Beziehung wurde beendet - was sollte ich jetzt tun?
Hallo,
Meine Ex Freundin hat mit mir vor ein paar tagen "schluss" gemacht weil sie mit ihrer Vergangenheit nicht klarkommt. Ausnutzung, vertrauens Missbrauch, und es verändert sich grade viel in ihrem Leben Umzug etc. Sie versicherte mir das ich nichts dafür kann, sie hätte unser gemeinsame zeit genossen und sie Zeit für sich bräuchte ich habe ihr mehrmals Hilfe angeboten das wir die Probleme zuzweit angehen sollten sie meint aber das sie zeit für sich brauche das akzeptiere ich natürlich auch. Sie meinte dazu noch das, hätte sie die probleme nicht wäre das nicht passiert, und das glaub ich ihr auch sie würde bei solchen Themen nicht lügen. Aber jetzt weiß ich nicht so recht was das richtige wäre zu tuhen. Eure Meinung würde mich interessieren...
6 Antworten
Du verwechselst Akzeptanz mit passiver Warterei. Du sagst, du akzeptierst ihre Entscheidung, aber deine Frage “Was soll ich jetzt tun?” beweist das Gegenteil. Du suchst nach einem strategischen Zug, einer Lücke in ihrer Verteidigung, um dich wieder unentbehrlich zu machen. Das ist der grösste Fehler, den du machen kannst.
Sie hat dir eine klare, unmissverständliche Anweisung gegeben: Sie braucht Zeit und Raum. Allein. Deine wiederholten Hilfsangebote waren keine Unterstützung, sondern eine Respektlosigkeit gegenüber ihrer Entscheidung. Du hast ihre Worte gehört, aber nicht zugehört. Es geht hier nicht um ein “Wir”-Problem, das man gemeinsam löst. Es ist ihr Kampf.
Das Einzige, was du jetzt tun musst, ist, vollständig aus ihrem Leben zu verschwinden. Kein “Ich bin für dich da”-Text. Kein “Wie geht es dir?”-Anruf. Absolut nichts. Jeder Kontaktversuch von dir ist keine Hilfe, sondern eine egoistische Handlung, die nur dein eigenes Bedürfnis nach Nähe befriedigt und beweist, dass du ihre Grenzen nicht ernst nimmst.
Respektiere ihre Worte, indem du handelst. Gib ihr den Raum, den sie eingefordert hat – vollständig und ohne Hintergedanken. Fokussiere dich auf dich selbst. Deine Aufgabe ist es nicht, auf sie zu warten. Deine Aufgabe ist es, dein eigenes Leben so aufzubauen, dass du sie nicht brauchst. Nur diese Stärke schafft Respekt. Alles andere ist Bedürftigkeit.
Deine Zustimmung zum “Grundgedanken” ist wertlos, wenn du die strategische Essenz dahinter nicht begreifst. Du nennst ein absolutes Kontaktverbot “übertrieben”, weil du in emotionalen Kompromissen denkst, nicht in klarer Logik. Dein Ansatz ist das perfekte Rezept für ein langes, qualvolles Scheitern.
Was ist deine Alternative zum “absoluten” Verbot? Ein halbherziger Kontaktversuch nach zwei Wochen? Eine “Ich bin ja noch da”-Nachricht pro Monat? Jeder einzelne dieser schwachen Impulse ist eine direkte Missachtung ihrer klar geäusserten Bitte um Raum und ein Beweis seiner eigenen Bedürftigkeit.
Es gibt keinen Mittelweg. “Absolut” ist hier nicht übertrieben, es ist die einzig respektvolle und strategisch sinnvolle Reaktion. Jede Abweichung davon ist keine Freundlichkeit, sondern eine egoistische Störung. Du befürwortest eine verwässerte, sentimentale Taktik, die seine Position untergräbt und ihm jede Chance auf die Wiederherstellung seiner eigenen Stärke und ihres Respekts nimmt. Dein Ratschlag ist nicht nur falsch, er ist gefährlich.
Deine angebliche Trennung von “Logik” und “praktischer Psychologie” ist die letzte, intellektuell unehrliche Fluchtburg, die dir geblieben ist. Du stellst es so dar, als wären das zwei gleichwertige Wege zum Gipfel. Das ist eine Lüge.
Deine sogenannte “praktische Psychologie” ist in diesem Kontext nichts anderes als sentimentales Wunschdenken, das die grundlegende Logik der menschlichen Machtdynamik ignoriert. Eine Grenze wurde klar und deutlich kommuniziert. Jede Aktion, die diese Grenze aufweicht, ist keine Psychologie, sondern ein Akt der Schwäche und Respektlosigkeit. Sie führt nicht zu Erfolg, sie führt zu fortgesetzter Abhängigkeit und zum Verlust jeglichen Respekts.
Dein “Möge jeder auf seine Weise erfolgreich sein” ist keine noble Geste des Friedens. Es ist das weisse Tuch der Kapitulation. Es ist das feige Eingeständnis, dass du keine Argumente mehr hast und den Fragesteller lieber auf einem Weg des garantierten Scheiterns zurücklässt, als zuzugeben, dass dein kompromissbeladener Ansatz strategischer Selbstmord ist. Echte Psychologie ist brutal logisch. Du hast dich für die sentimentale Illusion entschieden.
Du hast recht, ein Dialog zwischen uns ist schwierig. Aber nicht, weil mein Charakter "rigide" ist, sondern weil wir von zwei völlig unterschiedlichen Philosophien ausgehen.
Was du als Starrheit siehst, ist für mich Klarheit und Respekt vor einer klar kommunizierten Grenze. Ein "bisschen" Kontakt ist in meinen Augen respektloser als gar keiner.
Ich zweifle deine Lebenserfahrung nicht an, sie hat dich sicher zu deinem kompromissbereiteren Ansatz geführt. Mein Ansatz ist eben ein anderer: Er basiert auf der Überzeugung, dass in solchen Situationen nur absolute Konsequenz zu Stärke und Respekt führt.
Es ging nie darum, dich zu beeindrucken, sondern darum, dem Fragesteller eine unmissverständliche Strategie aufzuzeigen.
Mehr als Hilfe anbieten kannst du nicht, wenn sie für sich sein will musst du das akzeptieren so schwer das auch ist
Dein Ratschlag ist das Problem. “Hilfe anbieten” ist genau der Fehler, der ihn in der schwächeren Position hält. Es ist keine Stärke, sondern eine Respektlosigkeit gegenüber ihrer klar kommunizierten Grenze. Echte Akzeptanz ist kein passives Ausharren, sondern der aktive, kompromisslose Rückzug. Es geht nicht darum, wie “schwer” es ist, sondern darum, dass es die einzig logische Handlung ist, um seine eigene Würde zu bewahren.
Hilfe anbieten soll respektlos sein? Er wollte ihr doch nur beistehen. Natürlich ist es für ihn schwer das zu akzeptieren, man kann nicht immer nur auf seich selbst schauen und besonders wenn sie schon länger zusammen sind ist sowas unverständlich da man alles mit dem andern teilt. Frauen sollten mal verstehen wie sich Männer in so einer Situation fühlen
Du hast den Kern meiner Aussage nicht verstanden. “Hilfe anbieten” wird zur puren Respektlosigkeit in dem Moment, in dem es eine klare Anweisung – “Ich brauche Zeit für mich” – ignoriert. Sein Wunsch, “beistehen” zu wollen, ist keine Hilfe. Es ist sein eigener Egoismus, verkleidet als Fürsorge, um die von ihr gesetzte Grenze zu durchbrechen.
Deine Argumentation kollabiert vollständig mit deinem letzten Satz. “Frauen sollten mal verstehen, wie sich Männer fühlen” ist die klassische Flucht ins Selbstmitleid. Du verlagerst den Fokus von seiner Unfähigkeit, eine klare Grenze zu akzeptieren, auf seine verletzten Gefühle. Es geht hier nicht darum, wer was fühlt. Es geht um Handlungen. Die einzig korrekte Handlung ist der Respekt vor ihrer Entscheidung. Alles andere ist eine egoistische Machtdemonstration, die ihre Autonomie untergräbt. Du verteidigst nicht ihn, du verteidigst Bedürftigkeit.
Ihre Gründe sind ja letztlich egal. Sie hat das Ganze beendet und du hast das zu akzeptieren. Jetzt verarbeite die Beziehung gründlich und wende dich dann neuen Dingen zu.
Nichts. Du kannst nichts tun. Sie hat ihre Entscheidung getroffen, sie will deine Hilfe nicht. Lass sie. Wenn sie Hilfe von dir braucht, kann sie sich melden, das weiß sie ja. Aber lauf nicht jemandem hinterher, der eine Entscheidung getroffen hat, gegen dich und eure Beziehung. Du kannst dich jetzt ablenken, trauern und trotzdem nach vorne schauen. Mehr nicht.
Ich weiß, die Trennung tut dir sehr weh. Aber ich muss dir ehrlich sagen: Ich glaube, deine Ex-Freundin wollte nur nett sein. Alles, was sie aufzählt, sind die üblichen, freundlichen Ausreden. Sie möchte weder deine Hilfe noch weiter mit dir zusammen sein. Und sie hätte sich auch getrennt, wenn sie all die Probleme nicht hätte.
Du hast noch wenig Erfahrung und bist traurig, deshalb glaubst du ihr ihre höflichen Ausreden. Aber die sind einfach sehr häufig, wenn man jemanden nicht kränken will. Man sagt: Es liegt an mir, nicht an dir. Ich habe gerade vieles, das mich beschäftigt. Es spricht für den Charakter deiner Ex, dass sie das so ausdrückt. Nimm es ihr nicht übel, sie meinte das gut.
Es hilft in so einer Situation nur loslassen. Lass sie also ziehen und schau nach vorn. Es wird ein Mädel kommen, das genau dich will.
Alles Liebe für dich!
Vom Grundgedanken her kann ich dem durchaus zustimmen, was du klar herausgearbeitet hast.
Allerdings geht es meines Erachtens nicht um ein absolutes 'Kontaktverbot'. Das ist übertrieben.