Kontrollierender Partner?
Hallo, ich bin jetzt seit ein paar Monaten wieder in einer Beziehung, wir hatte ein paar Pausen bzw Differenzen in den letzten 8-9 Monaten die wir uns kannten und auch zusammen waren.
Am besten fange ich mal ganz von vorn an.
Wir haben uns vor ungefähr 8-9 Monaten kennengelernt und es hat irgendwie direkt von anfang an gepasst. Er ist wirklich der liebste Mensch den ich kenne, eigentlich alles was man sich in einer beziehung wünschen würde. Ich hatte zu dem Zeitpunkt einen kleinen Freundeskreis mit denen ich ab und zu was unternommen habe und aktiv geschrieben hatte. Den erste Monat unserer Beziehung verbrachte ich fast nur mit ihm da mir auch irgendwie gar nicht danach war mit jemand anderem Zeit zu verbringen, naja aber mit der Zeit wollte ich dann doch auch wieder etwas Zeit mit freunden oder auch mal allein sein, was denke ich normal ist, ich dachte eigentlich er würde das verstehen aber nach ein paar mal kam er mir immer wieder mit der Aussage "Bin ich nicht gut genug, dass du mit anderen Zeit verbringen musst?" Das hat für mich nie Sinn ergeben, sich mit freunden zu treffen oder sowas bedeutet doch nicht gleich, dass man genug von der Person hat oder sie nicht mehr liebt?
Wir sind nach einer "Pause" die ungefähr 2-3 Wochen ging wieder zusammen gekommen. Ich habe ihm davor gesagt es könnte nicht wie davor weitergehen, und er versprach mir sich zu bessern. Ich kann verstehen wenn man Eifersüchtig ist, ich denke das ist ja fast jeder irgendwo, aber er war schon wirklich extrem eifersüchtig.
Ich habe eigentlich kein Problem damit, wenn er mich zum Beispiel fragt, wohin ich gehe, mit wem ich schreibe oder sonst was, sich sowas zu sagen oder zu fragen ist ja eigentlich normal. Bei ihm ging es aber so viel weiter, wenn ich auf einer App online war ihm aber nicht direkt geantwortet habe, kam direkt die frage "Mit wem schreibst du?" ich beantwortete das auch immer, aber jedes mal fragte er ob ich ihm einen screenshot schicken könnte, er fragte ob ich mit der person öfters schreiben würde und über was denn überhaupt, wie lange wir uns kannten und so weiter.
Ich brauchte dann nach einer Weile wieder eine "Pause" da ich komplett isoliert war. Als wir dann wieder zusammen kamen hatte er mir wirklich versprochen er würde sich bessern und ich setzte klare Grenzen, die ich nicht überschreiten wollte. Tat ich aber trotzdem. Er redet mir ein, es sei komisch mit einem anderen typen auf snapchat den snapscore zu halten, fragte mich konstant nach screenshots vom chat, ich hatte maximal 10 Freunde auf snap. Er sagt mir er würde sowas selbst nicht tun und er trifft sich auch wirklich mit garnimanden, er plant alles also wirklich alles nur nach mir. Ich darf auf keinerlei partys gehen, mich mit freunden treffen wenn ein anderer typ dabei ist, wenn es nur freundinnen sind ist es noch einigermaßen okay für ihn aber auch nur selten. Ich hatte ihm vor ein paar Tagen erzählt ich würde an einem Wochenende auf einer Art festival arbeiten.
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5 Antworten
Irgendwas muss er ja haben, was dich immer wieder zu ihm zurück gehen lässt.
Ich denke er leidet an Verlustangst, er möchte dich nicht verlieren.
Das entschuldigt aber nicht sein Verhalten. Er hat dir nichts zu verbieten oder Vorschriften zu machen und darf auch kein Klammeraffe sein.
Da du sagst, er sei der liebste Mensch, den du kennst und *eigentlich* sei die Beziehung ideal, wenn...eben sein Misstrauen/Eifersucht wie auch immer nicht wäre.
Rede mit ihm Tacheles...ggf. die mögliche Trennung ankündigen. Ich denke aber auch, er hat ein tiefer sitzendes *Problem*.
das ist wohl das normale Lebens-Risiko...fürchte ich. Wer fremdgeht oder betrügt, der vermisst etwas in bestehenden Beziehung...das denke ich.
Er wird sich nicht ändern, nur weil er immer wieder etwas verspricht. Versprechen kann er doch gar nicht halten, weil sein Zwang viel stärker ist, als seine Einsicht je sein könnte - vom Willen ganz zu schweigen, denn der tanzt nach der Pfeife seiner Störung.
Und er scheint da eine mächtige Störung zu haben.
Taten sollte er zeigen, keine Versprechen.
Sich in Therapie begeben, denn so etwas tut keinem gut, ihm doch auch nicht. Die Selbstzweifel und anderen ungesunden Gefühle, die er dabei haben muss zerstören doch auch ihn, nicht nur dich und eure Beziehung. Parallel rate ich euch zu einer Paarberatung, bei der ihr gemeinsam, in einem geschützten Rahmen und moderiert, eure Angelegenheiten miteinander klären könnt - konstruktiv und gespiegelt.
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Ich hatte ihm also erzählt ich würde bei einem Festival im Catering team arbeiten, für ihn war das ein problem, da ich mich ja aus einem umfelt wie Partys etc komplett fernhalten sollte. Ich wollte anschließend bei einer Freundin übernachten da es danach warscheinlich ziemlich spät sein würde und es einfacher wäre als noch selbst zu fahren. Er hatte mir das aber verboten, da ihr Freund ja auch da sein würde.
Er sagt mir immer, es ist genauso falsch sich in eine Situation zu bringen wo mich jemand nach meiner Nummer fragt oder anmachen könnte, das ist doch aber fast nicht zu verhindern? Dann dürfte man doch gar nicht mehr raus gehen. Man sollte schon ein gewisses Vertrauen haben um zu wissen, dass der Partner auf sowas nicht eingehen würde.
Er hat mir außerdem Insta verboten, da mein Profil ja zu "attraktiv" wäre.
Ich bin also wirklich verunsichert, viele seiner Freunde hatten mir gesagt es würde sich so gehören, meine Freunde im gegenteil sagen mir immer das sowas gar nicht klar geht.
Sowas geht auch gar nicht. Nicht, wenn du ein eigenständiger Mensch bleiben möchtest und keine Handpuppe werden willst.
Auf diese Weise wird er alles an dir zerstören, was dich zu dem Menschen gemacht hat, mit dem er zusammen sein möchte.
Möchte er mit dir - dem Menschen Kyo zusammen sein oder will er dich zu einem Golem formen, der hübsch anzusehen ist und das tut, was er will?
Das was er macht geht gar nicht.
Er missachtet dich und deine Gefühle zu ihm. Er traut dir zu, dass du dich liederlich jedem anbiederst. Er meint, du würdest ihn als unwerter betrachten, wenn du dich so verhältst - so was würde mich an deiner Stelle verletzten.
Ach so - lass dich nicht isolieren. Du brauchst ein eigenes Umfeld, Menschen um dich herum. Diese sind für ihn aber eine Gefahr, weil du erkennen könntest, dass er nen ungesunden Knall hat.
Ich war schon oft an dem Punkt es zu beenden. Aber jedes mal wenn ich eigentlich schon dabei war, hat er mir so oft gesagt, wenn es mit uns nicht klappt würde er sich das Leben nehmen. Ich kenne ihn lang genug und ich weiß er macht damit keinen spaß. Ich weiß wie ungesund das alles ist aber wie soll ich denn bitte einfach wegschauen wenn ich am Ende schuld bin wenn er sich selbst was antut?
wenn es mit uns nicht klappt würde er sich das Leben nehmen.
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wenn ich am Ende schuld bin wenn er sich selbst was antut?
Es ist nicht deine Schuld, was er mit seinem Leben macht. Er will nur, dass du es als deine Schuld siehst. Er manipuliert dich auf das massivste. Auch das kannst du ihm während einer solchen Paarberatungssitzung deutlich machen. Auf so etwas sollte er sich schon einlassen, wenn ihm was an seinem Leben liegt, finde ich. Wenn es selbst dafür nicht reichen sollte ....
Ich wünsche dir viel Kraft, dass du dich nicht verlierst ... es ist hart, wenn man sich in solch einem Netz wiederfindet, als liebender, mitfühlender Mensch.
Solche Situationen, Beziehungen können einen hart verändern und das nicht in die Richtung, die einem gefällt. Scham und Wut - auf sich selbst - das sind nicht selten die Geschenke, die man erhält.
Das was er tut, dir und was er sich selbst an tut, ist in seiner Verantwortung. Falls so Sätze kommen, dass du ihn dazu bringst so zu sein - lass das die letzten Waffen gewesen sein, die er gegen dich richtet. Denn das ist es was er tut, er bekämpft dich.
Lauf so schnell du kannst !
Krankhaft so ein Verhalten. Das wird immer weiter eskalieren..
Warum beendest du diesen Hokuspokus nicht endgültig. Das ist ja voll daneben dich so zu kontrollieren und einzuengen. So kann man nicht befriedigend zusammen sein. Das wird ein ewiger Kampf werden und so kann man auch keine Zukunft planen, weil sich mit Famile der Radius der Kontakte erweitert und dann wird es schlimmer. Er muss dringend zur Therapie.
Er ist halt der erste der mich mal nicht nur ausgennutzt hatte, wie es in meinen Beziehungen vor ihm der Fall war. Das ist für mich halt echt viel wert. Er sagt mir immer wieder der Grund für sein Verhalten wäre, dass seine Ex ihn wohl mal betrogen hätte und er ja ein "Overthinker" sei.