Liebe Frauen. Wie fühlt ihr euch, wenn ihr von einem Mann verlassen werdet?
Wer mich auf Gutefrage kennt, weiß, dass ich mich intensiv mit der Dynamik zwischen Mann und Frau beschäftige. In meinen Beiträgen habe ich hauptsächlich die männliche Perspektive beleuchtet.
Nun möchte ich gerne etwas ändern und auch die Frauen zu Wort kommen lassen. Ich frage mich, wie es für euch ist, von einem Mann verlassen zu werden, von dem ihr zuvor dachtet: 'Ich glaube, er ist es!'
Wie geht ihr mit dieser Situation um? Trauert ihr, und wenn ja, wie? Was geht in euch vor? Und welche Wünsche oder Erwartungen habt ihr in dieser Situation an einen Mann?
6 Antworten
Ich habe ein halbes Jahr lang täglich geweint und mich nur damit auseinandergesetzt, die gescheiterte Beziehung zu verarbeiten. Welche Fehler ich gemacht habe, welche Herabwürdigungen ich nicht hätte dulden dürfen und was ich für die Zukunft insbesondere an mir ändern muss (weil auf nichts anderes als mich selbst habe ich schließlich einen Einfluss) und worauf ich in Zukunft bei Männern achten muss, um nicht noch einmal die gleichen Fehler zu machen.
Ich habe versucht, mich so wenig wie möglich davon abzulenken, um diesen ganzen Prozess schneller und effizienter zu gestalten. Nebenbei und darüber hinaus habe ich aber auch viel für mich selbst getan, indem ich meinen Hobbys und Interessen nachgegangen bin, um mich selbst auch nicht aus den Augen zu verlieren, wer ich bin und was mich ausmacht. Ferner habe ich viele Dates gehabt, um einfach viele Männer kennenzulernen und Menschenkenntnis zu erlangen. Außerdem konnte ich dann die Männer "aussortieren", bei denen ich durch die Aufarbeitung merkte, dass daraus keine stabile Verbindung entstehen kann.
Nach fast 2 Jahren Single-Dasein dachte ich zwar, dass ich mich nie wieder verlieben kann, weil ich mich emotional so unabhängig gefühlt habe, aber siehe da, es musste mir nur der Richtige über den Weg laufen und ich bin jetzt wieder überglücklich in einer Beziehung.
An meinen Exfreund denke ich so gut wie gar nicht mehr und wenn, dann nur in Situationen, die mich mahnen, mich von so einem Typ Menschen fernzuhalten.
Ergänzung: Erwartungen habe ich keine mehr an Männer. Es ist schließlich meine Schuld, dass ich mich auf etwas Schlechtes eingelassen habe. Aber ich hoffe, demjenigen nie wieder zu begegnen und ich werde auch definitiv nicht mehr alles Negative auf mich projizieren lassen. Vielleicht sollte ich mir wünschen, dass er mit seinen Problemstellen genauso reflektiert umgeht, aber ehrlich gesagt ist es mir egal (geworden), wie es ihm geht.
Bisher macht es den Anschein, sonst hätte ich mich nicht auf ihn eingelassen :)
Bisher macht es den Anschein
Furchtbar interessant! 😅 Hier zeigt sich die Instabilität der femininen Emotionalität (nicht falsch verstehen. Das war kein Angriff, dafür kannst du nichts. Du bist gut so wie du bist)
Aber genau das ist es, was idealistisch liebender Männer frustriert. Sie sind Standfest in ihren Emotionen und überzeugungen (zumindest gesunde Männer) wenn er liebt, dann liebt er aber volle Kanne! Das können Frauen gar nicht verstehen.
Sie drehen innerlich durch, verlieren die Kontrolle, werden extrem leidenschaftlich oder extrem gefährlich.
Deine emotionale instabile Natur, deine Irrungen und Wirrungen, sind dein Privileg. Es ist gut so, weil es deine Natur ist. Ein Mann muss das in den Griff bekommen indem er lernt sich selbst in den Griff zu bekommen.
Du erlebst die Trennung, machst dir Kopfschmerzen, was du falsch gemacht hast usw. Du unterwirfst dich bedingungslos und bereitwillig doch deine Gefühle stehen dir auch im Weg und er bekommt es einfach nicht in den Griff.
Das Gefühl der idealistischen Liebe des Mannes ist extrem mächtig und er sucht sich das nicht aus. Anziehung ist keine Entscheidung.
Das ist die bürde der Leistungserbringung. Die Bürde mit deinen (Irrungen und Wirrungen) umzugehen. Und das ist nicht einfach, denn wenn er sich emotional bindet, macht er sich ein Stück weit abhängig. Und dann ist es irre schwer damit klar zu kommen, wenn die Gefühlswelt einer Frau sich ändert wie die Wolken am Himmel.
Frauen und Männer sind grundsätzlich gut so wie sie sind. So wollte es dir Natur. Deine Schmerzen und das Erlernen damit umzugehen um unabhängiger zu werden ist das was deine Erwartungen an den Mann ausmachen. Dadurch zwingst du Männer in die Aktion zu kommen.
Du bist genauso unabhängig wie du es dir von deinem Traummann wünschen würdest.
Je mehr Erfahrungen du mit Männern machst, desto stärker muss der Mann sein um dich halten zu können.
Es gibt aber ein Problem. Emotional überreife und starke Männer sind sehr selten und die biologische Uhr tickt dennoch.
Dein Text ergibt für mich keinen Sinn (du widersprichts dir auf mich bezogen in deinem Text selbst) und ich bin mir nicht sicher, ob du verstanden hast, was ich geschrieben habe. Also nur um das klarzustellen. Mit "bisher macht es den Anschein" meine ich, dass er bisher in allen Punkten, die mir wichtig sind, überzeugt, wir auf einer Wellenlänge und Augenhöhe sind, die gleichen Werte teilen und ich mich romantisch zu ihm hingezogen fühle. Er ist ein eigentständiger Mensch, der mir nie das Gefühl gibt, an seinen Gefühlen und seiner Ehrlichkeit zu zweifeln. Dasselbe kann er auch von mir erwarten. Und ja, auch wenn man ein eigentständiger Mensch ist, ist man auch ein stück weit (emotional) abhängig, sonst wäre es keine echte Liebe, sondern eine Zweckgemeinschaft. Und ich drehe nicht innerlich durch oder bin instabil, sondern bin mir meiner Emotionen bewusst. Schlussendlich bin ich froh, einen emotional reifen Partner getroffen zu haben. Aber niemand kann 100% sicher in die Zukunft blicken, man kann nur mit dem arbeiten, was gerade da ist.
Wenn du deine Meinung einfach nur Kund tun willst, mach das halt, aber suggeriere hier nicht, dass du dich für den weiblichen Blickwinkel interessierst, wenn du am Ende eh nur siehst, was du sehen willst, und nicht das was, dir individuell auf deinen Post gegeben wird.
Nein wir reden gerade aneinander vorbei. Z.b. habe ich nicht gesagt, dass du durchdrehst. Sondern der Mann im Prozess in der er sich verliebt.
Das ist doch der Grund warum Männer Anfangen wütend oder abwertend zu werden, wenn sie sich trennen. Sie haben innerlich einen emotionalen Sturm gegen den sie ankämpfen. Die Abwertung schafft Distanz wenn auch auf eine extrem ungesunde Art und Weise. Das ist doch genau das was ein Mann lernen muss zu kontrollieren. Das kann er nicht von Natur aus.
Ist schon gut. Ich verstehe, dass ich hier einen Wunden Punkt getroffen habe. Es ist nicht meine Absicht ein schlechter Gefühl zu vermitteln. Ich habe wirklich Interesse an der weiblichen Sichtweise.
Ich werde nicht versuchen darüber zu diskutieren, da es sinnlos wäre im Bezug auf meine Absicht hinter dem Post.
Solltest du dich angegriffen fühlen, tut es mir leid.
Unterschiedlich, kommt auf die intensität der Beziehung an und auf den Grund der Trennung. Der Liebeskummer besteht aus ganz vielen Gefühlen: Trauer, Enttäuschung, Selbstzweifel, Wut, Verzweiflung,...
Mir hat es immer geholfen alles Review passieren zu lassen und darüber nachzudenken, meine Schlüsse zu siehen und die Person auf Abstand zu bringen. Außerdem mich mit einer guten Freundin zu unterhalten um andere Sichtweisen zu erfahren. Gefühle zulassen hilft sehr beim Verarbeiten.
Und welche Wünsche oder Erwartungen habt ihr in dieser Situation an einen Mann?
Wenn er Schluss gemacht hat? Dann erwarte ich dass er mich nicht weiter verletzt und respektvoll bleibt.
Warum denkst du frustriert ein Mann diese Erwartungshaltung? Mir ist es wichtig diese Antwort zu hören, denn ich Frage mich schon, wie eine Frau über den Mann in den Moment denkt.
Also er trennt sich, verhält sich wie die Axt im Wald und wird sauer. Was ist nun dein Gedanke?
Ich glaube Frauen fällt es sehr schwer das zu verstehen. Was auch nicht schlimm ist. Den es ist ja auch nicht ihr Job. Dennoch finde ich das sehr interessant, da diese Frage den Kern in den Unterschieden zwischen Männer und Frauen berührt. Der Unterschied darin wie sie lieben.
Ich finde das verrückt und faszinierend zugleich.
Es frustriert ihn, dass ich einen vernünftigen Umgang erwarte? Nun, ich bin mir zu schade um ein Ventil seines Frustes zu werden, absolut niemand darf so mit mir umgehen. Ich denke dann "Raus aus meinem Leben!" Und dann folgt ein Kontaktabbruch, der auch nie widerrufen wird.
Es frustriert ihn, dass ich einen vernünftigen Umgang erwarte?
Genau das ist es ja nicht :D die Burden of Performance frustriert einen Mann.
Es frustriert einen Mann, dass eine Frau von heute auf morgen ihre Gefühle ändern kann.
Denn wenn ein Mann liebt, dann liebt er richtig! Deshalb wird er wütend, herabwertend usw. Es ist ein Ausdruck dafür, dass er seine Gefühle nicht unter Kontrolle hat.
Er macht das also nicht mit Absicht (was keine Entschuldigung ist) sondern weil er in seinem Inneren gegen die Liebe zu dir ankämpft.
Männer können nicht lieben und sich schlagartig entlieben. Ein Mann muss dafür wahnsinnig stark sein. Deshalb sind Männer die sich nahezu Gefühlslos trennen können und trotzdem Respekt zeigen können auch so irre attraktiv. Diese Männer sind irre stark weil der Sturm in ihrem inneren extrem gewaltig ist.
Es ist wirklich als würden sie innerlich sterben.
Machen wir das anders:
Stell dir vor. Dein Mann kommt von einem Krieg verwundet zurück. Er ist verletzt und hat tierische schmerzen.
Was glaubst du wie wird er sich verhalten wenn du grob rein gehst und noch sagst: "stell dich nicht so an!! Beleidige mich nicht du dünner Hund!!"
Der Mann hat Schmerzen! Er würde angeschossen.
Die idealistische Liebe des Mannes ist ähnlich. Stell dir jetzt aber einen Mann vor dem das gleiche passiert ist. Er ist verletzt hat höllische schmerzen und sagt trotzdem zu dir! "Alles gut. Ich bin für dich da."
Das ist wirklich genauso zu betrachten. Genauso wie du seine Wunden nicht spüren und nachempfinden kannst, so kannst du auch nicht seine Gefühle nachempfinden.
Es ist keine Entschuldigung wenn er respektloses Verhalten zeigt. Es ist nicht ok, wenn er schlecht mit dir umgeht, es ist aber weil er schmerzen hat.
NUR VERLETZTE MENSCHEN VERLETZEN MENSCHEN.
Okay, für mich ist Schlussmachen DAS ENDE von dem was wir hatten.
Er hat die Entscheidung ohne mich getroffen und ich werde vor vollendete Tatsachen gestellt, er wollte uns keine Chance mehr geben und hat uns aufgegeben. Für mich fällt eine Welt zusammen, meine ganzen Zukunftsvorstellungen und Wünsche lösen sich in Nichts auf und ich fühle mich hilflos und allein gelassen, weil mir klar wird dass er mir nicht helfen kann um das auszuhalten und durchzustehen.
Eine Trennung bahnt sich meistens an, ich gehe davon aus dass sich vor allem der Part, welcher schlussmachen möchte, schon vorher emotional distanziert hat. In der Regel hat man die Nähe zueinander verloren und an den unüberwindbaren Problemen beginnt die Liebe zu sterben.
Es frustriert einen Mann, dass eine Frau von heute auf morgen ihre Gefühle ändern kann.
Du verstehst da etwas falsch, die Gefühle ändern sich nicht so schnell. Was sich aber ändert ist die Haltung zu dem Mann. Er hat uns aufgegeben, es war seine Entscheidung und ich leide. Zum Schutz ziehe ich mich zurück.
Die Vorgeschichte ist wichtig, darüber entscheidet sich wie Personen miteinander umgehen. Aus einer gesunden Beziehung, in der es bisher immer einen respektvollen Umgang (auch im Streit) gab, kann ich mir nicht vorstellen, weshalb ich grausam zu ihm sein sollte. Das wäre ich nur als Reaktion auf sein Verhalten. Wenn er sich also " wie die Axt im Wald " verhält und sauer wird, entschuldige, dann schaltet sich mein Schutzmechanismus ein. Ex ist Ex, er hat nichts von mir zu erwarten und ich darf nichts von ihm erwarten, außer einen Erwachsenen! Umgang miteinander. Ich bin kein Kind mehr, ich bin kein Opfer meiner Gefühle und wenn es einen harten Cut braucht, dann kann ich das. Danach kann ich mich immer noch um meine seelischen Wunden kümmern. Wenn er mir weh tut bin ich besser dran.
Du bist ja in dem Moment nicht grausam und ich weiß, dass Frauen dem Mann nicht mit Absicht Leid antun. Aber es ist einfach die Wahrheit. Männer und Frauen sind nicht gleich. Das ist einfach Natur. Es ist nicht gut oder schlecht. Es ist einfach.
Das sich in dem Moment dein Schutzmechanismus einschaltet ist auch Teil der Evolutionsbiologie gespart mit vorangegangenen Erfahrung und den damit einhergehenden Verletzungen. Das ist gut und richtig! Natürlich ist das letzte was du tun solltest zu sagen: "OK gut er sagt, dass es ihm leid tut. Dann geh ich mal zu ihm zurück!" Das ist naiv und das wissen wir beide 😂
Danach kann ich mich immer noch um meine seelischen Wunden kümmern. Wenn er mir weh tut bin ich besser dran.
Ja richtig. Du bist stark und unabhängig. Du hast viel durchgemacht und hast Angst wieder verletzt zu werden. Du hast die Nase voll stimmt's?
Ihm geht es genauso. Er leidet aber anders. Ein verletzter Hund beißt auch zu.
Diese Abwehrhaltung ist verständlich und gut. Schließlich solltest du nicht jeden an dich ran lassen. Macht ja auch Sinn. Aber Fakt ist:
Wenn du dich zu sehr verschließt wird selbst der richtige keine Chance haben. Jeder Fehler durch eine möglicherweise überfordernden Situation von seiner Seite, könnte dich erneut zweifeln lassen.
Das Leben ist so schon anstrengend genug. Da ist es unmöglich pausenlos Sicherheit zu vermitteln.
Es ist nicht sinnvoll nach all den Schmerz naiv zu sein. Aber Verständnis füreinander das ist es so ich hin will.
Wenn du z.b. als Frau verstehst, warum Männer tun was sie tun, dann kannst du doch viel bessere Entscheidungen treffen. Entscheidungen, bei denen deine Natur als Frau befriedigt wird, sodass du nicht gleich immer wieder die Gefühle verlierst und einen Mann kennenlernst, der lebensfähig ist und Sicherheit bieten kann.
Ob es dir gefällt oder nicht aber das ist in der Geschlechterdynamik deine Aufgabe als Frau die das Leben dir stellt. Oder du sagst: "ich bleib alleine. Besser als ständig verletzt zu werden. Ich brauche keinen Mann." Dann ist das halt so.
Männer kommen aber im Leben auch nicht ungeschoren davon. Mache dir da mal keine Sorgen. Die haben auch ihr Päckchen zu tragen.
Denn ihre Aufgabe ist es euch Frauen zu verstehen und ihre Unsicherheiten im Bezug auf den Opportunismus und Hypergamen Natur der Frau anzulegen.
Es ist wie immer im Leben die Balance die alles entscheidet. Dicht zu machen schützt dich zwar vor Verletzungen aber leider auch vor schönen Beziehungen.
Denn ihre Aufgabe ist es euch Frauen zu verstehen und ihre Unsicherheiten im Bezug auf den Opportunismus und Hypergamen Natur der Frau anzulegen.
abzulegen*
Von diesem "Schubladendenken" halte ich nicht viel. Es mag sein dass es zwischen Männern und Frauen große Unterschiede gibt, aber die gibt es auch unter den Frauen (ich selbst bin auch nicht typisch Frau) und ich habe auch schon sehr unterschiedliche Männer kennen gelernt. Viel mehr sollte man die einzelnen Menschen betrachten und ja ich weiß, so fällt es schwer eine These aufzustellen.
Es stimmt schon, ein paar Dinge habe ich durchgemacht und es hat mich zwangsläufig geprägt. Aber ein Problem mit dem Vertrauen habe ich nicht entwickelt. Ich habe kein Problem damit Vertrauensvorschüsse zu geben und zu schauen, was zurück kommt und ich habe gelernt mich auf meine Intuition zu verlassen.
Meine letzte Trennung ist tatsächlich schon Jahre her und seit 6 Jahren bin ich nicht alleine, sondern habe inzwischen Ehemann und Familie. Oben habe ich versucht mich an meine damaligen Gefühle nach einer schlechten Trennung zu erinnern, diese Gefühle sind nicht aktuell.
Ich habe mich auch schon mit einem Mann im Guten getrennt. Die Beziehung (2 Jahre) war toxisch, aber er war kein schlechter Mensch und möglicherweise bemesse ich alles zum Thema Trennung an diesem Maßstab. So wie es sein sollte. Es war eine respektvolle Trennung ohne Anfeindungen, er hat meinen Schutzmechanismus nie ausgelöst und wir hatten über Jahre danach auch noch Kontakt.
Es ist OK wenn du das als "Schubladendenken" verstehst. Ich denke aber das ist Natur.
Die Wahrheit ist, dass die Frau schlussendlich die natürliche Selektion in Person ist. Einen mental starken Mann zu suchen, den "Fels in der Brandung" der klare Kante zeigt, keine Angst davor hat sie zu enttäuschen wenn es darum geht sich selbst treu zu bleiben, steckt in ihrer Natur. Deshalb existieren Streitereien in Beziehungen. Die gesamte Mann Frau Dynamik hat dem zum Zweck. Es ist weit mehr als Schubladendenken. Es ist komplex.
Es ist sehr schmerzhaft und ich brauche einige Wochen um darüber hinweg zu kommen.
An den Mann hätte ich die Erwartung, dass er mit mir nach der Trennung noch respektvoll umgeht. Also keine Demütigungen!
Verstehe. Hast du das oft erlebt, dass dich ein Mann nach der Trennung gedemütigt hatte?
Ich habe bisher noch keine Trennung erlebt. Nur einmal eine Auszeit, diese war auch schlimm.
Allerdings bin ich schon öfter von Männern gedemütigt worden, nachdem ich einen Korb bekommen oder ihnen einen gegeben habe.
So war ich tatsächlich im Dorf schon als Schl*mpe verschrien, obwohl ich noch nie körperlichen Kontakt zu einem Mann hatte... Und sich dann ständig Beleidigungen anhören zu müssen oder betatscht zu werden, weil man mit dem Titel Schl*mpe ja fast "vogelfrei" ist... das ist gar nicht schön... Mein Ruf wurde aus Groll über eine Abfuhr ruiniert und das geht in unserer Gesellschaft Recht schnell und einfach.
OK ich verstehe warum dich das bewegt. Mein Ziel ist es, dass Männer und Frauen es schaffen wieder aufeinander zuzugehen.
Denn so wie ich das hier lese ist es ja auch dein Wunsch mit einen Mann zusammen zu gehen, den du echt und authentisch lieben kannst und der auch dich echt und authentisch liebt. Was dir ja offenbar gelungen ist.
Ich glaube, das ständige Dating und die ständige Enttäuschung macht keinem Spaß auch Frauen nicht die z.b. einem höheren "Bodycount" haben.
Ich glaube, dass Männer und Frauen unterschiedlich lieben, handeln, denken und fühlen und das fehlende Verständnis füreinander das eigentliche Problem ist. Also völlig Wertfrei.
Kannst du dir vorstellen, warum ein Mann sowas tut? Also komplett Wertfrei betrachtet und ganz ehrlich, warum glaubst du, tut ein Mann sowas? Dein Gedanke dazu würde mich sehr interessieren.
Ja, ich habe einen wunderbaren Mann gefunden, den ich liebe. Wir sind ein Team, das zusammen arbeitet. Aber dass wir ein funktionierendes Team wurden, darauf mussten wir erst noch hinarbeiten und Zeit und Kraft investieren.
Es macht denke ich tatsächlich auf beiden Seiten keinen Spaß, ständig zu Daten und Zeitgenossen vor sich sitzen zu haben, die einen respektlosen Ton ansetzen.
Männer und Frauen denken tatsächlich komplett anders und handeln auch anders. Aber jeder kann den anderen verstehen lernen. Es braucht nur den Willen dazu.
Ich glaube, ein Mann demütigt eine Frau, damit er seine eigene Unsicherheit und seine eigenen Komplexe überspielen und von sich ablenken kann. Komplexe zu haben kann unterschiedliche Ursachen haben. Mobbing zum Beispiel oder zu wenig Aufmerksamkeit der Eltern usw.
Ich beschäftige mich derzeit sehr viel mit dem unterschiedlichen Denken von Mann und Frau. Damit ich die Welt zumindest ein bisschen nachvollziehen kann.
Wir sind ein Team, das zusammen arbeitet. Aber dass wir ein funktionierendes Team wurden, darauf mussten wir erst noch hinarbeiten und Zeit und Kraft investieren.
Sowas höre ich gerne! Bei sowas geht mir echt das Herz auf. Wenn ich sehe wie zwei Menschen so gut zusammen arbeiten. Das zeigt, dass beide das gleiche Ziel verfolgen.
Aber jeder kann den anderen verstehen lernen. Es braucht nur den Willen dazu.
Jup das denke ich auch. Genau das versuche ich im Verständnis der Geschlechterdynamik herauszuarbeiten. Ich glaube viel leid und Schmerz könnte erspart werden, wenn man lernt aufeinander zuzugehen. Ich glaube auch, dass viele Enttäuschungen durch falsche Erwartungshaltungen entstehen einfach weil man die Dynamik nicht verstanden hat und nicht verstanden hat, dass Männer und Frauen einfach unterschiedlich sind.
Das tut weh aber gleichzeitig ist es auch anziehend und faszinierend, sonst würden wir immerhin nicht immer wieder hineinlaufen obwohl wir verletzt wurden 😂
Ich glaube, ein Mann demütigt eine Frau, damit er seine eigene Unsicherheit und seine eigenen Komplexe überspielen und von sich ablenken kann.
Ja kann... Aber ich bin hier nicht 100% dabei. Ich glaube das ist nur die halbe Wahrheit.
Wenn sich ein Mann verliebt oder in den Prozess ist, dann geht in seinem Inneren eine ganze Menge vor.
Er will natürlich dieses innere Drama beenden es ist wirklich eine tiefe Veränderung. Eine emotionale Bindung ist für einen Mann wahnsinnig anstrengend.
Aus diesem Leidensdruck heraus kann es passieren, dass er beginnt Druck aufzubauen oder toxisches Verhalten an den Tag zu legen. Es kann aber passieren, dass er respektlos wird, verhalten eines Matchos zeigt oder schlimmstenfalls aggressiv wird.
Für dich als Frau fühlt sich das verständlicherweise nicht gut an. Aber es ist wie ein verletzter Tieger und mit der Erwartungshaltung der Frau, er möge doch bitte Sicherheit vermitteln ist es so als würde sie in der Wunde herumstochern und erwarten, dass der Tieger ruhig bleibt und nicht ausflippt.
Also es ist nicht gut was der Mann tut aber man darf nicht vergessen, dass dieses männliche Drama für Kriege sorgte. Männer sind in dem Stadium zu grausamen Dingen fähig. Das ist moralisch nicht in Ordnung und Grenzen müssen aufgezeigt werden. Der Mann ist in dem Moment nicht zurechnungsfähig. Es ist schlecht aber eben auch Natur.
Alles was er in dem Moment tut wird er zu 90% im Nachhinein bereuen. Er wird die Trennung bereuen, er wird die Beleidigung bereuen usw.
Sowas ist verletzend für beide Seiten. Vor allem ist es mir persönlich wichtig mitzuteilen, dass Frauen nicht die einzigen sind die in dem Moment leiden. Auch Männer leiden fürchterlich darunter. Er hasst es sie zu verletzen er hasst es ihr diese Dinge an den Kopf zu werfen, sie unglücklich zu machen. Er liebt sie immerhin! Er weiß aber auch wo das endet, wenn er sich ungebremst seiner Liebe hingibt.
Mich hat die Trennung aus heiterem Himmel erwischt. Einen Tag vorher hätte ich noch jedem, der gefragt hätte, gesagt, dass ich unglaublich glücklich bin. Dass mein Partner das nicht mehr war, dass ihn etwas belastet hat, so dass er mit mir Schluss machen wollte, habe ich nicht gewusst. Er hat nie über seine Gefühle geredet. Kommunikation war bei uns einseitig. Deswegen bin ich....ach, dafür gibt es gar keine Worte, wie es mir ging, als er mir sagte, dass er die Trennung will. Nach einem Monat Anschweigen und seinem räumlichen Umzug innerhalb unseres Hauses ins Gästezimmer bin ich ins Nachbarhaus gezogen. Hier habe ich dann gut ein halbes Jahr meine Wunden geleckt. Habe mich und unsere Beziehung hinterfragt. Ersteres wie am Fließband. Ich habe mich gefragt, was ich falsch gemacht habe. Warum er nicht mit mir geredet hat. Was der Grund sein könnte für den Beziehungsschluss. Denn er hat es mir nie gesagt. Auch bis heute nicht. Das WARUM war die vorrangige Frage. Und ja, es war ein typischer Trauerprozess. Als ich nach einem halben Jahr (!) den Tiefpunkt dieser Trauer erreicht hatte, hat mich mein Sohn in dieser Stunde Null angerufen, als hätte er geahnt, dass ich was ganz dummes vorhabe. Er hat mich durch ein langes Gespräch per Telefon wieder eingenordet, mir den Kopf zurecht gerückt, mich aufgebaut.
Danach habe ich durch eine Freundin den Zugang zu meet5 gefunden. Über eine App, die Menschen zusammenführt, die die gleichen Interessen haben. So kam ich wieder unter Menschen, von denen ich mich monatelang generell zurück gezogen hatte. Ich lerne auch bei den diversen Aktivitäten Männer kennen, die ich interessant fand. Aber ich hatte plötzlich eine ganz andere Auffassung von Beziehung. Vielleicht, weil ich nach dem Verlust der großen Liebe (und als das sehe ich meinen Ex heute immer noch) gemerkt habe, dass ich sehr gut allein klar komme und keinen Mann brauche, der mich stützt, der mich veräppelt, der dafür sorgt, dass sich meine Welt nur noch um ihn dreht. So war das nämlich schleichend in der vorherigen Beziehung passiert. Ich habe sehr vieles einfach nicht sehen wollen, ausgeblendet, vor lauter Liebe zu diesem Mann, der mein Vertrauen oft schwer missbraucht hat.
Die Männer, die ich dann favorisierte, stellten sich überwiegend als schwach heraus. Von allen habe ich nach und nach gehört, dass meine Stärke sie besonders angezogen hat.
Heute weiß ich, dass Kommunikation auf Gegenseitigkeit das A und O einer Beziehung ist. Ich werde keinen Mann mehr in Betracht ziehen, der nicht "reden" kann. Der seine Gefühle und Gedanken nicht teilen kann. Ich lasse mir heute mehr Zeit, jemanden kennenzulernen und lote viel mehr aus, wie er tickt. Ich habe durch meet5 zwei ganz wertvolle neue Freundinnen gefunden, mit denen ich mich permanent austausche, auch auf Gegenseitigkeit. Ich gehe viel mehr weg und verfolge meine Leidenschaft zum Tanzen. Dinge, die ich in der Beziehung aufgegeben hatte, um an der Seite meines Partners zu sein. Ich pflege wieder Freundschaften. Und ich genieße es im Moment, Single zu sein, was ich damals nach der Trennung für unmöglich gehalten hatte.
Es sind immer noch viele Fragen offen, warum mein Ex mit mir gebrochen hat. Heute interessieren mich die Antworten aber nicht mehr vorrangig, obwohl es natürlich interessant wäre, mit diesen Antworten auch noch einen letzten Schlussstrich ziehen zu können, denn natürlich nagt es an mir, was ICH vielleicht falsch gemacht habe, um daraus weiter zu lernen. Meinen Ex sehe ich noch öfter zufällig. Er kann mir nicht in die Augen schauen und ich glaube, glücklich ist er auch nicht. Er hat ein paar Freundinnen nach mir gehabt, aber keine blieb lange. Ich glaube, er hat auch heute, 1,5 Jahre nach dem Ende, ein ganz schlechtes Gewissen und er sieht auch optisch nicht so aus, als ginge es ihm gut.
Mich interessiert es nicht mehr. Das Thema ist durch. Ich habe mich zudem lange mit mir selber beschäftigt, darüber nachgedacht, was ich beim Nächsten anders machen würde. Inzwischen weiß ich, dass ich nichts ändern würde, denn ich verbiege mich nicht (mehr), ich kann aber auch keine Garantie dafür abgeben, beim Nächsten nicht dieselben "Fehler" wieder zu machen, denn ich bin eben ich. Was ich wohl weiß ist das, was ich weiter oben geschrieben habe: einen Partner, der nicht kommunizieren kann, kommt für mich nicht mehr infrage. Ich brauche keine Beziehung mehr, wo wieder ein abruptes Ende auf mich warten könnte, weil jemand seine Probleme in sich reinfrisst und mich daran nicht teilnehmen lässt, so dass ich, wenn ich das Problem wäre, nicht ggfs. daran arbeiten könnte, vielleicht sogar zusammen.
Vielleicht wird es mir durch die Erkenntnis, dass ich die dunkelste Zeit meines Lebens nach der Trennung überstanden und daraus viel Kraft gewonnen habe, schwer(er) fallen, einen neuen Partner zu finden. Ich habe sogar schon gehört, dass ich Männern mit meiner Energie "Angst" mache und meine Stärke Männer verunsichert und abweist. Letztlich verdanke ich das sogar meinem Ex. Und ich bin mir immer bewusst, dass wir auch wunderschöne Zeiten hatten, von denen ich auch heute noch zehre; deswegen verurteile ich ihn nur deswegen, dass er nichts gesagt hat.
Fazit: es fühlt sich an wie Sterben, aber man (Frau) kann sich aus dem Trauerprozess befreien. Durch Ablenkung, Selbstfürsorge, gute Gespräche mit Familie und Freundinnen/Freunden und dem Bewusstsein, dass es einen Grund gibt, warum ein Auto eine große Frontscheibe und einen kleinen Rückspiegel hat. Die große Frontscheibe ermöglicht auch symbolisch den Blick in die Zukunft. Der Rückspiegel versinnbildlicht den viel kleineren Blick in die Vergangenheit, die man nach und nach hinter sich lässt (habe ich vor kurzem gelesen und als sehr hilfreich empfunden). Alles Gute für diejenigen, die noch voll in dieser Trauerphase stecken. Ihr könnt es schaffen, daraus auszubrechen.
Vielen Dank für deine ausführliche Antwort! Deine Einblicke in die Gefühlswelt sind wirklich tiefgründig.
Seit einiger Zeit beschäftige ich mich intensiv mit der Dynamik zwischen den Geschlechtern und strebe danach, dass Männer und Frauen wieder lernen, zueinander zu finden. Unsere heutige Gesellschaft behandelt Beziehungen oft wie Wegwerfware.
Ich bin überzeugt, dass viele Probleme auf einem mangelnden Verständnis der Sexualstrategien von Männern und Frauen beruhen. Männer neigen beispielsweise anfangs zur Polygamie und lieben intensiv (idealisiertes Denken, Podestisierung usw.), während Frauen hypergam orientiert sind und opportunistisch lieben.
Durch meine eigenen Erfahrungen und Studien habe ich beobachtet, wie Frauen, die mehrere Sexualpartner hatten, oft Bindungsprobleme entwickeln und Schwierigkeiten haben, langfristige Beziehungen einzugehen - ein Phänomen, das als Bindungsangst bekannt ist. Ich möchte verstehen, wie sich diese Entwicklung vollzieht.
Ähnlich wie Männer, die nach negativen Erfahrungen mit Frauen zu 'Bad Boys' werden, gibt es auch bei Frauen nach Trennungen eine Tendenz zu extremem Denken, was zu Bindungsunfähigkeit führt. Sie neigen dann dazu, sich in die 'Prinzessinnenbehandlung' zu flüchten, äquivalent zum 'Bad Boy'-Verhalten bei Männern. Diese Behandlung repräsentiert das Maximum der weiblichen Sexualstrategie, bei der Frauen Männer in ihrem Orbit halten und von ihnen umworben werden, während sie weiterhin nach der besten Option suchen.
Auch wenn es, aufgrund von emotionalen Verletzungen schwer vorstellbar ist, haben Männer dasselbe Ziel wie Frauen: eine glückliche Beziehung zu führen.
Es ist schwierig von außen zu beurteilen, warum eure Beziehung gescheitert ist. Mangelnde Kommunikation könnte jedoch auf mangelnde Beziehungskompetenzen seinerseits hinweisen.
In der idealen Geschlechterdynamik liegt die Hauptverantwortung auf Seiten des Mannes, Beziehungskompetenzen zu entwickeln, um die Beziehung zu führen. Wenn er das nicht kann, kann es bitter enden. Frauen müssen bleiben und Männer müssen werden. Frauen sind von Anfang an attraktiv und werden umworben, während Männer sich entwickeln müssen und wie Wein reifen.
Die Frau ist das bindende Geschlecht. Mit dem Verlangen nach der 'Prinzessinnenbehandlung' ist es unmöglich, attraktive Männer langfristig zu binden. Wer verdient deinen Respekt? Vermutlich ein Mann, der fest im Leben steht, klare Ziele hat und seiner Bestimmung folgt. Wird ein solcher Mann sich auf die bedingungslose 'Prinzessinnenbehandlung' einlassen?
Auch wenn du stark bist und keinen Mann brauchst, wird dich die 'Prinzessinnenbehandlung' langfristig nicht glücklich machen, da der Respekt fehlt. Bad Boys verletzen dich wiederholt, indem sie dich in eine für sie günstige, polygame Richtung drängen, um dich in ihren 'Harem' aufzunehmen.
Eine glückliche monogame Beziehung erfordert das kosmische Gleichgewicht der Geschlechter. Es geht um den perfekten Kompromiss zwischen den Sexualstrategien von Mann und Frau.
Ich wünsche dir aufrichtig, eine Beziehung zu finden, die dich langfristig glücklich macht. Du hast genug gelitten, und es ist an der Zeit, dass jemand deinen Wert erkennt. Lass dich nicht auf schlechte Deals ein und kommuniziere Grenzen, sei aber auch nicht zu starrköpfig in deiner Unabhängigkeit. Es geht um das Gleichgewicht! Sei auch nicht zu hart mit Fehlern. Oft verletzt jemand aus Unwissenheit.
Beziehungen zu führen ist nicht einfach; sonst würden heutzutage nicht so viele scheitern. :)
Wenn wir für einen Mann Gefühle entwickelt haben und er uns verlässt ist es für uns anfangs sehr schlimm. Wir fragen uns was wir falsch gemacht haben, ob er eine Neue hat, etc. Wir trauern für eine Zeit und versuchen uns mit Freunden abzulenken. Sobald wir jedoch jemanden neuen kennengelernt haben den wir lieben, ist er für uns vergessen und die Gefühle für ihn haben wir auch nicht mehr.
Deine Selbstreflexion ist bemerkenswert. Ich sehe du hast viel durchgemacht.
Hast du deinen persönlichen Mr Right gefunden?