Was haltet ihr von den ersten 4 Seiten meines Buches?
Hi,
ich schreibe einen Thriller und habe nun die ersten 4 Seiten fertig. Deshalb wollte ich mal nach eurer Meinung fragen, was ihr davon so haltet. Es ist ein wenig Text, aber ich würde mich sehr freuen, wenn du dir ein wenig Zeit dafür nehmen würdest und mir deine Gedanken dazu mitteilst. Würde mich sehr freuen.
9 Antworten
Mir hat die erste Szene richtig gut Gefallen. Ich fand sie sehr spannend geschrieben und vor allem hat sie auch neugierig gemacht.
Die Szene im Krankenhaus hätte man vielleicht noch ein bisschen ausbauen können, indem man zum Beispiel ihre Schmerzen beschreibt, als sie aufwacht.
Außerdem glaube ich nicht, dass das erste was man sagt "Gut ich möchte jetzt nach Hause" ist, wenn man gerade fast gestorben wäre. Ich würde das eher so formulieren:
"War schon mal besser", murmelt sie mit schwacher Stimme. "Darf ich nach Hause?" Der Arzt schüttelt den Kopf, wobei er sie mitfühlend ansieht.
"Das geht leider nicht, ihr ganzer Körper wurde zertrümmert." ...
Abgesehen davon finde ich es unrealistisch, dass der Vater erst zwei Tage später kommt, immerhin geht es um seine Tochter. Vor allem lag sie wahrscheinlich schon länger als nur zwei Tage im Krankenhaus, als sie halt noch bewusstlos war, da hatte der Vater doch genug Zeit sie mal zu besuchen. Achso und weil mir das irgendwo aufgefallen ist, irgendwo im Text stand "2" aber Zahlen unter zehn (oder zwanzig, da bin ich mir nicht mehr so sicher) schreibt man immer aus.
Abgesehen davon gefällt mir der Anfang sehr gut, auch wenn ich normalerweise keine Thriller lese. Ich hoffe ich konnte ein bisschen weiterhelfen und ich wünsche dir noch viel Erfolg beim Schreiben :)
Klingt schon gut, allerdings könnte man es viel besser mitfühlen wenn es in der Ich-Perspektive geschrieben wäre. Das würde die Spannung deutlich steigern und man kann sich besser in die Person hineinzuversetzen. Und den Namen, also Kira, erfährt man erst später wenn die Person so angesprochen wird. Ansonsten aber echt nicht schlecht:)
Mehr Spannung wäre z.B.so:
Es ist dunkel. So dunkel, dass ich meine eigene Hand vor Augen nicht erkennen kann. Schritt für Schritt taste ich mich auf der Treppe voran. Ich keuche vor Anstrengung. In meinen Beinen spüre ich einen stechenden Schmerz. Plötzlich spüre ich sie. Diese kalte, schwere Eisentür. Endlich habe ich es geschafft. Mit letzter Kraft stämme ich mich gegen sie. ....
Ich habe so viele Fehler und ungeschickte Formulierungen gefunden, dass ich dir nur dringend empfehlen kann, alles noch einmal sehr gründlich zu überarbeiten, bevor du dich blamierst.
Hier die Fehler und umgangssprachlichen Ausdrücke, die vermieden werden sollten:
Seite 1:
- tastet das Gelände hoch
- und setzt sich drauf
- baumeln dem Hochhaus hinunter hin und her
- eine Übersicht von der Stadt
- schmeißt sie ihr Kuscheltier
Seite 2:
- und alles schmerzt ihr
- Tür knallt auf
Seite 3:
- aus dem Krankenhaus raus
- durch die Flure schiebt entdeckt der Arzt
- und fragt ihn geschockt, was er da tut?
- versuchen die Situation unter Kontrolle zu bringen
Seite 4:
- wirst wieder Gesund
- wenn er sich seiner Sache so überzeugt ist
- noch starke schmerzen
- gleich weg gehen
- Hör auf über deine Mutter zu sprechen
Von „Stil” sehe ich da noch gar nichts. Bevor du deinen eigenen Stil entwickeln kannst, musst du erstmal Sicherheit beim Formulieren bekommen. Ein Erzähler verwendet keine umgangssprachlichen Dinge wie „drauf” oder „schmeißen”.
Es ist keine „Übersicht von der Stadt”, sondern „ein Überblick über die Stadt” usw.
Ich versuche die Geschichte nochmal intensiv zu überarbeiten. Kann ich dir eine überarbeitete Version in einer Nachricht zuschicken und du schaust nochmal drüber und sagst deine Meinung? Nur falls du darauf Lust hast, würde mich freuen.
Wenn du deinen Schreibstil verbessern möchtest, solltest du viel lesen.
Na ja, da ist noch sehr viel Luft nach oben. Das liest sich aktuell eher wie ein Bericht( Sie tat A, dann machte sie B,...), nicht wie eine Geschichte um ehrlich zu sein. Wo sind die Emotionen? Gedanken? Atmosphäre? Es mangelt komplett an Beschreibungen jeglicher Art. Du ratterst nur die Handlung runter und das mit einem sehr monotonen Schreibstil, der auf mich eher einschläfernd wirkt. Versuch mal deine Sätze ein bisschen mehr zu variieren. Mal kürzer, dann wieder länger, aber nicht (fast) immer nur kurz.
Zudem verhält Kira sich absolut nicht wie eine 18 Jährige. Vom Verhalten und ihrer Redensart her wirkt sie auf mich eher wie ein kleines Kind. Vielleicht ist das beabsichtigt, weiß ich nicht, aber das wirkte auf mich eher befremdlich.
Ich würde dir jedenfalls empfehlen mehr zu beschreiben. Dazu zählen nicht nur Umgebungsbeschreibungen, sondern auch was in deinen Figuren vorgeht, was sie denken und wie sie die Szene, die du gerade schreibst, wahrnehmen.
Liebe Grüße
Ich bin nur ein paar Sätze weit gekommen. Aber das ist nicht besonders interessant geschrieben. Im Präsens sowieso immer sehr schwierig. Und die Sätze klingen so, als führte jeder einzelne für sich ein Eigenleben und hätte nichts mit den anderen zu tun. Das liest sich wahnsinnig schwerfällig.
Danke, ich versuche diese Fehler auszubessern. Ich bin nicht der beste Schreiber, aber ich versuche besser zu werden. Hast du einen Tipp wie ich meinen Schreibstil verbessern kann? Ich wusste nämlich nicht, dass all deine Aufgezählten Punkte Probleme darstellen.