Beziehungsdetails weiter erzählen, Ratschläge einholen?
Hallo,
Ich stelle die Frage mal online, weil ich nicht mehr weiter weiß. Ich bin eigentlich eine Person, die viel mit sich selbst ausmacht, dafür versuche ich die Probleme immer von mehreren Seiten aus zu betrachten. Ich habe eine gute Freundin, mit der kann ich vieles besprechen, sie erzählt aber auch definitiv nichts weiter. Mein Freund und ich sind um die 40 Jahre, also keine 16 mehr, da spielt das Umfeld vllt. noch eine andere Rolle.
Welche Beziehungsdetails, Probleme, Streits, Zukunftsplanungen darf man aus der Paarbeziehung an andere weitererzählen? Mein Freund ist da irgendwie anders gepolt als ich. Ist es ok das Kinderthema an die Mutter weiterzuerzählen, die es dann mit ihren eigenen Freundinnen bequatscht (hat er gemacht). Sollte man mit Freunden über Streitigkeiten ständig reden oder sich zb Rat holen ob man zusammen ziehen soll - bei einer frisch geschiedenen Frau aus dem Freundeskreis?!?
Ist man dann nicht in seinen Entscheidungen und Meinigen total beeinflusst durch Leute mit ganz anderem Background? Je näher die Personen stehen, desto größer die Gefahr, dass sich Eifersucht oder andere Eigeninteressen mit in die Ratschläge mischen? Oder das man sich verpflichtet fühlt gegenüber anderen außerhalb der Paarbeziehung?
Wie ist das für den Partner, also ich fühle mich oft bloßgestellt...oder bin ich zu sensibel?
Was meint ihr? Danke:)
5 Antworten
Es ist gut,wenn du viele Dinge alleine hinbekomms, aber manchmal braucht man auch den Rat eines guten Freundes, oder einer guten Freundin.
Du musst halt nur genau hinschauen, wem du vertrauen kannst, dass du dir sicher kannst, dass das auch dort bleibt.
Wenn dein Partner das weiter erzählt, das macht man nicht. Auch seiner Mutter muss man nicht alles erzählen, wenn man ihm Dinge aus seinem Leben erzählt.
Rede mit ihm, dass dir das nicht gefällt und wie du dich fühlst, wenn du mitbekommst , dass andere sich darüber unterhalten.
Sich einen Rat zu holen bei vertrauten Personen, darf aber von deren Seite nicht so weit gehen, dass man anstatt nur einen Rat zu geben, sich einmischt. Da kannst du einen Riegel vorschieben, einfach überlegen, wem du da vertrauen kannst.
Wenn man um Rat gefragt wird, dann kann man seine Meinung dazu sagen, aber es ist deine Entscheidung, wie du dann handelst.
Hallo Hoppala,
also grundsätzlich bin ich der Meinung, dass ihr Eure Probleme gemeinsam löst. Miteinander, ohne dritte.
Ich verstehe, wenn Du mal mit jemandem anderen reden möchtest, und Dir eine weitere Meinung anhören willst. Wichtig ist allerdings, dass der Andere sich nicht sofort emotional auf Deine Seite stellt, sondern in der Lage ist, das Ganze mit emotionalem Abstand vernünftig zu betrachten. Gut ist auf jedenfall, dass Du da nur mit jemandem drüber sprichst, bei dem Du sicher sein kannst, dass es nicht am nächsten Tag im Dorfboten steht.
Unter Kinderthema verstehe ich jetz, ob ihr welche wollt und wenn ja, wie viele. Da bin ich der Meinung, dass das nur zwischen Euchn beiden geregelt werden kann. Da hat niemand sonst mitzureden. Ob ihr zusammenziehen wollt, ist ebenso ein Thema, das ausser Euch beiden niemanden etwas angeht. Streit ist auch so eine Sache. Also da denke ich können Freunde grundsätzlich nicht weiterhelfen. Da würde ich mir sozial kompetente Menschen nehmen: In Therapie Ausgebildete Soziologen, Psychologen, Psychotherapeuten. Ein Kurs in Paargesprächen (einfach mal Tante Google danach fragen) ist da auch wesentlich hilfreicher als jedes Gespräch mit einem Freund/Freundin
Oder das man sich verpflichtet fühlt gegenüber anderen außerhalb der Paarbeziehung?
Aus genau diesen Gründen haben andere Menschen in der Paarbeziehung nichts, aber auch überhaupt gar nichts verloren
Kann ich gut verstehen. Du vierlierst so allmählich das Vertrauen. Ich würde ihm mal sagen, dass Du mit ihm zusammen bist, nicht mit seinen Eltern. Er solle endlich erwachsen werden, sich vom Rockzipfel seiner Mutter lösen.
Und ich bin der Meinung, dass die intime Beziehung zum Partner, die engste sein soll, eines erwachsenen Menschen. Er sollte sich von seinen Eltern lösen und erwachsen werden. Aber es gibt natürlich Eltern, die den Einfluss auf ihr Kind nicht abgeben können und es weiter unter Kontrolle haben wollen. Das wird natürlich schwierig für Dich. Also wenn Du den Einfluss der Eltern nicht einschränken kannst würde zumindest ich (inzwischen 60 und mit einer kontrollsüchtigen Schwiegermutter im gleichen Haus gestraft (ok, seit Jahren tot)) die Beziehung beenden. Sonst kommt da viel Leid auf Dich zu.
Ich finde es voll ok, wenn du nicht möchtest, dass bestimmte Dinge weitererzählt werde. Rede mit deinem Freund darüber und sag ihm wie du dich damit fühlst. Also dass man ei Konflikten jemand braucht mit dem man drüber reden kann ist eher normal, aber, dass er Dinge aus deiner Vergangenheit weitererzählt, die du ihm anvertraut hast fände ich nicht ok.
Also ich finde, da müsst ihr zwei euch zusammen setzten und ganz klar ausdiskutieren, wo die Grenzen liegen.
Für mich wäre es beispielsweise kein Problem, bei einem Streit mit einer Freundin darüber zu sprechen, und sich eine zweite Meinung einzuholen. Wichtig dabei ist allerdings, seine eigene Meinung zu behalten (nicht zu stark beeinflussen lassen) und jemanden zu haben, der ehrlich zu einem ist und nicht nur mir einfach so zustimmt.
Allerdings seh ich das persönlich bei den Eltern etwas kritisch. Ich habe meiner Mutter immer viel erzählt, allerdings musste ich die Erfahrung machen, dass es nicht immer gut ist, gerade wenn die Eltern sich Sorgen machen, nachher machen sie sich noch ein schlechtes Bild, auch wenn sie es nur gut meinen.
Gerade intimere Dinge wie die Zukunft zusammen, Thema Kinder und so weiter, sollte man sich, meiner Meinung nach, deutlich Gedanken darüber machen, ob man diese mit der/m Mutter/Vater besprechen möchte. Nachher setzt man den Partner unter Druck oder die Eltern haben eine bestimmte Erwartung, oder man ist bei ihnen unten durch.
Sprich, meine Meinung ist, dass man bei sehr intimen oder sensiblen Dingen, den Eltern besser nichts erzählen sollte.
Dank:) Ich weiß aber nicht, wie ich ihm das klar machen soll, das es nicht unbedingt förderlich ist, alles seiner Mutter zu erzählen. Du schreibst, du hast selber festgestellt, dass es nicht unbedingt sinnvoll ist manche Intimitäten nach außen bzw. an die Familie weiterzutragen. Er scheint da sehr resistent zu sein und bringt mich in peinliche Situationen. Zudem wird er ja die Lösungen nicht außerhalb unserer Beziehung finden und falls doch, dann bin ja aus den Entscheidungen über unsere Beziehung sogar ausgeschlossen. Das geht doch nicht.
Auf keinen Fall, er führt mit dir eine Beziehung, nicht mit seinen Eltern. Ich würde ihn mal ganz dreist fragen, ob er es gut finden würde, wenn du deinen Eltern irgendwas erzählen würdest, was ihn stört (ich kenne ihn ja nicht, vielleicht irgendwas sensibles). Und das es einfach Dinge gibt, die du nicht mit seinen Eltern teilen möchtest, weil es auch deine Privatangelegenheit ist. Wenn er das wirklich nicht akzeptiert, würde ich klare Konsequenzen ziehen, dass ist keine Kleinigkeit, zumal er dich/Deine Meinung nicht respektiert.
Ich rede grundsätzlich mit meinen zwei engsten Freundinnen über alles in der Beziehung was ICH für angebracht halte aber wenn mein Freund mit mir über etwas redet wovon er möchte das es unter uns bleibt dann bleibt es auch unter uns. Manche Dinge halte ich auch selbst für zu persönlich und erzähle sie daher nicht.
Danke:) ja, er sieht das irgendwie als unlösbaren Widerspruch - er sagt: warum soll ich mit den mir nahe stehenden Personen nicht alles besprechen, zumal ich die ich schon jahrelang kenne? Warum soll ich mir nicht Rat holen, bei Leuten, die mehr Lebenserfahrung haben?
Dass das aber massive Folgen haben kann (auch für mich) für unsere Partnerschaft und dass er seine eigenen Erfahrungen bzw. wir als Paar unsere eigenen Erfahrungen machen müssen, versteht er nicht.
Zudem wird er irgendwie durch Ratschläge ständig in seinen Zweifeln bestätigt. Die Leute gehen dann nach Hause, führen ihr eigenes Leben weiter und bei uns ist dann irgendein Gedöns-Salat plötzlich von außen in der Beziehung.
Ich treffe dann die Personen und muss mich ständig fragen, was sie so an Intimitäten über mich wissen. Das wiederum erschwert mir eine gute Beziehung zu seinem Umfeld.