Er möchte nicht mit meinem Vater telefonieren?
Hallo zusammen,
mein Mann und ich sind seit 1 jahr verheiratet und sind wirklich sehr glücklich. Allerdings möchte er nie mit meinem Vater telefonieren (auch nicht an besonderen Tagen, wie z.B. Vatertag etc.). Er wohnt nicht hier und deshalb sind diese Telefonate umso wichtiger. Einen richtigen Grund hat er bis jetzt auch nicht genannt. Sein Vater ist (wo er klein war) gestorben und meint, dass es deswegen ist. Allerdings bin ich der Meinung, dass man doch erst recht mich verstehen sollte?! und umso mehr ich ihn dazu zwinge, dass er mit meinem Vater telefoniert umso schlimmer wird es und wir streiten deshalb nur noch. Jedoch ist es für mich sehr unangenehm, jedesmal gegenüber meinem Vater eine Ausrede zu finden und ich will auch nicht, dass er einen schlechten Eindruck von ihm hat. Was denkt ihr darüber?
5 Antworten
Falscher Ansatz....
Du hast deine Meinung - dein Mann hat seine Meinung.
Nur weil er eine andere Meinung hat als du, ist seine Meinung nicht automatisch falsch.
Er sagt, das er vermutet es liegt daran das er seinen Vater bereits früh verlor. Das kann durchaus ein triftiger Auslöser sein. Warum sollte es da dann um so "wichtiger" sein das er mit deinem Vater telefoniert? Es ist doch dein Vater, nicht seiner.
Er ist solche Telefonate nicht gewöhnt, weiß möglicherweise garnicht großartig worüber er am Telefon mit seinem Schwiegervater sprechen soll. Es ist ja doch was anderes als wenn man grade im gleichen Raum ist.
Du "zwingst" ihn und wunderst dich das er um so mehr Abstand davon nimmt? Ja wie kann das denn sein.... warte, ich weiß es: Es liegt am Zwang!
Er hat da seine persönliche Grenze, über die er wenn dann nur zu eigenen Konditionen schreiten kann - Wenn du diese seine Grenze ständig bombardierst durch deine Aufforderung/ deinen Zwang, festigst du seine Grenze um so mehr, baust den Wall um so höher, verstärkst seine Abneigung zum Telefonieren mit Schwiegerpapa.
Wie man es auch lösen könnte: Freisprecheinrichtung am Telefon anschalten, so das dein Vater klar und deutlich auch andere Leute hört die im gleichen Raum sind mit dir, und die ihn auch hören und somit mit ihm auch sprechen könen währenddessen.
Dein Mann muss doch keine Monologe halten währenddessen. Es reicht doch wenn er sich hier und da mit einklinkt ins Gespräch. Läuft bei mir daheim nicht anders. Hier gibts keine Haushaltsmitgliederversammlung wenn einer von uns die Eltern anrufen will. Man telefoniert alleine, reicht den Hörer unter Umständen weiter (wenn die anderen haushaltsmitglieder auch telefonieren möchten mit Oma/ Opa), oder es wird die Freisprecheinrichtung eingeschaltet. Und wer dann grade keine Zeit oder Lust mehr hat, trollt sich aufs Klo oder zu einer anderen anstehenden Aufgabe die grad erledigt werden muss.
Warum soll dein Partner eigentlich mit seinem Schwiegervater speziell zum Vatertag telefonieren? Für mich bedeutet Vatertag/ Muttertag, das man die eigenen Eltern kontaktiert und ihnen alles Liebe wünscht. Das schließt dann aber die "Schwiegereltern oder anderen Menschen die zufällig selbst Eltern sind aus.
Mag sein das das nicht jeder so sieht, aber ich würd mich damit unwohl fühlen meinen Schwiegereltern einen schönen Muttertag/ Vatertag zu wünschen. Oder meinen Nachbarn. Oder Tanten/ Onkels.
Das sehe ich ganz genauso, eine gute Antwort, die hoffentlich verstanden wird.
Vielleicht wär es mal sinnvoll die wahren Hintergründe herauszufinden.
Vielleicht ist dein Vater deinem Mann mal irgendwann "auf den Schlips getreten". Oder vielleicht laufen die Gespräche zwischen deinem Mann und deinem Vater nach einem üblichen Grundmuster ab - und dein Mann hat Schiss davor/ eine Abneigung gegenüber dem Hauptthema das dann auftaucht.
Vielleicht fühlt sich dein Mann dann wie vor Gericht. Ob er Manns genug ist um für seine Familie zu sorgen, ob er genug Geld verdient, ob er dies und jenes stemmen kann. Auf ein solches Kreuzfeuer, eventuell versteckte Vorhaltungen oder "Tips zur Ehe" hat mancher Mensch einfach keine Lust.
Die beiden haben sich aber schon ein oder mehrere Male im realen Leben gesehen, dort miteinander interagiert? Vielleicht überträgt dein Mann diese Situationen auf die Gesprächssituationen am Telefon und hat daher Hemmungen oder mittlerweile eine schlichte Abneigung zu sprechen.
Mit anderen Leuten kann dein Mann aber problemlos telefonieren? Wenn ja, dann liegt es schon mal nicht am Telefonieren an sich sondern sit bezogen auf diesen einen Gesprächspartner.
Muss ja nicht bedeuten das er deinen Vater nicht leiden kann. Kann aber gut sein das er lediglich nicht weiß "was" er da dann sagen soll.... oder (wie oben beschrieben) er möchte nicht schon wieder auf Herz und Nieren überprüft werden.
Aber wie gesagt, zwingen ist der falscheste Weg überhaupt.
Würd mein Mann anfangen mich zwingen zu wollen zu "was auch immer im Bereich Sozialkontakte".... ich würde ernsthaft mit der Zeit die Beziehung in Frage stellen
Er hat allgemein etwas Probleme mit jedem Kontakt aufzubauen, da er jahrelang alleine gelebt hat. Persönlichen Kontakt hatten die mehrmals, da gabs keine Probleme (er war nur etwas schüchterner und hat nicht wie ein Wasserfall geredet). Es geht ihm mehr ums telefonieren. Er meinte, dass er keinen zu engen Kontakt mit meinem Vater haben möchte, weil er selber seit seiner Kindheit ohne Vater aufgewachsen ist und es ihm schwer fällt. Dann frage ich mich aber, wieso er mit anderen männlichen Kontaktpersonen ganz normal telefonieren kann und mit meinem Vater eben nicht. Wie gesagt, ich erwarte ja nicht, dass er endlose Gespräche mit ihm führt, sondern einfach nur mal ab und zu mit ihm paar Minuten redet. Was soll ich meinem Vater sagen? Ich kann ja schlecht sagen, hey papa, mein mann möchte keinen engen Kontakt haben?!? Wie kommt das denn?
Zudem hat ja mein Vater ihm nichts getan und muss es sozusagen „ausbaden“.
Er hat also allgemein etwas Probleme Kontakt aufzubauen. Kann ich verstehen. Es ist wirklich nicht so leicht wenn man über längere Zeit dies garnicht gewohnt war.
Lösungsvorschlag für das "Finden von Themen" deines Mannes:
Er könnte (vielleicht mit deiner Hilfe) eine Liste erstellen an Grundthemen über die er mit deinem Vater am Telefon reden kann. Plus Zusatz: Welche Themen erfahrungsgemäß am besten vermieden werden/ umschifft werden sollten. Hat er diese Liste da liegen, kann er pro Telefonat ein bis 3 Themen "abarbeiten".
Klingt vielleicht schräg, aber warum sollte nicht auch ein Erwachsener auf eine solche Hilfestellung zurückgreifen?
Themen könnten sein: Das aktuelle Auto, die Benzinpreise in eurer Wohngegend, das das Auto unbedingt noch diese Woche in die Selbstwaschanlage muss. Euer Garten/ Vorgarten, welche Pläne aktuell anstehen. Dein Mann hat vor im Garten demnächste die Pflanze XY einpflanzen. Oder die Büsche mussten letztens zurückgeschnitten werden, das war eine ziemliche Arbeit für deinen Mann. Oder sein Hobby, egal ob Lego/ Fahrradtouren/ Fußball spielen. Reperaturarbeiten in eurem Zuhause die er durchgeführt hat/ plant durchzuführen. .... etc pp..
Eben Smalltalkthemen, die deinem Vater einerseits zeigen "Er, der Mann der Tochter, kümmert sich", andererseits das Gefühl vermitteln das dein Vater an eurem Alltag ein wenig teilhaben kann. Unverfängliche Themen die weder seine Fähigkeit als Mann, als Ehemann in Frage stellen, noch zu nervigen Diskussionen anregen.
Dein Mann könnte also diese fertige Liste dann da ausgedruckt in Griffweite legen , mit dem Stift eine Strichliste nach jedem Telefonat hinter jeden grade abgeschlossenen Themenbereich machen. Beispielsweise "Mai 2022, Thema 1, 4, 7, jeweils ein Strich", "August 2022, Thema 2, 3, 8, jeweils ein Strich". Er kann sich spontan die jeweiligen Gesprächsthemen raussuchen.
Das würde einerseits seiner Nervosität helfen, er muss dann beim Telefonat selbst nicht anfangen Themen aus den Fingern zu saugen. Und andererseits wird deinem Vater nicht immer der gleiche Sermon serviert a la "ja... gut läufts auf der Arbeit.... nein, keine Probleme..... ja das Wetter ist unbeständig..."
Und zu dem was du da als zweites noch druntergesetzt hast.... "je mehr du ihn zwingst um so mehr geht er auf Abstand" - Genau so läuft es. das hatte ich in meiner ersten Antwort ja auch schon geschrieben.
Ich frage ernsthaft : Wieso sollte dein Mann aktiv mit DEINEM Vater telefonieren oder ihn zum Vatertag anrufen? Wenn man das machen möchte : ok. Aber ansonsten ist das doch total absurd. Ein Hallo in den Hörer reinrufen wird er ja wohl noch hinkriegen, aber ansonsten finde ich nicht dass man ihn zu dieser Art sozialen Kontakt zwingen sollte.
achso und wie stellst du es dir dann vor? Dass die dann nur 1 x im Jahr persönlichen kontakt haben oder wie (er wohnt im Ausland und wir sehen ihn nur 1 x im jahr)
Das obliegt ja deinem Mann wie er das handhaben will. Durch seine Heirat ist er jetzt nicht gezwungen regelmässig mit seinem Schwiegervater zu telefonieren. Den Gedankengang find ich schon wirklich sehr wild !
Okay, auch wenn das nicht schön Ist, dass dein Mann zumindest an Feiertagen paar nette Worte zu deinem Vater sagen könnte, aber er hat nun mal keinen Bezug zu deinem Vater.
Ich seh irgendwo keinen Grund, warum dein Mann jetzt mit aller Gewalt mit deinem Vater telefonieren sollte, wenn er es nicht will. Ist doch nicht sein Vater, sondern deiner !
ich hasse höflichkeitstelefonate, wo man sich eigentlich nichts zu sagen hat. ich verstehe deinen partner gut.
Er möchte ja komplett garnicht sprechen. Ich erwarte ja nicht, dass er stundenlang mit ihm spricht, aber dass er ab und zu mal fragen kann wie es ihm geht etc. Ich hatte oft die Situation gehabt, wo ich meinen Vater angerufen hatte und mit ihm gesprochen habe und ich erwartet habe, dass er mal 1-2 Sätze miT ihm spricht. Stattdessen ist er aufgestanden und gegangen. Zudem erwarte ich nicht, dass er jeden tag miT ihm telefonieren soll. Mir reicht das auch wenn er 1-2 x im Monat mit ihm ganz kurz telefoniert. Dass ist doch nicht zu viel in einer Ehe verlangt?! Ich kann doch nicht jedesmal eine Ausrede finden, wenn man Vater frägt, wo mein Mann ist und er mit ihm sprechen möchte