Verliebt in Mandantin. Wie soll ich damit umgehen?
Liebe Community,
ich habe ein echt blödes Problem und hab auch ehrlich gesagt keine Ahnung wie ich damit umgehen soll.
Hintergrund:
Bin Berater und seit längerer Zeit auf einem Projekt welches auch noch länger geht. In dem Projekt arbeitet eine 10 Jahre ältere Frau, mit der ich mich sehr gut verstehe und in die ich mich auch total verknallt habe. Muss seit Wochen jeden Tag an sie denken...ganz klassisch verliebt eben.
Problem: Ich bin glücklich verheiratet, bekomme aber die Kollegin nicht aus dem Kopf. Ich kann das auch nicht abschalten. Jetzt wird es noch komplizierter: Prinzipiell würde ich ja gerne einfach den Kontakt nur auf das Minimalste reduzieren, um sie aus den Kopf zu bekommen. Will das aber eigentlich gar nicht.
Sie ist geschieden und hat Kinder. Sie ist sehr nett zu mir, aber auch nicht soo sehr kontaktfreudig. Auch wie das zu deuten fällt mir schwer
Ein blödes Dilemma, vielleicht könnt ihr mir dazu ein paar Hilfestellungen geben.
Danke für eure Ratschläge:-)
6 Antworten
hallo Baddy,
es gilt die Regel: Alles was Du tust, festigt Deine Ehe oder lässt sie zerbröseln.
was würdest Du Deinem Sohn raten (wenn Du mal einen Sohn haben wirst)? Meinst Du, dass Dein Sohn Dich für Dein "vorbildliches" Verhalten loben wird? Willst Du wie der Vater werden, der seine Schulzeugnisse verbrennt, sobald seine Kinder lesen können?
Gefühle entstehen unabhängig unserer Einstellung. Sie sind wie ein Kellner, der im Restaurant ungefragt ein Menü, z.B. Rinderbraten, servieren will. Wenn Du jedoch nur einen Salat oder Fisch essen möchtest, liegt es an Dir, den Kellner mit seinem Rinderbraten wieder zurückzuschicken. Wir haben als Menschen Gefühle, aber wir sind nicht unsere Gefühle und wir sind ihnen auch nicht hilflos ausgeliefert.
Entweder - Du kontrollierst Deine Gefühle oder sie werden Dich kontrollieren. Kontrollieren Deine Gefühle Dich, würde ich auch Probleme für Deine Berater-Tätigkeit nicht ausschließen wollen.
Deine Entscheidung. Ich würde dazu raten: Finger weg!
meine ehe würde ich für so etwas nicht auf spiel setzen. ich hatte sowas nur vorher noch nie erlebt und tue mir schwer damit zumindest emotional damit umzugehen. rational ist die situation klar: bekomme sie aus dem kopf...allerdings dachte ich nie, dass das so schwer sein kann.. :-)
ist ne chance, sich bewusst zu werden, was ev gerade in der ehe fehlt - von ihrerseite und von deinerseite. dass das "unbekannte" wegen seinem potential zur projektion unterbewusster, unerfüllter sehnsüchte/wünsche oft sehr interessant ist und einem zuneigung/ev. sogar leichtes flirten für s egu und gemüt gut tut, sollte man auch nicht ausser acht lassen.
"wenn du zwei liebst, liebe die zweite. würdest du die erste lieben, würdest du die zweite nicht lieben" oder so ;) hart aber irgendwie hat es ja was.... was nicht heisst, lass dich scheiden oder sowas... sondern nur "glücklich verheiratet" - wie gesagt; es ist ne chance...
aber nur meine meinung....
das ist eine sehr interessante Ausführung! danke, dass hat mir nochmal eine andere perspektive darauf gegeben.
denk nur daran was für Konsequenzen nach sich ziehen würde, wenn du mit der Frau was anfängst. Bist Erwachsen, führst eine glückliche Ehe und willst alles kaputt machen?
mach ein schönes Wochenende mit deiner Frau und vergiss die andere.
Guten Morgen, betrachte das ganze als Freundschaft mit Distanz, lieben Gruß
Dass man in einer jahrelangen Beziehung oder sogar Ehe mal eine kleine Schwärmerei für jemand anders entwickelt, kann passieren. Allerdings sollte man sich da wirklich mal ganz rational und ernsthaft selbst hinterfragen, inwiefern so eine Schwärmerei wirklich was mit Verliebtsein oder gar Liebe zu tun hat und welche Auswirkungen es hätte, wenn man da die nächsten Schritte geht.
Ich mein, du kennst diese Frau doch kaum. Du weißt nicht, wie sie morgens nach dem Aufwachen aussieht. Du weißt nicht, wie sie sich im Alltag im Zusammenleben verhält. Du hast keine Ahnung, ob das Leben mit ihr tatsächlich so viel toller, einfacher und angenehmer wäre, wie du es dir eventuell gerade ausmalst.
Zudem hast du dich ja irgendwann aus guten Gründen für deine Ehefrau entschieden, richtig? Bei ihr weißt du, wie das Zusammenleben ist. Bei ihr hast du damals, als ihr euch für eine Ehe entschieden habt, gewusst, dass es mit euch zusammen funktioniert. Und wahrscheinlich hast du sie damals in der Anfangszeit mindestens genau so toll wie diese Frau jetzt gefunden, oder?
Überleg, was euch alles verbindet, was ihr bereits zusammen durchgemacht habt, wie ihr euch im Laufe der Jahre zu einem guten Team entwickelt habt! Erinnere dich an die Schmetterlinge im Bauch, damals, als ihr frisch zusammen gekommen seid. Und mach dir somit bewusst, was du an ihr hast - und dass du absolut nicht wissen kannst, ob diese kleine Schwärmerei jetzt etwas ebenso tolles, festes, verlässliches werden kann!
Solltest du bei dieser "Bestandsaufnahme" feststellen, dass in deiner Ehe gerade wirklich irgendwas nicht ganz rund läuft, dann arbeite daran! Sollte das nicht funktionieren, dann beende diese Ehe sauber und anständig - BEVOR du irgendwas mit irgendeiner anderen startest! Denn selbst bei einer wirklich komplett vor die Wand gefahrenen Ehe steht dahinter ja doch eine Beziehung, die zumindest irgendwann mal richtig toll war. Und genau deshalb hat dieser Mensch es dann verdient, nicht schäbig hintergangen und dabei massiv verletzt zu werden...
Und sonst: gesteh dir ein, dass so eine Schwärmerei passieren kann und auch solang irgendwie okay ist, wie du nichts, gar nichts, unternimmst. Und dass sie auch schon wieder vergehen wird.
da hast du absolut recht. es geht auch wirklich nicht darum, dass etwas in meiner ehe nicht passt oder so. viel mehr habe ich die Herausforderung mich gedanklich von der dame zu lösen. ich unternehme auch keine "unseriösen schritte" Richtung flirten oder so. ich habe nur gerne kontakt mit ihr und muss dummerweise sehr oft an sie denken. das will ich ja aber auch abschalten
Indem du dich krampfhaft darauf konzentrierst, nicht an sie zu denken, denkst du nur umso mehr an sie ;). Von daher, geh es lieber dahingehend an, dass du dich darauf konzentrierst, an deine Ehefrau zu denken :)! Sprich, dass du der anderen Frau möglichst wenig Raum und Zeit zum An-sie-Denken einräumst :).
Plan doch einen spontanen Kurzurlaub mit deiner Frau! Macht euch ein paar richtig schöne Tage (und wenn es nur ein verlängertes Wochenende ist) irgendwo an einem schönen Ort, wo ihr gemeinsam etwas erlebt, euch viel Zeit füreinander nehmen könnt und diese gemeinsame Zeit intensiv genießen könnt. Oder, wenn das gerade partout nicht geht, nutz das Wochenende für schöne "Date Nights" - Kino, Essen gehen, daheim das Schlafzimmer mal wieder entrümpeln und hübsch machen... Sprich, sorg dafür, dass der "Alltagstrott" ein bisschen abgeschüttelt wird und du dir somit umso mehr vor Augen halten kannst, was du an deiner Frau hast! Da werden die Gedanken an die andere sehr wahrscheinlich sehr schnell in den Hintergrund rücken ;).
interessanterweise hatte ich genau auch das in den Weihnachtsferien gemacht. :-) und in der tat war ich da geheilt gewesen, d.h. habe kaum noch an sie gedacht. ich liebe meine frau auch wirklich. aber kaum komme ich aus den ferien zurück und sie steht vor mir...zack geht es wieder los. naja, am ende muss ich das irgendwie regeln. aber warum muss das immer alles so kompliziert sein... ;)
Ja, aus rationaler Sicht wäre das eine Katastrophe! Aus dem Grund strebe ich das auch nicht an, allerdings ist das Gefühlschaos echt nicht ohne. :-)