Wie sich selbst überzeugen keine Liebe zu brauchen?
Ich will nichts mehr mit Liebe, Beziehungen und Frauen zutun haben, aber wie kann ich mich auch davon richtig überzeugen? Ich habe das Gefühl, dass dieses Thema mich sehr negativ beeinträchtigt und auch...
Ich hätte spontan an Hypnose oder vielleicht Schocktherapie gedacht. Ein echter Therapeut ist natürlich immer die beste Lösung aber lassen wir den mal bitte außen vor.
wie alt bist du?
Eigentlich 23. Verhalten tue ich mich aber anscheinend wie 13...
mit 23 bist du recht jung um überhaupt Erfahrung zu haben dass es nich tatsächlich irgendwann auch mal für dich die richtige gäbe
Natürlich gibt's irgendwann die Richtige, aber das kann ja dauern. Deswegen will ich bis es soweit ist einfach meinen Kopf frei kriegen von diesem Thema, das macht kanz ballaballa!
ja das tut es. ich kann dir von meiner Seite her empfehlen dass du es genießen sollst Single zu sein,wenn du in ner Beziehung landest auch,irgendwo dann kommt auch was du suchst
Ja aber die Frage ist doch WIE ich das Singlesein lieben lernen kann! Das will ich ja und darum geht's doch hirr auch!
12 Antworten
Ich kann Dich gut verstehen, da es die wahre Liebe gar nicht gibt. Es ist nur ein Märchen und wurde in der Vergangenheit jemand erfunden. Es ist gut das Du nicht mehr an Märchen glaubst und die, Realität sehen willst
Wenn du von der wahre Liebe befreit bist, so bist du generell auch von den andere Liebe befreit. Du muß dich nämlich erst von die liebe befreien um an den wahre Liebe zu kommen. Denn es ist nicht leicht die eine vom andere zu unterscheiden. Aber je mehr du Dich von diese Märchen befreist so freier bis Du.
Mein Lieber, da du nicht überzeugt bist, wirst du mit einer Zwangs-Entscheidung auch nie glücklich werden.
Es geht wohl eher darum, warum du das Gefühl hast, dass Liebe und Beziehung dich negativ beeinflusst. Offenbar hast du schlechte Erfahrungen und überträgst das auf die Zukunft.
Lern vielleicht, die Ursache für dein Problem herauszufinden: Wurdest du verletzt (warum?), hat jemand dich abgelehnt (warum hat es dich so gekränkt - und hat das dann vielleicht eher mit mangelnder innerer Stabilität zu tun?), hat sich eine Beziehung für dich toxisch angefühlt (lag es dann nicht eher an der Dynamik zwischen euch beiden oder narzisstischen Tendenzen von einer Person?) Du pauschalisierst, fürchte ich, eine Erfahrung, die du gemacht hast (oder mehrere). Aber das ist falsch.
Wenn du übrigens immer wieder dieselbe schlechte Erfahrung machst/gemacht hast, sagt das eher etwas darüber, dass du sehr wahrscheinlich etwas ausstrahlst, was diese Erfahrung/Menschen heranlockt, es hat also durchaus mit dir zu tun, als dass es pauschal immer so sein muss (siehe andere Menschen, die glücklich sind, es geht also auch anders). In jedem Fall also liegt da etwas an auch an dir, womöglich deiner Erwartungshaltung oder Ausstrahlung oder deinem Verhalten.
Es gibt das Phänomen des Resonanzprinzips. Wenn man etwas Bestimmtes aussendet, empfängt man auch etwas Bestimmtes. Du müsstest also lernen, deine Handlungs- und Denkroutinen zu verlassen und etwas anderes ausstrahlen, anders handeln, anders denken. Dann wirst du automatisch auch etwas anderes "ernten".
Anders: Wenn du immer wieder eine ähnliche Erfahrung "erntest", dann säst du selbst sie irgendwie vorher aus. Ändere das, indem du dich reflektierst und dein Verhalten und dein Denken änderst, und dein Leben ändert sich mit dir.
Ich glaube eher, dass das Problem daran liegt, dass ich noch nie annähernd sowas wie eine Beziehung oder Date hatte. Natürlich möchte man auch irgendwann mal mit jemandem Händchen halten oder einen Kuss absahnen als auch rausgeben. Und deswegen bin ich schon so verzweifelt, weswegen mich dieses Thema immer verfolgt.
Und deswegen würde ich das alles einfach aus meinem Hirn streichen und es passieren lassen wenn's passiert!
Ja, so etwas Ähnliches hab ich mir schon gedacht.
Wie gesagt: Denk mal über das Phänomen des Resonanzprinzips nach. Denn wenn es bis jetzt noch nicht geklappt hat, dann liegt es wirklich an dir.
Dann gehst du falsch an die Sache bzw. an die Menschen heran, sie fühlen sich nicht angezogen von dir, sondern gehen auf Distanz. Dann ist dann kein "Schicksal", sondern das, was du den anderen unbewusst mitteilst: "Ich bin nicht anziehend."
Wichtig wäre für dich: Lern Fähigkeiten und Fertigkeiten, denn offensichtlich hapert es bei dir am Selbstwert. Du scheinst dir nur wenig zuzutrauen und bist wohl eher zurückgezogen und lebst reiz- und impulsarm, nicht wahr? Das bedeutet, dass du nicht besonders viele Dinge "kannst", auf die du stolz bist und für die du innerlich auch brennst.
Du solltest dringend deine Interessen und Hobbys erweitern, dich bilden und vor allem vieles lernen. Dazu könnten zählen: etwas Handwerkliches, etwas Sportliches, etwas Künstlerisches (Fotografieren, Malen), etwas Sprachliches (Fremdsprache), etwas Alltagstaugliches (vegetarisches Kochen z.B.). Wenn du dich nicht weiterentwickelst, wirst du stagnieren, und deine Persönlichkeit und dein Selbstwertgefühl bleiben schmal und saftlos.
Du solltest verschiedene Kurse besuchen, dich umfassend weiterentwickeln, so findest du auch heeraus, was dir überhaupt Freude bereiten könnte. Und du lernst nebenbei eine Menge ähnlicher Leute kennen, du erweiterst automatisch dein soziales Netzwerk und kommst über die Netzwerke der anderen, wenn du dich mit ihnen anfreundest, in deren soziale Kreise. Und dort findet man dann nicht selten seine Partner.
Das alles wären Möglichkeiten, zu einer gesunden Persönlichkeit zu reifen, die dann auch innere Stabilität und inneren Reichtum ausstrahlt, die interessant ist und was zu sagen hat, die selbstbewusst ist und Dinge auch mal locker sieht.
Aber - dich einfach vor der Möglichkeit zurückzuziehen, ist nur ein Fluchtmechanismus. Und dieser führt nicht zur Weiterentwicklung, sondern definitiv zur Stagnation und im schlimmeren Fall sogar zur Regression (Rückentwicklung). Damit verbaust du dir also alles.
Ich verstehe voll und ganz was du meinst und ich gebe dir auch recht. Besonders mit dem Zurückentwickeln hast du einen Volltreffer bei mir gelandet. Aber ich habe irgendwie das Gefühl dass mir das bei meiner Frage jetzt nicht wirklich hilft, wenn ich ehrlich sein soll... Klar ich muss raus in die Welt, Leute kennenlernen, neue Dinge ausprobieren, den Selbstwert steigern, etc.
Ich dachte ja auch, dass die Entscheidung, einfach mal auf Liebeskram zu pfeifen und sich so auf "Wichtigere" Dinge zu konzentrieren, mir dabei helden würde, weißt du? Aber irgendwie versteht hier niemand so richtig meine Frage... Ich WILL ja eine Familie mal gründen, nur habe ich das Gefühl, dass es jetzt noch einfach zu früh ist, da ich eben noch viel an mir arbeiten muss! Aber irgendwie ist alles hier voll durcheinander, entweder checke ich jetzt etwas nicht oder alle verstehen meine Frage nicht ganz...?
Weißt du, Liebeskram ist nicht ganz so unwichtig, wie du denkst. Es geht da nämlich um Beziehungen/Bindungen. Und ich kann dir als Psychologin sagen, dass unsere menschliche Psyche sich selten "allein" entwickelt (oder nur sehr schwer), sondern vor allem in Beziehungen. Dort teilen wir Konflikte, und diese zwingen uns, unsere Psyche zu entwickeln, wenn wir miteinander umgehen wollen. Das heißt: Eine Beziehung ist nicht ganz so überflüssig, wie du glaubst. Es ist der Kickstarter für psychische Entwicklungen und Reifungsprozesse. Das heißt, wenn du sagst, du willst dich auf "wichtigere" Sachen konzentrieren, fragt sich, was denn eigentlich wichtiger ist, als die eigene innere Entwicklung?
Und es spricht ja auch überhaupt nichts dagegen, dass du dich auf Dinge konzentrierst, die nichts mit Liebeskram zu tun haben, denn exakt diese Dinge (Bilder, Ausbau sozialer Kompetenzen, Fertigkeiten, Fähigkeiten und der Ausbau eines sozialen Netzwerks durch neugefundene Bekannte und Freunde in Kursen/Vereinen/Teamsport und anderen GEMEINSCHAFTS-Tätigkeiten) verhilft dir zu ebenjener Ausstrahlung, die du brauchst, um für eine Frau attraktiv zu wirken.
Ich denke, du selbst verstehst deine Frage nicht so recht. Bzw. du verstehst nicht, was das über dein wirkliches Dilemma verrät. Deine Frage ist nur das Symptom für dein eigentliches Problem. Und das zeigst du, ohne das offenbar zu wissen. :*
Fang an an dir zu arbeiten, an deinem Körper, an deinem mindset.
Dir Frage ist ja, WIE??? Wie gesagt, meine Idee wäre ja Schocktherapie, aber...
Er meint, du sollst an deinem Denken arbeiten, denn du denkst hier einfach verkehrtrum. Ich hab es dir ja auch schon zu erklären versucht. Als Psychologin kann ich dir auch sagen, so eine Therapie, wie sie dir vorschwebt, funktioniert nicht wirklich. Und sie wäre auch sehr ungesund.
Überzeuge dich bei der Gelegenheit gleich noch, keine Atemluft und kein Essen zu brauchen.
Eine Beziehung ist ja wohl nicht so lebenswichtig wie Luft oder Essen, sind wir uns mal ehrlich...
Guten Tag
Erstmal hast du schlechte Erfahrungen gemacht in der liebe weshalb du Angst vor negativen Erfahrungen hast das ist verständlich natürlich heißt es nicht dass du nie die richtige findest nur brauchst du aktuell Abstand von der liebe aber auch um deine Erfahrungen und Gefühle zu verarbeiten das ist vollkommen normal
Erstmal muss du dir bewusst werden dass dich das Thema aus einem Grund traurig macht
Im Unterbewusstsein denkst du nämlich immernoch dass du ohne Freundin unglücklich bist, nie die richtige Person finden wirst und durch solche negativen Gedanken manipulierst du dich da dein Unterbewusstsein diese Eindrücke abspeichert du darfst also dein Glück nicht von anderen abhängig machen und den Sinn nicht in der liebe sehen
Naja fast, ich habe noch nie irgendwelche Erfahrungen mit dem Thema gemacht, das ist wahrscheinlich auch das Problem. Ich will dennoch zurzeit nix mit all dem Kram zutun haben. Aber die große Frage ist doch: Wie?
Indem du dir bewusst wird dass du dein Glück nicht von anderen abhängig machen sollst
Klingt schon ganz gut aber ich habe auch das Gefühl, dass ich ganz ohne irgendeinen moralischen Support auch aufgeschmissen bin, weißt du?
Nicht nur die wahre Liebe, ich will einfach generell zurzeit nix mit Kram wie Frauen, Liebe, Beziehung, Sex, etc. haben