Stieftochter lügt, was kann ich machen?
Hallo an alle , ich bin wirklich ratlos was ich noch machen kann. Mein Partner und ich sind seit knapp zwei Jahren zusammen, ich bringe zwei Töchter (7,4)mit und er eine Tochter(6) . Mein Problem was ich habe ist , dass seine Tochter mich ständig anlügt wegen Kleinigkeiten , sicher könnte man sagen das das nicht so schlimm wäre aber das Maß ist einfach voll . Wenn ich ihr sage was sie machen soll ( Zähne putzen , schlafzeug anziehen, ihn Zimmer aufräumen………) macht sie alles andere außer das was ich ihr sage , teilweise lügt sie mich an und sagt sie hätte es doch schon gemacht oder das sie es nicht machen konnte weil eins meiner Töchter sie geärgert hat obwohl ich aber weis das sie in dem Moment alleine war . Sie erzählt ihrer Mutter irgendwelche Geschichten was ich gesagt haben soll , behauptet ständig das alle immer so gemein zu ihr sind und das sie immer die Jenige ist die Ärger bekommt . Wenn ihr Papa da ist dann ist das alles nicht so , sie hört auf mich und diskutiert auch nicht ständig mit mir , wenn er da ist dann funktioniert alles wunderbar , aber nicht wenn er nicht da ist . Ich gebe ihr seit nun knapp zwei Jahren immer wieder Chancen , rede mit ihr über ihre Probleme oder was sie bedrückt , gebe ihr das alles was ich meinen eigenen Kindern auch gebe , aber jedesmal wird meine Gutmütigkeit am Ende mit Füßen getreten . Ich weis nicht was ich noch machen soll , am liebsten würde ich garnichts mehr machen weil ich keine Lust mehr habe meine Kraft da rein zu stecken wo kein Respekt und keine Dankbarkeit zurück kommt . Mein Partner weis auch nicht was er machen soll , er redet auch mit ihr und sagt ihr auch das mich das traurig macht wenn sie mich belügt oder nicht auf mich hört aber das ist ihr alles egal . Wenn sie dann mal Ärger von mir bekommen hat klebt sie den Rest des Tages an mir , umarmt mich ständig , sagt mir das sie mich lieb hat und malt mir ständig Bilder um irgendwas wieder gut zu machen ….. Aber ich kann dieses scheinheilige Verhalten wirklich nicht mehr ertragen weil ich weis das es sonst anders ist . Habt ihr einen Rat für mich ?! Danke
9 Antworten
Ich kenne das Problem zur Genüge. Es muss überhaupt nichts mit Personen zu tun haben, die man leiden kann oder nicht. Es kann eine Charaktereigenschaft sein, einfach bockig zu sein und nicht zu machen, was andere verlangen. Lügen sind dann der Weg des geringsten Widerstandes, ohne sich in die verlangte Richtung bewegen zu müssen. Man sagt, was der andere hören will und hat sein Ruhe.
Nur ein Versuch, kann auch nach hinten losgehen: Lüge sie auch an. Aber so, dass es offensichtlich ist. "Ich habe Dir eine Schokolade in Deinen Ranzen gepackt." - da ist natürlich keine. "Wir gehen heute noch auf die Eisbahn." - Ihr geht natürlich nicht.
Wenn sie protestiert, und das wird sie, dann sage ihr, dass Du ihr nur zeigen wolltest, wie sich das anfühlt. Und ob Ihr vielleicht beide damit aufhören wollt?
Ich nehme gerne Kommentare zu diesem moralisch nicht ganz einwandfreiem Versuch entgegen.
Schwierig. Andere Strategie: Ich würde nicht mit Strafen arbeiten. Zeige, dass Du ihre Lügen bemerkst, und übergehe es einfach. Druck erzeugt Gegendruck.
Das ist alles richtig aber es interessiert sie nicht , garnichts was man macht interessiert sie , es interessiert sie auch nicht das man das mitbekommt wenn sie lügt , Strafen , reden , Druck ausüben ist vollkommen uninteressant für sie . Sie ist dann etwas bockig und dann macht sie weiter wie bisher und wenn sie bei ihrer Mama war für zwei Tage ist es noch schlimmer , dann hört die nicht mal auf ihren Vater weil die bei Mama ja alles durfte und es da keine Regeln er in gibt
Das ist wahrscheinlich das Problem, dass ihre Mama ihr alles durchgehen läßt und wahrscheinlich auch nicht besonders gut über Dich redet. Kinder können extrem loyal zu Eltern sein. Vielleicht empfindet sie es als Verrat, wenn sie nett zu Dir ist. Dafür würde sprechen, dass sie zu ihrem Vater anders ist.
Ihre Mama redet nicht schlecht über mich , das ist es ja …. Eher im Gegenteil. Sie sagt auch immer das sie auf mich hören muss und sagt eigentlich nur gutes über mich . Aber irgendwie ist der Wurm drin ….
Stieftochter lügt, was kann ich machen?
Das muss ja furchtbar sein! Wenn du die Kraft aufgebracht hast, diese Situation schon seit zwei Jahren zu ertragen, Hut ab für deine Geduld! ☆
Ich will versuchen, mir auszumalen, warum die Kleine so reagiert.
Von der Entwicklung her ist eine Sechsjährige noch nicht so weit, ihr eigenes Handeln zu reflektieren - das kommt erst ab ca. sieben Jahren. Sie empfindet noch nicht, dass es 'Scheinheiligkeit' gibt, das ist zu abstrakt.
Kommunikationstheoretisch ausgedrückt, besteht ja ein Konflikt zwischen Kompetenz und Performanz, der wie eine Lüge daherkommt. Er äußert sich im sprachlichen und im Leistungsverhalten.
Wie es innerlich dazu kommen konnte, zeigt ein Blick auf ihre Situation und ihre enorme Zerrissenheit, die sich aus der Trennung ihrer Eltern ergibt. So eine kleine Seele, die beide Elternteile liebt, ist damit überfordert. Das schlägt sich in ihrem Verhalten nieder.
Wenn sie lügt, was ja jedesmal geschieht, wenn sie mit dir ist, scheint mir das ihre persönliche Art der Loyalität ihrer Mutter gegenüber zu sein, was zeigt, dass sie sich noch immer dem 'heilen' Bild ihrer ursprünglichen Familie verpflichtet fühlt und es in sich trägt; mit ihren kindlichen Mitteln gibt sie dem Ausdruck.
Ich glaube, sie ist in einem ebenso großen Dilemma wie du.
Was man da tun könnte? Es wäre höchste Zeit dafür, diese widerstreitenden Gefühle in Ordnung zu bringen, denn alles, was vor dem ca. 7. Lebensjahr 'drin' ist, bleibt für später erhalten: selbst wenn einem Logik und Verstand sagen, dass es Quatsch ist, was man empfindet: das Gefühl ist stärker.
Ich kenne nur zwei Methoden, wie man an die Gefühle herankommen kann. Ob sie für diese Altersgruppe geeignet sind, darüber werde ich mich erkundigen (das interessiert mich jetzt auch!).
Es freut mich, wenn meine Antwort dich weiterbringt.
Ich vermute, die Kleine spürt, dass du ihre Mutter nicht wirklich achtest und dich an deren Stelle setzen willst, um die "bessere" Mutter zu sein.
Die Kleine liebt ihre Mutter und ist dir deshalb böse und respektiert dich nicht.
Deshalb kannst du dem Mädchen eine gute Kamaradin sein, aber du solltest keine Erziehung anstreben. Das ist nur Sache ihres Vaters.
Die Lösung wäre, dass du innerlich in eine Haltung gegenüber der Ex deines jetzigen Mannes gehst, die in etwa die folgende Aussage verdeutlicht:
Liebe ... ich achte dich und würdige dich, denn ich habe meinen Partner auf deine Kosten. Bitte schaue freundlich auf mich und meine Beziehung zu deiner Tochter.
Alles Gute...
danke für die Antwort , aber ich möchte auf keinen Fall die Erziehung übernehmen aber ich bin nunmal oft alleine mit den Kindern weil mein Partner viel arbeiten muss und ich finde wenn zwei eine Aufgabe erfüllen sollen dann muss das das dritte Kind auch , selbst wenn es nicht mein eigenes ist …. Ich will ihre Mutter garnicht ersetzen , sie sehen sich ja auch nur alle zwei Wochen , ich möchte einfach nur das sie sich an Regeln hält an die sich alle in der Familie halten müssen . Und das funktioniert eben nicht bei ihr , weil ihre Mutter ihr auch immer sagt „ alles kann , nichts muss „
Es kommt ein wenig so an, als würde ich dich angreifen und magst dich erklären und verteidigen. Aus meiner Sicht ist es keinesfalls so, denn ich kann dich gut verstehen.
Wichtig ist, dass du dem Mädchen vermittelst, dass du deren Mutter achtest und keinesfalls verdrängen willst. Sprich auch gut über deren Mutter, insbesondere wenn der Papa dabei ist.
Es wäre gut, alle Möglichkeiten in Richtung Therapie zu verwerfen, denn das gesund reagierende Kind braucht verlässliche Sicherheit und keine Pathologisierung.
Deine Situation klingt sehr frustrierend und sicherlich ist das gerade sehr schwierig für dich. Es ist auf jeden Fall schon mal sehr gut, dass du bereits mit deinem Partner darüber geredet hast und er auch mit der Kleinen schon gesprochen hat (auch wenn es bisher noch nichts Weiteres gebracht hat). Jedoch sollte dir auch bewusst sein, dass es für dich als Stiefmutter nicht die Aufgabe ist, die Tochter deines Partners mitzuerziehen, was ja gerade der Fall ist. Sicherlich kannst du ihr auch einmal ein paar Sachen sagen, von denen du möchtest, dass sie sie tut, aber da auch immer nur in Absprache mit deinem Partner, da die Erziehung vordergründig seine Aufgabe ist. Aber auch mit dem Anweisungen geben ihr gegenüber wäre ich erst einmal vorsichtig, würde mich erstmal etwas mehr zurückhalten, bevor ich es nach Absprache mache.
Ich weiß nicht, wie lange die Trennung deines Partners von seiner Exfrau schon zurückliegt, aber es kann auch sein, dass vor allem, wenn sie noch nicht lange zurückliegt, deine Stieftochter sie noch nicht richtig verarbeitet hat und sich nun in einem Loyalitätskonflikt befindet, da sie fälschlicherweise denken könnte, dass du durch die Erziehungsmaßnahmen ihre Mutter ersetzen möchtest, was ja auf gar keinen Fall deine Absicht ist. Jedoch könnte es für sie so rüberkommen und deshalb ist es wichtig, dass erst einmal ihr Vater mit ihr weiterhin die Situation bespricht und am besten auch noch einmal mit seiner Exfrau das Problem beredet. Es ist ganz wichtig, dass beide Elternteile deiner Stieftochter zeigen, dass sie bedingungslos für sie da sind, auch wenn sie getrennt/geschieden sind.
Gleichzeitig ist es schön und auch wichtig, wenn du ein gutes Verhältnis zu ihr haben willst, aber du solltest es vllt erstmal so angehen, dass sie ab und an mal fragst, ob sie etwas mit dir unternehmen will. Dabei solltest du dann ganz auf ihre Signale achten, ob und wie viel sie mit dir machen will. So kannst du nach und nach ihre Zuneigung gewinnen und zeigst, dass du dennoch nicht ihre Mutter ersetzen willst, sondern vielmehr so etwas wie vllt eine Vertrauensperson für sie sein willst (was auch immer du dir vorstellst).
Nicht zuletzt ist es auch ganz wichtig, dass du auf deine eigenen Bedürfnisse achtest und einmal die Zeit für dich selbst hast (auch mal abseits von deinem Partner), wo du bewusst etwas tust, was dir gut tut und womit du neue Energie auftanken kannst.
Ich hoffe, ich konnte dir weiterhelfen und du fühlst dich nun zuversichtlicher als vorher :)
Ich muss gestehen das ich das schon gemacht habe , aber es hat eher das Gegenteil bewirkt. Sie dachte das es ein Spiel sei und hat das Grundprinzip überhaupt nicht verstanden , ich muss dazu sagen das ich nicht die einzige bin die sie belügt , sie belügt auch ihren Vater , Mutter und Großeltern aber von Mutter und Großeltern wird das immer nur belächelt und wenn ihr Papa und ich dann was sagen dann ist sie beleidigt weil sie sich im Recht fühlt und versteht überhaupt nicht warum sie jetzt Ärger bekommt .