil ich genau so zu meinem Partner agiere und er das irgendwie nicht so richtig nachvollziehen kann. Er versteht auch, was ich meine, aber irgendwie will er es nicht wahrhaben bzw. versteht es nicht so wirklich. Seine Partnerinnen vor mir konnten ja auch Orgasmen haben.
Und er ist dem festen Glauben ich würde ihm Orgasmen vortäuschen. Weil er meint, man sähe das. Dabei war es nie meine Intention irgendwas vorzutäuschen. Ich kann auch versuchen total wie ein stiller stumpfer Fisch da zu liegen, wenn ihm das lieber ist.
Unterschiedlich mal so mal so. Spielzeug verwenden wir gerade beim Vorspiel auch gerne mal
Könnte es sein, dass der fehlende Orgasmus mit deiner Depression zusammenhängt, so wie bei der Fragestellerin?
Da ich keine Diagnose habe würd ich sagen nein. Aber es ist definitiv Kopfsache bei mir. Ich hab eine negative sexuelle Erfahrungen gemacht ich vermute mal es hängt damit zusammen
Ich finde deine Einstellung sehr gut. Einfach genießen was man haben kann und nicht etwas nachlaufen dass man nicht erreichen kann.
Du bist nicht schwierig, dein Freund allerdings schon.
Wenn du ihm sagst dass du GENERELL keine Orgasmen haben kannst, dann sollte er das einfach akzeptieren. Allerdings scheint er zu denken es sei seine Pflicht dich zum Orgasmus zu bringen und es würde seine sexuelle Leistungen schmälern, wenn er das nicht schafft.
Sprich nochmal mit ihm darüber dass er oder kein anderer Mann etwas daran ändern kann dass du keinen Orgasmus haben kannst und dass dir der Sex trotzdem Spaß macht und du dich innerlich befriedigt fühlst.
Sex ist doch etwas schönes, nicht nur in diesem einen Moment wenn man kommt.
Er wird es nicht wirklich glauben können, da er auch mein Erster überhaupt ist (habe meine ersten Erfahrungen mit 27 erst gesammelt, vorher mich nie ausprobiert bzw. auch kein Interesse dran gehabt, random mit irgendwelchen Leuten oder an mir selber rumzuspielen).
Und ja, ich empfinde Lust, hab gerne mit ihm Sex, ist ja auch mir Gefühlen und Liebe verbunden. Aber er bezieht es direkt auf sich und er hat leider auch Komplexe bei sich, weil ihm öfter blöde Dinge vorgeworfen wurden und er glaubt, das wäre auch bei uns der Fall, er genüge demnach nicht, um mich zum Höhepunkt zu bringen.
Ich hab da schon so oft mit ihm drüber gesprochen, aber das ist echt hart in seinem Kopf verankert.
Ich habe ja auch keinen Vergleich, deswegen hält er an seinen Gedanken vermutlich weiter fest.
Kannst du dich denn selbst zum Orgasmus bringen? Wenn nicht, dann ist das der Beweis dass es einfach biologisch nicht geht. Wenn ja, dann sag ihm dass der Sex doch Liebe, Intimität, Vergnügen und Lust ist, und nicht nur eine einziger Moment. Das alles spürst du bei ihm und daher vermisst du nichts.
Er soll bitte aufhören etwas so schönes mit Schuldgefühlen für dich zu belegen, weil du nicht in der Lage bist zu kommen. Du machst ihm deswegen keinen Vorwurf und er soll dir auch keine Vorwürfe machen. So wie es ist ist es schön und so soll es bleiben.
Nein, kann ich nicht.
Einmal hatte es mit einem Spielzeug geklappt (zumindest glaube ich das!?), da hatte ich aber eine monatelange Durststrecke und ausnahmsweise extreme Lust verspürt, sodass ich Druck abbauen musste.
Das habe ich aber bei mir selber so gut wie nie. vllt 1, höchstens 2 Mal im Jahr, wenn die Durststrecke extrem lang ist.
Und einmal hatte er es bei mir durch Fingern geschafft, da hab ich danach angefangen zu heulen, konnte mir aber nicht erklären wieso, die Tränen flossen einfach. Das ist mir danach aber nie wieder passiert, war auch ewig her.
Er sagt zu mir, dass es sein Problem wäre, mich nicht zum Orgasmus bringen zu können, es läge an ihm nicht an mir. Dabei ist es doch quatsch, ich kann es ja selber nicht mal.
Das ist das Problem, dass er deine körperliche Eigenschaft zu seinem Problem erklärt. Offenbar hat er wirklich Komplexe und mus sich beweisen. Da das aber von vorne herein zum Scheitern verurteilt ist, verstärkt sein Versuch seine Komplexe und löst bei dir Schuldgefühle aus. Sag ihm das, dass es Schuldgefühle in dir auslöst und dass er das doch sicher nicht will. Dann sag ihm dass er dich ja bereits einmal zum Orgasmus bringen konnte und dass su dann weinen musstest. Er wird sich ja sicher daran erinnern.
Er hat also bereits bewiesen dass er es kann. Sex soll aber keine herausfordernde Mission sein, sondern einfach lockerer Spaß. Er macht alles kaputt wenn er nicht einfach akzeptiert dass dir der Orgasmus vollkommen egal ist und du einfach nur seine Liebe und seine Lust genießen willst.
Er gibt mir nicht die Schuld, er sagt selber, es wäre sein Problem und es läge an ihm selber.
Und wenn er es nicht schafft, das einfach zu akzeptieren, wie es ist und dadurch so bequem wird und nicht viel eigenständig was machen will (also dass ich immer die Initiative ergreifen soll und er alles bekommt ohne eigenständige Mühen), dann wird es mit der Zeit immer mehr einschlafen. Dann ist das so. Ich mache das nicht mehr.
Ich hab mit allem kein Problem, ich kann mich an alles gewöhnen. Nur an meine Kosten will ich auch kommen. Und das ist nicht wegen einem Orgasmus gemeint, sondern dass ich auch einfach mal mich fallen lassen will und verwöhnt werden will, ohne was für tun zu müssen. Und das ist ja wohl nicht zu viel verlangt. Das ist kein Akt und auch nichts, was er nicht machen könne.
Er gibt sich selbst die Schuld, aber Schuldgefühle löst das trotzdem in die aus, weil du wei6dass es nicht an ihm liegt sondern an dir. Su fühlst dich schlecht weil er sich schlecht fühlt weil er glaubt du würdest dich schlecht fühlen.🙄
Im Grunde ist es eine sich selbst erfüllende Prophezeiung.
Das mus er verstehen lernen.
Er versucht etwas zu reparieren was nicht kaputt ist. Er will etwas so lange verbessern bis es nicht mehr funktioniert.
Er will sich unters Messer legen... also die Probleme sieht er definitiv bei sich selbst.
Ich hab keine Schuldgefühle. Ich weiß nur nicht, wie ich ihm das alles ausreden kann.
Warum will er sich operieren lassen? Mir scheint als hätte er sehr starke Komplexe.
Weil er probleme mit seiner Größe hat, er auch oft deswegen bescheiden behandelt wurde (kollegen unter der Dusche bei der Arbeit blöde Bemerkungen, ex Freundinnen, die darüber herzogen usw.)
Er hat noch dieses naive Mindset eines teenagers, dass ein größerer Penis die Probleme lösen könnten und er sich damit besser fühlen würde.
In allem ist er erwachsen und reflektiert nur in dem Punkt hängt er so was von krass in seiner Vergangenheit fest, das ist schon... schwierig.
Meine Worte haben da auch nichts gebracht, er möchte sich auf jeden Fall operieren lassen.
Hat es... leider. Ich würde es ihm gerne wegnehmen, aber das kann nicht mal ich. Vor allem kann ich machen und sagen, was ich will. Er möchte es auf jeden Fall durchziehen mit der OP. Meinte aber auch, dass er nur eine angemessene Durchschnittsgröße wolle, wobei ich mir nicht sicher bin, wie der "Durchschnitt" für ihn aussehen soll.
Das ist nicht einfach jemanden davon abzubringen. Schade. Eigentlich bist du die perfekte Partnerin für ihn und er müsste überhaupt nichts an sich ändern. Schade dass er das nicht sieht.
Ich weiß auch nicht, wie das werden soll, wenn ich feststelle, dass diese Änderung mir nicht zusagt. Wahrscheinlich würde der Sex für mich dann der Vergangenheit angehören...
Ich würde schon versuchen, Mal selbst daran zu arbeiten und einen Weg zu finden, über den du kommen kannst. Vielleicht ist es bisher nicht die richtige Stimulation gewesen, oder du hast eine psychische Blockade. Eigentlich sollte es für jeden Menschen möglich sein, einen Orgasmus zu bekommen und ich glaube nicht, dass es einfach nicht geht.
Also du sagst, ich solle mir etwas, was für mich komplett okay ist und ich im Reinen bin es als Problem ansehen und dran arbeiten, dran vergebens abrackern und bei jedem gescheiterten Versuch dran frustrieren und Sex nicht mehr als Spaß und Freude ansehen, damit mein Umfeld glücklicher ist, dass ich zumindest versuche zu kommen?
Und was ist mit mir?
Ach ich kann ja frustrieren bei jedem gescheiterten Versuch, das ist ja egal oder was :D
Nein, ich sage ja gar nichts von "beim Sex". Sondern dass du wenn du Lust hast und es dir eh selbst machst dabei ja Mal was neues ausprobieren könntest. Ein Orgasmus ist ein tolles Gefühl und das kannst du nicht abstreiten. Und wenn es eine Möglichkeit gibt, wie du eben einen bekommen kannst wäre es doch schade, darauf zu verzichten. Klar, wenn du dich drauf fokussierst dass es jetzt klappen muss und du kommen musst, wird das nicht funktionieren und frustrieren. Vielleicht machst du das ja schon die ganze Zeit und deshalb klappt es nicht.
Doch, das kann ich abstreiten, weil es nie so war, wie es mir vorgestellt hatte und das war doch sehr ernüchternd muss ich gestehen. Ich kann wirklich drauf verzichten, das ist kein Problem für mich. Vor allem kann ich nicht mal von "Verzicht" sprechen, es passiert ja einfach so gut wie nie.
Ne, ich hatte es so auf Krampf mal versucht, aber nach 2-3 Monaten schnell aufgegeben, weil es nichts bringt außer Frust. Seit ich mich mit arrangiert habe und es nur genieße geht es mir besser.
Ich weiß nicht, was ich sonst groß ausprobieren soll, ich finde SB ziemlich langweilig. Ich machs mir nicht gerne selbst, das ist langweilig. So gut wie gar nichts reizt mich wirklich. Wenn mich was reizt, hält es nie lange. Meist bin ich sogar schnell überreizt und dann wirds unangenehm. Oder aber es passiert gar nichts. Je nachdem, das ist unterschiedlich.
Ach und es gab nur einmal, wo ich wirklich richtig kam, da war aber auch nicht viel mehr als komisch unkontrolliertes leichtes Beckenzucken und ich hab plötzlich angefangen zu heulen und konnte es nicht abstellen. Also die Tränen liefen einfach aus dem Nichts und hörten nicht auf. Ich konnte dabei lachen und es hörte nicht auf. Das war schon ziemlich seltsam, muss ich sagen.
Aber so ein Feuerwerksgefühl... Fehlanzeige.
Komisch. Ich könnte nicht auf Orgasmen verzichten und ohne hätte ich auf Dauer auch keine Lust auf Selbstbefriedigung oder Sex. Aber wenn dir nichts fehlt 🤷🏻♀️
Ich mach ja auch nie wirklich SB, weil... sinnlos einfach. Macht keinen Spaß und passiert ja auch nicht viel.
Du musst dich doch damit nicht einfach abfinden, es gibt viele Frauen, die bekommen schneller einen Orgasmus und andere eben weniger.
Hast du dich schon mal mit deinem Frauenarzt darüber unterhalten?
Musst du vielleicht Medikamente einnehmen, welche die Libido unterdrücken?
Wenn dein Partner schneller als du kommst, daran kann man doch aus was ändern.
https://www.menshealth.de/potenz/das-hilft-gegen-vorzeitigen-samenerguss/
Nein, ich möchte aber auch nichts dran ändern, das ist für mich abgehakt und kein Problem. Bezieht es nicht als "mein Problem", eher hat mein Umfeld ein Problem damit als ich selber.
Ich leide an Depressionen, nehme aber keine Medikamente. Also nein.
Noch dazu habe ich meine ersten sexuellen Erfahrungen erst mit 27 gemacht und mich nie richtig rumprobiert bzw. hatte ich auch nie den Drang zu.
Deswegen... mir ist das echt egal, wirklich. Das Problem hierbei ist eher mein Umfeld, dass es nicht akzeptieren kann, dass ich so bin wie ich bin und es daraus zum Problem macht.
Dann hat sich ja deine Frage bereits erledigt, denn warum hast du die denn dann gestellt?
Du schreibst, dein Partner scheint es anders zu sehen und NEIN, Frau muss keine Hormonbomben schlucken, nur weil sie weniger einen Orgasmus als andere Frauen bekommt.
Aber mir ist des Öfteren aufgefallen, dass die Leute mich hier deswegen als "schwierig" einstufen.
Wenn du für dich selber, das nicht als Problem ansiehst, dann ist es doch egal, wie dich andere Menschen einstufen.
Bei solchen Fragen wird man immer verschiedene Meinungen hören und viele mögen einem nicht gefallen, Wichtig ist, dass DU und dein Partner zufrieden seid und wenn nicht, dann kann man vieles ändern.
Liest du eigentlich auch die Fragen ordentlich durch? Wenn ja, dann würdest du mich nicht so etwas fragen.
Du musst erstmal die Fragen gründlich lesen ehe du antwortest, dann weißt du auch, worum es hier eigentlich geht.
Du schreibst, dein Partner scheint es anders zu sehen und NEIN, Frau muss keine Hormonbomben schlucken, nur weil sie weniger einen Orgasmus als andere Frauen bekommt.
Natürlich, wenn keine körperlichen Ursachen vorhanden sind, dann liegt es an eventuell hormonellen Ungleichgewicht oder ähnliches. Und da MUSS man hormonelle Präparate zu sich nehmen. Oder glaubst du, sie schwingen einmal mit dem Zauberstab und dann ist alles im Gleichgewicht? Wie stellst du dir das vor?
Bei solchen Fragen wird man immer verschiedene Meinungen hören und viele mögen einem nicht gefallen, Wichtig ist, dass DU und dein Partner zufrieden seid und wenn nicht, dann kann man vieles ändern.
Ich hab wie gesagt gar kein Problem damit, aber meinen Partner stört es anscheinend. Nur warum sollte ich was verändern müssen, wenn es doch mein Körper ist und ich damit im Reinen bin, wie es ist?
Das Problem hierbei ist eher mein Umfeld, dass es nicht akzeptieren kann, dass ich so bin wie ich bin und es daraus zum Problem macht
Dann machst du es aber zu deinem Problem, wenn du dir darüber Gedanken machst und was geht es dein Umfeld an, wie die intime Situation zwischen dir und deinem Freund läuft? Es ist doch egal, wann jemand seine erste Erfahrungen macht und
NEIN, keiner muss unbedingt Hormone nehmen, wenn eine Frau nicht so oft oder so schnell einen Orgasmus bekommt, kann das auch andere Ursachen haben und darüber sollte ein Paar zusammen auch mal reden und wenn es eben für beide nicht passt, dann wird man auch eine Lösung zusammen finden.
Nein, eben nicht. Das ist doch nicht mein Problem, bloß, weil ich hinterfrage. Laut deiner Logik dürfte dann niemand hier irgendetwas hinterfragen, weil sich dann jeder alles direkt zum Problem machen würde. Dann wären Seiten wie GF doch vollkommen sinnlos.
Andere Ursachen können das doch gar nicht sein, weil körperlich ist alles in Ordnung. Ein FA wird da auch nicht mehr machen können außer körperliche Untersuchung und auf die Hormone zu schauen.
Wenn man das liest was du auf die Antworten entgegnest, drängt sich der Verdacht auf, dass dein Partner genauso unerfahren ist wie du und dass seine Vorgehensweise beim Sex ein wesentlicher Unsicherheitsfaktor ist - ?
Nö, er ist nicht unerfahren, im Gegenteil.
Geilst du dich an meiner Anorgasmiethematik auf oder warum hast du so ein riesen Redebedarf?
Das Thema ist abgeschlossen für mich, da gibts nichts mehr zu bereden. Das ist bald ein Jahr her.
Laut einer deiner Erwiderungen leckt er nicht gerne, vielleicht hat er auch noch ungeschickte Finger?
Im Gegensatz zu deinem Partner möchte ich das ergründen. Es gibt Sexualtherapeuten die behaupten, dass jede (!) Frau orgasmusfähig ist.
🤔 1 Jahr - Nö, oben steht 'vor zwei Monaten'
Zum Thema Google: gib mal 'Depression' und 'Orgasmusfähigkeit' ein 😉
So, ich lass dich jetzt in Ruhe und ich bitte dich deine Form von Anorgasmiethematik nicht auf andere Frauen zu übertragen, bei denen kann die Problematik völlig anders sein.
Anorgasmie ist kein Problem. Das haben viele Frauen und ist vollkommen normal. Befasse dich mal damit.
er hat keine ungeschickten Finger.
Du hast keine Ahnung über ihn und kennst ihn nicht. Außerdem ist es nicht deine Aufgabe, dich damit zu befassen.
Deine Tipps kannst du dir in den Arsch schieben. Deinen Spott und Hohn braucht kein Mensch. Und die Vermeintlichen Sexualtherapeuten sind genau so ignorant wie du!
Und es ist länger als 2 Monate. Keine Ahnung, warum das so steht.
Musst immer das letzte Wort haben ne? Such dir ein leben und misch dich nicht in meines ein. Oder such dir ne Frau, der du auf die Nerven gehen kannst. Ich bin die Falsche dafür.
Mein Freund ist 1 Millionen Mal besser als du es je sein wirst. Also lass deine Minderwertigkeitskomplexe indem du andauernd versuchst ihn zu kritisieren. Das ist echt krank.
Setzt dein Partner Gleitgel und Finger ein? Oder Zunge?