Sind in dem Brief Vorwürfe oder hat er überreagiert?
12 Antworten
Es impliziert natürlich einen Vorwurf, aber nicht auf bösartige Art. Du kommunizierst sehr gut, genauso, wie es Psychologen empfehlen. Du sagst nicht "das hast du falsch gemacht", sondern "so fühle ich mich" und du nennst einen konkreten, realistischen Wunsch.
Er hingegen benimmt sich vollkommen inakzeptabel. Statt es ernstzunehmen, sein Verhalten zu reflektieren und gemeinsam mit dir eine Lösung zu suchen, macht er dicht, wird aggressiv und gaslightet. Sein Verhalten ist unglaublich toxisch und zeigt sehr deutlich, dass er nicht im Stande ist, eine gesunde Beziehung zu führen.
Er hat keinerlei Interesse an sich selbst zu arbeiten oder eure Beziehung zu verbessern, stattdessen behandelt er dich wie eine unliebsame Angestellte. Eines kann ich dir versichern: Wer jemanden liebt, würde nie im Leben solche Worte sagen.
Mein Rat: Beende es endgültig. Und nimm dabei keine Schuld auf dich und diskutiere auch nicht. Sag einfach nur "es ist vorbei. Für immer." Anschließend solltest du ihn sofort blockieren, so schwer das auch fällt, weil du ihm vermutlich die Gelegenheit geben möchtest sich zu äußern oder du die Hoffnung hast, er zeigt dir, dass du ihm wichtig bist. Doch bei so einem Menschen wirst du nichts anderes als üble Beleidigungen oder Manipulation zurück erhalten.
Alles Gute dir. Lass dir nichts einreden von ihm.
Nein in dem Brief sind keine vorwürfe. Die muss man dann da durchaus schon reindeuten. bzw. Kommen diese indirekt schlichtweg mit.
Das hat er vermutlich getan.
Ich gebe dir dafür nen Beispiel:
aus: Ich fühle mich verletzt,
Kann man Ganz leicht:
"Du verletzt mich" reindeuten.
Manche Menschen machen das durchaus gerne.
Das bedeutet jetzt nicht das du irgendwas falsch gemacht hast. So sollte man diese dinge durchaus formulieren. Jeder Ratgeber zu solchen Sachen redet über ich-Botschaften usw.
Ich denke nicht das er "überreagiert". Sondern er Projeziert. Er versucht bewusst die schuld auf dich zu schieben. Dich zum Problem zu machen. Marke: du bist selbst schuld daran wie du dich fühlst.
Dafür hat er aber eben gar keine Grundlage.
Auch mit der "Beziehungspause" versucht er genau das gleiche. Dadurch bleibt der Spielball quasi bei ihm. Er ist derjenige der geht. Weil er derjenige ist der mies behandelt wurde.
Was natürlich nicht stimmt.
Ich kann dir hier in der Situation nur eines Raten:
Nicht mitspielen. Imgrunde musst du hier jetzt klar ne grenze ziehen und für dich in den Sauren Apfel beissen und sagen: "Wenn du dich nicht vernünftig damit auseinander setzen willst und mich nicht ernst nimmst. Dann kannst du gleich gehen. Beziehungspause ist nicht. Wenn dann trennen wir uns. So will ich nicht weiter machen."
Damit nimmst du ihn am ende den Wind aus den segeln und das Ruder liegt wieder etwas bei dir. Weil er nun im Zugzwang ist zu entscheiden: Führen wir diese Beziehung weiter. Oder eben nicht.
Am ende kannste damit nur gewinnen. Auch wenn eine Trennung weh tun wird.
Spielste mit wirste immer nur weiter der Buhmann sein. Denn ihm ist offensichtlich das egal was in dem Brief steht. Währ ihm davon irgendwas wichtig. Würde er nicht so eine Show abziehen.
Er hat definitiv überreagiert.
Du hast ihm keine Vorwürfe gemacht, sondern ganz richtig Ich-Botschaften versandt.
Und wenn ihm das schon zu viel ist, dich wie einen Menschen zu behandeln, dann hat er dich nicht verdient.
Zieh einen Schlussstrich, deinem Selbstwertgefühl zu liebe. Du hast was besseres verdient!
Du schriebst davon, wie du dich fühlst. Das ist kein Vorwurf.
Evtl. nur das mit dem "ausgenutzt", das ist ja nicht wirklich ein Gefühl, sondern das, wie man das was jemand tut interpretiert.
Trotzdem darfst du auch das aussprechen, das ist sogar wichtig, wenn du dich wirklich ausgenutzt siehst.
Wie er reagiert ist sehr aggressiv und beängstigend. Zumal du davon schreibst, dass du traurig bist und ihn das nicht anrührt.
Stattdessen will er dir deine Gefühlsäußerungen verbieten und droht mit Liebesentzug = Beziehungsende.
Beziehungspausen würde ich niemals mitmachen, entweder ganz oder gar nicht. Sie sind nur Manipulation, Bestrafung und lange Leine.
also ich kanns hier fast nicht mehr verstehen, wie man bei den Bildern nicht sofort ins Auge gedrückt kriegt, dass du hier offiziell in einer hochgradig missbräuchlichen Beziehung bist.
das hier ist ein Vulnerabler Narzisst. Seine Hauptwaffen sind leere Versprechen und leere Drohungen. Vulnerable Narzissten sind wie Minihunde. Die brüllen überall rum wie gefährlich sie sein können, soll bloß jeder hören und wissen.
Hier ist sein Ich an das er sich selbst nichtmal rantraut: Er hat so gut wie vor allem und jedem Schiss. Das überdeckt er nur mit lautester Brüllerei. Außerdem muss er viel weinen, weil er irgendwann gecheckt hat, dass ihn seine Mutter hasst und nicht liebt und weil er ja davon abhängig ist, sich in seinem Elend zu wälzen, kann er das nicht akzeptieren und flennt deswegen so oft er kann wegen seines Liebesentzugs ohne jemals etwas daran ändern zu wollen