İst das Vatersein? Ich habe die Nase voll!?
Jetzt seid bitte ehrlich. Egal ob ihr arbeitet als Vater oder nicht, welche Aufgaben habt ihr gegenüber euren Kindern? Habt ihr einen bestimmten Plan zwischen der Mutter oder kommt das von Herzen? Gibt es auch Zeiten, wo ihr echt keine Lust auf euer Kind habt und trotzdem euch kümmert?
Was heißt für euch kümmern und sorgen? Habe ihr ein Gedanke wie "Mütter müssen die Kinder erziehen und Sorgen, Väter sind nur für ab und zu da". Und ihre lieben Väter, etwa am Tag etwa wie viel Zeit verbringt ihr alleine mit eurem Kind?
Ist Vatersein nur ein Fahrer sein der sein Kind ab und zu Therapien bringt? Oder nur höchstens ein Mal die Woche alleine mir dem Kind zum Spielplatz? Oder sogar manchmal im Monat ein Mal?
Ich rede über mein Ehemann und möchte mich in kürzeste Zeit trennen aber er macht das sehr schwer und meint, das er das beste für uns gegeben hätte. Er ist ein Narzist aber auch Vater? Ich weiß, das hier jetzt nur wirklich liebe Väter schreiben werden aber bitte die auch, die kaum Zeit für ihr Kind geben. Und er ist auch noch zu Hause und Arbeitslos rennt lieber ihren Freunden hinterher statt sein förderbedürftigen Kind zu sorgen? Manchmal kommt das alles zu viel für mich vor, ich liebe mein Kind über alles. Kann das mir das Gericht behilflich sein und schauen die nur auf Gewalt? Und das Sorgerecht kann man nicht so schnell nehmen sagen alle. Würdet ihr mit so ein Mann eurer Leben verbinden nur weil das Kind die Trennung nicht möchte?? Er liebt sein Vater trotzdem sehr. Weil viele sagen das sind kene Gründe für eine Scheidung. Wir verstehen uns auch gar nicht und hassen uns.
6 Antworten
Vorausgesetzt, dass ich deine Frage richtig verstehe:
Es gibt nicht die perfekte/richtige Rolle für Mutter oder Vater, es sind beides Eltern des Kindes. Wer da was/wie macht bleibt den Eltern überlassen - die müssen sich da einigen. Sowas macht man im Optimalvall bevor das Kind auf die Welt kommt. Wenn es danach noch zu Unstimmigkeiten und somit zum Streit führt, hast du entweder die Option es so hinzunehmen wie es ist - wirst dann aber wahrscheinlich nicht mehr glücklich werden, ihr lasst euch scheiden, wer da dann das Sorgerecht bekommt kann ich dir nicht genau sagen oder ihr leistet euch mal eine Paartherapie...
unser sohn ist 14 und da wir etwas unterschiedlich auffassungen von erziehung haben, überlasse ich es einfach meiner frau
unser sohn forder und fordert und meine frau will es halt unbedingt alles erfüllen
unser sohn möchte zb lieber von meiner frau zur schule gefahren werden und dann macht sie es einfach immer
sie hat wechselschicht, ich homeoffice
sie steht auch nach spätschicht morgens auf, um ihn zur schule zu fahren, weil er es von ihr lieber hat
ich würde ihn so auslachen und einfach schlafen an ihrer stelle und mich fahren lassen, aber wenn ich das vorschlage, gibt es streit und ich bin der doofe, also lasse ich sie einfach machen
dieser arme 14 jährige bub von 1.85m ist einfach zu schlecht drauf, wenn ihn der papa fährt und nicht mama
weil mama viel netter zu ihm ist
Bei mir ist das Gegenteil und deswegen will er immer sein Vater aber er will ihm nicht. Seid Jahren ist diese Erziehung ein Problem und bin alleinerziehend trotz dem Vater zu Hause und deswegen kam die Frage aber leider konnte keiner richtig antworten.
Muss der "Bub" überhaut in die Schule gefahren werden?
Er wird erst 5
Dann muss ich aber leider sagen, dass da auch in eurer Beziehung/Ehe was gewaltig schief läuft, wenn ihr euch bei der Erziehung eures Kindes nichtmal einigen könnt... Ich würde mir doch von einem 14-jährigen nicht auf der Nase herum ganzen lassen und das auch meiner Frau Klipp und klar sagen.
ja, wenn ich das aber mache, bin ich doof, habe keine ahnung von erziehung usw
dann lasse ich sie doch einfach machen und er soll ihr das letzte hemd noch nehmen
soll sie 4h schlafen, aufstehen ihn zur schule bringen, wenn sie darauf steht
ist doch ihre sache
Ich finde das Thema hochinteressant. Es ist so, dass ich ohne Vater aufgewachsen bin. In letzter Zeit habe ich oft darüber nachgedacht, ob mir ein Vater als Gegenpol gefehlt hat, der mir Grenzen setzt, aber der mir auch zuspricht, wenn ich vor Herausforderungen stehe oder, wenn ich erfolgreich bin.
Nun ist es so, dass Väter gerade in der Pubertät für Jungs sehr wichtige Ansprechpartner sind, z.B. bei Fragen um ihre körperliche Entwicklung. Für Söhne sind Väter aber auch oft die Personen, an denen sie sich messen wollen und dürfen bezüglich ihren Stärken und Schwächen.
Das ist ja ganz wichtig für eine gesunde Entwicklung des Selbstbewusstseins von Jungs.
Ich werde wahrscheinlich nie Kinder haben. Wenn ich einen Sohn hätte, wäre ich aber wohl auch eher lockerer.
Warum kapitulierst du ? Wer hat das sagen ? Du , dein Sohn , deine Frau ? Ihr solltest euch zusammen setzen und das klären. Erst du und deine Frau ! Dann frag Ihn warum er nicht von dir gefahren werden möchte .
Wenn du dich überfordert fühlst mit dem Kind und auch (zu recht) erwartest, dass dein Mann dir das Kind öfters mal abnimmt, dann liegt es auch an dir etwas an der Situation zu ändern.
Drück ihm das Kind in die Hand und sage ihm, dass du nun für ein paar Stunden zur Freundin gehst. Keine Diskussion und einfach tschüss ...
Viele Frauen machen den Fehler, dass sie gerade am Anfang das Kind quasi an sich reißen. Sie sind der Meinung der Vater wickelt nicht richtig, füttert nicht richtig, kümmert sich nicht richtig...
Und so schleicht es sich ein, dass der Mann (mal entnervt und mal ganz froh drüber) es der Frau überlässt sich zu kümmern. Und dann fällt Frau irgendwann ein, dass sie ja die meiste "Arbeit" hat und erwartet eine 180 Grad Drehung vom Mann. Der hat mittlerweile aber wenig Lust darauf. Sie nörgelt, er hört weg, Alles bleibt wie es ist...
Also muss dringend mal ein sachliches und freundliches Gespräch geführt werden über die Arbeitsaufteilung. Und das betrifft nicht nur das Kind, sondern auch den Haushalt.
Arbeitet er, dann hat er natürlich weniger Möglichkeiten. Aber nicht so, dass er nun aus Allem raus ist. Arbeitet er nicht, dann sollte schon 50:50 an Arbeitsteilung stattfinden.
Was du nun für ein Exemplar an Mann Zuhause hast und ob er erst so geworden ist oder schon immer so war und dir das nur Anfangs nicht aufgefallen ist, spielt auch keine Rolle. Es liegt an euch Beiden die Situation zu ändern!
Und wenn du eh schon kurz vor der Trennung bist und auch kein Interesse daran hast irgendwas zu ändern oder zu retten, dann wirst du auch in Zukunft die Hauptzeit mit dem Kind verbringen. Er hat ein Umgangsrecht, ein gemeinsames Sorgerecht. Inwieweit er das dann wahrnimmt und ob du damit zufrieden bist, ist dann wieder eine andere Sache.
Sehr richtig aber nicht zu Ende gedacht , warum ist es so das die Mutter /Frau das so sieht ? die Macht und die Verantwortung liegt bei ihr . Das Denken ist durch unsere Rechtsprechung genauso gewollt . Vater zahl und halt das Maul . Wenn Väter die gleichen Rechte,Verantwortung und Macht hätten müssten Frauen nicht ständig schauen. Der Erziehungsstil ist anders aber nicht schlechter .
Das ist ganz sicher nicht bei Allen Vätern so. Und warum diese Mutter ihren Mann und Vater des Kindes so lange hat gewähren lassen, kann ich dir leider nicht beantworten.
Um den Erziehungsstil geht es hier ja auch nicht, sondern um das "nicht kümmern". Und es liegt nicht zuletzt auch an den Vätern ihre Rechte klar einzufordern. Von Anfang an! Für Manche ist es aber bequemer die Kinder und deren Erziehung der Frau zu überlassen von Anfang an und sich nachher zu beschweren, warum sie meint er kann das nicht richtig...
Das war bei meinen Eltern nie ein Thema!
Klar jeder Mensch ist unterschiedlich.Für mich gehts es hier aber um eine Grundhaltung. Wir vergessen das Kind ! Hass und Verletzungen in der vergangenen Beziehung sind Allgegenwärtig. Was ist für das Kind am besten ? Wenn sich Vater und Mutter endlich besinnen, dass sie Eltern sind . Und nun kommt es ;o) ....Beide zu gleichen Teilen und der gleichen Verantwortung . Die Mutter hat aber IMMER mehr Macht ! so ....wie soll nun etwas geregelt werden ? Der Vater wird immer Bittsteller sein . Okay es gibt Fälle , da hat dieser jedes Recht verwirkt , aber das sind eher die Ausnahmen .
Ich nehme nicht für mich in Anspruch die Weisheit zu haben , ich weis nur aus 25 Jähriger Erfahrung wie Kinder von unserer veralteten Rechtssprechung mishandelt werden . Ich habe zig tausend Euro bezahlt um geteiltes Sorgerecht zu bekommen und habe es trotzdem nicht bekommen . ( Zum Wohle des Kindes - die Eltern könnten sich ja streiten - bleibt besser alles beim alten) Ich werde Srafanzeige stellen und mich vor ein Gericht anketten. So darf es nicht weitergehen...
Es liegt an Beiden! Der Vater besteht nicht auf seine Rechte, lässt sich "abschieben" ,wenn sie sagt "lass mal, ich mache das schon...". Bis auf das Stillen gibt es nichts, was ein Mann nicht auch könnte...
Fängt doch im Prinzip schon mit der Elternzeit an. Wie viele Väter nehmen Elternzeit? Argument: Verdienst.
Wenn das Kind nicht gerade ungewollt ist, was hindert sie denn daran eine ordentliche Ausbildung zu machen und sich einen Vollzeitjob zu suchen? Was hindert überhaupt Beide daran sich mal im Vorwege Gedanken zu machen?
Der Mann ergibt sich der Selbstverständlichkeit, dass sie Zuhause bleibt...
Väter lieben nach wie vor die klassische Rollenverteilung. Mütter genauso. Nur bei Trennung plärren dann beide Seiten rum.
Ich habe zig tausend Euro bezahlt um geteiltes Sorgerecht zu bekommen und habe es trotzdem nicht bekommen.
Ich bin ja durchaus auf der Seite von Vätern die um ihre Kinder kämpfen. Wobei es Heute auch wesentlich einfacher ist das gemeinsame Sorgerecht zu erhalten und den Umgang zu erzwingen.
Aber beide Parteien müssen sich auch fragen lassen: was ist im Vorwege falsch gelaufen, dass man nicht gemeinsam als Eltern funktioniert auch wenn man kein Paar mehr ist.
Ich bin auch durchaus dafür, dass ein Vater nach Vaterschaftsanerkennung automatisch das gemeinsame Sorgerecht erhält.
Aber Väter müssen auch langsam mal erkennen, dass sie nicht Jahre die Kids bei Mutti Zuhause lassen und selbst arbeiten gehen. Denn die Strafe folgt auf dem Fuße bei Trennung! Also sich vorm Kinder kriegen mal hinsetzen und auch über den Tag X der möglichen Trennung nachdenken. Umgangsvereinbarung verfassen vor Trennung - und jährlich erneuern. Sorgerecht gleich einfordern und sich nicht hinhalten lassen von der Mutter mit der man nicht verheiratet ist.
Es gibt nicht für Alles eine Lösung im Vorwege. Aber manchmal kann ich weder die Mütter bedauern, noch manche Väter.
N ö sorry die Realität ist anders ! Väter bekommen kein gemeinsammes Sorgerecht, weil zum Wohl der Kindes von Richterinen !! anders entschieden wird . es sind immer noch Gefühle im Spiel ( Hass Entäuschung ect ) die eine sachliche Betrachtungsweise unmöglich machen ! die Instututionen sind schlecht ausgebildet oder gänzlich überfordert . Wer ein Kind wie ich in die Welt gesetzt hat sollte sich auch darum kümmern dürfen . Ich rede von mir und für viele andere die ich kenne ( Zufall ? ) ich glaube nicht ... es gibt immer mehr Einerziehende MÜTTER ! Warum ?
okay zäumen wir mal das Pferd von hinten auf ;o) Ich habe 2 Kinder beide in einem loyalitätskonflikt . Mädchen magersüchtig und Sohn gewalltätig, ich darf sie alle 14 Tage besuchen... was kann ich tun ? Sie nehmen mich werder ernst, noch mögen sie mich( weil ich bin ja nie da bin) ! danke ich zahl aber immer Unterhalt . wieso klappt das dann nicht ?? Jedem Depp ist klar warum !
Das es mehr allein erziehende Mütter gibt hat viele Ursachen. Angefangen bei den jungen Müttern die unbedingt ein Kind wollen auch ohne Vater, Frauen die sich von Anfang an mehr gekümmert haben und die Kinder bei der Trennung dann bei ihnen bleiben, weil der Ex auch gar nicht in Erwägung zieht weniger zu arbeiten, Mütter die verlassen wurden weil der Ex mit Kind überfordert war, Mütter die wie selbstverständlich die Kids mitgenommen haben und der Vater nicht bzw. zu spät reagiert hat, Väter die aufgrund der neuen Liebe das Interesse an den "Erstkindern" verlieren etc.
Es ist nun mal wie es ist: das klassische Rollenmodell wird Heute noch gelebt, weil solange keine Trennung im Raum steht, Alle Beteiligten auch recht zufrieden damit sind.
Und seien wir doch mal ehrlich: Manche Männer wollen es doch auch nicht anders - solange keine Trennung in Sicht ist.
Klar sind Jugendämter auch Heute noch Mütter lastig. Klar gibt es auch voreingenommene Richter. Aber das Sorgerecht ist Heute viel einfacher zu bekommen als früher. Da führt auch kein Weg dran vorbei.
Und sich nicht vernünftig trennen können ist nicht nur den Müttern vorbehalten!
Und wenn die Kindsmutter wegzieht, weil sie (och) das alleinige Sorgerecht hat, gibt es durchaus Väter die sich die Mühe machen hinter her zu ziehen - wegen der Kinder. Sind aber auch nicht Viele die das machen.
Was ist Mann also bereit aufzugeben für die Kinder? Stundenreduzierung, Kampf vor Gericht, Nachzug etc.?
Väter - genau wie Mütter sehen oft nur einen Standpunkt - und zwar ihren eigenen...
okay zäumen wir mal das Pferd von hinten auf ;o) Ich habe 2 Kinder beide in einem loyalitätskonflikt . Mädchen magersüchtig und Sohn gewalltätig, ich darf sie alle 14 Tage besuchen... was kann ich tun ? Sie nehmen mich werder ernst, noch mögen sie mich( weil ich bin ja nie da) ! danke ich zahl aber immer Unterhalt . wieso klappt das dann nicht ?? Jedem Depp ist klar warum ! ja ein altergebrachtes Rollenverständnis ist Grundlage des Ganzen .... seien wir mal ehrlich ... welcher Mann hat noch einen gesicherten Job der alles finaziert ?
Ich habe 2 Kinder beide in einem loyalitätskonflikt . Mädchen magersüchtig und Sohn gewalltätig, ich darf sie alle 14 Tage besuchen... was kann ich tun ? Sie nehmen mich werder ernst, noch mögen sie mich( weil ich bin ja nie da bin) ! danke ich zahl aber immer Unterhalt . wieso klappt das dann nicht ??
Weil die Ex eine blöde Ziege ist? Weil du es bis dato nicht geschafft hast deinen Kindern zu vermitteln, dass du immer noch der Vater bist? Weil deine Kinder gerade in der Pubertät sind und eh halbgar? Weil du denkst, dass du für deinen Unterhalt auch etwas erwarten darfst? Weil du es versäumt hast eine friedliche Trennung mit der Ex hinzukriegen (die Schuldfrage ist dabei egal)?
Weil du dich Heute noch auf Machtspielchen mit der Ex einlässt?
Deine Kinder sind in dem Alter nervig, anstrengend, egoistisch und es interessiert sie nebenbei auch null warum die Situation ist wie sie ist. Mutti plärrt Zuhause rum, weil Papi ja so fies und gemein ist (und sie womöglich sogar noch verlassen hat) und du denkst, das Leben spielt dir grausam mit.
Würdest du mit ihnen noch zusammen leben, dann wären die Kids genauso desinteressiert, nölig und anstrengend und die Alte würde auch jammern... Wo also ist jetzt genau der Unterschied?
Die Kinder empfinden es als "ich muss zu Papi". Du denkst: wieso sind die so störrisch. Und die Ex denkt: dem habe ich jetzt aber gezeigt...
Erwachsen sein geht anders... Deine Kinder wollen nicht belastet werden mit den Streitereien der Eltern. Die nerven ohnehin - Beide!
schon wieder nö liebe Kessi , das Sorgerecht ( ich kann dir meine Akte zeigen ) ist in der Realität nur auf dem papier ( laut Büssel nicht, weil diskriminierend) vorhanden .. hier ein Apell ....es kostet nur Geld, wenn ihr es einklagt und die Frau es nicht will ;o) Ich sehe nur , dass es viel leichter ist sich zu trennen(Warum so viele Alleinerziehende). Die Mutter bekommt automatisch ! alle Rechte und ich als Vater werde in die Bittstellerrolle gesteckt . So sind meine Erfahungen und das seit 25 Jahren und bei 2 Kindern ! ich kann nur aus meinen Erfahrungen berichten . Sorry wenn ich nicht konform gehe ;o)
Nein liebe Kessi ich war immer für meine Kinder da habe aber alle zeit geopfert mit mit meiner Ex noch gut befreundet zu sein ....konnte aber deshalb nicht regulär arbeiten gehen (da immer abrufbereit ) . Für unsere Gesellschaft war ich ein herber Verlust ( Rechtssprechtung ) Experimentalphysiker / Elektromeister . Danke
Dann ist es umso unverständlicher, dass du solche Probleme hattest / hast. Aber wie dem auch sei: es läuft nicht immer so... Und die Rechte der Väter sind langsam im Kommen.
Väter sollten dieselbe Aufgabe haben, wie Mütter und sich genauso um ihre Kinder kümmern und ihnen genauso ein Vorbild sein.
Keiner kennt deine Ehe und wenn du dich eh trennen möchtest, dann suche dir einen Anwalt und der wird dich über alles aufklären, auch was das Sorgerecht betrifft, denn auch geschiedene Partner können ein Recht auf Mitsprache haben.
So schnell werden einer Mutter keine Kinder weggenommen, es sei denn, sie werden vernachläsigt und ihr Wohl ist gefährdet.
Aber wenn eine Ehe nicht funktioniert, dann bringt es keinem was, wenn man nur den Kindernzuliebe zusammenbleibt. Dann lieber vernünftig dem Kind erklären, warum man sich trennt und dass beide Eltern das Kind lieben und es nicht schuld ist, wenn die Ehe nicht klappt.
Auch Narzisten können gute Väter sein, solange das Kind richtig behandelt wird.
Kinder lieben meistens beide Elternteile und die Eltern sollten so vernünftig sein, ihre eigenen Ansichten nicht auf dem Rücken der Kinder austragen.
Wenn du mit der Situation etwas überfordert sein solltest, dann kannst du dich auch ans Jugendamt wenden und du kannst eine Hilfe an deine Seite bekommen.
Stellt sich nur die Frage, warum hast du das nicht schon früher gemerkt, wie dein Mann veranlagt ist und dir nicht vorher darüber Gedanken gemacht, ob deine Ehe überhaupt auf einer guten Basis aufgebaut ist.
Ja Nazististen können auch gute Väter sein . Nur ist dies sehr unwahrscheinlich (ich rede von pathologischen Narzismus ) (dies ist leider nicht selten) . Anwälte wollen in erster Linie Geld . Jugendamt ist nach meiner Erfahrung eher unqualifiziert ! Besser ist immer Hass ablegen und reden reden reden ....
Hass und destrucktive Äusserungen sind keine Grundlage . Wenn eine Diagnose: "Narzist" kommt, dann ist ein gemeinsamer Familienausflug ja ziemlich unmöglich. Ich gebe nur zu bedenken , Ihr werdet auch nach der Trennung Eltern sein , hoffentlich mit Kind ohne Loyalitätskonflikt. Ein Kind brauch beide Elternteile . Unterschiede im Erziehungsstil sind dabei nicht nachteilig. Im Vordergrund steht nicht euer Streit/Hass sondern euer Kind .
Tip: Gericht/Jugendamt ect nur als allerletzten Mittel , Mediation, Paartherapie manchmal hilft auch einfach ein respektvolles ruhiges Gespräch auf neutralem Boden . Ihr habt euch ja auch schliesslich mal geliebt oder ?
Wieso will er dich nicht unser will immer sein Vater auch, weil er zu viele Lücken hat.