Wie findest du den offiziell lustigsten Witz der Welt?

Meine Lieblinge sind diese:

G'tt an Moses:

"Ich gebe dir ein Land voller Milch und Honig, mit verschneiten Bergen im Norden, glänzenden Wüste im Süden, Olivenbäumen rundherum und perfektem Strand rundherum.'

Moses: "Was ist der Haken? "

G'tt: "Warte, bis du die Nachbarn siehst".

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Die Yeshiva-Universität beschließt, ein Team zu bilden. Leider verlieren sie Rennen um Rennen. Jeden Tag üben sie stundenlang, kommen aber immer zuletzt rein. Endlich schicken sie Yankel, um das Harvard-Team auszuspionieren.

Yankel zieht nach Cambridge und versteckt sich in den Büschen am Charles River, von wo aus er heimlich das Harvard-Team beim Training zusieht. Nach zwei Tagen kehrt er zufrieden zurück.

„Ich habe herausgefunden, wie sie es machen", sagt Yankel zu seinen eifrigen Teamkollegen. "Sie haben acht Leute, die rudern und nur ein Mann schreit! "

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Ein Rabbi, ein Imam und ein katholischer Priester sterben am selben Tag. Alle drei fahren zur Hölle. Sie treffen sich in Angst im Aufzug, der in die Unterwelt führt. Der Liftboy drückt den Knopf, der Aufzug geht runter, in Richtung Hölle.

Halt im ersten Stock der Unterwelt, der Hölle der Katholiken. Die Tür öffnet sich, die armen Seelen schreien, winden sich vor schrecklicher Qualen in glühender Lava. Der Priester wird ins Feuer gestoßen. Die Tür schließt sich, eine Etage weiter.

Da ist es noch schrecklicher: Nicht nur Feuer. Die Seelen der Muslime werden auch von Speeren durchbohrt, ausgepeitscht. Der Imam blockiert sich vor seinem Schicksal, es nützt ihm nichts, er wird hinausgedrängt.

Es geht weiter runter, die Angst des Rabbi übertrifft alle höllischen Qualen in Erwartung dessen, was kommt. Und das untere Stockwerk ist für Juden. Dann geht die Tür auf. Sonnenschein, Menschen liegen auf Wiesen, feiern, strahlen vor Glück. Der verwunderte und begeisterte Rabbi fragt den Liftboy, was das bedeutet. Der Liftboy sagt: "Hier seht ihr, was die Zionisten innerhalb kürzester Zeit aus dem gemacht haben, was sie vorgefunden hatten. "

In diesem Sinne: Am Jisrael Chai

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Ein Anwalt und ein älterer jüdischer Mann sitzen auf einem langen Flug nebeneinander. Der Anwalt denkt, dass Juden eigentlich ziemlich dumm sind und er sie leicht austricksen könnte.

Also fragt der Anwalt den Juden, ob er Lust auf ein lustiges Spiel hat.

Der alte jüdische Mann ist müde und möchte nur ein Nickerchen machen. Er lehnt höflich ab und versucht, ein Nickerchen zu machen.

Der Anwalt bleibt hartnäckig und sagt, das Spiel sei sehr unterhaltsam. „Ich stelle Ihnen eine Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir nur 5 Dollar; Sie stellen mir eine, und wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Dollar“, sagt er.

Das erregt die Aufmerksamkeit des Juden, und um den Anwalt zum Schweigen zu bringen, stimmt er dem Spiel zu.

Der Anwalt stellt die erste Frage: „Wie weit ist die Erde vom Mond entfernt?“

 Der ältere Jude sagt kein Wort, greift in seine Tasche, zieht einen Fünf-Dollar-Schein heraus und gibt ihn dem Anwalt.

Jetzt ist der Jude an der Reihe. Er fragt den Anwalt: „Was geht mit drei Beinen einen Berg hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?“

Der Anwalt benutzt seinen Laptop und durchsucht alle Referenzen, die er im Internet finden kann. Er schickt E-Mails an alle klugen Freunde, die er kennt, alles ohne Erfolg. Nach einer Stunde Suche gibt er schließlich auf.

Er weckt den Juden und gibt ihm 500 Dollar. Der alte Jude steckt die 500 Dollar ein und schläft sofort wieder ein.

Der Anwalt dreht durch, weil er die Antwort nicht weiß.

Er weckt den älteren Juden und fragt: „Also, was geht mit drei Beinen einen Berg hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?“

Der Jude zuckt mit den Achseln, greift in seine Tasche, gibt dem Anwalt 5 Dollar und schläft wieder ein….

Moral: Leg dich nicht mit uns Juden an.

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Ein Katholik, ein Protestant, ein Muslim und ein Jude

unterhielten sich während eines Abendessens. Katholik: „Ich habe ein großes Vermögen ... Ich werde die Citibank kaufen!“ Protestant: „Ich bin sehr reich und werde General Motors kaufen!“ Muslim: „Ich bin ein sagenhaft reicher Prinz ... Ich beabsichtige, Microsoft zu kaufen!“ Dann warten alle, bis der Jude spricht

... Der Jude rührt seinen Kaffee um, legt den Löffel ordentlich auf den Tisch, nimmt einen Schluck, sieht sie an und sagt beiläufig: „Ich verkaufe nicht.“

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Wladimir Putin erleidet in der Ukraine-Krise einen Herzinfarkt und fällt ins Koma...

... Einige Jahre später wacht er auf, steht wieder auf und verlässt sein Zimmer, direkt am schlafenden Wachmann vorbei. Er verlässt das Krankenhaus und betritt die Straßen Moskaus. Die meisten Menschen erkennen ihn nicht. Das jahrelange vegetative Koma scheint sein Aussehen gezeichnet zu haben.

Nach einigem Umherirren stolpert er in die nächste Bar. Er setzt sich an die Bar und bestellt ein volles Glas Wodka. Nervös nippt er daran und nimmt all seinen Mut zusammen, um den Barkeeper zu fragen: „Welches Jahr haben wir?“ Der Barkeeper ist verwirrt, antwortet aber: „2030...“

Putin nimmt einen weiteren Schluck, um diese Information zu verarbeiten. Dann fragt er: „Und die Krim, gehört sie noch zu uns?“ Der Barkeeper antwortet stolz: „Immer noch unser!“ Putin nickt zustimmend und nimmt einen weiteren Schluck.

Dann folgt: „Und Kiew, gehört es auch uns?“ Der Barkeeper antwortet: „Kiew gehört uns auch.“

Ein breites, glückliches Grinsen breitet sich auf Putins Gesicht aus, als er endlich den Drink austrinkt und den Barkeeper fragt: „Was schulde ich dir?“ Barkeeper: „100 Hrywnja!“

Offiziell lustigsten Witz der welt

Du bist aber sehr leicht zufrieden zu stellen.

Da ich nicht wirklich lachen musste war der auch nicht so gut

Sehr makaber, sehr finster.

kannte ihn nicht aber fande ihn lustig xD