Wie gehe ich mit dieser Angst um?
Hallo,
ich habe bedenken das die Eifersucht meines Freundes nicht von seiner vorher toxischen Beziehung kommt, sondern daher:
Wie geht ich am besten damit um? Ich weis, Kommunikation ist der Schlüssel, aber er kann mir die Angst nicht alleine nehmen.
Danke.
LG
5 Antworten
Hi,
das kann man so gar nicht beurteilen. Ja, die Möglichkeit besteht natürlich, dass der Ausschnitt zutrifft.
Aber: Als jemand, die auch aus einer hochtoxischen Beziehung kommt, kann ich Dir sagen, dass sehr häufig unterschätzt wird, was das für Folgen haben kann und je nachdem, was er durchlebt hat, kann das sehr wohl der Grund dafür sein.
Es ist nicht so, dass man das Erlebte einfach so hinter sich lassen kann, einen Schalter umlegt und sagt "Ach, die neue Beziehung ist jetzt nicht mehr toxisch und deswegen kann ich das jetzt alles vergessen". Der Schaden, der angerichtet wurde, muss, wenn es besonders schlimm war, therapeutisch angegangen werden.
Ich habe eine gefühlte Ewigkeit gebraucht, um überhaupt wieder in einen Spiegel sehen zu können und selbst nach Jahren ertappe ich mich immer wieder dabei, das Bild von mir zu sehen, das mein Ex mir von mir in den Kopf gesetzt hat und glaub mir, es tut weh, Quasimodo im Spiegel zu betrachten und den Selbsthass wieder zu spüren.
Deshalb solltest Du Deine eigenen Selbstzweifel nicht siegen lassen und nach möglichen anderen Begründungen suchen, um die Zweifel bestätigt zu sehen, die Du hegst, sondern die Möglichkeit zulassen, dass es an dem Schaden liegen könnte, der ihm zugefügt wurde.
Wenn auf beiden Seiten keine wirkliche Vertrauensbasis vorhanden ist, muss man sich auch eventuell Gedanken darüber machen, ob es sinnvoll ist, eine Beziehung voller Zweifel zu führen, da das Konfliktpotential massiv erhöht ist so eine gute, unbeschwerte Zeit verhindert wird.
Rede mit ihm und nicht über ihn und schaut gemeinsam, was machbar ist bzw ob sich da etwas reparieren läßt.
LG
Diese Frage kann ich Dir ehrlich gesagt nicht zuverlässig beantworten, da ich nach dieser Ehe keine Beziehung mehr hatte aus verschiedenen Gründen.
Er vertraut Dir definitiv nicht und das kann durchaus mit der früheren Beziehung zusammenhängen. Möglicherweise wurde er sehr häufig belogen, betrogen und hintergangen und hält es deswegen für nötig, Dich zu überwachen.
Das Problem dabei ist, dass er damit die Beziehung unter großen Druck setzt und ich würde ihm an Deiner Stelle vorschlagen, therapeutische Hilfe in Anspruch zu nehmen. Eine Gesprächstherapie kann viel bewirken.
Mein Ex war ein notorischer Fremdgeher mit narzisstischen Tendenzen und Gaslighting war sein zweiter Vorname. Das hat bei mir enorme Schäden angerichtet und ich hätte mit Sicherheit auch Probleme damit, zu vertrauen, wenn es sich um jemanden handelt, der häufig zB auf Geschäftsreisen wäre. Ich würde nicht tracken oder ähnliches, aber nach bestimmten Mustern suchen. Es würde mich auch ein ungutes Gefühl begleiten, aber ich würde nicht mit Unterstellungen kommen oder in jede Handlung irgendwas hineininterpretieren.
Ich bin mittlerweile schon an dem Punkt, dass ich zwischen Einbildung und Realität unterscheiden kann zB und Situationen erst analysiere bevor ich mich in etwas hineinsteigere.
Davon ist er noch sehr, sehr weit entfernt.
Der Druck, der deswegen auf der Beziehung lastet, wird es irgendwann eskalieren lassen. Deswegen muss ein Gespräch her, bei dem Du ihm klipp und klar Grenzen setzt, über Deine Gefühle und Deine Gedanken sprichst. Führ ihm vor Augen, dass er mit seinem Verhalten viel zu weit geht und damit riskiert, eine Beziehung mit jemandem der ihn liebt, aufs Spiel setzt.
Seine Ex ist ein anderes Kapitel. Diese Problematik, die er hatte 1:1 auf jede Frau danach umzulegen ist aber auch problematisch und mehr als unfair.
Er hat sich aus einer toxischen Beziehung gelöst und weiß wie schlimm sich das anfühlt.
Er übersieht dabei nur einen ganz wichtigen Punkt: Er wurde dadurch selbst toxisch und macht jetzt das mit Dir was seine Ex mit ihm gemacht hat. Er fügt jetzt Dir Schaden zu.
therapeutische Hilfe in Anspruch zu nehmen
Hab ich ihm schon vorgeschlagen, bisher kam er dem nicht nach
Davon ist er noch sehr, sehr weit entfernt.
Er meint aber auch immer, nachdem er gewisse Einbildungen hatte das er weis, dass es in der Wahrheit entspricht
Deswegen muss ein Gespräch her, bei dem Du ihm klipp und klar Grenzen setzt, über Deine Gefühle und Deine Gedanken sprichst. Führ ihm vor Augen, dass er mit seinem Verhalten viel zu weit geht und damit riskiert, eine Beziehung mit jemandem der ihn liebt, aufs Spiel setzt.
Gab es bereits aber das hat meine Angst nicht verschwinden lassen
Er wurde dadurch selbst toxisch und macht jetzt das mit Dir was seine Ex mit ihm gemacht hat.
Er weis, dass er teilweise toxisch ist und hat mir schon mehrfach gesagt er will nicht das ich unter ihm leide
Wenn er sich so verhält, solltest Du ihm klar machen, dass Dir nur die Option Trennung übrig bleibt, wenn er sich nicht bereit erklärt, eine Therapie zu machen. Wenn toxisch toxisch macht ist es allerhöchste Zeit, sich darum zu bemühen.
Ausserdem hast Du das Recht, es zu verweigern, wenn er Dich tracken möchte und das solltest Du auch tun um ihm die Basis für dieses toxische Verhalten zu entziehen. Wenn er damit nicht einverstanden ist, kann er ja gehen. Dann muss er eben auf die harte Tour lernen, dass nicht Du das Problem bist sondern nur er und dass in seinem Kopf etwas gehörig schief läuft.
Er kann nicht den einfachen Weg gehen und seine Probleme auf andere abwälzen und neben seiner Eifersucht eine Kontrollsucht entwickeln, die den Partner in seinem normalen Leben stört.
So wie seine Ex nicht das Recht hatte, ihn schlecht zu behandeln, hat auch er nicht das Recht Dich auf die selbe Art mit in den Abgrund zu ziehen.
Er wird auf diese Art und Weise in diesem Leben nicht mehr glücklich werden.
Ausserdem: Er könnte es ohnehin nicht verhindern, denn wenn Du vor hättest, ihn zu betrügen, würde sich immer ein Weg finden lassen. Nur damit ihm auch das mal klar ist.
Hier noch ein Link für Dich, der sehr viele Informationen enthält:
https://toxische-beziehung.de/
Das ist mir gerade wieder eingefallen. Ich fand diese Seite mal per Zufall als hier jemand nach Hilfe fragte.
Ausserdem hast Du das Recht, es zu verweigern, wenn er Dich tracken möchte und das solltest Du auch tun um ihm die Basis für dieses toxische Verhalten zu entziehen
Hab ich bereits
Danke für deine Hilfe
ich habe bedenken das die Eifersucht meines Freundes nicht von seiner vorher toxischen Beziehung kommt, sondern daher:
Meiner Ansicht nach berechtigte Bedenken, denn sehr viele Menschen üben Projektion.
Eigenes auf andere zu übertragen und dann auch dort zu bearbeiten ist durchaus gängige Methode.
Selten werden uns andere Wege dazu gezeigt, so übernehmen wir erst mal .....
Ich weis, Kommunikation ist der Schlüssel
Jene mit dir selbst, ja, aber sonst, was soll der Partner schon sagen.
aber er kann mir die Angst nicht alleine nehmen.
Genau, wenn du die Angst hast, kannst nur du sie dir selbst nehmen, und das ist auch gut so.
Wie geht ich am besten damit um?
Die Projektion zurück nehmen.
Bei dir selbst gucken.
Verantwortung übernehmen.
Und viel mehr Informationen dazu noch einholen.
Das Wort Angst kommt aus dem lat. angustus und meint eng auf Deutsch.
Gefühle entstehen aufgrund entsprechender Gedanken und zeigen sich nach diesen Gedanken.
=
Nach zu engen und eingeschränkten Gedanken bekommen wir es mit dem Gefühl der Angst zu tun.
Sie da sein lassen, bewusst und freiwillig.
Angst kann auch schützen und Angst zeigt dir den Weg und was gerade wichtig ist. Die psychologisch begründete Angst, die du hast, will dich auf ein Ungleichgewicht aufmerksam machen, das du beheben sollst.
Wie?
Mit künftig weiteren und offeneren Gedanken über jemanden oder etwas oder eine Situation.
Kannst du dir selbst vertrauen, sobald dich jemand betrügt oder dir untreu ist?
Bist du dir selbst ggü auch immer wieder mal untreu (gewesen)?
Wärest du dir selbst ggü gerne öfter treu?
Wann und wo immer?
Hast du die Bereitschaft dazu, Eigentreue im Kleinen mal auszuprobieren und dir zu erarbeiten?
Völlig egal, ob es schon passiert ist oder noch kommen wird.
Schaue bei dir selbst und stärke dich, damit du mit Untreue umgehen lernst, denn vermeiden wirst du sie nicht gänzlich können. Denn keinen Aspekt des Lebens kann man löschen. Aber optimal umgehen kann man lernen.
Nimm die Herausforderung mutig an und versuche sie zu meistern.
Bedenke, dass es jede deiner Ängste dir auch gut meint, damit du dich stärken kannst.
Vertrauen ist etwas wo man in Vorkasse gehen muss für das wohl der beziehung. Ganz im ernst das ist einfach teilweise so.
Als meine Frau und ich frisch zusammen waren sind wir auch recht schnell zusammengezogen.
Sie hat 2 Pferde und ist dadurch täglich MINDESTENS 2 stunden im stall. Sie hatte exfreunde die absolut eifersüchtig waren weil sie eben ständig weg war.
Und ich gebe zu, anfangs kam dieses gefühl bei mir auch teilweise auf.
ABER wie ich sagte bin ich in Vorkasse gegangen. Ich schenkte ihr dieses Vertrauen. Und mit JEDEM einzelnen mal wo dann eben klar war "hey die war wirklich nur im stall", hat sich dieses eifersuchtsgefühl mehr und mehr in luft aufgelöst.
Da kannst du als partnerin auch garnix machen. Das muss ER mit sich regeln.
Bei mir kam diese Eifersucht ganz klar weil mir schonmal eine Frau fremdging. ALlerdings hat meine Frau eben garnix damit am Hut, ergo habe ich gewusst wie falsch diese gedanken sind und sie beiseite geschoben bis sie eben verschwunden sind.
Also wie gesagt. Da muss er sich einfach in den Griff bekommen.
Das er deswegen selbst mal fremdging ist humbug. Bin ich auch nie, wie gesagt wurde ICH damals betrogen nicht umgekehrt.
Vertrauen erfordert manchmal in vorleistung zu gehn und absolute sicherheit gibts net allerdings gibts overthinking...
Eifersucht entsteht aus Projektion, same shit
Konntest du denn nach dieser Beziehung wieder vertrauen? Denn ich habe vertrauen, aber er nicht wenn er meinen Standort verfolgen muss. Grund hier auch wieder die toxische Beziehung vorher.
Wie kann ich also damit klarkommen, dass er kein Vertrauen zu mir hat (obwohl er meint er hat es) weil er einfach noch nicht wieder vertrauen kann nachdem was war.