Ehemann sagt?
Mir ab und zu das er findet das er zu früh geheiratet hat. Das er gerne noch das Single leben ausgelebt hätte. Ich finde das nicht sehr fair von ihm denn ich habe ihn nie dazu gezwungen. Wir wollten es beide. Mein Mann hat mich schon betrogen, ein paar Mal. Er ging öfters ins Bordell. Er sagt mir immer das er nie eine Affäre anfangen würde und deswegen ins Bordell geht, weil Männer Abwechslung brauchen. So er. Ich könnte das akzeptieren schweren Herzens... wenn es nur das wäre... aber das glaube ich ihm irgendwie nicht. Irgendwie hat mein Mann einfach einen Charakter wo einem leid tut. Er hat mir schon so viel schlechtes angetan und trotzdem tut er mir irgendwie leid. Warum ist das so? Ich verstehe mich selbst nicht. Er hat einen guten Charakter, tief in sich drin und er ist auch lustig und fürsorglich, aber da ist eben auch seine andere Seite. Die betrügerische Seite und die Seite die verletzende Worte sagt wenn er mal schlecht drauf ist. Ich weiss... wahrscheinlich denkt ihr dass ich dumm bin. Für mich ist das aber nicht so einfach... für mich war mein Mann der erste Mann der mich so akzeptiert hat wie ich bin, der Geduld hatte bis ich ihn mir öffnete... weil ich sehr verschlossen war. Für mich war er ein Held, mein Traumann anfangs... der erste Mann der sich wirklich Mühe gemacht um mich. Und jetzt das alles? Ich liebe ihn aber ich bin so auch nicht glücklich... und er mit wahrscheinlichkeit auch nicht falls er wirklich so denkt und sich gern ausleben würde. Mir würden ein paar Worte sehr helfen und was ihr so denkt... Danke ❤️
11 Antworten
Seine Aussage, er habe zu früh geheiratet, hat doch mit Dir überhaupt nichts zu tun, sondern er bereut seine verfrühte Entscheidung. Wie kommst Du also darauf, er hätte damit im Sinn, Du hättest ihn zu etwas gezwungen?
In meinen Augen habt ihr zwei Baustellen, die ihr unabhängig voneinander angehen solltet:
1) Ein polygamer Mensch ist kein schlechter Mensch. Es ist halt sein sexuelles Bedürfnis nach Abwechslung. Das muss auch nicht die Liebe zum Partner tangieren. Ihr könntet ja überlegen, die Ehe zu öffnen, z.B. unter den Voraussetzungen, dass er die Ehe nicht vernachlässigt und immer ausreichend verhütet. Vor allem letzteres ist halt Vertrauenssache. Du hättest aber damit eben Deine Hirnkrämpfe von der Backe.
2) Wenn er Dich im Streit schlecht behandelt, ist das eine Sache für sich und Du solltest das in einem passenden, ruhigen Moment mit ihm aussprechen. Du solltest aber vermeiden, die Bordellgeschichte da mit reinzubringen, weil Du Dir damit selbst in die Parade fährst und wie eine Dramaqueen dastehst. Du hast ein Recht darauf, respektvoll behandelt zu werden. Und wenn das nicht passiert, dann muss es keine Eskapaden mit anderen Frauen geben, damit die Ehe nicht mehr tragfähig ist.
Nein, denn dadurch agiert und gestaltet sie am Beziehungskonstrukt mit. Wenn man mit Fremdsex seinen Frieden geschlossen hat, muss man nicht mehr bangen, dass das Gegenüber fremdgehen könnte.
Das muss man aber erst mal können, den Frieden mit Fremdsex zu schließen. Ich schätze die Fragestellerin so ein, dass sie es nicht kann. Letztendlich muss sie das aber entscheiden
Klar ist das Öffnen der Beziehung nicht jedermanns Sache. Wenn man aber erstmal anfängt, Sex nicht derart überzudimensionieren (vor allem flüchtigen Fremdsex), dann ist man auch psychisch und emotional ein ganzes Stück weiter.
Hm… Sex zu überdimensionieren? Wer will denn hier überdemensionsartig mit vielen Partnern Sex? Der Ehemann oder die Frau? Also bitte bei dem richtigen beschweren!
Nein, damit meinte ich, einem flüchtigen Seitensprung zuviel Bedeutung zuzumessen. Das wird oft unnötig aufgebauscht, und damit alle möglichen und unmöglichen Ängste, unredlichen Absichten etc. assoziiert.
Er geht also flüchtig und nicht regelmäßig ins Bordell? Spannend. Das scheint auslegungssache zu sein. Ab wann ist es nicht mehr „flüchtig“?
Was denn? Du sagst doch dem Seitensprung wird zu viel Bedeutung beigemessen. Warum wird dieser Seitensprung, dann überhaupt durchgeführt, wenn er so bedeutungslos ist? Dann ist er dich gar nicht nötig.
Es geht darum, Seitensprünge als das zu sehen, was sie sind - als unkomplizierten Genuss mit einer dritten Person und nicht die eigene Beziehung daran zu messen, die eine emotionale Tiefe und entsprechenden Aufbau hat.
Warum ist dieser Genuss dann bedeutungslos? Wenn man etwas genießt, bedeutet es doch etwas. Du widersprichst dir.
Diskussion beendet. Wenn jemand etwas nicht verstehen will, dann ist mir meine Zeit zu schade.
Du meinst, wenn man nicht einfach Deine Meinung übernimmt.
Ganz ehrlich. Fremdgehen ist nicht bedeutungsloser Sex. Wäre es bedeutungslos, würde man gar kein Verlangen nach jemand anderem haben. Das Verlangen ist aber da, damit hat es Bedeutung.
(Wenn beide eine offene Beziehung führen, ist es okay. Aber das ist nun mal nicht jedermanns Sache. Kannst du das vielleicht jetzt nachvollziehen?)
Ok, ein letzter Versuch: Es ist bedeutungslos für die Beziehung. Der Glaube, man habe kein Verlangen nach anderen Menschen, wenn man in einer Beziehung ist, ist uptopisch und naiv. Sieht man ja auch an Freundschaften, die man ja auch neben der Beziehung pflegt. Das hat mit der Beziehung ja auch nichts zu tun. Sondern einfach damit, dass man neben der Beziehung auch noch ein eigenständiges Leben hat.
Warum sollte es bedeutungslos für die Beziehung sein? Wenn einer mit einem Fremden (oder Bekannten) ins Bett hüpft, reicht der eigene Partner offensichtlich nicht mehr. Sonst würde er nicht mit einem anderen ins Bett gehen. Also hat es definitiv eine Bedeutung für die Beziehung.
Nach Deiner Logik ist jeglicher Entmündigung Tür und Tor geöffnet. "Du hast Freunde? Wieso? Reiche ich Dir nicht?" "Du hast Hobbys? Wieso? Reiche ich Dir nicht?" "Du hast einen freien Willen? Wieso? Reicht es nicht, dass ich für Dich weiß, was gut für Dich ist?".
Wer selbstbewusst ist, ist auch fähig, einen Seitensprung, der einfach aus spontaner sexuellen Lust heraus geschieht, auch als das zu sehen, und nicht deswegen direkt bedroht die Beziahung daran zu messen und ihr unweigerlich Defizite zu unterstellen.
Ermüdend ist deine Logik: fremdgehen ist bedeutungslos.
Wenn er lieber mit einer anderen ins Bett steigt, als mit der eigenen Partnerin, dann hat das keinerlei Bedeutung, deiner Meinung nach.
Du kennst den Song der Ärzte: „Männer sind Schweine“? Die Textzeile „Für ihn ist Liebe gleich Samenverlust“ kommt nicht von ungefähr.
Dir ist aber schon klar, dass den Song Männer singen und es parodisch gemeint ist?
Wenn ein Typ eine heiße Frau sieht und Sex mit ihr haben will, dann hat er DESWEGEN Sex mit ihr. Er sagt sich bestimmt nicht: "Boah, mit meiner Beziehung stimmt etwas nicht und meine Partnerin reicht mir nicht aus, deswegen besteige ich mal aus Frust die heiße Frau da vorne". Es ist aus meiner Sicht eine Unart des fremdgegangenen Partners, den Seitensprung des Fremdgehers egal wie und unweigerlicher auf die Beziehung zu münzen und noch nicht mal die Möglichkeit zuzulassen, dass der Seitensprung nichts mit der Qualität der Beziehung zu tun haben muss. Das passiert nämlich deswegen, weil der Partner glaubt, über die Monogamie den Partner steuern zu können und letztendlich mit dem eigenen gekränkten Ego zu kämpfen hat, dass die Steuerung doch nicht hingehauen hat. Wenn ein Kumpel eifersüchtig ist, dass man nebenbei noch einen anderen Kumpel hat, sagen die meisten: "Komm mal klar mit Dir selbst, es ist vollkommen normal, mehrere Freunde zu haben, hör auf, Dich mit denen zu vergleichen oder zu glauben, dass Dein Kumpel das macht". Aber wehe, es geht um Sex, dann ist das Drama groß und eine aufwendig emotional aufgebaute Beziehung gerät urplötzlich ins Wanken, als ob es keine Relevanz hätte, solang der Penis nicht in die "richtige" Vagina rutscht.
Es mag bei einigen Paaren hinhauen, wenn sie eine offene Beziehung führen.
Die Meisten kommen damit jedoch nicht klar. Beide Geschlechter.
für mich ist es auch so, dass ich nur mit dem Kerl ins Bett hüpfe kann, den ich liebe. (Damit entfallen für mich auch ons.) vielleicht gibt es Menschen, die so lieblos sind, dass sie mit jedem ins Bett hüpfen und denen es wurscht ist, was der Partner macht - vorstellen kann ich es mir nicht, möglich wäre es.
ich behaupte jedoch, für die Fragestellerin ist eine offene Beziehung nichts.
für mich ist es auch so, dass ich nur mit dem Kerl ins Bett hüpfe kann, den ich liebe.
Ernstzunehmende Emotionen brauchen Monate zum Reifen. Du willst also sagen, dass Du einen Mann kennenlernst und erstmal 4 Monate eine asexuelle Bruder-Schwester-Suppe mit ihm führst, bis Du Dir selbst die Legitimation erteilst, mit ihm Sex zu haben?
Innerlich befreite Menschen hauen keinen Haufen Symboliken um Sex, sondern sehen es als das, was es ist: einen Genuss. Das macht sie keinesfalls lieblos, sondern einfach nur befreit. Sie genießen den Akt, ob als Seitensprung oder in einer Kennenlernphase, weil es eben schön und prickelnd ist.
Also nur weil Du keine ONS haben kannst, gilt das noch lange nicht für andere. Es macht also null Sinn, Deine Ansicht der Dinge auf einen Fremdgeher zu münzen, der Gefühle nicht unweigerlich an Sex koppelt und deswegen die ganze Beziehung infrage zu stellen.
Ob eine offene Beziehung etwas für die TE ist oder nicht, kann sie ja ausprobieren. Was hat sie schon dabei zu verlieren? Logischerweise klappt das aber nur, wenn die Beziehung ansonsten gefestigt ist und man darauf vertrauen kann, dass der Partner ausreichend und zuverlässig verhütet. Das muss sie dann natürlich selbst wissen. Aber so wie ich es herauslese, behandelt er sie ja auch nicht sonderlich gut, wenn mal eine Meinungsverschiedenheit vorliegt. Das ist m.E. eine weitaus wichtigere Baustelle, an denen sie arbeiten sollten.
Das mit den ONS bezog sich nur auf mich, schrieb ich auch. Auf den Rest gehe ich nicht ein. Den Teil mit der "Suppe" verstehe ich ohnehin nicht. Aber ja, ich bin immer erst nach mehreren Wochen mit dem anderen ins Bett gehüpft. Dass du sofort mit jedem der dir gefällt ins Bett gehst, ist auch klar. Weiter vertiefen müssen wir das hier nicht.
Wir werden Deine Baustelle in Angriff nehmen, wenn du sie findest. Melde dich einfach. Ich werden dann auch nicht sagen "Ich hab es doch gesagt!" ;-)
Schöne Feiertage.
Den Teil mit der "Suppe" verstehe ich ohnehin nicht. Aber ja, ich bin immer erst nach mehreren Wochen mit dem anderen ins Bett gehüpft.
Also wochenlanges Bruder-Schwester-Verhältnis und eines Tages wachst Du auf und empfindest "Liebe", was Dein Höschen fallenlässt? Hört sich furchtbar langweilig und programmiert an und vor allem total auf Sex fixiert. Denn ansonsten erschließt es sich nicht, weswegen man gerade DArum solch einen Rummel machen würde, anstatt einfach spontan und unkompliziert dann Sex zu haben, wenn man LUST darauf hat.
Eine Bedeutung, ok. Und was für eine Bedeutung genau? Ich habe Sex, wenn ich Lust auf Sex habe. Du hast Sex, weil...? Du danach eine Beziehung einforderst? Oder weil Du das als Voraussetzung für Sex eingefordert hast?
du hast gerne unbedeutenden Sex. Das sagt einiges über dich aus. Du willst das so. okay. Mach es, wenn du das willst.
ich eben nicht. Für mich ist immer Liebe im "Spiel". Bei Dir eben nicht. Wenn du damit zufrieden bist, ist das in Ordnung. Wäre für mich wäre das nichts.
Und was ist für Dich "Liebe"? Und was genau hat das für Dich mit Sex zu tun? Denn Du führst eigentlich gar keine Argumente ins Feld und machst auch gar nicht den genauen Zusammenhang klar. Hast Du Sex nur aus symbolischen Zwecken, ohne Geilheit zu verspüren? Heiliger Tempel und so? Oder dient das der Prostitution à la Liebe als Ware gegen Beziehung? Wo liegt bei Dir der Zusammenhang zwischen einem komplett schwammigen Begriff wie "Liebe" und einer konkreten Sache wie Sex? Denn es ist selbstverständlich, dass sexuelles Interesse und Sympathie gegeben sein muss. Aber was dann? Dann datest Du den Typen, findest ihn total scharf, bist feucht und dann sagst Du Dir "Ok, eigentlich will ich aber ich darf nicht, weil ich empfinde ja noch keine 'Liebe'"?
Für mich liest sich das furchtbar verkrampft und voller Hemmungen. So als wäre Sex kein Genuss und Du würdest keinerlei Spaß dabei empfinden, sondern nur zu zeremoniellen Zwecken gedacht.
Ich genieße Sex.
Aber Sex geht eben nicht ohne Liebe.
Mit dem "heiligen Tempel" und "Kirche" und "Gott" habe ich nichts an am Hut. (Auch nicht mit dem Teufel, falls du jetzt auf diese Idee kommst. Das hat aber auch alles gar nichts mit Liebe / Sex zu tun. Merkwürdige Gedankengänge.)
Ok, aber es scheint, als hättest Du nicht die Bohne eine Ahnung, was Liebe überhaupt ist. Du schreibst immer von Liebe hier, Liebe da. Im letzten Beitrag habe ich Dich gefragt, was Liebe für Dich ist. Das beantwortest Du mit Liebe. Das klingt für mich schon sehr nach Religion. Wenn man nämlich einen Gläubigen fragt, was Gott sein sollte und woher er kommt, antwortet er auch nur "Gott sieht uns alle" oder ähnlichen Käse. Weil die Hinterfragung allein schon eine Sünde wäre.
Also was ist Liebe für Dich und warum brauchst Du die Liebe, was sie auch immer für Dich ist, für Sex? Wenn Du scharf bist, bist Du scharf. Ob Liebe oder nicht. Du kannst Dich natürlich dann selbst verleugnen und es Dir verbieten, aber das ändert ja nichts am sexuellen Reiz.
Ich habe dir nicht darauf geantwortet, weil ich dir darauf nicht antworten will. Sorry. Wir sind vom Thema ab.
Meiner Meinung nach ist eine offene Beziehung für die Fragestellerin nicht das Richtige.
Für Dich scheint es das Richtige zu sein.
Für mich wäre eine offene Beziehung ebenfalls nichts.
Lassen wir es dabei sein.
Mit anderen Worten: Du hast keinen Schimmer, was Liebe bedeutet und hältst Dich nur an das, was Mami Dir gesagt hat, als sie Dich mit 11 aufgeklärt hat. Nunja, auch eine Möglichkeit.
Außerdem habe ich nie behauptet, dass eine offene Beziehung für mich das richtige wäre, sondern dass ich offen dafür wäre, wenn die Umstände gegeben wären. Anders als offenbar Du habe ich keine pauschalen Barrieren, womit ich mir bereits im Vorfeld selbst die Handlungsfreiheit nehme.
Und ob die offene Beziehung etwas für die TE wäre oder nicht, muss sie doch wissen. Und das kann sie nur herausfinden, wenn sie es ausprobiert. Das ist jedenfalls sinnvoller, wenn ihr etwas an der Beziehung liegt, als sich zu trennen, ohne es zu probieren. Oder sich in den Gedanken reinzusteigern, dass sie ihn schon noch verändern wird, wenn sie nur ganz doll die Augen zumacht und es sich herbeiwünscht.
Wir stimmen darin überein, dass die TE es selbst herausfinden muss, ob sie offen für eine offene Beziehung ist.
Und interessant, dass du noch keine offene Beziehung hattest, obwohl du sie dermaßen befürwortest. Ich bin davon ausgegangen, dass du in einer solchen lebst. Das ist wirklich spannend.
Du glaubst ich weiß nicht, was Liebe ist. Okay, darfst du glauben. Allerdings hat Liebe und Aufklärung nichts miteinander zu tun. Es sei denn, du meinst die Mutterliebe?!
Nein, ich meine damit, dass die klischeehafte Kindesaufklärung durch die Eltern mit den Worten "Also wenn sich Mami und Papi gaaaanz doll lieb haben, dann....."
Und ich muss nicht alles durchlebt haben, wozu ich eine Meinung habe. Nennt sich auch Eigenreflexion. Ansonsten dürftest Du hier auch nicht mitreden, weil Du offenbar selbst auch keine ausprobiert hast und somit nicht die Bohne eine Ahnung hättest, ob es Dich stören würde oder nicht. Denn eine Beziehung funktioniert vor allem auf Toleranzbasis. Dein Partner kann Dich durchaus lieben, auch wenn er Seitensprünge hat. Das ist genau das, was ich die ganze Zeit Dir versuche, zu erklären. Es ist also vollkommen unsinnig, anderen anzudichten, sie könnten Beziehungssex von Seitensprüngen nicht unterscheiden, nur weil Du keinen Sex ohne "Liebe" haben kannst.
okay. diese Klischeehafte Aufklärung habe ich weder erlebt noch kenne ich sie von anderen. (Gelesen habe ich sowas wohl schon mal, da war das aber eher für dreijährige nicht elfjährige.)
Und zum Thema "offene Beziehung" habe ich schon genug nachgedacht und weiß dass ich das nicht will.
Hallo Jaehe,
dein Mann hat echt Glück gehabt, eine Frau wie dich zu finden und gewinnen zu können. Er hat dir ja schon eine Menge zugefügt, aber das was er nun raushaut, ist echt hart. Das fühlt sich, selbst für einen Unbeteiligten wie mich, an wie Faustschläge.
Ich weiß was für ein wundervoller Mensch du bist und das hast du wirklich nicht verdient. Natürlich hat das niemand verdient. Weil es dich innerlich zerstören wird langsam und du den Glauben an das Gute in der Welt verlierst. Du wirst immer mehr verbittert und verzweifelt darüber sein. Wenn man also rational urteilen sollte, solltest du dich von dem Mann trennen.
Die andere Seite ist die, dass du endlich jemanden gefunden hattest, der dir viel gegeben hat und ja den Schlüssel zu dir gefunden hat und ihn auch finden wollte, ich weiß ja, dass du nach so jemanden gesucht hast. Jetzt muss man sich fragen, gibt es tatsächlich Männer, die Schaf und Wolf in einer Person sein können? Weil das wäre eine brutale Wirklichkeit. Ein Albtraum. Der dir Liebe geschenkt hat und dich gleichzeitig wie eine Schuhmatte mit Füßen tritt, als wärst du der letzte Dreck.
Seiner Frau zu sagen, dass man sie zu früh geheiratet hätte und lieber es mit anderen Frauen treiben wolle ist so etwas, so ein Schlag ins Gesicht. Und ein Zeichen, dass er viel zu unreif für eine Hochzeit war und seine Liebe zu dir nicht über allem steht, vor allem nicht über deiner Unversehrtheit.
Er opfert sie dafür. Er besudelt dich für seine privaten Gelüste mit seinem Schmutz. Er zerstört eure Ehe dafür. Und das würde kein Traummann jemals zulassen. Für einen Traummann stündest du und dass du glücklich wärst an oberster Stelle und er würde jeden vermeintlichen Schaden von dir abwenden und fernhalten. Er handelt aber nicht so, sondern macht das Gegenteil von dem.
Du steckst in einer Gefühlsfalle und hast eine rosa Brille auf, die nur das durchlässt, was dich so glücklich gemacht hat und das erreicht zu haben, daran festzuhalten, es nicht hergeben zu wollen. Das erschwert dir die Trennung von ihm. Der Wahrheit ins Auge zu sehen und die richtigen Konsequenzen daraus nicht nur zu erkennen, sondern auch zu ziehen. Ich weiß, dass du längst zu diesem Ergebnis gekommen bist, aber du kannst dich nicht überwinden zu handeln. Das kann ich auch verstehen.
Aber das wird nicht mehr einfach so weggehen. Wie wenn man eine Kaffeetasse aus Versehen fallen lässt und alles aufwischt. Das bleibt in deiner Gefühlswelt und irgendwann wirst du vermutlich handeln müssen. Lass dir Zeit damit. Denn du musst für dich fühlen, wann der richtige Zeitpunkt dafür gekommen ist, weil du stark genug dafür sein musst, um daran nicht zu zerbrechen. Deswegen würde ich nichts übers Knie brechen. Sondern Kraft sammeln. LG
Du heftest dich an die Vergangenheit und schaffst es nicht, diese loszulassen! Wenn er dich schon öfters betrogen hat, wird er es auch weiterhin tun!
Es mag ja sein, dass er damals der richtige Mann für dich war, aber offensichtlich ist er das nicht mehr! Denn er verletzt dich und es ist ihm scheinbar egal, denn statt Reue zu zeigen, macht er einfach weiter, und wagt es sogar so einen Mist zu reden! (weil Männer Abwechslung brauchen) ...
Dann brauchen Frauen das wohl auch, was? Ja bei manchen ist es auch so.... sie brauchen das, aber sind damit nur für offene Beziehungen geeignet, wo aber zwei dazugehören!
Du brauchst wen anderes und er vermutlich auch!
Schau nach vorn, nicht zurück! Das hält dich nur auf.
Hey Du. Eigentlich wollte ich raten: schreibt doch mal auf Was Ihr / Er gerne machen und erleben würde, was er denkt ,,verpasst" zu haben und dann schaut Ihr was Ihr gemeinsam oder er allein nachholen könnt.
Das mit dem Bordell gehen ist für mich allerdings ein Schritt zu viel. Für mich hat die Ehe so einen dauerhaften Knacks und ich würde genau überlegen ob Du Dich so behandeln lassen willst.
Vor allem falls einmal Kinder ins Spiel kommen, sollten vorher klare Verhältnisse sein.
Ich weiss... wahrscheinlich denkt ihr dass ich dumm bin
Das nicht, aber arm. Arm und gefangen in deiner Ehe und deinen Gefühlen.
Dieser Mann liebt dich nicht und das hat er dir ab dem Zeitpunkt bewiesen, wo er begonnen hat ins Bordell zu gehen. Er betrügt dich von vorne bis hinten und du lässt es leider zu.
Mir ist bewusst, wie unfassbar schwer sowas ist. Aber eventuell solltest du dich mal selbst wachrütteln. Dir mal selber sagen, was der Kerl dir alles antut. Selbst wenn es deine rosa-rote Brille nicht ganz entfernt, so wird doch die Fassade deines Mannes etwas bröckeln.
Du hast dir wirklich etwas Besseres verdient. Bleib stark, ich hoffe du kannst dich befreien <3
Eine offene Beziehung führt erst recht zu Hirnkrämpfen bei der Fragestellerin. Vielleicht nicht bei ihrem Mann, vielleicht aber doch…