Dass du nach dieser Erfahrung Angst vor bestimmten Hunden hast, ist absolut nachvollziehbar – dein Körper reagiert auf eine reale Bedrohung, die er erlebt hat. Diese Angst ist nicht „übertrieben“, sondern ein Schutzmechanismus deines Nervensystems. Und genau deshalb lässt sie sich nicht einfach „wegdenken“, sondern braucht eine Form der Verarbeitung, die tief genug wirkt.

Ein Ansatz, der sich hier sehr bewährt hat, ist EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing). Dabei handelt es sich um eine wissenschaftlich fundierte Methode zur Verarbeitung traumatischer Erlebnisse.

EMDR ist eine Kurzzeittherapieform, d.h. es bedarf i.d.R. bei Fällen wie deinem nur wenige Sitzungen.

In einer EMDR-Sitzung wird das belastende Ereignis – also z. B. der Hundebiss – noch einmal in einem sicheren Rahmen erinnert, während der Therapeut mit gezielten bilateralen Reizen (meist Augenbewegungen oder leichte akustische Reize) deine Informationsverarbeitung anregt. Der Körper darf neu sortieren, was damals überwältigend war.

Das Ziel ist, dass die Erinnerung zwar bleibt – aber ihre emotionale „Sprengkraft“ verliert. So berichten viele Betroffene nach einigen Sitzungen, dass sie sich zwar noch erinnern können, aber ohne diese lähmende Angst oder das ständige Auf-der-Hut-sein.

Ich würde dir daher sehr empfehlen, dir einen Therapeuten oder eine Therapeutin zu suchen, die mit EMDR arbeitet – idealerweise jemand, der auch Erfahrung mit Unfall- oder Tiertraumata hat. Das lässt sich meist schon auf den Webseiten erkennen.

Bis dahin können dich kleine Schritte unterstützen:

– Gehe Wege, bei denen du gute Sicht hast – das gibt dir mehr Kontrolle.

– Gehe anfangs mit einer Person deines Vertrauens oder mit Abstand hinter jemandem her.

– Und vor allem: Verurteile dich nicht für deine Angst. Sie ist kein Zeichen von Schwäche – sie zeigt nur, dass dein Körper noch Schutz braucht.

Du darfst dir Zeit geben. Und du darfst hoffen, dass diese Angst heilbar ist – weil sie aus einem klar begrenzten Ursprung kommt. Und genau das macht sie behandelbar.

Dass sich das „Richtige“ manchmal gar nicht gut anfühlt, ist ein zutiefst menschliches und paradox wirkendes Phänomen. Und dennoch liegt darin ein tiefer, psychologischer Zusammenhang.

Wenn wir das scheinbar Richtige tun – also etwa ehrlich sind, verzichten, Verantwortung übernehmen oder klare Grenzen setzen – geraten wir oft in einen inneren Konflikt. Warum?

Weil sich das Richtige nicht immer mit dem Angenehmen deckt.

Unser inneres Kind, das nach Anerkennung, Nähe oder Harmonie sucht, fühlt sich verletzt, wenn wir z. B. auf Konfrontation gehen oder auf kurzfristige Belohnung verzichten. Das Erwachsenen-Ich aber weiß: Es ist wichtig, auf Dauer integer zu handeln, auch wenn es schmerzt. Das erzeugt ein Spannungsfeld.

Außerdem kann „das Richtige“ mit alten Prägungen kollidieren: Wenn du gelernt hast, immer für Harmonie zu sorgen oder dich hintenanzustellen, fühlt sich ein selbstbestimmter Schritt leicht wie Verrat an – obwohl er eigentlich ein Ausdruck von Reife ist.

Man wächst nicht, wenn sich alles gut anfühlt – man wächst, wenn es innerlich reibt und du trotzdem deinen Weg gehst.

Das, was du beschreibst, klingt sehr nach sogenannten Dissoziationen. Das sind seelische Schutzreaktionen, die entstehen können, wenn der innere Stress zu groß wird – auch wenn du ihn vielleicht gar nicht bewusst als „Stress“ wahrnimmst. Der Körper bleibt anwesend, aber dein Erleben wird irgendwie „abgekoppelt“: Du spürst dich nicht richtig, nimmst dich wie von außen wahr oder verlierst zeitweise die Verbindung zur Umgebung.

Das passiert öfter, als man denkt – und viele Menschen können es zunächst gar nicht benennen. Es ist, als würde das Nervensystem auf Notbetrieb schalten, um dich vor Überflutung zu schützen.

Typische Merkmale solcher Zustände können sein:

• Gefühl von innerer Leere oder Taubheit
• Arme oder Beine fühlen sich fremd oder „nicht zugehörig“ an
• du funktionierst äußerlich, aber innerlich „bist du nicht da“
• Erinnerungslücken oder Blackouts, ohne dass Substanzen im Spiel sind
• das Gefühl, wie durch eine Glasscheibe auf dich oder die Welt zu blicken

Wichtig zu wissen:

Solche Erfahrungen bedeuten nicht automatisch, dass etwas „Schlimmes“ mit dir nicht stimmt – aber sie zeigen, dass dein System in einer Weise reagiert, die du dir anschauen solltest. Oft stehen solche Erlebnisse in Verbindung mit längerem inneren Druck, alten Verletzungen oder ungelösten Gefühlen.

Weil man Depressionen nicht sehen kann – aber ihre Auswirkungen spürt. Und weil wir in einer Gesellschaft leben, in der Leistung, Kontrolle und gute Laune oft mehr zählen als ehrliches Menschsein.

Viele Menschen können sich schlicht nicht vorstellen, wie es ist, morgens nicht aus dem Bett zu kommen, obwohl man es will. Wie es sich anfühlt, in einem Körper zu stecken, der funktioniert, während die Seele drinnen leise verblutet. Sie sehen: „Du bist jung, gesund, hast doch alles“ – aber sie sehen nicht den inneren Nebel, der alles grau macht, auch das, was eigentlich schön sein sollte.

Und dann kommen diese Sätze: „Reiß dich zusammen“, „Mach Sport“, „Denk positiv.“

Nicht, weil die Leute böse sind. Sondern weil sie hilflos sind – und weil es einfacher ist, etwas nicht zu verstehen, als sich der eigenen Ohnmacht zu stellen.

Was fehlt, ist oft nicht Mitgefühl – sondern Wissen.

Depression ist keine Phase und keine Charakterschwäche. Es ist eine ernstzunehmende seelische Erschöpfung. Und ja: Bewegung hilft manchmal. Aber nur dann, wenn man innerlich schon so weit ist, dass man sich überhaupt wieder spüren kann.

Ja, das ist tatsächlich gar nicht so ungewöhnlich – und es sagt nicht automatisch aus, dass mit dir etwas „nicht stimmt“. Viele Menschen erleben genau das, was du beschreibst: Sie spüren Traurigkeit oder Schmerz, aber die Tränen bleiben aus.

Das kann ganz unterschiedliche Gründe haben – und oft sind sie tiefer, als man denkt.

1. Frühes Lernen: „Weinen bringt nichts.“

Manche Menschen haben früh die Erfahrung gemacht, dass Weinen unerwünscht war – vielleicht wurde es belächelt, ignoriert oder sogar bestraft. Dann lernt man unbewusst: Ich darf das nicht. Ich muss stark sein. Und irgendwann ist der Zugang blockiert – wie eine verschlossene Tür im Inneren.

2. Innerer Selbstschutz

Wenn ein Mensch über lange Zeit funktionieren musste, obwohl er innerlich überfordert war, kann der Körper und die Psyche einen Schutzmodus einschalten: Nicht fühlen. Nicht fallen. Nicht öffnen.

Tränen brauchen ein Gefühl von Sicherheit – und manchmal ist genau das nicht da.

3. Emotionale Taubheit (oft durch Dauerstress oder Überforderung)

Wer über längere Zeit unter Druck steht oder viel seelischen Schmerz erlebt hat, kann sich innerlich wie „abgeschaltet“ fühlen. Man ist zwar traurig – aber eher wie unter einer Glasglocke.

– Nimm die Blockade ernst, aber verurteile dich nicht dafür. Das ist keine Schwäche. Es ist eher ein Hinweis deines Nervensystems: Hier braucht etwas mehr Sicherheit und Raum.

– Erlaube dir andere Formen des Ausdrucks.

Vielleicht kommt die Traurigkeit beim Schreiben, beim Musikhören, beim Alleinsein in der Natur. Tränen sind nicht die einzige Form, Schmerz zu verarbeiten.

– Sanftes Körpergefühl entwickeln.

Atemübungen, Berührung, ein warmes Bad, bewusstes Spüren deines Körpers – all das kann helfen, dich langsam wieder mit deinen Gefühlen zu verbinden.

Ja, solche Erlebnisse sind absolut möglich – und sogar typisch für die Art, wie unser Unterbewusstsein funktioniert. Es speichert Eindrücke, Gefühle und Erlebnisse nicht chronologisch, sondern emotional verknüpft. Manchmal schlummert eine Erinnerung jahrzehntelang wie ein Bild hinter Glas – scheinbar bedeutungslos –, bis ein bestimmter Auslöser das Glas plötzlich zerspringen lässt.

Was du beschreibst, ist ein Phänomen, das viele kennen:

Ein Geruch, ein Gesicht, ein Tonfall – und auf einmal ist da ein ganzes Gefühl, ein inneres Bild, vielleicht sogar körperliches Echo von etwas, das lange Zeit keinen Namen hatte.

– Das Unterbewusstsein priorisiert Überleben und Funktionieren, nicht Verstehen.

– Viele Erinnerungen werden in der Kindheit nicht verarbeitet, sondern einfach „abgelegt“ – wie in einer Schublade.

– Erst wenn wir später stabil genug sind oder wenn ein Reiz stark genug wirkt, kann diese Schublade aufgehen.

Manchmal wird eine Szene aus der Vergangenheit rückwirkend bedeutsam, weil wir sie mit dem heutigen Verständnis ganz anders einordnen können.

Tatsächlich: ein ganzes Leben lang.

Es gibt Menschen, die mit 60, 70 oder noch später etwas erinnern, das sie Jahrzehnte lang „vergessen“ hatten – oder das sie nie als bedeutsam erlebt haben.

Das zeigt: Unsere Seele hat kein Verfallsdatum für das, was in uns ruht.

– Geh achtsam damit um. Eine Erinnerung, die wiederkommt, will meist nicht sofort „gelöst“ werden – sondern gesehen.

– Sprich mit jemandem, wenn sie dich innerlich bewegt. Manchmal hilft es sehr, sie zu erzählen, um sie besser einzuordnen.

– Frag dich nicht nur, was passiert ist – sondern was es für dich damals bedeutete.

Das ist oft der Schlüssel zum Verständnis.

Deine Frage ist berechtigt – denn tatsächlich erleben viele Menschen Psychotherapie in Deutschland als sehr diagnosezentriert. Das kann den Eindruck erwecken, als würde hier schneller „pathologisiert“ werden als verstanden. Aber ist die Psychologie in Deutschland deshalb schlechter? Aus meiner Sicht: Nein – aber sie ist anders geprägt.

Das Kassensystem fordert Diagnosen.

In Deutschland wird Psychotherapie meist über die Krankenkasse abgerechnet. Damit das möglich ist, muss eine „krankheitswertige Störung“ diagnostiziert werden – sonst gibt’s keine Genehmigung für die Therapie. Das führt zwangsläufig dazu, dass viele Psycholog:innen mit „Kategorien“ arbeiten müssen. Nicht, weil sie das unbedingt wollen – sondern weil das System es verlangt.

Der wissenschaftliche Anspruch ist hoch.

Die deutsche Psychologie ist traditionell sehr an objektiven Methoden, Forschung und Klassifikation orientiert. Das hat Vorteile: Sie ist fundiert und klar strukturiert. Aber es hat auch Schattenseiten: Manchmal rutscht der Mensch dabei hinter die Diagnose.

Es fehlt oft Zeit für Tiefe.

Viele Therapien sind auf begrenzte Sitzungsanzahlen angelegt. In dieser Zeit muss viel „passieren“ – das kann dazu führen, dass man eher „Symptome reduziert“ statt Menschen in ihrer Geschichte zu begleiten.

Gerade im humanistischen, systemischen oder körperorientierten Bereich findest du Therapeut:innen, die nicht in Schubladen denken, sondern dich als Ganzes sehen. Auch hier in Deutschland. Oft sind sie im privaten Bereich tätig oder arbeiten mit Mischformen, die mehr Raum lassen für Biografie, Ressourcen und individuelle Entwicklung.

Was mich motiviert? Ehrlich gesagt: nicht der große Plan, nicht der perfekte Tag – sondern die kleinen Dinge, die sich lebendig anfühlen.

Es sind Momente wie diese:

– Wenn ich morgens beim ersten Kaffee für einen Augenblick wirklich nichts will.

– Wenn ich sehe, dass ein Mensch durch ein Gespräch wieder Hoffnung schöpft.

– Wenn ich spüre, dass ich – trotz allem – immer noch da bin. Lernend. Wandelnd. Echt.

Manchmal ist Motivation kein Feuerwerk, sondern eher ein leiser, innerer Impuls: „Ich will nicht aufgeben. Ich will ehrlich mit mir sein. Ich will weiter wachsen.“

1. Sinn vor Ziel.

Ich frage mich weniger „Was muss ich erreichen?“, sondern: „Was ergibt heute Sinn – für mich, für andere?“

Das gibt dem Tag eine Richtung, ohne mich zu überfordern.

2. Bewegung statt Perfektion.

Es muss nicht groß sein. Ein guter Gedanke, ein ehrliches Gespräch, ein Schritt raus an die frische Luft.

Hauptsache: Ich bleibe in Bewegung – innerlich und äußerlich.

Du beschreibst eine tiefe Sehnsucht nach Verbindung – nicht nur nach Gesellschaft, sondern nach echtem Kontakt, nach Menschen, die dich sehen, hören, spüren wollen. Und du beschreibst gleichzeitig eine Welt, die sich immer flüchtiger, oberflächlicher und ausweichender anfühlt.

Dazwischen sitzt du – mit offenem Herzen, aber müde geworden vom ständigen Anklopfen.

Was du fühlst, ist kein individuelles Scheitern. Es ist etwas, das viele erleben, aber nur wenige so ehrlich benennen wie du: das Gefühl, trotz Anstrengung allein zu bleiben in einer Zeit, in der Nähe oft zur Ware geworden ist – vor allem im digitalen Raum.

Einsamkeit entsteht nicht nur durch fehlende Kontakte. Sie entsteht, wenn die Kontakte, die da sind, nicht berühren, nicht antworten, nicht „wirklich da“ sind. Du bist nicht nur auf der Suche nach Menschen – du bist auf der Suche nach Begegnung. Und das ist etwas sehr Wertvolles.

1. Nimm ernst, was du dir wünschst – und auch, was du nicht mehr willst.

Wenn dich Online-Dating erschöpft: Mach eine Pause. Nicht aus Trotz, sondern aus Fürsorge.

Wenn du das Gefühl hast, „People Pleaser“ zu sein: Frag dich, wie du Kontakt halten kannst, ohne dich selbst zu verlieren.

Einsamkeit wird nicht kleiner, wenn wir uns anpassen – sondern wenn wir ehrlich bleiben mit dem, was uns fehlt.

2. Halte an der Feuerwehr fest.

Das ist kein Zufall. Du tust dort etwas Sinnvolles, du gibst dich ein, du wirst gebraucht.

Diese Art von Zugehörigkeit heilt oft mehr als zehn belanglose Chats auf Tinder.

3. Gib deinem Gefühl von Leere einen Ausdruck.

Vielleicht schriftlich. Vielleicht im Gespräch mit einem Menschen, dem du vertraust.

Nicht, um „das Problem zu lösen“, sondern um dich selbst wieder spüren zu können – außerhalb des Wartens.

– Beginne den Tag mit einer bewussten Entscheidung: Heute bin ich nicht mein Mangel. Heute bin ich einfach da – und offen für das, was mich stärkt.

– Finde einen Raum, in dem Tiefe zählt: z. B. ein Gesprächskreis, ein Ehrenamt, ein kreatives Projekt mit anderen. Manchmal begegnet man echten Menschen, wenn man nicht sucht, sondern wirkt.

Dein Frust ist laut – und das darf er auch sein. Denn was du beschreibst, ist keine bloße Unzufriedenheit mit Kleinigkeiten. Es klingt nach einer tieferen inneren Erschöpfung, nach einem Gefühl von Ohnmacht, das sich seinen Weg bahnt, weil etwas in dir sich schon viel zu lange nicht gehört und nicht verstanden fühlt.

Wenn du dich über scheinbar kleine Dinge ständig ernsthaft aufregst – das Essen, die Wohnung, das Umfeld – dann geht es selten nur um diese Dinge. Oft ist es eher so, dass sich über Jahre eine innere Spannung aufgebaut hat. Eine Mischung aus unerfüllten Erwartungen, Enttäuschungen, Überforderung, das Gefühl, keinen echten Einfluss zu haben – und gleichzeitig ständig „funktionieren“ zu müssen.

Diese Spannung braucht ein Ventil. Und wenn sie keinen Ausdruck auf eine gesunde Weise findet, sucht sie sich Wege: als Wut auf andere, als Pöbelei, als Gereiztheit.

Aber dahinter steckt fast immer: Verletztheit. Enttäuschung. Sehnsucht nach Sinn.

Viele Menschen spüren aktuell, dass das System nicht mehr trägt: zu viel Druck, zu wenig Menschlichkeit, alles irgendwie kalt, entfremdet, verkompliziert.

Dazu kommt die ständige Vergleichbarkeit, der Leistungsdruck, die hohe Reizdichte.

Deine Wut ist vielleicht eine gesunde Reaktion auf ein ungesundes Umfeld.

Aber: Sie will dich nicht zerstören – sie will dich aufwecken.

Sie fragt dich: Was in deinem Leben schreit danach, endlich ernst genommen zu werden?

1. Finde einen Raum, wo du wütend sein darfst – ohne andere zu verletzen.

Schreibe deine Wut auf, geh boxen, schrei in ein Kissen, bewege deinen Körper.

Wut braucht Ausdruck – aber keinen Zerstörungsfeldzug.

2. Erlaube dir, hinter die Wut zu schauen.

Was fehlt dir wirklich?

Ist es Anerkennung, Sinn, Ruhe, Klarheit, ein Ziel, Zugehörigkeit?

Solche Fragen öffnen Wege, die du mit bloßem Ärger nicht findest.

Ja, das wirkt auf den ersten Blick wirklich wie ein Rätsel – besonders, wenn man selbst zu den Menschen gehört, die fühlen, mitfühlen und sich ehrlich für andere interessieren. Doch wenn man tiefer hinschaut, zeigt sich: Empathielosigkeit fällt nicht vom Himmel. Sie ist oft das Ergebnis von Überforderung, Verletzung oder innerer Schutzmechanismen.

1. Emotionale Überforderung führt zur inneren Abschottung

In einer Welt, die laut, schnell und voller Krisen ist, schalten viele Menschen unbewusst auf Selbstschutz.

Wenn du ständig mit schlechten Nachrichten, Anforderungen und eigener Unsicherheit konfrontiert bist, wird es schwer, offen für andere zu bleiben. Das Herz „macht dicht“, um nicht unterzugehen.

2. Unverarbeitete eigene Verletzungen

Wer selbst nicht gesehen, verstanden oder respektvoll behandelt wurde, hat oft keine gesunde emotionale Landkarte.

Manche Menschen lernen früh: Gefühle sind gefährlich, Schwäche darf nicht gezeigt werden, andere nutzen dich nur aus.

Das kann dazu führen, dass Mitgefühl gar nicht entwickelt oder aktiv unterdrückt wird.

3. Soziale Vorbilder und kulturelle Prägung

In vielen Umfeldern wird Härte belohnt, nicht Mitgefühl. Wer empathisch ist, wird belächelt oder als „zu weich“ abgestempelt.

Wenn Erfolg, Status oder „cool bleiben“ mehr zählen als Menschlichkeit, verkümmert die Empathie wie eine Pflanze ohne Wasser.

– Empathie beginnt bei uns selbst. Wer sich selbst liebevoll begegnet, hat mehr Kraft, anderen offen zu begegnen.

– Offene Gespräche führen. Menschen, die empathielos wirken, sind manchmal nur nie gefragt worden, was sie wirklich bewegt.

– Grenzen setzen. Man muss sich nicht mit Hartherzigkeit abfinden. Mitgefühl bedeutet nicht, sich selbst aufzugeben.

Dieses Gefühl von innerer Enge, Druck in der Brust, Nervosität – das ist vielen vertraut. Und ja, es ist oft psychisch bedingt. Unser Nervensystem reagiert auf Stress, Sorgen und ungelöste Themen manchmal so, als wären wir in echter Lebensgefahr – selbst wenn „nur“ eine Rechnung offen ist oder ein Konflikt droht. Der Körper geht in Alarmbereitschaft: Anspannung, flacher Atem, Herzklopfen, Engegefühl.

Das ist nicht gefährlich, aber sehr belastend.

1. Den Körper zuerst beruhigen – nicht den Kopf.

Du wirst dich nicht aus der Anspannung „herausdenken“ können.

Hilfreich ist, über den Körper wieder Sicherheit zu signalisieren:

– Atme langsam aus. Zähle dabei bis 6 oder 8. Der Ausatem beruhigt den Vagusnerv und damit dein Stresssystem.

– Drücke mit den Füßen bewusst in den Boden. Sag dir innerlich: „Ich bin jetzt hier. Ich bin sicher.“

– Lege eine Hand auf die Brust oder den Bauch. Spüre die Wärme. Manchmal ist das schon genug, um wieder Boden unter den Füßen zu finden.

2. Stresshormone abbauen – mit Bewegung

Adrenalin und Cortisol wollen „verbraucht“ werden. Früher sind wir in solchen Zuständen weggelaufen – heute sitzen wir still und grübeln.

Bewege dich – 10 Minuten zügig gehen, Treppen steigen, Seilspringen, was auch immer. Du wirst sehen: Die Enge wird oft schon leichter.

3. Einen Mini-Ort der Ruhe schaffen

Manchmal hilft ein Satz wie: „Ich darf überfordert sein – und ich darf trotzdem atmen.“

Oder: „Ich muss nicht alles sofort lösen – ich darf erst mal spüren, dass ich lebe.“

Danke, dass du dich mit so viel Ehrlichkeit zeigst. Was du beschreibst, ist tief – aber auch sehr wahrhaftig. Und diese Wahrheit ist oft der erste Schritt aus genau dem Zustand, in dem du gerade steckst.

Du wirkst nicht „kaputt“, sondern wachgerüttelt. Du spürst, dass das Leben, das du gerade führst, nicht deins ist – sondern eher ein Produkt aus Erwartungen, Ängsten und Entscheidungen, die irgendwann mal richtig schienen. Und jetzt ziehst du eine Art innere Bilanz.

Du bist nicht nur erschöpft – du bist entfremdet von dir selbst.

Du hast das Skript anderer Menschen gespielt, und es sieht von außen gut aus. Aber dein Inneres rebelliert – zu Recht.

Und dieser Schmerz, so heftig er ist, ist auch ein Signal: „So kann ich nicht weitermachen. Ich will ein Leben, das sich echt anfühlt.“

Das ist kein Zeichen von Schwäche. Das ist der Moment, wo viele ihr Leben – endlich – beginnen zu hinterfragen.

1. Du musst nicht alles auf einmal lösen. Aber du darfst anfangen, etwas wahrhaftiger zu leben.

Vielleicht ist nicht sofort eine berufliche Neuorientierung oder eine Trennung möglich. Aber vielleicht ein ehrlicher Blick:

Wo bin ich gerade nicht ich selbst? Und wo könnte ich wieder ein Stück mehr zu mir stehen – ohne Schuld, ohne Maske?

2. Der Weg führt durch den Schmerz – nicht drumherum.

Du darfst traurig sein über die Jahre, in denen du dich verloren hast. Das ist keine Schwäche, sondern ein Ausdruck von Reife.

Und gleichzeitig: Dein Leben ist nicht vorbei. Du bist 26. Du bist nicht zu spät. Du hast dich nicht „versaut“. Du wachst gerade auf.

– Schreib dir jeden Morgen eine ehrliche Antwort auf die Frage: Was brauche ich heute, damit ich mir ein bisschen näher bin?

– Sprich mit einem Menschen, dem du vertraust, über deine innere Zerrissenheit – nicht um Lösungen zu bekommen, sondern um gesehen zu werden. Ehrlich. Menschlich.

Du bist nicht allein. Und vor allem: Du bist nicht das Leben, das du gerade führst.

Du bist der, der spürt, dass da mehr Wahrheit möglich ist.

Ja, ich kenne das sehr gut – und du bist damit nicht allein. Schlaflosigkeit ist für viele Menschen ein leiser, aber zermürbender Begleiter. Vor allem, wenn sie sich heimlich ins Leben schleicht und dann bleibt.

Was es so quälend macht, ist nicht nur die Müdigkeit. Es ist dieses nächtliche Alleinsein mit den Gedanken, das Gefühl, nicht zur Ruhe zu kommen, obwohl der Körper erschöpft ist. Und je mehr man sich anstrengt, einzuschlafen, desto weiter entfernt sich der Schlaf.

1. Nicht kämpfen. Zulassen.

So paradox es klingt: Der größte Feind des Schlafs ist der Druck, schlafen zu müssen. Ich habe gelernt, nachts nicht mehr zu sagen: „Ich muss jetzt schlafen“, sondern: „Ich ruhe mich aus – und wenn der Schlaf kommt, kommt er.“ Das nimmt enorm viel Stress raus.

2. Einen bewussten Übergang schaffen.

Viele Menschen „fallen“ vom Tag direkt ins Bett – und wundern sich, warum der Kopf noch auf Sendung ist. Rituale helfen: warme Dusche, Licht dimmen, 10 Minuten schreiben oder ein leises Hörbuch (nichts Aufregendes).

Ein Körper, der zur Ruhe kommt, signalisiert dem Nervensystem: Es ist sicher, loszulassen.

3. Gedanken umlenken statt unterdrücken.

Wenn Grübeln kommt, lenke es sanft um. Ich stelle mir zum Beispiel vor, wie ich in einem Boot über einen ruhigen See gleite. Oder ich denke mir eine Geschichte aus, bei der ich selbst einschlafe, weil sie so ruhig ist. Hauptsache: kein Problemwälzen mehr nach 22 Uhr.

4. Keine Panik vor schlechten Nächten.

Eine schlaflose Nacht ist kein Weltuntergang – dein Körper holt sich früher oder später, was er braucht. Manchmal hilft dieser Gedanke mehr als jedes Einschlafmittel.

Dann lohnt sich ein Blick tiefer. Was hält dich wach – nicht nur körperlich, sondern innerlich? Manchmal will der Schlaf einfach nur sagen: Da ist etwas, das endlich angeschaut werden will.

Ja, das ist ganz normal – und sogar ein sehr feines Zeichen dafür, dass du einen guten Zugang zu deinen inneren Erfahrungswelten hast.

Diese „Rückblenden im Gefühl“ sind keine Einbildung – sie sind Spuren, die dein Nervensystem, dein Körpergedächtnis und deine Emotionen gespeichert haben. Erinnerungen bestehen nicht nur aus Bildern oder Gedanken, sondern ganz stark auch aus emotionalen Zuständen, die in bestimmten Momenten oder inneren Haltungen wieder auftauchen können.

In der Psychologie spricht man dabei oft von sogenannten „State-Dependent Memory“ – also zustandsabhängiger Erinnerung. Das heißt: Wenn du dich heute in einem ähnlichen inneren Zustand befindest wie früher (z. B. ruhig, verträumt, verletzlich oder neugierig), können plötzlich alte kindliche Gefühle „online“ gehen.

Das fühlt sich dann an wie ein Echo aus der Vergangenheit.

Was du beschreibst, ist erstmal nichts Ungewöhnliches – nur eben sehr offen formuliert. Und das allein zeigt, dass du Reflexion mitbringst. Du beobachtest dich, stellst dir Fragen – und das ist genau der erste Schritt, um aus bloßem Verhalten echte Selbsterkenntnis werden zu lassen.

Oft steckt dahinter ein tiefer Wunsch nach Gesehenwerden. Und der ist grundsätzlich völlig menschlich.

Die Frage ist: Was passiert in dir, wenn du mal nicht im Mittelpunkt bist?

Wird es leer, unruhig, unbedeutend?

Dann ist das Bedürfnis vielleicht weniger ein „Luxus“ als eine Art innerer Kompass – der dich immer wieder zur Bühne zwingt, um nicht in einem unangenehmen inneren Gefühl zu versinken.

Hinter dem Wunsch nach Bewunderung steckt oft unbewusst die Frage:

„Bin ich wertvoll – auch wenn niemand gerade hinschaut?“

Es wird dann schwierig, wenn der eigene Selbstwert davon abhängt, anderen überlegen zu sein.

Wenn Dominanz zur Absicherung des Selbstbilds wird, statt zur echten Verbindung.

Oder wenn man andere unbewusst klein machen muss, um sich selbst groß zu fühlen.

Das ist nicht „böse“. Aber es kann dazu führen, dass Beziehungen oberflächlich bleiben oder du zwar im Rampenlicht stehst, aber innerlich einsam wirst.

Dass du in jeder Klasse gemobbt wurdest, ist etwas, das sehr tief geht – und definitiv kein „Zufall“ oder „Pech“. Und auch wenn du es versuchst runterzuspielen mit dem Satz „ist nicht so schlimm, ich bin eh masochistisch“ – ich lese da sehr viel Schmerz zwischen den Zeilen. Vielleicht ist dieser Satz eine Art Schutzschild, damit es weniger weh tut. Damit du dich nicht wieder enttäuscht fühlst, wenn niemand da ist, der dich wirklich sieht und schützt.

Aber weißt du was? Es ist nicht deine Schuld, wenn du ausgegrenzt oder schlecht behandelt wurdest – und es ist auch nicht normal, in jeder Klasse das „Opfer“ zu sein.

Was passieren kann: Wenn man einmal diese Rolle erlebt hat, entwickelt sich ein Gefühl von: „Ich bin eben so. Ich ziehe das an.“

Und genau das ist der gefährliche Teil – nicht du bist falsch, sondern etwas in deinem inneren Selbstbild hat sich durch die ständigen Erfahrungen verzogen.

Vielleicht hast du eine Haltung eingenommen, die andere unbewusst irritiert oder auf Abstand hält. Nicht, weil du „falsch“ bist, sondern weil du gelernt hast, dass Nähe gefährlich sein kann.

Mentale Stärke ist für mich nicht das Bild vom harten Felsen, der allem trotzt. Sie ist eher wie ein Baum mit tiefen Wurzeln – beweglich im Sturm, aber nicht gleich entwurzelt. Und ja, man kann sie entwickeln. Nicht auf Knopfdruck, aber in kleinen, konsequenten Schritten.

1. Gefühle nicht wegdrücken – sondern aushalten lernen

Mentale Stärke beginnt für mich da, wo ich auch schwierige Gefühle wie Angst, Zweifel oder Scham nicht sofort wegschiebe, sondern ihnen Raum gebe.

„Ich halte das aus – ohne davon wegzulaufen oder mich sofort abzulenken.“

Das braucht Übung, aber es macht dich innerlich freier.

2. Klare innere Selbstgespräche statt Selbstverurteilung

Wenn ich merke, dass ich in alte Muster rutsche („Ich schaffe das eh nicht“), stoppe ich bewusst – und formuliere einen neuen Satz. Nicht übertrieben positiv, sondern klar und stabil:

„Es ist schwer, aber ich bleibe dran.“

„Ich habe das Recht, Fehler zu machen – und trotzdem weiterzugehen.“

3. Routinen für den Kopf – nicht nur für den Körper

So wie du für deinen Körper trainierst, braucht auch dein Geist Training:

– Journaling (Gedanken aufschreiben)

– bewusste Pausen statt Dauerdruck

– Atemübungen oder Meditation

Das sind keine „Esoterik-Hacks“, sondern Werkzeuge, die dich zentrieren.

– Such dir jeden Tag eine kleine unbequeme Sache – und mach sie trotzdem. Das kann Aufstehen beim ersten Wecker sein, ein unangenehmer Anruf oder ein klarer „Nein“-Satz. Du trainierst damit deine eigene Verlässlichkeit.

– Notiere dir jeden Abend eine Situation, in der du nicht aufgegeben hast. Auch wenn’s nur klein war. So baust du dir nach und nach ein inneres Archiv an Stärke auf.

Was du da beschreibst, ist nicht Faulheit oder Versagen – das ist eine nachvollziehbare Reaktion auf dauerhaften inneren Druck, Kontrollverlust und Erschöpfung. Wenn von außen alles wegbricht – Struktur, Aufgabe, Sicherheit – dann kann es sich innerlich anfühlen wie ein Strudel: Du willst, aber du kannst nicht. Der Körper zieht sich zurück, der Kopf kreist, und das System schaltet auf „Überleben“.

Weil dein Nervensystem gerade nicht in Antrieb, sondern in Erstarrung ist.

Stress, der sich über Tage und Wochen zieht – ohne Entlastung – führt oft nicht zu Aktion, sondern zu Lähmung.

Das ist ein Schutzmechanismus. Dein Körper spart Energie, weil er sich im Krisenmodus befindet. Das hat nichts mit Willensschwäche zu tun – sondern mit innerer Überlastung.

Statt dir jeden Tag vorzunehmen, alles auf einmal zu regeln (Stellen suchen, Sport, Struktur usw.), fang mit einem winzigen Impuls an:

– Aufstehen, duschen, Fenster öffnen, Kaffee trinken – mehr nicht.

– Wenn das geschafft ist: ein Ziel für den Tag. „Ich schreibe eine Bewerbung.“ Oder: „Ich telefoniere mit der Arbeitsagentur.“

Dein System braucht Wiederholbarkeit, nicht Heldentaten.

– Aufstehzeit: jeden Tag ähnlich, auch wenn du spät schläfst

– 3 feste Essenszeiten (nicht perfekt, aber beständig)

– 1 Bewegungseinheit täglich (5–10 Minuten reichen erstmal)

– 1 Kontakt: Nachricht schreiben, Telefonat, Spaziergang

Diese Struktur wirkt wie ein Rahmen, der Halt gibt, wenn innen alles schwankt.

Mach dir klar: Du bist nicht faul. Du bist im Überlebensmodus.

Das Ziel ist nicht, sofort wieder zu „funktionieren“, sondern langsam wieder in Verbindung zu dir zu kommen.

Stell dir vor, dein inneres System liegt auf der Couch – wie ein Tier, das verwundet wurde. Es braucht keine Vorwürfe – sondern Fürsorge.

– „Power Hour“ einführen: Jeden Tag eine Stunde für Bewerbungen, ohne Anspruch auf „Erfolg“, nur damit der Motor warm bleibt.

– „Tankstelle-Liste“ schreiben: Was gibt dir Energie (auch kleine Dinge)? Lies sie, wenn du hängenbleibst.

Du musst nicht springen. Du darfst gehen lernen, Schritt für Schritt.

Und jeder noch so kleine Schritt raus aus dem Stillstand zählt.

Ich glaube, unser Selbstbild ist immer ein Stück weit verzerrt. Nicht, weil wir unfähig wären, uns selbst zu erkennen, sondern weil wir Menschen sind: fühlende, erinnernde, bewertende Wesen.

Was wir über uns denken, entsteht nicht im luftleeren Raum – sondern durch das, was wir erlebt haben, wie mit uns gesprochen wurde, was wir glauben zu brauchen, um „richtig“ zu sein.

– Unsere Kindheit prägt den inneren Spiegel.

Wenn du z. B. als Kind viel kritisiert wurdest, fällt es dir heute vielleicht schwer, deine Stärken zu sehen – obwohl sie da sind.

Umgekehrt kann auch übermäßiges Lob eine unrealistische Erwartung erzeugen, immer „besonders“ sein zu müssen.

– Emotionen färben unser Bild.

An einem schlechten Tag erscheint uns alles an uns falsch.

An einem guten Tag wirken wir plötzlich mutig, liebenswert, klar.

– Angst und Scham verzerren die Perspektive.

Wer sich lange angepasst hat, um dazuzugehören, sieht oft gar nicht mehr, wer er selbst ist.