Feedback zu meiner Geschichte?

Etwas zu kryptisch. Zu viele Schauplätze angedeutet, man kann kaum folgen, weil man nicht weiß, wo man ist und bei wem man ist.

Außerdem noch einige Fehler.

Ansonsten flott geschrieben, könnte spannend sein.

Ich hab mir jetzt deine ersten zwei Teile durchgelesen. Leider kann bei deiner Geschichte allerdings nicht wirklich folgen. Die Probleme zwischen dem ersten Kapitel und zweiten Kapitel sind allerdings sehr unterschiedlich:

Kapitel 1:
Leser mit in die Szene nehmen: Eigentlich erzählst du hier als Einstieg eine konkrete Szene, eben das eine Mal, als Löwenzahn von dem Volk aus den Bergen erzählt hat. Dafür bleibst du aber viel zu oberflächlich, weil du z.B. nicht die Umgebung beschreibst und eine entsprechende Atmosphäre aufbaust.Sachtexte: Löwenzahn scheint eigentlich eine Legende über das Volk in den Wolken erzählen zu wollen. Bei dir hört es sich aber eher wie ein Sachtext an, wo eine Information an die nächste gereiht wurde. Dadurch langweilt man sich beim Lesen.
Unnatürlicher Dialog: Der Dialog wirkt außerdem sehr unnatürlich. Deine Hauptfigur fragt sehr direkt nach Leuten, die mit der Nacht reden. Das ist nichts, wozu man spontan eine Legende erwartet. Daher wirkt es eher so, als würde deine Hauptfigur die Legende schon kennen und die Frage nur eingebaut worden, damit der Leser auch von dieser Legende erfährt.
Zwei Legenden auf einem Haufen: Ebenfalls kritisch finde ich es, dass du eben zwei unabhängige Legenden erzählst, die auf den ersten Blick nichts miteinander zu tun haben.
Mein Verbesserungsvorschlag: Ich würde tatsächlich die beiden Legenden eher zu einer Größeren verknüpfen (wenn es möglich ist) und so weit ausbauen, dass wirklich eine Geschichte in der Geschichte erzählt wird. Außerdem solltest du dich entscheiden, ob du eine konkrete Szene schreiben willst, dann aber auch eintauchst, oder ob du abstrakt bleiben willst, z.B. indem du nur erzählst, dass deine Hauptfigur die Legende als Kind oft gehört hat.

Kapitel 2:
Beschreibung der Umgebung: Anders als im ersten Kapitel hat man hier erstmal das Gefühl, man würde mit in die Szene genommen werden, weil du eben die Umgebung beschreibst. Mir persönlich gefällt aber nicht die Art, wie du es machst. Dadurch, dass nichts "normal" ist, wirkt auf mich deine Beschreibung überladen. Mit "normal" meine ich, dass die Sterne nicht einfach funkeln, nein, sie tun es schelmisch. Und die Schneeflocken? Sie fallen nicht einfach, sondern sie flüstern dabei Dinge.
Ich vermute, du wolltest damit eine bedrohliche Atmosphäre schaffen. Versuche dafür vielleicht Dinge einzubauen, die auf eine Gefahr hindeuten könnten, aber nicht zwangsläufig müssen. Zum Beispiel könnte deine Hauptperson ein Schatten im Wald sehen oder das Knacken von einem Ast hören, nur um sich dann zu fragen, ob das nun eine Gefahr ist oder eben nur ein Tier.

Zu viele und gleichzeitig zu wenig Informationen: Das Kapitel ist das erste mit wirklicher Handlung in deiner Geschichte. Als Leser ist man daher noch ziemlich dumm, was deine Figur und seine Welt angeht. Wir wissen noch nicht, was uns wirklich erwartet (z.B. Wer ist die Hauptfigur, wie viele Länder gibt es, was gibt es über das politische System zu wissen, etc.) Wir müssen uns also noch sehr in deiner Welt hineinfinden.
Bei dir hatte ich das Gefühl, mir teilweise über Details den Kopf zerbrechen zu müssen, obwohl ich noch nicht einmal annähernd das Große und Ganze überschaue. Beispielsweise blieb ich daran hängen, dass deine Hauptfigur in Silvurt und Rigfelt aufgewachsen ist. Sind das jetzt zwei Städte? Ist das eine das Land und das andere die Stadt? Und was soll Storm sein? Unterm Strich ist es an der Stelle aber auch nicht wichtig. Du hast die Information zwar elegant eingeflochten, aber dein Leser ist noch damit beschäftigt, das Große und Ganze zu verstehen (Wer ist deine Hauptfigur? Warum macht er sich gerade Sorgen? Wer reist da gerade eigentlich wohin und warum? Wer ist Mohni und warum flüstern die Schneeflocken, dass er/sie/es wachen soll). Er wird sich sicherlich nicht merken, aus welchem Land und welcher Stadt deine Figur kommt und dass da noch ein sechsjähriger Bruder hockt, wenn er noch nicht einmal die aktuelle Situation wirklich überblickt.
Die Kampfszene: Die hat mir tatsächlich sehr gut gefallen und sie würde sicherlich auch sehr gut ohne den Teil davor als Einleitung funktionieren.

beide Kapitel:
Kapitelbenennung: Das erste Kapitel heißt noch "erster Teil" und danach machst du dann mit Kapitelnnamen weiter.
komische Namen: Du solltest dringend noch einmal darüber nachdenken, wie du deine Figuren nennst. Zum einen nutzt du sehr ungewöhnliche Namen (Ewoun und Orestin), auf der anderen Seite heißen Orestins Geschwister allerdings Löwenzahn und Blatt. Diese doch sehr unterschiedlichen Namen wirken auf einem Haufen sehr unrealistisch und durcheinander.

Ich finds interessant aber mache Sätze sind mir zu lang. Und ein paar Sachen sind auch etwas verwirrend. (Zu kryptisch) Wenn du die ein bisschen reduzierst und kürzere, klarere Sätze machst dann könnte man es besser verstehen. Ansonsten find ich’s echt gut :)

Ansich hat es Potenzial allerdings ist das alles sehr wage. Und mir Fehlt die technische Ebene.

Wie sollen Hühner aus den Wolken fallen, wie soll man mit der Nacht reden oder sich etwas von den Sternen Sagen lassen?

Ist sehr kryptisch und droht den Leser nicht folgen zu lassen.