Hallo zusammen

Mich plagt seit 6 Monaten eine unfassbare Trauer. Wie man meinen vorherigen Fragen entnehmen kann, ist im Juli letzten Jahres unser jüngstes Familienmitglied, mein kleiner Bruder, verstorben, nachdem er monatelang gelitten hat.

Ich kriege die Bilder nicht mehr aus dem Kopf. Wie aus einem jungen, aufgestellten, herzlichen Menschen ein schwerstbehinderter wurde, der nicht mehr sprechen, laufen, essen, trinken konnte. Die Chemos haben sein Gehirn so schwer beschädigt, dass der Vergleich zu seiner vorherigen Persönlichkeit einfach nur unmöglich erscheint.

Er fehlt uns so unglaublich. Ich denke nur daran, was aus ihm geworden wäre, was er nicht mehr erleben wird. Ich weiss nicht mal, ob er es wahrnehmen konnte, als man ihm sagte, er würde sterben. Aber falls ja, kann ich mir nur allzugut denken, wie gross seine Ängste und seine Trauer waren. Und er konnte es uns nicht mal erzählen.

Seitdem er weg ist, leben wir nicht mehr. Wir existieren nur noch. Meine ganze Vergangenheit und meine Zukunft kommen mir so sinnlos vor. Ich habe keine Ziele und keine Perspektiven mehr. Ich warte nur noch darauf, von diesem Leid und diesen Bildern erlöst zu werden.

Wie hält man so ein Leben nur aus? Man spürt keine Vorfreude mehr, kein Glück, keinen Wert im Leben. Ich würde mir nie was antun, aber den Gedanken an den Tod finde ich sehr schön.

Ich weiss nicht, was ich tun soll. Fühle mich allein gelassen, weil jeder selbst mit seiner Trauer klarkommem muss.

Wie findet man denn wieder den Wert und den Sinn des Lebens?

Hallo zusammen,

ich (M,29) hatte am Sonntag vor einer Woche mein erstes Date mit einer Frau (bei Tinder kennengelernt). Das Date lief zwar meinem Gefühl nach etwas holprig, weil ich ziemlich nervös war aber es war trotzdem total schön. Ich habe bei mir was für uns gekocht und wir haben uns danach noch einen Film angesehen.

Nach dem Treffen wurden die Abstände ihrer Antworten gefühlt immer länger ABER sie hat trotzdem immer wieder Fragen gestellt oder das Gespräch bei whatsapp eröffnet. Letzten Freitag habe ich Sie dann gefragt ob wir uns Sonntag Abend wieder sehen wollen, aber sie musste leider arbeiten und fragte, wie lange ich denn vor Weihnachten noch in der Stadt wäre bis ich zu meinen Eltern fahre. Auf meine Antwort, dass ich bis Mittwoch noch da bin ist sie nicht mehr eingegangen. Also habe ich Gestern nochmals gefragt, ob wir uns nicht zwischen den Feiertagen wiedersehen wollen. Sie schrieb mir ne STunde später, dass Sie mir später in Ruhe antwortet. Sie war dann den ganzen abend bei whatsapp drin und ihre Antwort kam um halb zwölf per Sprachnachricht:

"Am Tag nach dem 2. Weihnachtsferiertag kommt mich mein Bruder zuhause besuchen und an einem der drei Tage drauf muss ich arbeiten, weiß aber noch nicht an welchem. Wollen wir es einfach im neuen Jahr machen? Ich verabschiede mich dann auch schonmal in die Nacht"

Meine Antwort darauf war dann abends: Ja alles klar, wir können ja spontan schauen wenn es passt. Gute Nacht!

Damit hatte sich das Kapitel eigentlich für mich erledigt weil ich einfach das Gefühl habe, dass ich von ihr hingehalten werde. Heute Nachmittag kam dann ihre Antwort: Das klingt doch nach einem Plan! Und dann kam noch ne belanglose Frage hinterher. Auf meine Antwort kam Ihre dann widerum erneut um kurz nach 11.

Ich bin jetzt einfach an dem Punkt wie bei der letzten Dame, die sich wirklich 1:1 genauso verhalten hat und sich dann nach 3 Wochen gewundert hatte, warum ich mich nicht mehr treffen wollte, nachdem sie es schaffte mir in 5 Tagen zwei Nachrichten zu schreiben mit dem Ziel Treffpunkt und Zeit auszumachen.... aber das nur am Rande ;-)

Hält diese Frau mich wieder hin? Wie reagiere ich nun am besten oder wie drehe ich den Spieß nun um?

Beispiel: ihr geht Essen und der Mann bringt dich in seinen neuen Audi S3 nach Hause.

hey,

ich weiss langsam nicht mehr weiter... jeder verschwindet aus meinem Leben ... meine gedanken machen mich total fertig..  ich habe meine ganze kindheit versucht menschen zu helfen... doch alle gehen oder bringen sich um... meine beste freundin war am boden und ich habe ihr aufgeholfen... doch dabach war  ich so weit das ich mich anfieng selbst zu verletzen und so... als meine mom mich erwiste habe ich mir selbst geholfen und es ging mir 2jahre gut... vis auf die tatsache das ich nun wie eine schwer psychisch kranke behandelt werde und meine mom total streng wurde.... aber ich verstehe es nicht ich habe nichts mehr getan ich versuche immr njr gutes zu tun... stelle mich in den hintergrund... habe mich sogar geöffnet und mich wieder mkt menschen/jungs getroffen obwohl ich angst hatte... das einzige was ich bekomme ist... versrst zu werden... oder das jemand mich küsst mein herz stiehlt und dann einfach geht... oder sogar mehr nimmt obwohl ich es nicht wollte... jetzt bin ich hier mit mehr erfahrungen als ich jemals wollte und trotzdem muss ich damit leben... liegt es an mir... bin ich wertlos?... und nur ein objekt das jeder haben kann um es auszuprobieren und seinen kummer loszuwerden und danach wieder wegschmeissen kann? kann es sein das es menschen sind die dazu bestimmt sind das alles zu erleben...? ich kann nicht mehr jnd es ist anstrengend dafür zu kämpfen jnd zu joffen doch ein schönes leben zu haben... ich will nicht mehr zurück fallen und mich selbst verletzen oder vieleicht noch wekter gehen jetzt wo ich die möglixhkeit habe... aber jch sehe fast keinen ausweg mehr ... was muss ich noch alles erleben bis ich sagen kann das schlimmste habe ich erlebt es kann nur noch aufwärts gehen? 

Hallo lieber Mensch,

Lieben Dank, dass Du Dir die Zeit für meine (lange) Frage nimmst. Wo soll ich anfangen?

Ich bin ein Mann von 34 Jahren und habe in meinem Leben schon einiges durchgemacht: War erst sehr glücklicher, semiprofessioneller Sporter, habe dann aber die große Liebe meines Lebens an eine Krankheit verloren und bin alkoholsüchtig geworden, habe mein Studium abgebrochen.

Mit 25 habe ich mich wieder aufgerappelt, habe hart an mir gearbeitet, eine Therapie gemacht, bin vom Alkohol losgekommen und habe sogar nochmal ein naturwissenschaftliches Masterstudium abgeschlossen. Auch eine Verhaltenstherapie habe ich gemacht, weil ich mich immer etwas leer fühlte. Alles was ich tat, tat ich in der Annahme, dass sich mein Leben irgendwann wieder besser anfühlt, um mich besser zu konditionieren.

Heute habe ich eigentlich vieles erreicht, einen tollen und gutbezahlten Job, eine eigene Wohnung, einen sehr lieben Freundeskreis, der sich für mich interessiert.

Aber immer noch ist da eine riesen Leere in mir. Schon seit meine Partnerin damals von mir ging, empfinde ich nur noch selten Freude. Ich will eigentlich echt was verändern, habe ein Instrument gelernt, wieder sehr viel Sport getrieben, aktiv gedatet und auch neue Beziehungen ausprobiert. Ich bin sogar umgezogen, um neue Tapetenwechsel zu erzwingen - aber nichts hilft.

Und jetzt inzwischen, nach all diesen Bemühungen und Anstrengungen, nach dem vielen Arbeiten an mir selbst, bin ich so müde von allem. Ich empfinde kaum noch Empathie für Mitmenschen (wenn es ihnen besser geht), kann mich null an deren kleinen, schönen Dingen im Leben erfreuen. Für mich sind 99% des Lebens belanglos geworden. Anstatt Alkohol zu trinken, greife ich jetzt mehr und mehr zu Süßigkeiten, nehme zu - aber es ist mir egal.

Ich habe so viel probiert, doch nirgends nochmal wahres Glück gefunden und ich fühle mich, als hätte ich keine Kraft mehr, würde nur noch im Bett liegen bleiben wollen, nicht mehr arbeiten, nicht mehr unter Leute gehen...

Ich mache schon seit Jahren Achtsamkeitsübungen und versuche, viele lustige Dinge zu unternehmen, aber ehrlich gesagt fühlt sich das auch schon alles falsch und erzwungen an, um mich eben über Wasser zu halten.

Natürlich habe ich es schon mal mit einer neuen Therapie versucht, aber dort wird eigentlich nur an den Stellen gearbeitet, an denen ich schon immer arbeite. Ich werde gelobt für mein Wissen und meine Routinen - aber das ist doch kein Leben für die Ewigkeit, wenn das alles nicht intrinsisch motiviert ist. Ich habe gerade Urlaub und frage mich, was ich mit dem Tag tun will: Ich will nur, dass er vorbeigeht, habe auf nichts Lust - das ist so traurig.

Leider habe ich schon lange für nichts mehr Leidenschaft empfunden, meine generellen Grundwerte in das Leben wurden mehrfach so erschüttert, dass ich an nahezu nichts mehr glaube und sehr abgestumpft bin. Ich bin nicht suizidgefährdet, aber eben seit Jahren unglücklich.

Ideen?

Vielen Dank für alle Ratschläge,

Sappy Turtle

hallo

Ich weiss nicht recht wo ich genau anfangen soll. Ich bin 25 und seit einem Jahr verheiratet. Mein Mann und ich sind beide Türken. Wir beide sind insgesamt 4 jahre zusammen und am anfang der Beziehung lief alles wunderbar. Er war ein Gentleman, hat mich ausgeführt, mir komplimente und geschenke gemacht. Nachdem wir uns verlobt haben hat er sich komplett verändert. Er hat angefangen mir nicht mehr zu vertrauen (was er mir auch ins Gesicht sagte) kontrolliert mich und verbietete mir alles. Er sagte mir auch ins Gesicht:" ich möchte nicht das du freunde hast" ich hab ihm nie was böses getan oder ähnliches bis er dann anfing mich als ehrenlose etc zu betiteln. Ich weiss nicht weiter ich möchte mich zwar scheiden lassen das ist nur in der türkischen Kultur nicht so einfach. Ich bin nervlich komplett im arsch und hab keine Ahnung was ich machen soll.. ich wollte nun eine neue Ausbildung starten weil er mir meinen eigentlich Beruf (gelernte Friseurin) nicht erlaubt weil er eifersüchtig ist... das verbietet er mir jetzt auch mit der begründung:"du bist verheiratet du brauchst keine ausbildung"

Ich möchte ihn nicht nur schlecht reden er hat auch wirklich tolle seiten und hat mir oft geholfen aber diese negativen Ereignisse häufen sich einfach mehr als die positiven...

Hallo :)

Ich möchte bei meiner Pflege für mein Gesicht nichts falsch machen und möchte deshalb fragen, ob meine Abschmink bzw Pflegeroutine gut ist:

Also wir müssen uns für die Abend dezent schminken und daher hab ich auch leichtes Make Up drauf, ist schon quasi ein Full Face Make Up (Foundatioun, Puder, Bronzer, Rouge, Highlighter, Lidschatten, Wimperntusche und Augenbraunstift) aber ich trag von allem nur ein ganz kleines bisschen auf,vllt ist das wichtig zu wissen :)

Also ich beginne mit dem Balea Reinigungs Öl, dann nehm ich das Garnier Mizellen Wasser (empfindliche Haut) um es nochmal gründlich zu reinigen bis nichts mehr auf dem Wattepad zu sehen ist, danach geh ich mit dem Mizellen Wasser von La Roche Posay (sensitiv) über die Augen und da ist alles in ein paar Sekunden runter, um alles nochmal zu reinigen, wasch ich mein Gesicht mit dem milden Reinigungsschaum von Balea für trockene und empfindliche Haut, anschließend creme ich mein Gesicht mit einer reichhaltigen Creme für Babys ein von Bübchen.(sensitiv)

Meine zweite Frage ist:

Warum bekomm ich trotz der gründlichen Reinigung kleine Pickel?

Ich hab bevor ich diese Arbeit hatte kaum Schminke getragen, selten und wenn dann waren nur die Augen etwas geschminkt und Pickel hatte ich vorher echt NIE, hatte immer reine Haut, deshalb versteh ich das jetzt nicht?

Hallo ihr,

Ich (w) habe vor paar Monaten einen netten Typen kennengelernt (23). Wir wissen beide das was zwischen uns ist, schon die ganze Zeit.

Er ist jemand der kein Freund von WhatsApp ist und auch länger braucht um zu schreiben. Also damit hab ich mich abgefunden und finde ich auch nicht so schlimm. 

Letztes We sind wir uns dann endlich näher gekommen und haben uns geküsst. Es war ein Film Abend am Samstag mit zwei Freunden bei ihm zu Hause. Nach dem Film gingen die zwei und wir waren alleine. Um halb 4 sind wir uns näher gekommen und ich habe bei ihm geschlafen (nicht mit ihm!). 

Er brachte mich am Morgen nach Hause und küsste mich auf der Straße. Wir schrieben dann auch endlich mal mehr und öfter. Und auch sowas wie: wir verbringen dann mal ein ganzes We zusammen, verbringe gerne Zeit mit dir, ich schlafe gut nicht so gut wie gestern mit dir.. auch immer wieder mit „😘“

Am Montag Abend kam ein langer Text von ihm. Er zweifelt an sich selbst. Hier ein paar Sätze: ich hab so jemanden wunderschönes und atemberaubendes wie dich nicht verdient! ich wollt dir das nur sagen bevor du zu viel herzblut reinsteckst was ich schon gemacht hab ..

Er schrieb wirklich einen langen Text und sehr ausgeschmückt. Zum Schluss schrieb er noch: gute Nacht schlaf gut meine Beste! Das er immer für mich da ist, versprochen „❤️„

Ich habe ihm darauf geschrieben das ich ihn so mag wie er ist und ich mich für ihn entschieden habe. Das ich ihn bei alles unterstützen werde. Und auch das ich das lieber persönlich besprechen möchte.

So Samstag habe ich ihn nochmal geschrieben und nach Klarheit gefragt. Seine Antwort, paar Auszüge: „ich kann dich auch nicht glücklich machen so wie du es verdient hättest und es dir zu steht.Ich würde mir wünschen und hoffen wenn daraus mehr als nur gute Freunde oder so was in der Art draus werden würde du bist eine so wunderschöne und sehr liebenswerte Frau ❤️ aber ich habe dich nicht verdient, bitte vergiss mich.

So ich habe ihm dann geschrieben, dass ich nicht weiß warum er mich denn enttäuschen soll..

Er hat dann mit der Sprache herausgerückt. „es hat alles seine Gründe ich kann sie auch niemanden sagen es geht nicht ich hab schon mal jemanden sehr verletzt .. und ich könnte mir das nie verzeihen wenn ich dir das auch antun würde und dich verletzen würde . er schrieb, dass er ständig an mich denken muss, er sehe mich mehr, viel mehr als irgendwie eine Freundin, aber ich hab dich nicht verdient .. ❤️

Daraufhin habe ich ihm geschrieben dass Ich auch jemanden mal verletzt habe aber daraus gelernt habe. Man lernt aus seinen Fehlern egal wie schlimm es ausgegangen ist. Ich werde immer für dich da sein und du kannst mir auf jeden Fall vertrauen.

Natürlich alles sehr ausführlich. Ich habe nur Kleinigkeiten angerissen.

Er mag mich und ich auch. Es kann ja wohl nicht so schlimm gewesen sein. ich weiß nicht was ich machen soll. Wir beide mögen uns und haben es uns gesagt. Was würdet ihr machen?

Lieben Dank!

Also heute saßen meine Nichte (11) und ich (18) nebeneinander im Bus und da kam mein Bruder (24) auch zufällig dazu. Ihr müsst wissen, dass mein Bruder und ich seit zwei Jahren zerstritten sind und nicht mehr miteinander reden. Wir leben noch in einem Haus, aber gehen uns aus dem Weg oder ignorieren uns. Nun heute hat er dann nur meine Nichte begrüßt mit einem High-five und er er gab ihr diese als wäre ich nicht da, also er streckte seine Hand genau vor meinem Gesicht zu ihr. Ich fand das ehrlich gesagt sehr sehr seltsam, aber habe ihn weiter ignoriert. Es hat mich aber sehr verärgert.

Ich wollte einfach mal dieses Gefühl loswerden und es mit jemanden teilen.

Die meisten Kumpels von mir gehen feiern ob privat oder öffentlich und lernen so Mädchen kennen.

Das ding ist nur das ich keinen Alkohol trinke und das gehört zum feiern halt einfach dazu.

Silvester hab ich mir das schon angetan, als einziger typ ohne was intus = war echt nicht nice.

Ich spiel im Verein Fußball, da siehts mit Mädels aber auch mau aus.

Ich bin übrigens 18. Ich überlege schon ob ich mich in nem Tanzkurs einschreiben soll einfach um Kontakt zu Mädchen zu bekommen, auch wenn ich darauf ech nicht so bock hab .

Hmm ja eine ahnung man bin echt verzweifelt, lovoo hab ich auchausprobiert aber bis auf n paar tage chatten läuft da auch nicht.

Schule fällt übrigens auch flach, mache ne ausbildung und bin der Jüngste unter fast nur Jungs/Männern

Wie habt ihr Freundinnen oder an die Mädels.

Wie habt ihr euern Freund kennen gelernt?

Das blockiert irgendwie mein Denken.

hey, mich würde wirklich interessieren was liebe für euch ist, da dass ja jeder unterschiedlich empfindet. wie beschreibt ihr das Gefühl liebe zu empfinden/generell die liebe? vielen dank im voraus

Hallo, Kameraden!

ich weiß nicht ob meine Freundin mich überhaupt liebt, wie kann ich sie unter Beweiß stellen das sie es macht? Habt ihr Tipp oder wie kann ich das anstellen?

Kurze Schilderung der Situation: Ich und mein Freund sind seit 5 Monaten zusammen, ein "richtiges" Date wie Kino oder so hatten wir aber noch nie sondern haben uns immer nur zuhause getroffen. Außerdem braucht er viel körperliche Nähe, was für mich aber eher schwer ist, wir kuscheln eigentlich nur und reden, schauen Filme und essen. Ich habe schon öfter mit ihm über das alles geredet und er meint immer dass wir das schaffen und das ich die einzige für ihn bin und so, ich glaube ihm das auch und ich liebe ihn auch aber irgendwie ist die Beziehung belastend für mich und ich weiß nicht ob ich einfach nur unfähig bin, Beziehungen zu führen und ob ich einfach gestört bin weil ich eigentlich alles so lassen würde wie es ist nur ohne Beziehung. Und nein, ich will das nicht, weil ich mir alle Optionen offen halten will oder so.

Frage: Versteht jemand meine Situation und kann mir raten, was ich machen soll? Soll ich Schluss machen?

Vorab eine kurze Vorgeschichte: Meine Familie und die Familie von Bekannten von mir bestehen schon seit Jahren darauf, dass ich ihre Tochter heirate (sie ist 7 Jahre jünger als ich). Ich war eigentlich immer strikt dagegen, da sie wie eine kleine Schwester für mich ist/war und ihr Vater wie ein Onkel.

Nun ist es so, dass ich das Mädchen ein paar Jahre nicht mehr gesehen habe und sie mittlerweile zu einer hübschen jungen Frau heran gewachsen ist und wie soll ich es sagen, es fühlt sich an als ob mein Magen einen Salto macht, jedesmal wenn ich sie nur sehe oder an sie denke.

Ich weiß nicht was ich machen soll. Eigentlich war ich immer dagegen, da sie wie eine kleine Schwester für mich ist und ich eigentlich auch den Altersunterschied zu groß fand, doch seit ein paar Wochen bin ich bezüglich meiner Gefühle und meines Urteilsvermögens einfach nur noch verwirrt. Gleichzeitig habe ich auch ein bisschen Angst, dass sie selbst mich nicht heiraten möchte.

Zur Info: Ich bin 26 und sie 19. Sollten wir heiraten, dann frühestens in 3-4 Jahren, dann wäre ich 29/30 und sie 22/23.

Gleichzeitig habe ich auch ein bisschen Angst, dass sie mich nicht heiraten möchte.

Wollte morgen fragen, weil ich nur Date absagen bekommen habe. Brauche Klarheit.(WhatsApp)

Ich kann nur hier auf diesen Form ehrlich sein... ich liebe sie noch Leute und ich vermisse sie auch, ich lüge aber jeden an und sage, ich bin über sie hinweg und ich will nix mit ihr zu tun haben, aber ganz tief in mir habe ich Gefühle noch für sie, obwohl sie mich warm gehalten hat und mir die ganze Zeit Hoffnung gegeben hat und nach 3W Trennung ist sie mit einen neuen zusammen, wir waren ein Jahr zusammen... sie blockierte mich überall sogar mein Bruder hat sie blockiert, ihre Freundinnen haben mich über WhatsApp, Facebook und Instagram blockiert, ich verstehe dieses Verhalten nicht, wieso tut sie das? ...

ich unternehme sehr viel und treffe mich mit Freunden aber ich habe keine Interesse an Frauen momentan und meine ex gleich nach 3W einen neuen?!!!

mir geht’s echt wie ein Achterbahn Leute wirklich... und zweifle an mir selbst und denke die ganze Zeit, ich habe eine tolle Frau verloren, obwohl sie mich Worte dreck behandelt hat... was ist los mit mir??

Ich habe in meinem Leben viele schlechte Erfahrungen gemacht. Ich bin 25 Jahre weiblich und Single. Ich bin schon seit 2 Jahren unglücklich verliebt. Es wird mit uns wahrscheinlich nix werden.

Ich werde oft von Männern angesprochen, aber ich verliebe mich einfach selten.

Irgendwie habe ich Angst mich neu zu verlieben, da ich bei der Liebe kein Glück habe. Entweder will mich jemand den ich nicht will oder ich will jemanden der mich nicht will. Und wegen der jetzigen liebe bin ich innerlich schon ganz kaputt. Zu viele wunden.

Momentan studiere ich und bin im ersten Semester. Ich habe schon eine Ausbildung hinter mir. Kurz vor 30 werde ich fertig. Und ich möchte mit 30 heiraten. Aber ich habe einfach Angst. Angst einen falschen Mann zu treffen. Und Angst, dass im Leben alles anders ist wenn ich mit meinem Partner wohne. Angst dass ich mit meinen mädls später nicht mehr so abhängen kann.

Ich wohne momentan über meine Eltern. Es läuft alles super. Das ist nicht das Problem.

Aber ich fühle mich nun alt. Und mit heiraten und das mit 30 ist ja das Leben schon vorbei oder? Vorhin möchte ich nicht. Eigentlich bin ich ein richtiger Familienmensch, aber ich habe einfach Angst. Manchmal denke ich ob ich für immer Single bleiben soll. Aber ich merke dass es nur aus Angst ist und nicht aus Wille. Ich wünsche mir einen netten Mann. Aber ich weiß nicht. Bin ich zu alt für alles?