Haut mal eure besten witze raus?
Habe Langeweile will was zu lachen haben
6 Antworten
Wollte gerade einen russischen Witz erzählen, aber jemand Stahl ihn grad.
Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Tscheche gehen in eine Kneipe. Der Kölner bestellt sich sein Kölsch, der Düsseldorfer sein Alt - und der Tscheche bestellt sich Wasser. Auf die Frage der beiden Rheinländer, warum er denn kein Bier trinken würde, antwortet dieser: "Aus Solidarität. Ihr trinkt ja auch keins."
Hier ein paar Kinderwitze:
"Mami. bekomme ich einen Keks?"
"Ja, nimm dir einen!"
"Aber ich komme nicht dran"
"Tja, keine Arme - keine Kekse!"
"Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen!"
"Halt die Klappe! Sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch fest!"
"Mami, mir ist schwindlig!"
"Sei ruhig! Das ist erst der Vorwaschgang!"
"Mami, ich möchte Opa nicht besuchen!"
"Sei ruhig und buddel weiter!"
"Mami, ich mag mein Frühstücksei nicht!"
"Gib Ruhe und ess das Ei!"
"Gut. Aber muss ich den Schnabel und die Füße auch mitessen?"
"Mami, Mami. Der Hund fickt schon wieder!"
"Lass ihn doch..."
"Aber das tut so weh!"
"Frau Maier, kann der Timmy rauskommen zum Fußball spielen?"
"Aber Jungs, ihr wisst doch das Timmy keine Arme und Beine hat..."
"Ja! Darum rollt er ja so schön!"
"Mami, ich mag mein Geschwisterchen nicht!"
"Halt die Klappe und iss weiter!"
"Mami? Gibt es morgen wieder die lecker rote Soße?"
"Nein, Die gibt es nur einmal im Monat!"
Die kleine Tochter sieht ihren Papa nackt unter der Dusche:
"Papi? Wann bekomme ich auch so was zwischen den Beinen?"
"Nächste Woche! Wenn Mami in Kur ist..."
So. Jetzt ist aber Schluss mit den Kinderwitzen, bevor ich hier noch gesperrt werde ;-)
Geht ein Mann zum Optiker und sagt: „Ich brauch 'ne neue Brille.“
Sagt der Optiker: „Wieso, ist Ihre alte nicht mehr scharf?“ – „Das geht Sie 'nen Scheißdreck an, ich will doch nur meine Brille wechseln.“
3 Genres:
- Erotik: Hochsommer, Hitze. Ein Vagabund ist auf einem einsamen Golfplatz unterwegs. Zieht sich nackig aus und gräbt sich in einem Sandbunker ein - nur die Nase schaut heraus.
Er schläft ein.
Kommen 2 Spielerinnen des Vereins vorbei, sind zunächst ratlos. Dann will eine der beiden doch wissen, wer oder was das ist.
Was macht sie - was passiert??
Sie macht seine Mitte frei und sagt:
Aus unserem Verein ist er nicht!
- Ostfriesen: Man wollte in Ostfriesland mal herausfinden, welche Kopfbedeckung die sicherste ist. Dazu gab es Versuche am Institut für Sicherheitskunde in Oldenburg.
Dort wurde nachgewiesen, dass eine Ostfriesenmütze besser ist als ein Helm. Wie? Man hat aus 100 Metern Höhe einen Helm und eine Mütze fallen lassen - der Helm war kaputt.
- Politik: Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"
Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles, was noch übrig blieb, war der Hintern und der Schweif des Pferdes sowie der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und jetzt ist er Präsident!"
Schönen Abend.