Tief enttäuscht von tochter?
Wir haben jahrelang unsere erwachsene tochter in allem unterstützt, unser Leben nach ihren schichtplänen ausgerichtet und unsrte enkel betreut. Jetzt hat sie einen neuen freund und macht uns nur noch schlecht. Wir dürfen unsere enkel nur nach betteln sehen. Wenn wir irgendwas sagen heißt es wir haben ihr immer nur Vorwürfe gemacht und sie fühlt sich unter Druck gesetzt weil wir unsere enkel sehen möchten. Ich bin total verzweifelt und tief enttäuscht und habe Angst meine Enkel nicht mehr sehen zu dürfen.
6 Antworten
Wow das ist hart. Kann ich nicht verstehen. Vielleicht hilft es wenn Du mit deiner Tochter mal einen Kaffee an einem neutralem Ort trinkst und Sie fragst ob Ihr neuer Freund das nicht möchte das Ihr Kontakt habt. Ist natürlich nur ein sehr kleiner Schimmer aber ein Versuch wert.
Ja das hört sich so an sonst kann ich mir das nicht erklären. Ich wünsche Euch das Beste. Viellicht klärt sich das irgendwann. Seit stark!!!!!!!!
Du musst die Sache bereinigen. Am besten ladest du sie mal zum Tee/Kaffee ein und ihr setzt euch hin. Sag, dass du sie liebst und gerne verstehen möchtest warum sie so distanziert ist. Mache ihr klar, dass man nie weiß wann sich Menschen aus deinem/ihrem leben verabschieden (also sterben). Vllt wird sie dann vernünftiger.
Mach ihr klar dass jeder Fehler macht und dass wenn du (als Mutter) irgendwas gemacht hast, was sie vllt verletzt hat, dass du es so nicht wolltest und dass es dir leid tut. Sie muss verstehen, dass manchmal streit entsteht, aber auch versöhnung am Ende stehen muss (Vor allem mit den Eltern). Außerdem sehe ich jetzt nichts großes - keine gewaltigen Probleme so wie du es schilderst.
Viel Erfolg
Danke für deinen Rat, aber das Problem ist das wir gar nicht mehr mit ihr reden können.
Brief schicken? Oder irgendwie persönlich antreffen irgendwo?
na also, irgendwie geht das schon. Was meinst du, hat deine Tochter auch eine warmherzige , versöhnende und vernünftige seite an sich. Oder ist sie nur kalt und stur?
Ist das eine ernstgemeinte Frage? Das ist doch klar, wenn ihr sie nicht in Ruhe lasst obwohl sie erwachsen ist. Niemand hat Lust von seinen Eltern immer verwöhnt zu werden. Da braucht man wohl auch mal eine Pause und will endlich Abstand. Und nach einer gesunden Eltern - Tochter Beziehung klingt das nicht. Das sind die Folgen von eurem Verhalten. Und wenn sie nicht will dass ihr euren Enkel seht, dann könnt ihr da nichts machen.
einfach alles. Dass die Mutter schuld ist, dass Tochter abstand will und braucht. Dass die Mutter (bzw Omi) nun hinnehmen muss dass die Familie zerbricht und sie ihren Enkel nicht sehen soll/darf. Ich weiß nicht...Ist das Wort "Versöhnung" in deinem Wortschatz vorhanden ? Dein Ratschlag an diese verweifelte Mutter und Oma war kein Ratschlag sondern eher ein unlegetimierter Vorwurf , ein versprechen keine Aussicht auf Hoffnung zu haben und ein Appell einfach alles so hinzunehmen. Also wirklich das war echt nicht korrekt und gut von dir, das musste ich jetzt einfach mal sagen
Es ist vllt. hart formuliert-bringt es aber auf den Punkt.
Keinem erwachsenen „Kind“ tut ständige Einmischung gut -auch wenn es immer von den Eltern gut gemeint war/ist.
Das stimmt allgemein was du sagst. ABER Wo bitte haben sich die Eltern eingemischt??? Ich finde eher, dass die Tochter sich in das Leben von den Eltern eingemischt hat : Enkel von Exfreund zum Babysitten bei den Eltern lassen. Hatten die Eltern dadurch weniger Freizeit? Antwort: Ja.
Und als dank kommt sowas von der Tochter.?
Ich verstehe was du meinst.....
.Es ist schwierig-aber als Eltern, darf oder muss man auch mal egoistisch sein und n e i n sagen.
Leider ist hier das Kind bereits in den Brunnen gefallen und ich würde den Großeltern empfehlen erstmal Abstand zu halten-auch wenn es schwerfällt.
Die Enkelkinder spüren die ungute Situation und das macht’s noch schlimmer.
Das Einklagen des Umgangs halte ich -im Sinne der Enkelkinder -falsch. Es wird die Fronten noch mehr verhärten.
Auch wenn es jetzt kein Trost ist..., die Enkel werden älter und werden dann alleine auf Oma und Opa zukommen.
Niemand hat Lust von seinen Eltern immer verwöhnt zu werden.
Ach ja - aber die Eltern / Großeltern über Jahre zur EnkelKinderbetreuung missbrauchen / ausnutzen - das ist in Ordnung?
Und wenn sie nicht will dass ihr euren Enkel seht, dann könnt ihr da nichts machen.
Da irrst Du - Großeltern können sogar ein Umgangsrecht einklagen.
Vielleicht habt ihr eurer Tochter zu sehr unterstützt, zu sehr geholfen und ihr zu wenig Grenzen gesetzt. Ihr hattet Gutes im Sinn und habt aus Liebe gehandelt.
Vielleicht habt ihr aber auch aus Angst gehandelt und gehofft mit viel Aufmerksamkeit und Zuwendung, das Verhältnis zu verbessern, zu festigen.
Wenn man so handelt, geht man über seine eigenen Grenzen hinaus und macht mehr, als man normal tun würde. Das hat eure Tochter vielleicht gesehen und erkannt und auch aus diesem Grund den Respekt vor euch verloren.
Durch euer betteln, wird es auch nicht gerade besser. Und der Weg zu eurem Enkel, führt nun leider mal über die Tochter. Ein gutes Verhältnis zu eurer Tochter, führt zu einem guten Verhältnis zu eurem Enkel. Ein schlechtes Verhältnis zu eurer Tochter, führt zu einem schlechten Verhältnis zu eurem Enkel. Ihr könnte das nicht trennen.
Bevor ihr euch also über euren Enkel Gedanken macht, müsst ihr euch über eure Tochter Gedanken machen. Das Problem muss gelöst werden.
Wann habt ihr ihr das letzte Mal gesagt, das ihr SIE sehen wollt? Wenn ihr immer nur sagt, ihr wollt euren Enkel sehen, dann denkt sie vielleicht auch, dass sie euch egal ist. Normalerweise müsste sie ja wissen, dass sie euch nicht egal ist, nach allem was ihr, laut eigener Aussage getan habt.
Aber vielleicht sieht sie diese Hilfe nicht als Hilfe für sie persönlich, sondern als Hilfe für euren Enkel. Ihr habt ihr geholfen, wolltet aber im Grunde eurem Enkel helfen. Von dem her kann es sein, dass sie sich trotz all der Hilfe und Unterstützung ungeliebt fühlt.
Ich rate euch: Sucht euch Hilfe und Unterstützung bei einer Familienberatungsstelle. In meinen Augen sitzt das Problem sehr tief, das bekommt ihr alleine nicht gelöst.
Leider ist es schwierig das ganze Verhältnis hier aufzuschreiben. Sicher haben wir alles getan, aber auch schon bevor die Enkel da waren und sie hat mit vollen Händen und gerne genommen. Wir haben sie nie gezwungen irgendwas zu tun oder zu lassen. Sie und ich hatten ein vertrauliches Verhältnis zueinander, sie hat mir fast alles erzählt und ich ihr auch. Und es geht mir nicht nur um die Enkel, ich versuche einen guten Kontakt zu ihr zu halten. Aber es ist als wen man ihr eine Gehirnwäsche verpasst hat.
Deshalb: Geht zu einer Beratungsstelle und sprecht mit einem Psychologen oder Therapeuten. Man muss die ganze Geschichte kennen. Das würde hier den Rahmen sprengen. Das Verhältnis zu eurer Tochter muss erst Mal wieder stimmen, aber das ist ein Prozess. Der wird dauern. Und es ist besser, wenn ihr euch dazu Hilfe holt.
Hi Enomis,
das ist natürlich eine schwere Prüfung für Euch!
Ist es möglich, dass der neue Freund Eure Tochter im negativen Sinn beeinflusst? Oder ist sie durch den neuen Freund so "selbstbewusst" geworden, dass sie Euch "endlich mal die Wahrheit" sagen kann?
Erfahrungsgemäß liegt die Wahrheit immer in der Mitte; vielleicht ward Ihr tatsächlich zu fordernd und anspruchsvoll und habt der Tochter nicht die Freiheit gegönnt, die sie meint, haben zu müssen?
Ich weiss, dass sind nur Spekulationen. Hilfreich könnte ein "Vermittler/in" sein. Mit Hilfe eines/r Familientherapeuten/in könnt Ihr vielleicht ins Gespräch kommen; die gibt es in jeder Stadt oder Ihr fragt bei der Telefonseelsorge mal nach einer Adresse.
Jedenfalls solltet Ihr Eure Tochter nicht Eure "tiefe Enttäuschung" merken lassen, Dankbarkeit kann man trotz Eures Engagements von Kindern nie erwarten.
Viel Erfolg wünscht
synapse
Eigentlich war es genau andersherum, sie hat gefordert und wir haben gemacht. Ich habe mich schon damit abgefunden zu ihr keinen Zugang mehr zu finden. Wir möchten einfach nur einen regelmäßigen Umgang mit unseren Enkel. Das Problem ist das diese auch unter der Situation leiden und sich mehr Kontakt zu uns wünschen.
Wenn das so einfach wäre, ich habe schon mehrfach versucht mit ihr vernünftig zu reden, aber es ist als wenn man ihr eine Gehirnwäsche verpasst hat.