Ehefrau liebt einen anderen Mann. Was soll ich machen?
Hey Leute, meine Frau und ich sind verheiratet, haben 2 gemeinsame Kinder, geordnete Verhältnisse, eigenes Haus,... Eig alles was man sich so wünschen könnte.
Wir sind beide noch relativ jung (unter30) und stehen am Wendepunkt in unserem Leben. Im Laufe der Beziehung habe ich meine Frau sehr oft enttäuscht und verletzt. Sie hatte ein deutliches Problem im Bezug zu Pornos etc. Ich habe heimlich Pornos gesehen und mich befriedigt und sie dann angelogen, wenn sie mich dazu gefragt hatte. Dies war immer wieder ein Thema in unserer Beziehung. Auch hatte ich heimlich Geld verspielt und mich auf Dating Plattformen unter einem falschen Namen angemeldet. Das habe ich nicht gemacht, um andere Frauen kennen zu lernen, sondern um aus dem Alltag zu entfliehen.
Auch sie hat Fehler gemacht, welche ich ihr verzeihen konnte. Und wir haben beide unseren Teil dazu beigetragen, dass wir uns im Laufe der Zeit voneinander entfernt haben. In der letzten Phase unserer Beziehung haben wir uns nur noch gestritten und meine Frau hat sich emotional von mir getrennt und einen anderen Mann kennengelernt.
Mit diesem Mann hat sie mich dann 1 Monat betrogen, bis sie mit mir eine "Pause" machen wollte. Auch noch danach hat sie ihn verschwiegen, bis sie mir das dann mit ihm gesagt hat, bzw ich herausgefunden habe.
Ich habe die "Pause" genutzt, um die Beziehung komplett zu analysieren und mein Handeln zu reflektieren. Ich habe dadurch erkannt, was ich zu der Situation beigetragen habe und warum ich mich so verhalten habe. Im Grunde habe ich mein Leben um 180 Grad gedreht und mein Verhalten und Gedanken geändert. Ich Kämpfe um unsere Beziehung, da ich meine Frau und unsere Familie liebe. Ich ahne wieder mit Sport angefangen und sehe wieder sehr gut aus. Im Endeffekt könnte ich eine andere Beziehung suchen, aber ich will meine Frau zurück und bin bereit die Verletzungen in Kauf zu nehmen.
Seit 4 Monaten leben wir in dieser Konstellation. Ich arbeite in Schichten und dadurch darf sie, wenn ich zuhause bin und auf die Kinder aufpasse, zu den anderen Mann. Sie sagt er tut ihr gut und hilft ihr die Vergangenheit aufzuarbeiten. Dennoch haben beide eine emotionale und körperliche Beziehung. Sie bleibt ihn und findet den Sex mit ihm sehr gut. Wir haben seit dem nur noch 2 mal miteinander geschlafen.
Wir haben bereits einen Termin für eine Paartherapie. Meine Frau hat natürlich meine Veränderungen im Leben erkannt sagt mir, dass sie gespannt ist, ob die Therapie unsere Vergangenheit reinigen kann.
Am meisten würde ich mir wünschen, dass ich meiner Frau beweisen kann, dass ich mich geändert habe und wir so eine glückliche Zukunft haben könnten.
Dennoch weiß ich nicht, ob meine Frau bereit dafür ist, den Kontakt zu den anderen Mann komplett zu lassen, um die Ehe zu retten. Sie sagt zwar, dass sie dies mit Beginn der PAARTHERAPIE machen will. Aber ich weiß nicht ob sie das auch machen kann.
Wie würdet ihr in solch einer Situation handeln?
4 Antworten
Eine Paartherapie
mag zum jetzigen Zeitpunkt allenfalls noch dazu helfen, dass Du die Trennung, die Deine Frau schon längst vollzogen hat, einigermaßen würdevoll und ohne noch größere Verletzungen akzeptierst und vollziehst!
Der tatsächliche Zeitpunkt für eine erfolgreiche Paartherapie und ein Miteinander ist schon lange überschritten!
Deine Frau jedenfalls hat sich nicht nur äußerlich, sondern auch innerlich schon lange von Dir getrennt!
Deine Einsicht über Dein fehlerhaftes, die Beziehung zu Deiner Frau schädigendes, Verhalten mag zwar ehrbar sein, allein, sie kommt zu spät! Auch dass Du Dich scheinbar geändert haben willst.
Wenn Du es mit Deiner Verhaltensänderung um 180 Grad ernst meinst, dann kannst Du es Deiner Frau dadurch beweisen, dass Du nun in allem Anstand die Trennung akzeptierst und vollziehst und sie fair behandelst und ihr das Leben jetzt nicht noch in besonderem Maße zur Hölle machst!
Alles Gute!
Regilindis
Deine Frau möchte erst zu Beginn der Paartherapie von dem Mann lassen, was im Grinde bedeutet, dass sie nicht von dem Mann lassen will. Die Zeit bis zum Beginn der Paartherapie bieter ihr einen Puffer, sich noch nicht endgültig zwischen euch entscheiden zu müssen resp. sich wirklich in Verzicht zu üben. So kann sie einerseits die Beziehung zu diesem Mann und andererseits die Illusion einer intakten Familie aufrechterhalten.
Ihr habt euch beide gegenseitig betrogen und ihr hattet beide eure Gründe dafür. Ihr habt beide Fehler gemacht. Eine Paartherapie, die dazu führen soll, eure Beziehung gemeinsam zu reflektieren, eure Probleme besser miteinander zu lösen und euch einander wieder näherzubringen, steht unter keinem guten Stern, solange es diesen Mann in eurem Leben gibt und deine Frau weiterhin zweigleisig fährt. Die Paartherapie wird die Gefühle für diesen Mann nicht zum Erliegen bringen.
Deine Frau sollte gleichermaßen ernsthaft am Fortbestand eurer Beziehung und an der Beendigung der Beziehung zu diesem Mann interessiert sein und ihre Entscheidung zwischen euch beiden längst getroffen haben.
Ich frage mich, ob du nicht zu leidensfähig bist und dir weiterhin etwas vormachst, wenn du glaubst, dass deine Frau von dem anderen Mann ablassen wird. Eventuell steckt sie emotional schon zu tief drin und es hat für mich den Anschein, dass eine geöffnete Beziehung ihr deutlich mehr entgegenkäme, als von diesem Mann zu lassen. Aber trotz deiner Verfehlungen in eurer Partnerschaft solltest du auch nicht alles erdulden und erleiden, um eine Beziehung, die sehr jung gestartet ist und aus der zwei Kinder erwachsen sind, um jeden Preis aufrechterhalten zu wollen. Ewiges Leiden wäre vorprogrammiert und dies wäre dauerhaft spürbar. Für alle.
Eine Paartherapie kann auch hilfreich sein, die endgültige Trennung zu begleiten.
Danke für deinen Beitrag. Ja meine Frau ist emotional tief drinnen. Aber die Phase des verliebt seins ist anscheinend vorbei, da sie Gefühle Gefühle für ihn hat und auch "liebt", aber dies eben nicht zu 100 Prozent. Für mich hat sie ebenfalls noch Gefühle, aber halt weniger.
Wir haben vor der Paartherapie einen gemeinsamen Urlaub und da werden wir viel Zeit haben. Da bin ich auch gespannt, wie dies mit dem anderen Mann weitergeht.
Ab Beginn der Paartherapie ist für mich auch die entgültige Deadline gesetzt. So wie sie es auch gesagt hat. Sollte sie sich bis dahin nicht entscheiden können oder mich nicht will, werden wir beide wohl oder übel mit der Realität konfrontiert werden. Ich denke nur, leider wird dieser Aufschlag für sie heftiger sein.
Aber nichts desto trotz glaube/hoffe ich auf die Therapie und das sie es ernst meint.
Sieht für mich danach aus als hätte deine Frau sich längst gegen dich und für den anderen Typen entschieden. Ich glaube du solltest lieber anfangen, das einzusehen, anstatt noch darum zu kämpfen. Wäre vermutlich vergebene Mühe...
Die Sache ist, dass wir uns wieder sehr gut angenähert haben und unsere zwischen menschliche Beziehungen besser ist. Es ist auch schön, wenn wir zusammen sind und sie gibt mir auch Signale, die mich hoffen lassen.
Es ist lediglich der Kontakt zu den andern Mann. Wenn dieser nicht wäre, könnten wir mehr Fortschritte machen.
Sie sagt zwar, dass sie dies mit Beginn der PAARTHERAPIE machen will. Aber ich weiß nicht ob sie das auch machen kann.
Du hast 4 Monate durchgehalten. Also warte ab, wie es sich entwickelt, wenn die Paartherapie startet. Aber auch, was die Paartherapie bringt. Denn auch da wird dies besprochen.
Selten eine so reflektierte Frage zu diesem Thema gelesen!
Es ist eine Affäre. Da gibt es eben keinen Alltag. Sondern nur süßen Sex und Komplimente und Feuer.
Ich würde bis zur Therapie abwarten und sie dann vor eine Wahl stellen. Der Mann oder du. Dazwischen gibt es nichts
Du hast deinen Part erfüllt. Dann ist sie am Zug.
Wenn es dir zu viel ist, was sie erzählt, dann sag ihr, dass du es nicht hören willst. Weil du ohnehin weißt, was läuft
Natürlich weiß ich was da läuft. Und in den meisten Fällen frage ich selber nach. Einfach weil ich lieber die Gewissheit haben, anstatt mich in meinen Gedanken zu verlieren.
Ich habe mir selber auch diese Therapie als letzte Möglichkeit angesehen. Dennoch weiß ich nicht, ab wann sie sich entscheiden soll. Am Anfang, im Prozess oder am Ende. Ich möchte ihr die Zeit geben, dass sie für sich die richtige Entscheidung trifft. Dennoch verletzt mich jeder Tag, dem sie nicht bei mir ist.
Sie macht es so lange, bis sie sich entscheiden MUSS. Und wann das ist, entscheidest du.
Ganz ehrlich eine Paartherapie macht keinen Sinn wenn sie danach zu ihrem Lover geht. Es geht um euch als Paar. Und nicht um eine Ehe zu dritt.
Sobald die Paartherapie startet ist der Moment, in dem du sie vor die Wahl stellst.
Du hast jetzt eh schon verloren. Also hast du nix mehr zu verlieren.
Sie ist diejenige, die letztendlich die Entscheidung über hüh oder hott trifft.
Und diese Entscheidung steht dir zu und ist mehr als fair
Vielen Dank für deine Nachricht. Der Beginn der Paartherapie ist für mich auch die gesetzte Deadline. Wenn sie die Ehe und Familie retten will, dann wird sie die Therapie mit machen wollen. Und dies funktioniert ab Beginn an nur ohne den anderen Mann.
Ich kenne sie und für sie ist es gerade sehr schwierig eine Entscheidung zu treffen. Auf der einen Seite weiß sie was sie an mir hat. Kennt meine Stärken und Schwächen und sind im Alltag und allem drum herum ein perfektes Team. Nur die Zweisamkeit und Nähe ist aufgrund von beruflichen, persönlichen Stress etc verloren gegangen...
Dies hat sie natürlich mit dem anderen Mann kompensiert. Sie sagt auch selber, dass er für sie keine Zukunft darstellt. Aber er tut ihr gut.
Dennoch steht sie im Zwiespalt, dass wenn wir die Ehe fortsetzen es irgendwann wieder so wird (ich mich nicht geändert habe) und wir uns nicht ändern können und dann bereut, dass sie es nicht mit den anderen Mann probiert hat.
Andererseits wenn sie den anderen Mann wählt sie auch nicht weiß, was in ein paar Jahren ist und ggf meine Vorzüge, unser Leben und die intakte Familie vermisst.
Ich habe seit der Trennung eine sehr schwierige Zeit durch gemacht. Vorallem weil ich mich mit meinen eigenen Fehlern konfrontiert habe. Dies lässt mich anders auf manche Dinge reagieren und blicken.
Sie haben sich die letzten 2 Tage gesehen und dort auch viel miteinander geschlafen. Dies sagt sie mir alles offen und finde ich teilweise gut, dennoch verletzt es einen enorm.
Bis zur Therapie möchte sie ihn noch oft sehen und wenn sie bei ihm ist, ist es extrem schwer für mich. Auch so wie sie mir sagt, wie sie für ihn empfindet.
Ihre Worte sind zwar PRO Ehe, aber ihr Handeln zeigt mir dies nicht.