Komplizierte Schwiegerfamilie?
Meine Schwiegereltern sind Pensionisten und sie leben in einem Dorf, circa 1 Autostundenfahrt entfernt von uns. Wenn wir sie besuchen kommen, dann lästert vor allem die Schwiegermutter gerne über die Exfreundin meines Schwagers und Mutter ihres Enkels, der alle 2 Wochenenden bei meinem Schwager ist. Mit der Exfreundin haben sie selbst keinen Kontakt.
Meine Schwiegereltern sind stolze Großeltern und kümmern sich aber sehr um den Enkel und unternehmen gerne Sachen mit ihm. Sie haben auch organisiert, dass sie mit dem Enkel in unsere Stadt kommen und dass wir was miteinander unternommen haben.
Letztens hat diese Exfreundin den Schwager, die Schwiegereltern und uns beide zu einer Schulaufführung eingeladen, bei dem der Enkel etwas vorgetragen hat. Wir alle sind gekommen und haben uns die Zeit dafür genommen.
Meine Schwiegermutter hat mich auch selbst kontaktiert, dass ich auch einen Besuch von diesem Enkel in unserer Stadt im Frühjahr 2024 organisieren soll. Sie wird auch selbst mit dem Enkelsohn auch wieder einen Ausflug in ein anderes Bundesland machen, sobald es wieder warm ist.
Die Schwiegereltern haben uns schon ein paar Mal in der Stadt besucht. Sie mögen es aber generell nicht in die Stadt reinzufahren.Vor kurzem haben mein Mann und ich meine Schwiegereltern zu einem kroatischen Konzert eingeladen und sie haben abgesagt, weil es ihnen zu anstrengend ist und weil sie diese Sprache nicht verstehen. Ich selbst habe kroatische Wurzeln und wollte ihnen auch damit meine eigene Kultur zeigen und ich bin schon enttäuscht, dass sie nicht gekommen sind.
Mir kommt es so vor, dass sie alles für den Enkelsohn machen, weil er so arm ist, weil seine Eltern getrennt ist. Mein Schwager ist Alkoholiker und meine Schwägerin kenne ich nicht.
Sie melden sich auch nie aktiv bei uns, weil sie sich auch nicht aufdrängen möchten und wollen uns den Freiraum geben. Es wird aber erwartet, dass wir uns bei ihnen melden und dass wir uns um Treffen kümmern.
Wie soll ich mich in Zukunft verhalten? Wie soll ich mich verhalten, wenn wir mal eigene Kinder haben sollten? Wird das Ihnen dann auch zu anstrengend sein, mit uns etwas zu unternehmen? Werden Sie den armen Enkelsohn weiterhin vorziehen? Ich habe keine Lust denen ständig nachzurennen und bin jetzt auch seltener dort & hab den Kontakt eingeschränkt.
4 Antworten
Es scheint, als ob die Dynamik in deiner Schwiegerfamilie komplex ist. In Bezug auf zukünftige Kinder und mögliche Vorzüge ist es schwer vorherzusagen, wie sich die Situation entwickeln wird. Es könnte helfen, offen mit deinem Mann über deine Gefühle und Erwartungen zu kommunizieren. Klärt gemeinsam, wie ihr als Paar mit solchen Herausforderungen umgehen möchtet.
Es ist wichtig, deine eigenen Bedürfnisse und Grenzen zu respektieren. Wenn der Kontakt zu deinen Schwiegereltern belastend wird, könnte es hilfreich sein, klare Kommunikation zu fördern und gelegentlich auch deine Erwartungen zu äußern. Finde einen Weg, der für alle akzeptabel ist, und versuche, Verständnis für die Perspektiven der anderen zu entwickeln.
In Bezug auf die Unterstützung für den Enkelsohn ist es lobenswert, dass deine Schwiegereltern sich engagieren. Du könntest in Gesprächen betonen, dass du die gemeinsame Zeit schätzt, aber auch andere Interessen und Aktivitäten gemeinsam teilen möchtest.
Es ist eine individuelle Entscheidung, wie viel du dich in Bezug auf die Familienplanung mit den Schwiegereltern austauschen möchtest. Achte darauf, dass die Kommunikation offen und respektvoll bleibt, um mögliche Missverständnisse zu vermeiden.
Ein Enkel hat nunmal ganz andere Prioritäten als eine Schwiegertochter. Völlig normal.
Was sein wird, wenn du und dein Partner Kinder haben, können wir heute alle noch nicht wissen.
Ganz normal.
Deine ganze Frage hat doch mit dir persönlich nichts zu tun. Ein Enkel hat nunmal einen ganz anderen Stellenwert als die Schwiegertochter.
Denn: Bei der Schulaufführung, die die Ex deines Schwagers organisiert hat, ging es ja auch nicht um sie sondern eben um den Enkel.
Du bist die Schwiegertochter. Du bist eifersüchtig auf den Enkel.
Ich bin nicht eifersüchtig auf den Enkel. Es geht hier um den gesamten Kontext. Warum nehmen Sie sich nicht die Zeit für ihren eigenen Sohn, wenn er seine eigene Eltern zu einem kroatischen Konzert einladen möchte? Da wollen sie sich die Zeit nicht dafür nehmen
Weil der Sohn erwachsen ist.
Auch ging es bei dem Konzert nicht um den eigenen Sohn sondern um Dich. So wie in der ganzen Frage.
Nochmal: Hör auf dich mit dem Enkelkind zu messen.
Für den Enkel nehmen sie eben beschwerliche Wege auf sich, die sie für andere eben nicht machen. Weil der Sohn erwachsen ist. Oder es eben die Schwiegertochter ist.
Für die Großeltern ist es sicherlich auch ein Ausgleich für den alkoholkranken Vater des Kindes bzw dass die Beziehung der Eltern (des Enkels) gescheitert ist. So übernehmen sie nun den Teil des behüteten Nestes.
Man bekommt im Alter schon so Eigenheiten, Dinge, die für einem nicht mehr so wirklich gut gehen.
So fahren wir nicht mehr gerne in der Nacht Auto, schon gar wenn es regnet und alles blendet...das ist auch vernünftig, wenn man Nachtblind wurde.
Das ist keine direkte Blindheit, aber man sieht wirklich nicht mehr so gut, wie das vor Jahren in der Nacht war.
So kann ich das ein Stück weit auch verstehen, wenn sie nicht mehr so gerne in die Stadt rein fahren mögen. Jeder hat so seine anderen Macken.
Nur dass sie über die Exfreundin lästern, das verstehe ich nicht und da würde ich wohl mal dagegen reden.
Denn immerhin enthält sie ihnen ihre Enkel nicht vor und lädt sie auch ein zu Schulanlässen...also kann sie unmöglich eine schlechte Person sein.
Und genau so würde ich dann diese Ex, also die Mutter ihres Enkels, auch verteidigen, wenn wieder über sie hergezogen wird.
Denn die Mutter ihres Enkels lässt den Kontakt zu, da könnte sie nämlich schon auch etwas blocken, das sollte auch mal ästimiert werden.
Ihr Enkel ist also kein armes Kind auch wenn natürlich eine alleinerziehende Mutter ihm nicht jeden Wunsch erfüllen kann. Was eher besser ist, da man Kindern keinen Gefallen tut, wenn sie einfach ständig alles auf dem silbernen Tablett präsentiert bekommen.
So würde ich, wie du, den Kontakt etwas auskühlen lassen und bei Tiraden gegen deine *Exschwägerin* sie etwas in Schutz nehmen.
Wenn der Bruder deines Mannes Alkoholiker ist, dann hatte sie vermutlich gute Gründe, sich von ihm zu trennen.
Und wäre sie ein Biest, dann hättet ihr alle nichts von der Schulaufführung mitbekommen, zu dem sie euch eingeladen hat.
Das ist nicht einfach. Vermutlich übernehmen die Schwiegereltern Verantwortung für den Enkel, weil dieser in schwierigen Verhältnissen lebt und sie das Gefühl haben, diesen deshalb unterstützen zu müssen. Sie erwarten wohl auch, dass ihr kommt, wenn der Enkel bei der Schulaufführung etwas aufführt. Das ist das eine.
Die Ablehnung de Schwiegereltern zum kroatischen Konzert zu kommen zeigt, dass sie scheinbar kein Interesse an anderen und ihnen fremden Kulturen haben, zumal die Aussage, sie würden nichts verstehen, ja eine Ausrede ist, da dies bei Musik nicht die größte Rolle spielt. Vielleicht ist es ihnen auch gar nicht klar, dass sie Dich damit verletzt haben.
Auf der einen Seite ist es schön, dass sie Euch die Freiheit lassen wollen, aber auf der anderen Seite erwarten sie dass ihr euch meldet. Sie spüren wahrscheinlich diesen Zwiespalt nicht.
Vielleicht könntet ihr beineinem Gespräch mal verschiedenes klarstellen:
1. Ihr möchtet nicht, dass in eurer Anwesenheit über die Schwägerin gesprochen wird, da ihr die ja nicht gut kennnt.
2. Da Beziehungen immer von zwei Seiten ausgehen können sich die Schwiegereltern ab und zu auch bei Euch melden, ihr habt immer das Recht auch Nein zu sagen.
3. Du sagst den Schwiegereltern, dass Dich die Absage der Einladung zum kroatischen Konzert tief getroffen hat, weil Du stolz auf diese Kultur bist und dies den Schwiegereltern gerne gezeigt hättest. Wichtig ist hier im Gespräch die Ich Form, das bedeutet keine Vorwürfe zu machen, sondern zu sagen, z. B.: mich hat eure Absage verletzt oder traurig gemacht, weil...
Das könnte zur Klärung beitragen. Wie sich verhalten wenn ihr mal Kinder habt kann niemand vorhersagenI
ok. und wie soll ich mich verhalten, solange ich keine Kinder habe und sie sich so verhalten wie sie sich verhalten?