Wie geht man mit unterschiedlichen Grenzen bei Eifersucht um?
Mein Partner und ich hatten gestern einen Streit. Wir sind seit vielen Jahren zusammen und heiraten im Sommer. Ich habe gestern gesagt, dass ich nicht möchte, dass er zum Jungessellenabschied in einen Stripclub geht. Er hat dann geantwortet, dass er das nicht macht und am besten ganz zuhause bleibt, um Streit zu vermeiden...
Wir hatten in den vergangenen Wochen leider häufiger Diskussionen. Es gab zwischen uns ein paar Probleme und dass ich ein eifersüchtiger Typ bin, spielt da sicher auch eine Rolle. Gestern ging es mir aber lediglich darum diese Strip-Club Thematik zu klären. Er meinte, er hätte kein Problem damit, dass ich mit Freundinnen in einen Strip Club gehen würde. Er ist eben gar kein eifersüchtiger Typ. Er hat auch angeführt, dass wir schon mal zusammen mit Freunden in einem Strip-Club waren. Das stimmt, war für mich aber eine ganz andere Situation, da wir eben gemeinsam dort waren. Im Mittelpunkt (inkl. Privattanz) stand unser Freund, der Geburtstag hatte. Dass mein Freund ohne mich gehen würde und evtl. sogar der "Tanz-Empfänger" ist, wäre für mich auch damals nicht okay gewesen.
Lange Rede, kurzer Sinn. Ja, leider bin ich sehr eifersüchtig und wir hatten in den vergangenen Wochen einige Meinungsverschiedenheiten aber gestern ging es mir um ein bestimmtes Thema, bei dem ich die Grenzen abstecken wollte. Leider ist ein größerer Streit draus geworden und mein Freund wirft mir vor, ich möchte nicht, dass er generell weggeht. Ich habe langsam das Gefühl, meine Emotionen gar nicht mehr ansprechen zu dürfen...
Könnt ihr mein Anliegen verstehen?
11 Antworten
Ich kann verstehen was du meinst.
Unter anderen umständen dürfte ja auch keine fremde kommen und sich halb Nackt (oder ganz Nackt) auf seinem Schoß räkeln, für viele Beziehungen wäre das nicht ok, auch umgekehrt natürlich nicht, wenn die Frau auf Tuchfühlung mit einem halb nackten Mann geht, würden das die meisten Männern auch nicht wollen.
Aber für viele ist das Stripcub-Ritual am Junggesellenabschied was anderes. Frauen, die das verbieten, gelten als kleinlich, vor allem bei seinen Freunden.
Er hat eventuell das Gefühl, dass du ihm nicht vertraust, und er möchte bestimmt auch nicht vor seinen Freunden schlecht da stehen. Dir wäre es natürlich lieber wenn er von selber gesagt hätte: ich möchte das und das machen, ohne halbnackte Frauen. Aber um eurer beziehung willen ist es vielelicht einfacher/besser, Prioritäten zu setzen. Welche Sachen sind dir am wichtigsten? Vielleicht kannst du dafür bei anderen Dinge versuchen, ihm mehr zu vertrauen?
Eventuell gibt es Vorschläge, die du ihm für den Jungesellenabschied machen kannst. Alternativen, damit er merkt, dass es dir auch wichtig ist, dass er einen tollen Jungesellenabschied hat. Es sollten natürlich besondere Sachen sein.
Oder du erlaubst ihm den Stripclub, und bittest ihm in gegennzug um sein verständis für deine Nöte.
Wenn Eifersucht eine großes Problem ist, sind imemr beide Seiten gefordert. Es ist natürlich nicht hilfreich, wennd as Vertrauen der eifersüchtigen Person missbraucht wird, der Partner sollte auf ihre Ängste schon Rücksicht nehmen. Und die Eifersüchtige Person muss sich klar machen, dass ihre Gefühle nicht umbedingt etwas mit richtig oder falsch zu tun haben, sondern mit der eigenen Unsicherheit, fehlendem Selbstwertgefühl oder Verlustänsgten. Daran muss man hart arbeiten, sonst ändert sich nichts. Man muss sich klar machen, dass man dem Partner bis zu einem gewissen Punkt vertrauen können muss, und der Versuch, alles zu kontrollieren, nicht dazu fürht, dass man sich auf dauer besser fühlt.
Ihr müsst beide verständnis füreinander haben. Dir muss klar sein, dass deine ständigen Ängste nicht als Unsicherheit, sondern als Versuch der Kontrolle und als Eingrenzung empfunden wird (ich weiß, das ist nicht umbedingt von dir beabsichtigt), und das macht ihn sehr frustriert. Und der Frust ist ein Problem, weil er dann kein Verständnis und keien geduld für dich hat, und deine Nöte alle als Angriff sieht, nicht als Hilferuf. Und er muss Geduld haben, wenn du tatsächlich an dir arbeitest, und das Vertrauen, dass du ihm versuchst entgegen zu bringen, belohnen, damit dein Gehirn sich merken kann, dass es gut ist, einander zu vertrauen.
Alte Muster aufzubrechen ist sehr schwierig. Aber wenn ihr heiraten wollt, solltet ihr das dringen angehen. Ohne, dass sich euer Verhalten wirklich ändert, wird sich auch die Situation nicht ändern.
Vielleicht hättest du das genau so ind er Frage schreiben sollen, dann wären die vielen Kommentare weg gefallen von wegen: Du verbietest ihm was, obwohl er doch nur eine harmlose Sache will.
Das einem eine Sache wichtig ist, und diese dann nachdrücklich anspricht, und der andere davon total genervt ist, kommt leider oft vor. Gerade bei vorbelasteten Themen ist da die Zündschnur bei vielen leider sehr kurz. Du wolltest nur, dass er dich ernst nimmt. Aber für ihn bist du nur wieder mit der alten Laier gekommen und hast wieder was, dass er falsch gemacht hat. Ihc denke, wenn du ihm sagst, dass du das Thema 'nur mal abstecken wolltest' wird das nicht helfen. Für ihn hast du Stress gemacht und es ist vollkommen übertrieben, ihn so zu nerven, wenn du nur 'etwas abstecken wolltest'. Eine Kurze und einfache Erklärung, dass dir das nahe geht und du deswegen sehr intensiv regierst (was bei ihm ja offensichtlich auch der Fall ist) wäre vielelicht besser. Ein großes Theater macht man um wichtige Dinge. Du kannst natürlich selber entscheiden, was diese wichtigen Sachen für dich sind, nur versuche deine Intensitivität vielleicht auf deine Prioritäten einzustellen. Du musst überlegen, wie es auch bei ihm ankommt, dass er es ernst nehmen sollte.
Ja, du hast Recht. Beziehungsthemen sind so vielschichtig, das ist gar nicht so einfach alle wichtigen Infos in eine Frage zu bekommen.
Genau so ist es, du hast das sehr passend beschrieben. Mich hat das Thema beschäftigt und daher wollte ich es klären. Eigentlich keine große Sache, da es für ihn nicht wichtig ist einen Stripclub zu besuchen und er mit der "Einschränkung" kein Problem hat. Zu einem anderen Zeitpunkt wäre das Gespräch vielleicht so abgelaufen aber in der aktuellen Situation ist es genau das passiert was du geschrieben hast... Wir haben aktuell beide das Gefühl uns falsch zu verhalten und kriegen Dinge in den falschen Hals. Ich will, dass das aufhört, meistens klappt es aber dann reicht eine "kleine Sache", die falsch platziert ist und es kocht hoch. Ich hätte es wirklich ansprechen und damit sofort abhaken sollen, das bereue ich im Nachgang sehr... Aber irgendwie versuch ich immer die Bestätigung zu suchen, dass auch alles okay ist und das geht nach hinten los.
Verstehen kann ich dein Anliegen, jedoch kann ich dir nur den Rat geben, deine wahrscheinlich unbegründete Eifersucht in Griff zu kriegen. Seine Resignation zu Hause zu bleiben, um so weiteren Diskussionen und Streitereien aus dem Weg zu gehen, werden ihn irgendwann einholen und die "bittere Pille" bei der Erinnerung an die Hochzeit bleiben.
Und natürlich solltest du weiterhin deine Emotionen deinem Partner mitteilen, jedoch nicht deinen Standpunkt als Richtlinie für ihn interpretieren. Lass ihm den Freiraum selbst zu entscheiden was wichtig für ihn ist und auf was er dir zuliebe verzichtet.
Ich wünsche euch alles Gute.
Tja, verstehen schon - aber letztendlich tust Du Dir mit der extremen Eifersucht und Kontrolle keinen Gefallen.
Wenn zwei so unterschiedlich locker sind, dann heißt das nicht, dass der (die) mit der - sagen wir mal - sehr konservativen Einstellung auch immer Recht haben muss.
In den Augen seiner Kumpels bist Du die Spaßbremse, die Klemmtrine mit der verbohrten Ansicht.
Wenn Du wenigstens einen GRUND hättest für Deine Eifersucht...
Wenn im Nebenraum in einer dunklen Ecke Dein Freund mit einer Freundin auf dem Schoß sitzt - DANN darfst Du ins Grübeln kommen.
Die grölende Meute feiernder Junggesellen, wo eine Stripperin ihren Job macht - das ist die Aufregung nicht wert.
Lass seine Leine etwas länger und werd´ etwas lockerer.
Aber warum ist das ein Problem? Was stört dich wirklich daran? Es ist SEIN Schoß. Und auch, wenn du es immer wieder betonst - die Frauen sind nicht nackt. Aber selbst, wenn sie es wären, ändert das nichts.
Wenn DU keine Frauen auf DEINEM Schoß haben möchtest - dann ist das dein "Tanzbereich". Aber sein Schoß ist doch wohl seine Sache. Du hast da keinerlei Ansprüche und Eifersucht ist in diesem Fall nur eine Ausrede dafür, irgendwelche Besitzansprüche geltend zu machen. Du möchtest das nicht - o.k. Aber Eifersucht ist das nicht, denn ich lese nirgendwo, dass du tatsächlich Angst hättest, ihn an diese Stripperin zu verlieren o.ä.
Du hast übersteigerte Besitzansprüche oder willst kontrollieren, keine Ahnung. Ich kann dir nur ans Herz legen, diese Baustelle wirklich ganz dringend anzugehen.
Natürlich ist es sein Schoß aber die Argumentation hinkt für mich etwas. Es ist auch mein Mund, aber wenn ich jemand deren damit küsse, ist es fremdgehen...
In dem Club, in dem wir waren, war es so. Beim Lapdance haben sie sich komplett ausgezogen. Sich nackt auf jemand zu räkeln, kommt S*x doch schon sehr nahe... Für mich ist das eine ganz schwierige Vorstellung ich sehe keinen Grund, warum das in einer Beziehung sein muss.
Der Vergleich hinkt? Ist dann Händeschütteln für dich auch ein Problem?
ICH finde, der Vergleich mit dem Küssen hinkt. Oder gehst du fremd, wenn du deiner Mutter einen Begrüßungskuss gibst? Deiner Freundin?
Oder - falls du "richtiges" Küssen meinst - habt Ihr beide für euch das als Fremdgehen festgelegt oder ist das "nur" deine Einstellung?
Für mich ist das eine ganz schwierige Vorstellung ich sehe keinen Grund, warum das in einer Beziehung sein muss.
Der Grund ist, dass es sich um einen Junggesellenabschied handelt. Sollte eigentlich klar sein. Das ist keine "normale" Party unter Jungs, sondern im Zweifel das letzte Mal, dass er sich sowas gönnt (falls das überhaupt tatsächlich geplant ist). Davon ab nehme ich nicht an, dass jede Frau bei der Vorstellung jubelt - aber zwischen "schwieriger Vorstellung" und einem großen Drama besteht schon ein Unterschied.
Vielleicht bietest du ihm das als Kompromiss tatsächlich an? Für seinen JGA springst du über deinen Schatten - und ansonsten zukünftig nur noch gemeinsam? Ihr müsst ja eine Lösung finden, sonst explodiert euch das Ding so richtig, scheint mir....
Nein, Händeschütteln ist natürlich kein Problem, auch eine Umarmung nicht. Sich an jemand zu reiben ist aber wieder was anderes, Handlungen, die eben klar Richtung S*x abzielen...
Ja, Küssen ist für uns fremdgehen. Auch Fummeln oder ähnliches, das sind schon ganz klare Linien für uns beide.
Er ist da ja gar nicht scharf drauf, bzw. will es für seinen JGA. Die Freunde, die damals dabei waren, sind mittlerweile auch alle in Beziehungen also ist das nicht wirklich ein Thema für die Zukunft.
Gut - dann seid Ihr euch in diesen Punkten einig. Das würde ich als sehr positiv ansehen und sollte dich eigentlich auch in gewisser Weise beruhigen.
Und natürlich reibt sich die Dame - das ist ihr Job! Aber das ist eben auch (eigentlich) irrelevant. Denn sowas kann (und dann nicht, weil sie dafür bezahlt wird) auch im Club passieren, auf der Tanzfläche, an der Theke,....
Relevant ist doch viel, viel mehr, wie dein Verlobter darauf reagiert. DA muss dein Fokus hin. Und wenn Ihr euch bei den wesentlichen Grenzen einig seid, sehe ich keinen Grund für den Streit.
Alles gut, deine Eifersucht ist verständlich. Du sagst ihm eigentlich nur "Hier ist meine Grenze, bitte nicht weiter". Das ist auch der Sinn der Eifersucht, es ist ein starkes und wichtiges Gefühl.
Er kann den Stripclub auch nicht so vergleichen, da du als Frau wenig Interesse an sowas hast.
Es wäre ratsam, dass ihr eure beiden Grenzen etwas zusammenrückt. Einen Stripclub sollte er meiden, dafür aber bekommt er "XY" von dir, oder ähnliches. Kann alles mögliche sein.
Vielen Dank für dein Verständnis. Genau darum geht es mir.
Ich finde nämlich auch, dass sich das nicht vergleichen lässt. Würde es aber trotzdem nicht machen, das muss meiner Meinung nach einfach nicht sein.
Eifersucht wurde durch Medien, Gesellschaft und Bullshit-Presse systematisch als negativ gebrandmarkt. In Wahrheit ist diese Gefühl der Schlüssel zu einer erfolgreichen Beziehung. Eine Beziehung bedeutet eine Symbiose und nur wenn Beide sich aneinander zubewegen, kann sowas klappen. (Man kann tatsächlich von Anpassung reden)
Dieses ganze Buillshit-Gerede Heute mit "Eifersucht = einengen" oder "Mach was du willst", sind garantierte Beziehungskiller.
Sry wegen der Ausdrucksweise :)
Vielen Dank für den Kommentar, das ist eine sehr seltene Sichtweise...
Manche Antworten gehen hier echt unter die Gürtellinie... Aber für mich haben nackte Frauen auf dem Schoß und Stripclubs einfach nichts in einer Beziehung zu suchen. Mein Freund akzeptiert das ja auch und ist niemand der das "braucht". Er ist der Ansicht, dass ich möchte, dass er gar nicht mehr weggeht. Ganz ehrlich, natürlich bin ich nicht begeistert, wenn er feiern geht und stockbesoffen heimkommt und ich mache mir Sorgen. Aber wenn er als Jungessellenabschied mit ein paar Jungs etwas macht (ohne nackte Frauen) wäre das für mich okay. Wir sind in der Thematik leider total gefangen. Wir haben beide das Gefühl starke Vorwürfe zu bekommen und missverstanden zu werden.
Verstehe, wenn ich mir die Kommentare hier so durchlese, gebe ich dir recht. Du kannst nichts für deine Gefühle, das macht dich erst zum Menschen. Dir dann sowas wie "mangelndes Selbstwertgefühl" zu unterstellen, ist schon eine "starke" Leistung.
Ich würde in deiner Situation genauso fühlen.
In gewisser Weise habe ich das auch. Aber gerade dann sollte man doch etwas feinfühliger vorgehen und nicht jemand damit beleidigte. Ich meine das ist auch ein heikles Thema...
So schauts aus, und wir alle haben unsere Probleme mit uns selbst. Würde sogar meinen, dass dies mehr die Regel als die Ausnahme ist.
Auch ich habe Zweifel usw., dass finde ich natürlich.
Das Problem ist gar nicht wirklich das Thema Strip Club. Ich habe ihm gesagt, dass mir Sorge macht und er gefragt ob er es machen würde. Er hat es verneint und gesagt, dass er sowas nicht braucht, auch keine "lustige" Tour mit Verkleidung durch die Fußgängerzone. Ich wollte damit einfach vorfühlen und eine Grenze abstecken, die für ihn okay ist.
Das Problem war mehr seine Reaktion. Wir hatten in den Vergangenheit Streitigkeiten wegen Eifersucht und verschiedener Differenzen. Ich versuche das zu vergessen und weiter zu machen, es fällt mir aber sehr schwer.
Das Thema hat gestern einen Streit ausgelöst und ich habe mich missverstanden gefühlt. Ich habe vor kurzem angesprochen, dass ich finde er verhält sich beim feiern ganz schön hemmungslos und dass ich es nicht gut finde, dass er häufig bis zum blackout trinkt, da er ja dann gar nicht mehr weiß was er anstellt. Hinzu kommen neue Kollegen, die zu Freunden geworden sind und mit denen er sehr eng und auch öfter mal über S*x geplaudert. Parallel lief bei uns wenig und er hat das Thema mit mir total vernachlässigt. Das lag vor allem an Stress, er hat's mir erklärt und ich hab's verstanden. Grundsätzlich geklärt, ich versuche es zu verarbeiten, brauche aber Zeit.
Dann wollte ich gestern das Thema Stripclub ansprechen weil es mir auf dem Herzen lag und er reagiert sehr stark, sagt dass er gar nichts mehr machen soll, usw. Dabei ist es gar nicht so, er war nach unserem Streit mit einem Freund am See, im Biergarten und nach der Arbeit mit Kollegen in einer Bar (ist gefahren und hat nicht getrunken). Ich hab gegen nichts davon etwas gesagt und fand die Anschuldigung daher nicht in Ordnung, da ich einfach nur eine Grenze abstecken wollte.
Er hat am Schluss gesagt, das mit der Grenze ansprechen, ist ja völlig okay. Aber ich hab das Thema dann nicht sein lassen, sondern wollte weiter darüber reden und dann ist es hoch gekocht.