Gedicht gut?
Das ist mein Gedicht:
Kaltes Nass so silbernd glänzend,
wogt der Hafenwand entgegen.
Mövenschrei aus aller Ferne,
dringt zu mir so klar vernehmbar.
Lüftein lassen Fahnen tanzen,
hauch des Meeres steigt zur Nase.
Möven schwingen ihre Fittich,
elegant der Himmel trägt sie.
Sonnenstrahlen glitzern auf blauem Gold,
sie glitzern bis in die Ferne.
Es ist für eine Schulaufgabe und wird Zensiert,
Denkt ihr es ist so gut? Ist das Metrum einheitlich Trochäus - Oder habe ich was falsch gemacht?
Ich würde Verbesserungsvorschläge und Weitern Vers-ideen sehr gern Annehmen :)
Danke im Voraus :)
2 Antworten
Kaltes Nass, so silbern glänzend,
wogt der Hafenwand entgegen.
Möwenschrei aus aller Ferne [kein Komma]
dringt zu mir so klar vernehmbar.
Lüftein lassen Fahnen tanzen,
Hauch des Meeres steigt zur Nase.
Möwen schwingen ihre Fittich,
__________
Ab hier stimmt das Metrum nicht mehr. Sieh selbst:
e-le-gant der Him-mel trägt sie.
Son-nen-strah-len glit-zern auf blau-em Gold,
sie glit-zern bis in die Fer-ne.
In deiner vorherigen Frage hast du mit der Nase geschlossen (schade übrigens, dass du auf die Antworten so gar nicht reagiert hast), der Abschluss hat mir besser gefallen. Jetzt wechselst du irgendwie wahllos vom Kai ins offene Meer.
Kaltes Nass, so silbern glänzend,
wogt der Hafenwand entgegen.
Möwenschrei aus aller Ferne [kein Komma]
dringt zu mir so klar vernehmbar.
___
Lüftein lassen Fahnen tanzen,
Hauch des Meeres steigt zur Nase.
Sonne glitzert auf dem Wasser,
₩ Boote liegen ruhig am Steg.
___
[...]
[...]
Möwen schwingen Federkleider,
Sorglos sie der Himmel trägt.
So passt das Metrum.
Schöne Atmosphäre. Das "vernehmbar" gefällt mir stilistisch nicht so, das klingt so wissenschaftlich, nüchtern. Vielleicht: Möwenschrei aus weiter Ferne / findet an mein Ohr den Weg.
"Weg" habe ich deshalb gewählt, weil der achte und zehnte Vers ebenfalls mit männlicher Kadenz schließt und bei "trägt" und "Steg" eine Assonanz vorliegt. Nun müsstest du bei den [...] noch zwei Verse mit 8 Silben und 4 Hebungen finden, dann ist es vom Strophenaufbau perfekt. Wenn du dann in diese zwei Verse noch Wasser und den Menschen/etwas Menschliches in welcher Form auch immer packst, hast du in jeder Strophe Wasser (Nass, Meer, ---), den Menschen (mir, Boote >> menschengemacht, ---) und was Himmeliges/Luftiges (Ferne + Möwen, Lüftlein, Möwen + Feder + Himmel).
Gefällt mir ganz gut. Aber es heißt "Fittichen". Tausch es lieber gegen Flügel, das passt einfach besser, wenn es auch ein klein wenig weniger poetisch ist. 😉
Ach so und vielleicht den Vers mit dem Gold weglassen, weil du dich ja eigentlich ganz am Anfang schon auf Silber festgelegt hattest.
Ich habe es jetzt etwas geändert:
Kaltes Nass, so silbern glänzend,
wogt der Hafenwand entgegen.
Möwenschrei aus aller Ferne,
dringt zu mir so klar vernehmbar.
Lüftein lassen Fahnen tanzen,
Hauch des Meeres steigt zur Nase.
Sonnenstrahlen glitzern auf dem Wasser,
Viele Boote liegen ruhig am Steg.
Möwen schwingen Federkleider,
Sorglos Frei der Himmel sie trägt.
Ist es so etwas besser? Oder sollte ich noch Sachen ändern?
Ich könnte statt
"Sonnenstrahlen glitzern auf dem Wasser,
Viele Boote liegen ruhig am Steg."
Auch schreiben
"Sonne glitzert auf dem Wasser,
Boote liegen ruhig am Steg."
Was wäre besser geeignet?
Danke :)