Hat sie noch Interesse? Freundschaft eingehen?
Hallo liebe Community,
Ich bin 33 Jahre alt und habe ein Problem.
Ich hatte in den letzten 2 Monaten Probleme mit einer Frau (27).
Im ersten Monat lief alles sehr gut und man hat sich schnell aufeinander eingelassen.
Allerdings kommen wir beide aus einer Beziehung die nicht so gut lief.
Dementsprechend haben wir unnormale Bindungsängste und auch Probleme damit, unsere Gefühle offen zu zeigen.
Im 2. Monat ging es dann auch ganz schnell.
Man schrieb weniger, hat alles in Frage gestellt was die Gegenwart betrifft, Romantische Gefühle gingen verloren und ja. Das wars dann auch.
Wir sind uns einig das es einfach der falsche Zeitpunkt war.
Da wir sonst sehr gut zueinander gepasst haben konnten wir uns das alles nicht erklären und waren dementsprechend gefrustet.
Ich schreibe ihr halt gar nicht mehr und bin auch der Meinung, dass der Abstand auf jeden Fall sein muss.
Von ihr kommt allerdings ab und zu eine Nachricht und sie möchte mich auch gerne als Freund haben. Da allerdings echt viel passiert ist, in diesen 2 Monaten werde ich das glaube ich nicht können.
Die Gefühle für sie sind halt noch da und werden auch nicht so schnell weggehen.
Auch ein Grund warum ich eine ziemliche Hassliebe gerade entwickel , da ich mir geschworen habe, nie wieder jemanden an mich ranzulassen.
Sie ist heute in den Urlaub geflogen und ist erst mal raus aus Deutschland für 20 Tage.
Sie meinte, dass sie mich unbedingt danach wiedersehen will.
Und das kann ich einfach nicht deuten.
Bevor sie flog lautete eine Nachricht von ihr : ,,Pass immer gut auf dich auf,,.
Das ''immer'' versteh ich einfach nur falsch. Ich lege manchmal auf viele Wörter auf die Goldwaage.
Wie würdet ihr das deuten?
Bzw. Wie lautet euer Rat so im Allgemeinen?
Einfach alles vergessen was war ? Und nach ihrem Urlaub nochmal ganz normal treffen als wäre nichts gewesen und irgendwas unternehmen?
Oder sich einfach nicht darauf einlassen und einen ''Cut'' machen?
Bin da mit meinem Latein so langsam am Ende.
Danke für die Antworten! MfG
2 Antworten
Hör erstmal auf jedes Wort zu analysieren. Das ist nicht sinnvoll und bringt null.
Nach dem ersten Monat war einfach nicht mehr genug Anziehung da. Eine Frau die sich von dir extrem angezogen fühlt, redet nicht über irgendwelche "Zeitpunkte". Wenn die Anziehung groß genug ist, passt es immer, garantiert. (Es mag in extremen Situationen Ausnahmen geben, das ist hier aber eher nicht der Fall).
Daher versucht sie dich nun als Freund zu behalten. Sie hält dich quasi warm.
Mein Tipp: Wenn du noch etwas für sie empfindest, triff dich mit ihr wenn sie wieder da ist und erzeuge wieder Anziehung.
Du denkst zu sehr in festgelegten Kategorien.
Warmhalten meinte ich in dem Sinne, dass sie dich eventuell schon ganz gut findet, sie sich aber momentan nicht im sexuellen Sinne von dir angezogen fühlt. Daher verbleibst du erstmal in ihrer Freundschaftsecke; das kann ja für sie nicht schaden und wer weiß wie sich bei ihr alles noch entwickelt, eventuell will sie ja doch mal wieder auf dich "zurückgreifen" - und so bleibst du verfügbar.
Natürlich ist man auch befreundet wenn man dann auch romantisch/sexuell zusammen ist als Paar. Der springende Punkt ist die Anziehung und die scheint hier gerade zu fehlen.
Das heißt wenn du mit ihr eine Beziehung möchtest, musst du auch wieder auf dieser Ebene anziehend für sie werden. Vermeide unter allen Umständen Gespräche ala "Duuu können wir mal darüber sprechen, was das zwischen uns jetzt eigentlich ist? Empfindest du etwas für mich? Ich will einfach wissen wo ich dran bin bla bla bla".
Stattdessen trefft euch, habt Spaß, zeig ihr dass du ein cooler und lockerer Mensch bist mit dem man etwas erleben kann und mit dem sie zusammen sein will! Glaub mir, dann passt der Zeitpunkt bei ihr auch wieder wie von Wunderhand und keiner kann es sich erklären :-)
Im ersten Monat, Wolvesspirit, lief alles sehr gut und "man hat sich schnell aufeinander eingelassen".
Ist es ausgeschlossen, dass „man“ sich ein wenig zu schnell aufeinander eingelassen hat?
Es könnte ja sein, dass der Weg von dem, was „man“ heute meist macht, ein anderer ist, als der Weg zweier Menschen, die sich kennenlernen, ihre Unterschiede und Gemeinsamkeiten schätzen lernen, in Liebe füreinander da sein wollen und sich schließlich ganz aufeinander einlassen.
Nun hofft „diese Frau“ dass sie nach dem Urlaub dich als Freund wiedersieht.
Vielleicht wäre es für dich gut, wenn du deine Bedenken beiseiteschiebst und dich auf ein Wiedersehen freust.
Vielleicht könnt ihr euch in Freundschaft auf den Weg machen, den ihr zuvor nicht so recht wahrgenommen habt!
Danke Dir für die Antwort!
Es steht außer Frage, dass man sich viel zu SCHNELL aufeinander eingelassen hat.
Mit Bindungsängsten ist das wirklich ein Problem.
Man wollte zu viel in kürzester Zeit.
Sie meinte schon an Tag 2. dass sie
heiraten möchte,
Viel Sex haben will,
das ihr Partner alle Freunde von ihr kennenlernt,
Ständig was unternimmt,
und das ich mich halt ständig im ''Kreuzverhör'' wieder fand.
Seit dem Tag war ich halt permanent überfordert. Also kopfmäßig.
Ich kann ja verstehen ,dass man Ansprüche hat.
Aber am 2. Tag schon damit vollgebombt zu werden fühlte sich nicht gut an.
Ich wollte es einem auch immer Recht machen, weil wir sonst wirklich gut zueinander passten.
Wir kannten uns insgesamt schon 12 Jahre, mal mehr, mal weniger Kontakt.
In diesen 2 Monaten wurde es halt das erst mal wirklich intensiv mit uns.
Ich finde deinen Rat gut.
Ich möchte sie schon gerne wiedersehen.
Habe aber Angst, dass die Gefühle, die ich ihr gegenüber hatte, wieder ''neu'' entflammt werden.
Ich weiß nicht wie ich zu einer Freundschaft stehen soll.
Wenn man sich auch mal aus den Augen verloren hatte damals und man sich dann wieder gesehen hat...nun ja. Es wurde nun mal immer körperlich zwischen uns.
Und beim nächsten mal wird es wahrscheinlich wieder darauf hinauslaufen, da wir uns beide extrem anziehend finden.
Du hattest ja schon erwähnt, dass ihr beide nach missglückten Beziehungen Bindungsängste hattet/habt.
Ich kenne natürlich nicht ihre Beziehungsgeschichte. Doch könnte das "ständige Kreuzverhör" nicht eine Reaktion auf die Angst gewesen sein, nicht erneut verlassen zu werden?
Ich frage mich, ob ihr nicht - bevor es verständlicherweise - wieder körperlich wird, euch gemeinsam mit den Fragen auseinandersetzen könnt, die du ja hier schon z.T. angesprochen hast.
Ja, es ist schwer, sich Zeit zu lassen!
Aber das kann - vermute ich - sehr hilfreich sein!
Dein Analysieren bringt dich nicht weiter - wenn von ihrer Seite aus wirklich so viel Anziehung da wäre und du auch noch willst, dann wärt ihr weiterhin zusammen.
Alles andere sind reine Rationalisierungen dessen.
Einzige Lösung: Anziehung aufbauen, mit ihr zusammen sein und nichts auf das rationalisierende BlaBla geben. Oder du gehst deiner Wege bzw. bist ihr platonsicher Freund wenn du das möchtest.
Das kannst du natürlich so sehen:
Anziehung aufbauen und kein rationalisierendes BlaBla.
Ich würde hingegen Wolvesspirit empfehlen, zwischen Empathie, Einfühlung, Verstehen einerseits und rationalisierendem BlaBla zu unterscheiden.
Wie wird denn aus deiner Sicht "Anziehung aufgebaut, erzeugt"?
Ich habe noch immer das altmodische Wort "Liebe" im Sinn. Zu ihr gehört ein tiefgreifendes Interesse am Denken, am Fühlen, am Handeln, am Sein eines geliebten Menschen.
So ein "BlaBla" ist für mich - und uns - lebenswichtig.
Es war nicht meine Absicht deinen Begriff von Liebe abzuwerten.
Vieles läuft aber unterbewusst ab, das ist unser evolutionäres Erbe.
Anziehung entsteht durch unterschiedlichste Faktoren. Lebensfroh sein, Begeisterung, zusammen Spaß haben, gemeinsam etwas erleben, Humor, Leichtigkeit uvm. Dem anderen einfach das Gefühl geben: "Mit mir wirst du eine gute Zeit und ein schönes Leben haben".
Anziehung entsteht aber sicher nicht dadurch, dass man jemanden zu einer Beziehung "überreden" möchte.
Danke für die klärenden Worte!
Natürlich läuft vieles unbewusst ab. Aber "VERSTEHEN" ist für mich ein Prozess der behutsamen Annäherung auch an das, was uns nicht unmittelbar gegenwärtig ist. Und ich meine das ein einfühlsames Verstehen das zur Folge haben kann, was du beschrieben hast:
Lebensfroh sein, Begeisterung, zusammen Spaß haben, gemeinsam etwas erleben, Humor, Leichtigkeit uvm.
Danke dir ebenso!
Ja, ich denke auch, dass gegenseitiges Verstehen und tiefsinnige Gespräche darüber zu mehr Anziehung führen können. Dies sogar unabdingbar ist für eine gute Beziehung zwischen zwei Menschen.
Die Situation klang für mich aber eher danach, als sei sie sich nicht sicher, weil sie aktuell wenig Anziehung empfindet und ihm nun versucht, dass durch eine "Erklärung" schonend beizubringen. Ich kann mich aber natürlich auch täuschen.
Ich würde an seiner Stelle jetzt einfach versuchen erstmal wieder mehr Leichtigkeit in das Ganze reinzubringen.
Und so ein dialogisches Miteinander hat sich nichts damit zu tun, den anderen zu einer Beziehung zu "überreden".
Nein so meinte ich das nicht.
Ich denke wenn eine Grundanziehung da ist, kann man sich durch gute Gespräche noch sehr viel näher kommen.
Wenn eine Frau aber gerade offensichtlich kein Interesse an einer Beziehung hat, und das hat sie in diesem Fall vermutlich nicht, denn ansonsten würde sie sich ja nicht entfernen, dann bringt es nichts wenn Männer in einen Modus kommen ala:
"Ach aber es passt doch alles super, lass es uns doch mal probieren" oder "Aber warum denn nicht, ich fühle so viel für dich und letztens fandest du mich doch auch noch toll" etc.
In diesem Stadium ist es vielmehr wichtig, Anziehung aufzubauen indem man eine schöne Zeit zusammen hat und das nicht versucht zu forcieren.
Aber das nur meine Meinung und Erfahrung.
Ihr habt mir beide sehr geholfen.
Hab durch euch heute andere Gedankengänge bekommen.
Das mit der ''Leichtigkeit'' reinbringen halte ich für am sinnvollsten.
Letzten Monat wurden zu viele Themen ''diskutiert'' von uns beiden. Das hat ungemein viel Kraft gekostet.
Ich kümmer mich diesen Monat erstmal um mich selbst und drücke mein Selbstwertgefühl wieder nach oben. Das hat letzten Monat ein wenig gelitten.
Ich danke euch!
Dein Kommentar freut mich ganz besonders!
Du kannst die unterschiedlichen akzentuierte Sichtweisen von Wolvesspirit und von mir auf deine Weise aufnehmen.
Dabei war es für mich auch überraschend, wie die kleine Kontroverse schrittweise sich einer Übereinstimmung näherte.
Ich habe wohl die vorausgegangenen Belastungen (... zu viele Themen "diskutiert...) nicht hinreichend beachtet. So dass der Hinweis "Leichtigkeit reinbringen" von Wolvesspirit sicher sehr wichtig und hilfreich war.
Offen ist für mich noch die Frage, wie die Haltung von ihr einzuschätzen ist.
Hat sie kein wirkliches Interesse oder ist ihr Verhalten wenigstens teilweise Ausdruck ihrer Bindungsängste?
Ich wünsche dir, dass du dich mit gestärktem Selbstbewusstsein dieser Frage zuwenden kannst.
Und vielleicht ergibt sich ja ein Wiedersehen - erfüllt von neuer Leichtigkeit, Freude, Geduld und Offenheit.
Da kann ich Pescatori nur zustimmen.
Mich freut es auch sehr, wenn dich unsere Gedanken weiter gebracht haben und ich fand es auch stark wie hier zuerst sehr unterschiedlich erschienene Sichtweisen dann durch Offenheit aller in sich ergänzende Bahnen verlaufen sind!
Hey ihr zwei!
Kurzes feedback von meiner Seite aus. Als sie aus ihren Urlaub wiederkam gabs erstmal ein neues Profilbild mit ihrem Neuen. Also ein eindeutiges Zeichen an mich, dass es nichts mehr wird. Treffen gab es auch nicht mehr und wird es wohl auch nicht mehr geben.
Tatsächlich lässt es mich ein wenig leichter dadurch umgehen, da ich schon vorher ein komisches Bauchgefühl hatte was den Neuen betrifft.
Bin nur von mir selbst ein wenig enttäuscht die rosarote Brille nicht längst beiseite gelegt zu haben aber naja.
Geh seit 2 Wochen 2 Stunden täglich ins Fitnessstudio und push mein Selbstwertgefühl nach oben.Das hilft mir sehr. Im Nachinein ist man immer schlauer.
Ich finde es halt respektlos mir das so auf die Nase zu binden von ihrer Seite aus aber naja. Das macht es dann auch leichter.
Fettes Danke nochmal an euch!
Machts gut!
Danke Dir !
Aber warum ''warm'' halten? Wenn sie mich doch als guten Freund möchte?
Hält man sich Freunde auch warm oder was check' ich hier gerade nicht?
Also warm halten für eine Beziehung oder für eine Freundschaft?
Eine Beziehung kann doch ohne Freundschaft auch gar nicht stattfinden oder sehe ich das falsch? Den Punkt hatten wir leider übersprungen, keine Frage.