Ideen und Verbesserungen?
Ich schreibe gerade eine Geschichte (High Fantasy, episch und dunkel) und würde gerne eure Meinung über sie hören.
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Die Dunkelheit war nicht still. Sie war niemals still.
Thorne saß auf einem verrosteten Rohr, die Füße über dem trüben Wasser baumelnd. Das Tropfen irgendwo im Tunnel zählte die Sekunden, wie es das immer tat. Die Kanalisation roch nach fauligem Wasser, abgestandenem Müll und kaltem Stein. Für Thorne war es kaum der Rede wert – er hatte nie etwas anderes gekannt.
Hinter ihm schliefen die Kraa. In Lumpen gehüllt, geduckte Gestalten, die mehr Raben als Menschen glichen. Thorne war keiner von ihnen, das wusste er. Seine Haut war zu hell, seine Ohren zu spitz. Aber hier unten gab es keine Fragen, keine Blicke, die länger als nötig auf ihm ruhten. Hier unten war er nur Thorne. Sie haben ihn schon immer aufgezogen - falls man dies so nennen kann.
Er zog den Mantel enger um die Schultern. Es war immer kalt, aber heute kroch die Kälte tiefer. Sie fühlte sich falsch an. Ein Prickeln breitete sich auf seiner Haut aus, und irgendetwas in seiner Brust zog sich zusammen – als spürte er ein Gewitter, das noch gar nicht losgebrochen war.
Thorne blickte ins Wasser. Ein schwacher Lichtschein spiegelte sich darin. Er wusste, dass er von der Oberfläche kam, irgendwo weit über ihnen. Die Oberwelt.
„Eines Tages,“ murmelte er, „werde ich die Sterne sehen.“
„Träum weiter, Schwarzauge.“
Korrin. Thorne zuckte kaum merklich zusammen. Der Älteste der Kraa stand jetzt im Schein eines fahlen Glühwürmchens, das jemand in einem Glas aufgehängt hatte. Seine schmalen Augen sahen aus wie zwei leere Höhlen. „Die Oberwelt hat keinen Platz für dich“, krächzte er, seine Stimme so rau wie Sandpapier.
Thorne schwieg. Korrin hatte recht, natürlich. Er war nie dort gewesen, hatte nie einen Stern gesehen, und wahrscheinlich würde er das auch nie. Aber das Gefühl in seiner Brust, dieses unbestimmte Ziehen, ließ ihn nicht los.
Dann kräuselte sich das Wasser.
Ein Grollen vibrierte durch die Rohre, dumpf und schwer wie der Schlag eines riesigen Hammers. Thorne erstarrte. Korrin drehte sich ruckartig um. Die Kraa murmelten im Halbschlaf, Stimmen wurden wach.
Schritte. Sie hallten durch die Tunnel – schnell, gehetzt, immer näher. Ein Licht flackerte von der nächsten Biegung, hell und unruhig, kein vertrautes Licht.
Und dann stolperte er hinein.
Der Mann war ein Wrack – dreckig, blutüberströmt, sein Mantel in Fetzen. Er schnappte nach Luft, taumelte und hielt sich am Tunnelrand fest, während seine Hände zuckten. Irgendetwas leuchtete um seine Finger, schwach, wie Glut unter der Asche.
„Junge!“ Der Mann sah Thorne direkt an, seine Augen weit vor Erschöpfung und Angst. „Sie kommen. Lauf!“
Korrin fauchte: „Was hast du hier unten verloren, Oberweltler?!“
Der Mann ignorierte ihn, sein Blick blieb an Thorne hängen. „Lauf, verdammt noch mal!“
Die Kraa zögerten nicht. Korrin zog seinen Dolch, andere taten es ihm gleich. „Bringt ihn zu Boden! Er hat uns hier nichts zu suchen!“
Der Mann murmelte etwas, seine Finger glühten stärker. Eine scheinbar violette Macht strömte aus seinen Händen. Schattenwesen formten sich um ihn. Manche klein wie Ratten, andere so groß, dass sie bis zur Decke reichten. Die Kraas schauten ihn an und ließen ihre Dolche fallen und rannten. Sie rannten so schnell sie konnten. Thorne rannte auch die Kanalisation herab, doch wurde von einem Schattenmonster eingeholt. Es war scheinbar ein großer Mensch, Goliath oder Halbork, der Thorne an seiner Jacke hielt. Der Mann rannte zu Thorne, seine Augen orange leuchtend und sprach: „Halt dich an mir fest!“. Thorne war zu überfordert, aber hielt sich trotzdem fest. Mit einem leisen Swoosh wurden sie in tiefblauen Runen umringt und waren auf einmal nicht mehr da.
5 Antworten
Ich liebe Fantasy und mir gefällt dein Schreibstil sehr gut. An manchen Stellen war es mir fast ein bisschen zu hektisch, also es ging alles sehr schnell, was aber am Ende ein bisschen dabei hilft mit dem Hauptcharakter mitzufühlen. Die Szene mit dem fremden Oberweltler soll wahrscheinlich auch schnell gehen, aber ein paar Sätze mehr würden die Situation für den Leser vielleicht noch etwas übersichtlicher machen und dann wäre es aus meiner Sicht definitiv ein Buch, das ich sehr gern lesen würde!
Im Prinzip gut geschrieben, Du hast Talent! - Allerdings solltest Du statt baumelnd und leuchtend aktive Verben verwenden. Und an einigen Stellen den Satzbau umstellen, straffen.
"Thorne saß auf einem verrosteten Rohr, seine Füße baumelten über dem trüben Wasser. Wie immer zählte irgendwo im Tunnel ein Tropfen die Sekunden. Die Kanalisation roch nach fauligem Wasser, abgestandenem Müll und kaltem Stein. Für Thorne war das normal – er hatte nie etwas anderes gekannt."
Im nächsten Absatz "..., das wusste er" streichen!
"Sie haben ihn schon immer aufgezogen - falls man dies so nennen kann."
Das ist unverständlich - konkreter formulieren!
"Er wusste, dass er von der Oberfläche kam, irgendwo weit über ihnen. Die Oberwelt."
Er wusste, dass er aus der Oberwelt, irgendwo weit über ihnen, kam.
Stimmen werden nicht wach - sie kommen von den Erwachenden...
Anders formulieren!
"Schritte hallten durch die Tunnel – schnell, gehetzt - und kamen immer näher. Ein Licht flackerte aus der nächsten Biegung auf, hell, unruhig, fremd.
Und dann stolperte er hinein. Dann stolperte er herein.
Junge!“ Der Mann starrte Thorne erschöpft mit vor Angst geweiteten Augen an. „Sie kommen. Lauf!“
...Er hat hier nichts zu suchen!
"Eine scheinbar violette Macht ...." Eine violette Substanz wäre vielleicht besser?
(kürzen:) Die Kraas schauten ihn an, ließen ihre Dolche fallen und rannten so schnell sie konnten.
Thorne rannte die Kanalisation hinab, wurde jedoch von einem Schattenmonster eingeholt.
Der Mann rannte mit orange leuchtenden Augen zu Thorne und sprach: ...
Thorne wusste nicht, wie ihm geschah und hielt sich instinktiv fest. Mit einem leisen Swoosh wurden sie von tiefblauen Runen umringt und waren auf einmal weg.
(positiv formulieren, statt verneinen)
Gerne - also übe Dich darin, Deine Texte zu überarbeiten - mit der Zeit schreibst Du sie vonselbst besser, wenn Du die Kriterien im Hinterkopf hast.
Hi,
deine Geschichte liest sich bis hierhin als guter Einstieg. Einiges ist mir persönlich noch zu wage und der letzte Absatz ist einfach zu überhastet und bringt zu wenig Tiefe durch fehlendes "Show" ein, aber wenn du eine Detailkritik möchtest, solltest du vielleicht Orte aufsuchen, in denen sich über das Schreiben und Texte genauer ausgetauscht wird. Z.B. hier: https://www.fantasy-schreibforum.com/
Beim Lesen muss ich sagen, hatte ich das Gefühl, als wenn da einiges bekanntes in Bezug auf Namensgebung war, das hat mich ein wenig gestört. Kann natürlich auch Zufall sein.
Wow die ist richtig gut!!! Du hast einen tollen Schreibstil und der Anfang ist toll! Ich hab noch nicht verstanden was diese Kraa sind, aber das erfährt man wahrscheinlich später im Buch. Bis hierhin ist es auf jeden Fall sehr gelungen und ich würde gerne weiterlesen!
Ja. Gefällt mir. Manches ist zu sehr bildlich, aber das passt schon in eine Fantasy-Geschichte. Sie liest sich sehr leicht und bietet viel Raum, um im Kopf die Geschichte auszuarbeiten. Chapeau.
Wow, danke!