Fehlt die Anziehung?
Hey liebe Gemeinde,
ich bräuchte einmal eure Hilfe:
Seit ca. 6 Monaten befinde ich mich wieder glücklich in einer Beziehung. Aus meiner Sicht verläuft alles sehr gut.
In den letzten Tagen habe ich jedoch erfahren, dass dies zum Teil auf Einseitigkeit beruht.
Ich hatte heute ein Gespräch mit meiner Freundin. Wir sind gleichzeitig Arbeitskollegen im ersten Lehrjahr. Wir haben viele Gemeinsamkeiten, verstehen uns super.
Auf Arbeit kommt es vor, dass ich mich manchmal als etwas besseres darstelle oder im generellen auch im gemeinsamen Hobby Feuerwehr. Wir machen dies nicht zusammen, jedoch habe ich oft eine andere Meinung zu bestimmten Sachverhalten und reflektliert bin ich glaube auch manchmal zu sehr von meiner Meinung überzeugt. Mir ist das selbst noch nicht vorher aufgefallen, ihr jedoch schon. Ich denke die Rosa-rote Brille vergeht langsam. Beim Gespräch habe ich heute gesagt, ich werde mich bessern, darauf achten in Zukunft.
Weiteres hat sie nicht genannt. Weiter im Kontext meinte sie, dass die Anziehung fehlen würde gerade. Sie unternimmt seit 3 Wochen viel mit einem Jungen, mit dem sie mal was etwas hatte. Seit dem hat das angefangen sagte sie, dass die Anziehungskraft verloren geht. Sie selbst meint, sie will das erstmal mit sich ausmachen und gucken woran es liegt. Wir beide meinten wir versuchen es weiterhin die Beziehung aufrecht zur erhalten. Wir sind beide nicht daran interessiert es einfach so zerbrechen zu lassen
Nun möchte ich nach eurer Meinung und Tipps fragen, wie ich die Beziehung voranbringe und die Anziehungskraft wieder stärker machen kann.
Wir beide sind gewillt, die Beziehung aufrecht zu erhalten. Haben schon eine Unternehmung geplant für das nächste Wochendende, welche uns beide Spaß bereitet.
Vielen Dank für Eure Hilfe!
5 Antworten
Guten Morgen jonas5678,
dass Du Dich in manchen Dingen wichtig machst, zeigt, dass Du Aufmerksamkeit auf Dich ziehen möchtest. Das kann damit zu tun haben, dass Du als Kind oder auch später nicht so wirklich beachtet worden bist. Du hast wahrscheinlich auch bemerkt , dass dies funktioniert.
Deiner Freundin ist dies aufgefallen und hat es Dir gesagt, was Du positiv sehen solltest. Was sehr für Dich spricht, dass Du selber bemerkt hast, sie hat recht damit und sicherlich wirst Du diese "Angewohnheit" Dir abgewöhnen können.
Dir muss klar sein, dass Du es nicht nötig hast, Dich zu "präsentieren". Wer Dich mag oder liebt, dann deshalb, weil Du bist wie Du bist. Du solltest Dich auch für niemanden verstellen oder verändern.
Was Eure Beziehung betrifft-ganz ehrlich, bitte nimms mir nicht übel, aber wenn nach nur 6 Monaten bereits die Anziehung verschwunden ist, dann ist dies doch sehr seltsam. Dies liegt sicherlich nicht an dem, dass Du Dich ins "Rampenlicht" gestellt hast.
6 Monate, das ist eine Zeit, in der es keinerlei Probleme gibt, wo man auf Wolke 7 schwebt und nichts ist wichtiger als der andere. Das fehlt bei Euch jetzt schon.
Was natürllich überhaupt nicht passt, sie trifft sich mit einem Jungen, mit dem sie schon mal was hatte-was soll das denn? Und Du akzeptiert das, als wäre es das selbstverständlichste auf der Welt. Noch dazu sagt sie Dir, seit sie diesen trifft ist die Anziehung weg. Das sagt doch wohl alles-sie findet den anderen Jungen anziehend.
Es scheint, sie will "testen", ob sie nicht doch lieber mit dem anderen Jungen eine Beziehung eingeht- so hört es sich an.
Sie ist zwar jetzt noch mit Dir zusammen, trifft sich aber nebenei mit diesem Jungen.
Ihr habt etwas vor, was Euch Beiden Spaß macht. Das ist ja gut und schön-das machen Freunde auch zusammen.
Wenn eine Beziehung nach so kurzer Zeit schon nicht mehr funktioniert, dann wird das auch nichts mehr werden. Deine Freundin hat das Interesse an Dir verloren und Ihr möchtet die Beziehung auffrischen.
Sie muss das für sich ausmachen, hat sie gemeint. Sie stellt Dich quasi auf die Warteliste. Entweder ist man verliebt oder nicht. Wenn die Anziehung jetzt weg ist, wird diese sicherlich nicht besser, wenn sie sich mit einem anderen Jungen trifft mit dem es sogar schon mal zu "mehr" gekommen ist.
Dich scheint das in keinerster Weise zu beunruhigen.
Gemeinsame Erlebnisse sind natürlich eine schöne Sache und fördernd eine Bindung noch mehr, aber nicht, wenn die Anziehung verloren gegangen ist. Diese sollte doch vorhanden sein und nicht nur kurz "Aufflammen", weil man etwas zusammen erlebt hat.
Bitte nimm mir meine klaren Worte nicht übel, aber Du hast doch etwas die rosarote Brille auf, wenn Du diese Treffen einfach so akzeptierst und ebenfalls ihre Aussage, sie muss das mit sich selber ausmachen und mal schauen.
Entweder oder. Es gibt kein "vielleicht mal schauen" in der Liebe und danach solltest Du auch handeln.
Darum kommen hier auch keine Tipps von mir, wie man die Anziehung Deiner Freundin wieder fördern könnte, denn entweder ist diese vorhanden oder nicht.
Liebe Grüsse!
Es spricht sehr für Dich, dass Du meine Worte- die sehr klar waren-so annehmen kannst ohne gleich negativ darauf zu reagieren.
Mit diesem Freund, das kann man sehen wie man will.
Genau das meinte ich, Ihr seid erst so kurz zusammen und ihr ist die Nähe schon zu viel, egal in welcher Form und das passt meiner Meinung nach nicht.
Gemeinsame Zeit möchte man doch eigentlich eh mit dem Partner so viel wie möglich verbringen. Nur, wenn es nur darum geht mit dem anderen sein Zeit zu teilen- diese kann man auch mit einem Freund verbringen.
Ich weiß nicht, ob ichs richtig rüberbringe, aber wenn einem Partner Nähe zu viel ist und das nach so kurzer Zeit schon, was soll das werden? Wer liebt, liebt auch die Nähe des Partners und man geniest diese. Natürlich muss das nicht immer Sex sein, aber alleine eine Berührung, ein an der Hand nehmen, sich einfach drücken, kuscheln- wenn einem dies zu viel sind, ist das doch mehr als bedenklich.
Wenn sie grundsätzlich Nähe nicht so wirklich mag, hat das bestimmt irgendeinen Hintergrund.
Das sie jetzt den Abstand möchte , hat sie jetzt bemerkt, nachdem sie wieder Kontakt hat mit dem anderen Jungen hat und das sagt sehr viel aus. Sie sagt damit, dass ihr die Nähe mit Dir zu viel ist, seit sie ihn trifft. Eigentlich sehr deutlich.
Sie möchte das mit sich selber ausmachen und mal "schauen", trifft sich aber weiterhin mit dem anderen Jungen-und das ist der springende Punkt. Und Du sollst warten-die Frage ist nur, worauf? Sie scheint sich ihrer Gefühle nicht sicher zu sein und lässt Dich jetzt erst mal im Unklaren.
Sollte ihr dann tatsächlich wieder "einfallen", dass sie jetzt wieder mal Deine Nähe möchte, dann wird das nicht lange anhalten. Ob Du tatsächlich eine Freundin möchtest, die Deine Nähe nicht schätzt, immer wieder auf Abstand gehen wird kannst nur Du selber entscheiden. Auf Dauer - sollte es diese überhaupt geben- wirst Du damit (behaupte ich jetzt einfach mal!) nicht glücklich werden, weil in keiner Beziehung die Nähe fehlen darf und ein immer wieder zurückgewiesen werden doch sehr verletzend ist.
Nie zu wissen, mag der Partner jetzt die Berührung oder nicht, scheint doch sehr anstrengend, aber auch sehr enttäuschend.
Liebe Grüsse!
Auf Arbeit kommt es vor, dass ich mich manchmal als etwas besseres darstelle oder im generellen auch im gemeinsamen Hobby Feuerwehr.
Das erodiert Beziehungen sehr schnell. Und nicht nur weil solch Gebaren an sich schon anstrengend ist, sondern weil es den beißenden Gestank von Schwäche an sich hat. Wer sich aufplustert hat entweder wenig Substanz, oder kämpft mit Gefühlen von Minderwertigkeit- auch nicht sexy.
Nun möchte ich nach eurer Meinung und Tipps fragen, wie ich die Beziehung voranbringe und die Anziehungskraft wieder stärker machen kann.
Anziehung basiert auf vielen Faktoren, die meisten davon stehen auf dieser Plattform quasi unter Tabu- denn die psychologische Funktionsweise von Menschen genau und ohne moralische Tönung zu betrachten überfordert Menschen mit massivem Sendungsbedürfnis.
Aber ich kann dir vielleicht ein paar Anhaltspunkte liefern:
- Lass dich nicht kontrollieren, ändere dich nicht für sie, sondern für dich selbst. Je mehr du vor ihr kriechst, desto weniger Anziehung wird sie empfinden.
- Unternehme auch mal was allein, und sei auch ruhig mal ein Stück mysteriös. Nicht aufgesetzt, sondern behalte einfach mal was für dich wenn sie bohrt. Das Unbekannte übt Anziehungskraft auf, und lässt allzu langweiliges und vertrautes wieder frisch erscheinen.
- Überrasche sie mit einer Kleinigkeit. Es kann albern oder unkonventionell sein- Hauptsache es sorgt für einen heiteren Moment. Bindung anzufachen, auch die Liebe, ist einfacher wenn Menschen ohnehin emotional verfügbarer sind.
- Verbringe etwas Zeit mit ihr an nicht alltäglichen Orten. Die Therme bietet sich an, auch ein guter Film der euch mitreißt (im Kino) oder ein leckerer Snack mit Blick auf den Sonnenuntergang sind Beispiele- entscheidend ist dass ihr Erinnerungen sammelt, und wer an mehreren Orten etwas erlebt hat hinterher das Gefühl mehr erlebt zu haben.
- Humor und Dreistigkeit sind Butter und Brot in einer langen Beziehung. Wenn eine Beziehung nicht einschlafen soll, sind spielerische Auseinandersetzungen- gerne auch körperintensiv- eine wundervolle Sache, die Bindungen stärkt. Raufen, kitzeln, ein bisschen stänkern- und dann wieder ganz zärtlich sein. Es ist dieser Wechsel der Polaritäten der Gefühle und Aufregung bringt. Bedenke dass dies wohl bemessen sein sollte, und der Einstieg muss richtig gestaltet werden.
- Lass sie auch mal zu dir kommen, statt ihr nachzujagen, und gib ihr besonders positive Aufmerksamkeit wenn sie etwas macht was dir gefällt. Menschen sind konditionierbar, und wir alle konditionieren uns gegenseitig, dauernd, überall. Da ein bisschen mehr Aufmerksamkeit drauf zu legen, und unsere Mitmenschen dafür zu belohnen wenn sie etwas (anfänglich oft schlecht) tun was uns zusagt, eröffnet eine positive Erlebnisspirale.
Wer sich aufplustert hat entweder wenig Substanz, oder kämpft mit Gefühlen von Minderwertigkeit- auch nicht sexy.
Das kann ich sehr gut nachvollziehen was du geschrieben hast. Ich glaube es liegt an Ereignissen in meiner Kindheit. In der fünften und sechsten Klasse wurde ich nicht gerade gemocht. Ich würde es noch nicht als wirkliches Mobbing bezeichnen wollen. Vielleicht kommt es daher, keine Schwäche zu zeigen oder sich nicht angreifbar gegenüber anderen zu machen. Das habe ich ihr ebenfalls mitgeteilt in unserem Gespräch.
Ich möchte dir für deine Antworten danken. Ich denke ich kann davon einiges in nächster Zeit umsetzen und werde das auch machen.
Sie sagt dir also offen, dass die Anziehung zu dir verloren geht, seit sie viel mit einem unternimmt, mit dem sie mal was hatte?
Ich denke, so eine Aussage würde viele Männer sehr verunsichern bzw. eifersüchtig machen. Vor allem, da sie explizit erwähnt, dass sie "mit ihm etwas hatte" und "seither die Anziehung zu dir schwindet".
Gleichzeitig sagt sie dir, dass du zu sehr von dir selbst überzeugt bist und dich als etwas besseres darstellst?
Für mich klingt das in Kombination so, als wolle sie dich ein wenig von einem hohen Ross, auf dem sie dich sieht, herunter holen, unter anderem indem sie dich kritisiert und versucht, eine Eifersucht zu wecken.
Es wäre interessant, wie sie reagiert, wenn dich das alles nun relativ kalt lässt.
Ich möchte deiner Freundin nichts unterstellen, kenne aber wohl Fälle, wo ein ähnliches Verhalten von Frauen eine Art "Test" war, wie weit sie gehen können, bevor der vermeintlich souveräne Partner die Contenance verliert...
Sie testet damit aus, wer von euch beiden der unabhängigere Part der Beziehung ist und ob du für sie tough genug bist. Derzeit bist du ihr wohl zu lieb und anhänglich. Mit ihren Worten möchte sie eine andere Seite in dir hervor kitzeln.
Sie möchte, dass du dich ihr gegenüber behauptest.
Ob du dafür der Typ bist und darauf Bock hast, steht natürlich auf einem anderen Blatt. Da hast du dir keine einfache Frau ausgesucht.
Danke für deine Antwort!
Es klingt sehr plausibel, was du dort schreibst. Mal schauen, vielleicht ist es ja soetwas wie ein Test. Ich finde den Denkansatz gut.
Ich werde abwarten und gucken was passiert und vielleicht dann gerade jetzt nichts überstürzen mit Vornehmungen und mich vielleicht etwas rar machen.
Danke!
Ihr habt oft eine unterschiedliche Meinung zu Sachverhalten und ihre Anziehung bröckelt bereits nach 6 Monaten... das scheint nicht besonders gut zu passen zwischen euch. Stell dich darauf ein dass das eher nicht die Beziehung für Haus und Kind wird
Ja, wir haben teils unterschiedliche Ansichten.
Ich würde nicht behaupten bröckeln, aber sie zergeht, wenn man jetzt nicht nochmal etwas Energie hineinsteckt. Vielleicht hast du aber auch recht. Danke für deine Antwort!
Wenn Du gegen ihre "alte Liebe" punkten willst, dann leg Dich mal ins Zeug und wirb um sie mit Aufmerksamkeit(en)...
Hey, harte Worte aber Danke für deine ehrliche Antwort!
Ich differenziere mal noch etwas aus: Sie meint, körperliche Nähe, sei es auch nur kuscheln wäre ihr manchmal zu viel jetzt in der letzten Zeit.
Mit dem Freund hatte sie am Anfang letzten Jahres etwas und kurz bevor wir zusammengekommen sind. Danach waren sie gute Freunde, seit dem wir zusammengekommen sind. In den letzten 3 Wochen ist sie bei einem Sportevent eingesprungen für jemanden, der ausgefallen ist. Eben zusammen in einem Team mit ihm.
Sie meint eben, jetzt in dem Zeitraum sei ihr das aufgefallen, sowohl mit meinem Bedürfnis nach ,,Aufmerksamkeit" , als auch das mit der Anziehung, dass es manchmal zu viel sei.
Ich habe auch schon von den unterschiedlichen Liebessprachen gehört. Vielleicht spricht sie dort auch eine andere als ich. Ohne viel kuschelei sondern vielleicht einfach nur nach gemeinsamer Zeit.
Kann es vielleicht auch sowas sein? Das sie ihr verhalten als komisch ansieht, weil es eben anders ist als bei anderen Paaren?
Vor Anfang der Beziehung meinte sie eben, dass es ihr auch manchmal zu viel körperliche Nähe seinund sie dann eben auch Abstand braucht.