War das rücksichtslos von ihm?
Hi
Jede Antwort à la „du übertreibst" o.ä wird von mir ignoriert. Spart euch einfach bitte die Kommis wie krank das ist, ich leide selbst darunter und ihr wollt sowas auch nicht haben, glaubt mir. Ich arbeite schon hart dran das „Problem" als „normal" anzusehen, aber es ist nicht so einfach & nicht von heute auf morgen getan. Es geht in der Frage auch um das Prinzip bzw respektiert zu werden.
Also ich habe ein Trauma von Frauen (natürlich nicht von allen), richtig gelesen. Mein ganzes Leben hatte ich so viele Erfahrungen mit falschen Kröten (hab die mit meinem geringen Selbstwertgefühl nur so angezogen), dass ich deswegen arge psychische Probleme bekommen habe. Ich hab deswegen auch nur Jungs Freunde, weil ich Angst und Panik habe vor Freundschaften mit Mädels. Ich habe vor kurzem auch endlich einen Therapie Platz bekommen um es in den Griff zu bekommen!
Mein Mann weiß das und zum Glück hat er auch keine Mädels Freunde. Zwei Bekannte von mir haben wir jetzt regelmäßig auf paar Events gesehen und ich finde eine der Beiden geht voll klar. Nur beim letzten Mal haben die angefangen meinen Mann zu umarmen zum Abschied und ihr könnt euch vorstellen was da passiert ist, ich habe innerlich so gekocht. Bei der Einen die ich mag hat es mir praktisch nichts ausgemacht, aber die Andere mag ich gar nicht, die kann ehrlich richtig schlimm sein.. Ich war nicht wirklich wegen der Umarmung an sich sauer, aber mehr wegen dem Prinzip, weil er ja weiß was bei mir oben abgeht.
Und es geht in dieser Frage auch um das Prinzip, dass er was gemacht hat (mit dem Wissen) das mich vermutlich komplett aus der Bahn werfen könnte. Würde er vorher vielleicht kurz nach einem Zeichen fragen würde er mir zeigen, dass er sich sorgt und ich würde dann auch safe ja sagen, aber so ist es sehr schlimm für mich..
Ich bin komplett durch gedreht innerlich und hab seit vorgestern nicht mehr richtig mit ihm geredet. Also ich konnte nicht, ich war wie blockiert.
Wenn er nur ans Prinzip denkt, findet ihr das auch rücksichtlos oder nicht? Wenn nicht begründet es gerne, dann kann ich auch hier was lernen :) Aber wie gesagt bitte nicht beleidigen.
Ich möchte auch noch was wichtiges dazu sagen: ich hab jahrelang gebraucht bis ich mich auf jemanden einlassen konnte, genau weil ich wusste, dass das passieren könnte. Er meinte aber, dass er Verständnis dafür hätte, deswegen sind wir zusammen gekommen.
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8 Antworten
Man kann auch in einer Beziehung nicht vom Partner erwarten, dass er sein komplettes soziales Verhalten für den Partner umändert, nur weil dieser psychische Probleme hat.
Es gibt auch einfach Momente, wo man dann einfach nicht daran denkt, oder gewisse Situationen so schnell entstehen, dass man nicht darauf reagieren kann.
Man stelle sich auch nur mal vor, wie "cringe" es für andere wirkt, wenn man jemanden umarmt, und dieser einen dann zum Beispiel wegstößt, nur damit der Partner kein schlechtes Gefühl hat.
Nun mögen deinen Beweggründe für dein "sauer sein" nachvollziehbar sein, obgleich man jetzt nicht deine ganze "Krankengeschichte" kennt, aber dein daraus resultierendes Verhalten noch nachtragend zu sein, ist absolut übertrieben.
Also nur weil er dein Mann ist muss er sein eigenes Leben (falls er es noch hat) ja aufgeben ! Und selbst wenn er viele weibliche Freunde hätte wäre da doch nichts dabei, er muss sich ja nicht dir anpassen weil du das so möchtest. Du kommst mit denen halt nicht klar, das heiß aber er nicht das er sich net abgeben darf mit ihnen. Er ist auch wenn er mit dir zusammen ist immer noch ein freier Mensch der für sich selbst entscheiden kann ! Muss er den um erlaubnis fragen wen er umarmen darf und wer nicht ?, also weit käme es noch... Vielleicht wäre ein Stationäre Therapie (min. 6 Monate) nicht schlecht. Du kannst und musst daran arbeiten in der Zeit und dein Mann kann sich dann auch mal auf sein Leben konzentrieren ! Ich persönlich mag keine Emotionale Erpressung und wenn jemand so egoistisch handelt, in solchen fällen bleibt am besten jeder für sich allein !
Dein Partner muss sich nicht anpassen, er kann weiterhin weibliche Freundinnen haben und sie auch umarmen wenn er meint das müsse nun so sein.
Du konzentrier dich erstmal nur auf dich und auf deine Therapie das wird noch ne ziemliche Baustelle werden.
Was du da tust ist dein Trauma auf ihn erstrecken. Er soll sein sozialverhalten an deine Probleme anpassen. Das ist der Punkt, wo Beziehungen sehr ungesund werden können. Es ist auch der Punkt, wo viele Menschen aus genau dem Grund eine Abwehrhaltung einnehmen, und da nimmt die Beziehung dann auch Schaden. Du willst im Prinzip, dass er dich für soziale Interaktionen um Erlaubnis bittet. Was dich zur Hüterin seiner sozialen Interaktionen machen würde und das ist absolut ungesund für eure Beziehung und für seine Psyche.
Ich verstehe deine Reaktion. Ich verstehe deine Verletzung. Aber was ist mit Rücksicht auf ihn?
Übrigens, es ist für Außenstehende nicht unbedingt selbstverständlich, dass die Auswirkungen eines traumas für die Person auch das Umfeld betreffen. Die intuitive Annahme ist, dass das etwas ist, was nur in dir und für dich existiert. Und wo deine trigger sind, kann er auch nicht einfach erraten.
Nein, er weiß sehr wahrscheinlich nicht, was in deinem Kopf abgeht. Nicht wirklich. Menschen neigen dazu, davon auszugehen, dass andere Menschen ähnlich sind wie man selbst. Das funktioniert nicht, wenn ein therapiewürdiges Problem vorliegt. Und das führt oft zu Fehlkommunikationen und Problemen.
Edit zu deinem edit:
ich hab jahrelang gebraucht bis ich mich auf jemanden einlassen konnte, genau weil ich wusste, dass das passieren könnte. Er meinte aber, dass er Verständnis dafür hätte, deswegen sind wir zusammen gekommen.
Im Zuge des verliebt sein sagen Menschen das oft. Heißt nicht unbedingt, dass sie sich damit in aller Konsequenz auseinander gesetzt haben. Das ist oft mehr so "ich will diesen Menschen, alles andere krieg ich schon irgendwie hin". Ob das mit dem hinkriegen so stimmt, zeigt sich hinterher. Sowohl ob die andere Person wirklich ernsthaft darüber nachgedacht hat, was das alles bedeutet, als auch was dessen tatsächliche Fähigkeiten angeht, damit umzugehen. Verliebte Menschen überschätzen sich.
Es entbindet dich so oder so NICHT von deiner Pflicht, zu versuchen, das alles auch aus seiner Perspektive zu sehen. Das wird immer wieder mal schief gehen, das gehört auch dazu. Und dafür hat er unterschrieben, als er die Beziehung mit dir begann. Aber ein freifahrtschein, Axt im Walde zu spielen, ist das nicht.
Um bei diesem Beispiel zu bleiben, aus meiner Sicht ist die Grenze da, wo das ganze sehr reale Auswirkungen auf ihn hat. Wütend sein, verletzt sein, den Gefühlen auch Raum geben, alles völlig okay. Das zusammen aufzufangen ist eure Aufgabe. Daraus regeln für ihn abzuleiten, nein. Es ist okay, wenn du wütend bist. Es ist aber auch okay, wenn er durch eigentlich sozial normales Verhalten Wut auslöst. Sei auch immer (ihm und dir selbst gegenüber!) klar darin, was der Grund für deine Gefühle ist, denn eigentlich ist der Grund nicht er, sondern deine Psyche. Er muss den Raum haben, ein normales sozialleben zu führen.
Ich war nicht wirklich wegen der Umarmung an sich sauer, aber mehr wegen dem Prinzip, weil er ja weiß was bei mir oben abgeht.
Woher soll er bitte wissen, bei welcher Frau dir eine Umarmung nichts ausmacht und bei welcher du die Decke hoch gehst?
WAS hätte dein Mann tun sollen ? Die nicht genehmigte Frau wegstoßen, bevor seine eigene Frau austickt?
Es war eine Umarmung zum Abschied, kein Versuch ihn zu verführen.
Hast du Verlustängste gegenüber deinem Mann?
Empfindest du Konkurrenz bei anderen Frauen, die ihm zu nah kommen....deiner Ansicht nach.