Macht die Beziehung noch Sinn?
Hallo ihr lieben,
Hintergrund: ich bin seit 2,5 Jahren mit meinem Freund zusammen und wir wohnen auch zusammen. Ich liebe ihn sehr, auch wenn wir im Leben an verschiedenen Punkten stehen. Ich mache gerade meinen Master, verdiene schon seit Jahren gutes Geld, die Wohnung läuft auf meinen Namen (Mitarbeiterwohnung), ich habe viel gespart und kann auch gut mit meinem Geld umgehen. Er hat mit mühe seine Ausbildung bestanden (ich habe ihm 1,5 Jahre intensiv beim Lernen geholfen), ich habe ihm einen besseren Job organisiert (netto fast 1000€ mehr), für den er eine Weiterbildung machen muss. Er hat genau 0€ gespart, keinerlei Unterstützung von den Eltern (im Gegenteil: er muss sie immer finanziell unterstützen, lange Story und soll hier nicht zur Diskussion stehen). Er kann nicht mit Geld umgehen, egal wie viel er verdient. Ende des Monats hat er immer 0€ oder ist im minus. Er hat sich schon mehrmals von mir Geld geliehen und sieht auch nicht ein, dass er sich WENIGSTENS einen Notgroschen sparen sollte.
Ich liebe ihn sehr, aber in letzter Zeit kommen mir immer mehr Zweifel und ich mache mir sorgen um meine/unsere Zukunft:
1. Ich hätte gerne in 2-3 Jahre eigene Kinder und will davor im kleinen Kreis heiraten (max. 15000€). Bis dahin bin ich mit dem Master fertig und finanziell gut aufgestellt. Ich möchte die ersten 3-4 Jahre auf jeden Fall mit den Kindern zuhause bleiben und danach nur TZ arbeiten (steht hier auch nicht zur Debatte). Habe ihm das immer so gesagt und er kennt es auch nicht anders aus seiner Kindheit. Jedoch gibt es dann Probleme mit dem Geld. Da er ja nichts gespart hat und sein Gehalt vermutlich nicht komplett ausreicht für uns alle dann, müsste ich ja doch wieder arbeiten gehen oder etwas von meinem Ersparten nehmen. Das möchte ich eigentlich nicht, aber er denkt auch nicht mal darüber nach, wie das alles werden soll. Er redet ständig von großen Anschaffungen (Haus, Auto mit dem er den ganzen Tag rum fahren will für die Arbeit (meiner Meinung nach für den Job nicht nötig und Öffis reichen auch aus)). Er rechnet nicht mal, dass wir uns das gar nicht leisten können wenn er immer so knapp bei Kasse ist.
2. Ich habe die ersten 2 Jahre unserer Beziehung das 3-fache verdient, daher war es für mich in Ordnung, ihm hin und wieder zb Kleidung zu kaufen oder den Urlaub zu finanzieren. Ich möchte meinen Lebensstandard beibehalten (der ist auch jetzt nicht super exklusiv und sonst was, meine Eltern waren auch nie reich, aber wir haben uns trotzdem gerne Urlaube etc geleistet). Jetzt wo er aber mehr verdient, kauft er mir keine Blumen, bringt nicht ab und zu mal eine Kleinigkeit als Geschenk mit oder lädt mich zum essen ein. Das geht für mich eigentlich überhaupt nicht, weil ich das für ihn immer mache. Man muss aber sagen, dass er mir einen super tollen Adventskalender gemacht hat und auch den Valentinstag sehr toll gestaltet hat. Danach war aber gar nichts mehr. Ich muss mich immer um alles bemühen, wo wir essen gehen etc. Da würde ich mir etwas anderes wünschen, aber er ändert leider nichts.
3. Wir waren heute essen und es war alles super, aber dann beim bezahlen hat er richtig laut durchs ganze Restaurant gerufen „sie zahlt“ und so gegrinst. Ich weiß nicht, ob er Komplexe hat, weil ich mehr Geld habe als er oder mich da klein machen wollte? Mir ist es an sich egal, wie viel Geld jemand am Anfang hat, versteht mich also nicht falsch. Man kann sich aber dann nach und nach mit seinen Möglichkeiten ein bisschen etwas aufbauen. Auf jeden Fall habe ich dann gezahlt (hole ich mir aber von unserem gemeinsamen Konto, das nur für Lebensmittel und Miete genutzt wird, wieder) und er hat dann wieder so komisch gesagt „Danke Schatz“. Das war so ein spöttischer Ton. Kann das hier gar nicht beschreiben, mir ist aber alles aus dem Gesicht gefallen und ich war total zittrig danach, weil es für mich so eine herabwürdigende Situation war (weil er so spöttisch war).
4. Er hat gestern 10 Stunden am Stück irgend so ein bescheuertes Ballerspiel gezockt und war dann sauer, weil ich gefragt habe, wann er denn ins Bett kommt.
das sind so ein paar Sachen, die mich nerven und er wird auch sauer, wenn man ihn darauf anspricht. Ansonsten ist er wirklich ein toller Freund, sehr kinderlieb, humorvoll, meine Familie liebt ihn, hilfsbereit etc. Ich habe aber manchmal das Gefühl, dass er nur von außen so ist und dann mit mir ein wenig anders ist.
jetzt bin ich auf eure Nachrichten gespannt! Danke fürs Durchlesen :)
4 Antworten
Kann das gut nachvollziehen wie du dich fühlst.
Aber nach allem was ich entnehmen kann, bist du ja quasi wie seine Mutti, die mal da ausgibt und mal da.
Kann mir gut vorstellen, dass er das jetzt ausnutzt und sich denkt „jo brauch eh nichts machen, die regelt schon“
hast du das schon angesprochen?
Ich hätte in dem Moment im Restaurant meine Sachen genommen und wär raus gegangen, um ihn mal sitzen zu lassen und die Grenze zu setzten.
Nur um dann auf die Kinder zurück zu kommen. Möchtest du nicht lieber einen Partner der dich mit der Erziehung und dem Haushalt unterstützt? Oder möchtest du ein zweites Kind großziehen?
es ist wichtig jetzt seine Grenzen zu setzten und klar zu machen, dass das so nicht weiter geht.
Während und nach der Schwangerschaft wird es dir bestimmt nicht so gut gehen, dass du durch die Wohnung flitzt mit dem Kind auf dem Kopf gleichzeitig noch kochst und mit dem Fuß nebenbei die Wohnung sauber behältst. Du kannst ja nicht alles machen selbst wenn wir Frauen uns schon jetzt um vieles alleine kümmern müssen.
Dir wird es bestimmt auch mal nicht so gut gehen. Du willst auch mal deine Beine hochlegen und dir mal keine Sorgen machen, ob ihr das überhaupt schafft. Und im Mutterschutz oder der Elternteil wirst du eben auch nicht arbeiten können.
Und wie du bestimmt auch weißt besteht eine Beziehung aus zwei Personen nicht aus einer und einer die sich durchfüttern lässt.
Das ist kein Versuch indirekt irgendwas zu sagen, die Entscheidung musst du letztlich selbst treffen. Ich hoffe du wirst glücklich.
Liebe Grüße <3
Aber so soll es ja auch nicht sein. Ihr müsst das schon ausdiskutieren. Mal zusammen setzten und alles auf den Tisch hauen auch wenn das jetzt Mega unangenehm und traurig ist.
Ich hab’s in meiner vorherigen Beziehung 4 Jahre lang geschluckt bis am Ende alles hochgekommen ist und danach jeder benommen und schockiert war.
Aktuell mach ich das mit meinem Partner immer so und wie gehen nie wütend/traurig ins Bett.
Wenn dir deine Ziele wichtig sind, müsstest du jetzt selbst wissen, was richtig wäre zu tun. Man sieht, dass du nicht gelernt hast, Grenzen zu setzen. Es sollte ein Prinzip sein, dass man, wenn man zusammenwohnt, die Lebenserhaltungskosten teilt. Das ist kein Hotel Mama.
Übrigens, es steht schon zur Debatte, ob du in Zukunft nur in Teilzeit gehen möchtest. Da ändert sich deine finanzielle Situation drastisch und dein ganzes Studium wäre irgendwann für die Katz. Das Geld, was du davor verdienst, ist irgendwann weg und das, was reinkommt, wird nicht viel sein. Fang also lieber jetzt an, das Geld intelligent zu nutzen! Du müsstest also in dieser Zeit anfangen, das Geld, das du gut verdienst, schlau in Immobilien zu investieren oder sonstiges passives Einkommen zu generieren, damit du in Ruhe in Teilzeit gehen kannst, ohne dich von den Höhen und Tiefen des Partners abhängig zu machen. Denn es kann vieles Unerwartete passieren. Was ist, wenn er die Arbeit verliert oder schwer krank wird?
Kein Wunder warum dein Partner, sich dir gegenüber so benimmt.
Mach dir auch klar, dass man nicht erwarten kann, dass eine Beziehung oder Ehe auf ewig hält, egal mit wem du zusammen bist! Und wenn du am Ende weniger hast als der zukünftige Partner, der viel mehr hat, dann kann eine Scheidung extrem unangenehm werden. Ich rede aus Erfahrung!
Ich kann dir nur sagen, wenn beide nicht fähig sind, sich finanziell selbst zu versorgen, ist eine Heirat extrem ungeeignet. Genauso wenn du irgendwann erwartest, dass der Partner das Meiste übernimmt und bezahlen sollte, damit du es finanziell am bequemsten hast. Kinder werden übrigens erwachsen und müssen lernen, auch die Dinge selbst anzupacken, und keine Mutter, die alles für sie aufopfert. Das ist ein großer Fehler, den viele Frauen machen, und es endet oft im Bedauern. Sie behandeln ihre Männer zusätzlich auch noch so, und am Ende mutiert der Mann zum Kind.
In einer Partnerschaft geht es darum, dass beide die Fähigkeit haben, zusammenzuarbeiten, und es darum geht, eine gesunde Abhängigkeit zu wahren, und dass jeder einzelne nicht vergisst, dass er ein Individuum ist, das dazu fähig ist, sich um sich selbst zu kümmern. Emotional und finanziell. Beide haben kein Probem alleine zu sein vor allem mit Geld umzugehen und Geld zu verdienen.
Nur so schafft man auch langfristigen Respekt, vor allem in der Familie!
Alles Gute,
Sandy
Die Lebnshaltungskosten teilen wir auch (außer ab und zu wenn wir eben essen gehen zb).
ich hab auch für mich noch genügend geld wenn ich Teilzeit arbeiten würde (ca 3000 netto, das is an sich nicht schlecht) und ich werde auch (hoffentlich nicht bald) auch viel erben. Also ich bin an sich finanziell nicht von ihm abhängig, aber ich möchte ja dennoch, dass auch er seinen teil dazu beiträgt, wenn wir eine familie sind.
Das mit dem, dass ich ihn wie ein kind manchmal behandele, hab ich auch schon festgestellt. Ich mache das aber glaube ich nur, weil ich in die rolle gedrängt werde, weil bei ihm viel organisatorisches ansteht/anstand, das er aufgrund mangelnder Fähigkeit nicht alleine machen konnte. Hab versucht, mich da bisschen raus zu nehmen, aber es fällt mir schwer und ich bin dann genervt, weil er es nicht alleine hinkriegt
Ok, klingt schon etwas besser. Investieren wäre trotzdem nicht schlecht, da das Geld an sich ja immer mehr an Wert verliert. Damit sicherst du dich extra ab und bist viel entspannter. Hast auch mehr Freiheit, da Geld fließt auch wenn du nichts tust. Nur so ein Tipp am Rande.
Du wirst nicht gedrängt. Das Problem ist, dass du gewisse Muster in dir trägst. Ich habe das Gefühl, dass du in der Kindheit viel übernommen hast und viel Verantwortung übernehmen musstest. Vielleicht haben deine Eltern einen bedürftigen Eindruck gemacht oder hohe Erwartungen an dich gestellt. Sie waren oft enttäuscht, wenn du nicht so benommen hast wie sie es sich gewünscht haben.
Jedenfalls musst du erkennen, dass er dein Partner ist und nicht deine Eltern. Er ist kein Kind oder jemand, dem du gerecht werden musst, sondern ein Partner, der genauso selber Dinge anpacken muss.
Auch ich hatte nicht immer die Geduld bestimmte Dinge meine Partner beizubringen aber es braucht Vertrauen, und vor allem sollte man mit Komplimenten arbeiten anstatt mit Kritik.
Es braucht Geduld und vor allem Vertrauen, dass er es schaffen kann.
Aber wenn es Dinge sind, die sehr schwerwiegend sind und es sich nicht um Kleinigkeiten handelt, dann muss man erkennen, dass man vielleicht nicht zusammenpasst. Du kannst leider deinen Partner nicht verändern. In so einem Fall ist eine Trennung die bessere Wahl.
Alles Gute.
Puh, du solltest mit ihm den Kinderwunsch besprechen, wenn er dann meint, dass es für ihn eine gute Idee ist, dann rechnet mal zusammen, wenn du nicht arbeitest, wieviel ihr ausgebt und wieviel er dann übernehmen muss.
Fakten lügen nicht, denn wenn er sich nicht am Sparkurs beteiligen will, dann will er sich auch nicht an gemeinsamen Kindern beteiligen.
Setz ihm die Pistole auf die Brust (nicht wirklich), mach ihm klar, dass wenn er nichts zum Kind beisteuern kann, er nicht mit dir zusammen Vater werden wird.
Der muss einfach aufwachen, sonst habt ihr ein Problem und ein Scheidungskind.
Sobald ich über Finanzielles spreche wird er sauer, weil er es so persönlich nimmt und denkt, er ist nicht gut genug… Das ist alles etwas schwierig.
Er redet immer groß, dass für ihn eine Scheidung niemals in Frage kommt, egal unter welchen Umständen und er nur das Beste für seine Kinder will. Vor allem letzteres ködert mich etwas, da er so euphorisch darüber redet und ich mich ja selber so sehr über eigene Kinder freuen würde und ihnen auch alles ermöglichen möchte
Er kann ja nicht das Beste wollen, denn wenn er sie nicht finanzieren kann, wird es auch nicht das Beste werden. Ein Klimakleber denkt auch nie darüber nach, wie seine Ideen finanziert werden, also muss er eben mehr denken, sonst ist er die letzte Generation und du machst die nächste mit jemand anderen.
Gerne, darfst du alles verwenden, bis auf den Sekundenkleber.
Weg mit der faulen Pflaume. Der ändert sich nie. Du wirst nie mit dem glücklich werden. Der wird kein guter Vater sein.
Keine Ahnung was an dem so toll ist. Vermutlich nur sein Schwanz. Du scheinst unfähig zu sein selbst entscheiden zu können. Der Typ nutzt dich nur aus.
Ich kann gut selber entscheiden und sage auch immer meine Meinung. Bin nur ein sehr harmoniebedürftiger Mensch, daher lasse ich es dann oft im Streitfall gut sein.
Und das sexuelle spielt für mich keine große Rolle, bin da nicht der Typ dafür, weil es so viel mehr gibt, was eine aufrichtige Liebe ausmacht
Dein ganzer Text sagt nix anderes als dass der ein Trottel ist der dich verarscht und du unglücklich bist. Es gibt Mädels die sind so verliebt das man alles mit denen machen kann. Eine bekannte von mir ist auch so und dann im Krankenhaus drauf gekommen nach 2 Jahren Prügel dass der nix taugt. 7 Zähne ausgeschlagen und Nase gebrochen. Die lacht jetzt über sich selbst und kann gar nicht verstehen wie dumm sie war und bei dem geblieben ist.
Im Haushalt macht er sehr viel, vermutlich etwas mehr als ich. Da bin ich sehr dankbar dafür und er war da auch immer schon so. Mir geht es primär um das Finanzielle wenn wir Kinder haben.
eigentlich hast du recht, dass ich ihn da hätte sitzen lassen sollen. Ich war in dem Moment aber so geschockt und verwirrt, dass ich gar nichts sagen konnte. Auf dem Heimweg (3min) habe ich dann auch nichts geredet und er hat mich gefragt, was los ist, und ich hab gesagt, dass ich mich gerade eben so sehr geschämt hab wegen dieser Situation. Seitdem reden wir nicht mehr (also seit 2h)